Сибмама - о семье, беременности и детях

Бердюгина Алёна · Подготовишка На сайте с 03.09.10 Сообщения: 263

Здравствуйте!!!!!!Airy
я реву третий день....
мне больно и радостно за Вас.
Я как и все здесь переживала все с Вами, честно когда начала читать, посмотрела что 2009 год, думала, блин наверное уже и коммент писать будет не актуально, но дойдя до 91 страницы я так обрадовалась. что смогу Вам сказать, все что чувствую и думаю)))), Но тут уже все сказано, написано. Я присоединяюсь ко всем теплым словам в Ваш адрес!
Ваша история самая необыкновенная, самая сильная, такая НАСТОЯЩАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо Вам!!!!!!!!!!!!
СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, УСПЕХОВ!!! И Исполнения всех желаний всей вашей семье!!!!

Теперь я буду совсем по другому планировать своих малышей (а я хочу еще хотя бы двоих)
я не дам себе раскисать, я буду идти к своей цели!!!!
Как же хорошо быть мамой )))))!!!!

Очень жду продолжения!!!!!!!!

Сибирь

Airy,

Помню,в 2009г тогда пожелала тебе родить здоровенькую доченьку!
Господи,СПАСИБО,что наконец услышал все наши молитвы!!! Это,наверное,как раз тот случай всеобщей молитвы и ее просто невозможно было не услышать!!!
Очень часто тебя вспоминала и регулярно заглядывала в твой дневничок.Спрашивать,конечно,ничего не решалась. Еще свежи собственные воспоминания,как это,когда вторгаются в личное пространство и трогают за самое больное место. Но слава Богу и врачам,что все теперь позади! Теперь все только-только начинается

Блин...даже трудно слова подобрать,все какая-то банальщина лезет...Но от души желаю вам с мужем терпения и не терять голову от счастья родительства!

(По себе сужу,конечно: после пережитого хочется положить к ножкам сына весь мир.)
Ну а доченьке вашей ненаглядной самого главного-пусть растет здоровой и веселой девочкой и чтоб ее всегда окружали только хорошие люди! :give_heart:

_________________
Всё невозможное возможно! Знаю точно!

Kukuska

Ух ты ж, ничего себе! Какую новость я пропустила! :haha:

Сто лет не заглядывала, а тут дернуло посмотреть.
Это же какая радость. я аж всплакнула. :oops:

Здоровья вам, здоровья и ещё раз здоровья! Всем троим.
Наслаждайтесь родительством настолько, насколько это вообще возможно.
Все уже хорошо, а будет ещё лучше!

_________________
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает(с)

Airy

meolka

Elenka@@@
Ага :haha:

И вам того же!

Анастасия13
Спасибо! :oops:

Добавлено спустя 28 минут 34 секунды:

yulia13.07
Спасибо!!! :give_heart:

Спасибо, я с этим дневником между двух ощущений - чтобы не испугать, и чтобы поддержать. :oops:

Быть мамой... Честно, я и не знала, что это так потрясающе! :lalka:

strochy
Поздравляю вас с долгожданным событием! :give_heart:

Это волшебное чувство, непередаваемое! Очень рада за вас!
Выбрать - нет, невозможно было...
Нам сейчас пять с половиной. :roll:

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Красно_солнышко
*Sunny*
:blush:

Очень извиняюсь за задержку, надеюсь, скоро вернусь к нормальному компьютеру и интернету и сразу же выложу продолжение!!! :give_heart:

Добавлено спустя 13 минут 29 секунд:

Бердюгина Алёна
:obnim:

Спасибо! Я счастлива, что у моей истории появилось продолжение! Во всех смыслах счастлива! :blush:

Желаю вам обязательно достигнуть цели, чтобы малыш, или даже два

поскорее поспешили к своей маме! :in_love:

Добавлено спустя 8 минут 41 секунду:

Сибирь
Здравствуй, дорогая! :obnim:

Про общие молитвы - это совершенно точно! Даже не заходя сюда месяцами, я чувствовала поддержку и кулачки. :give_heart:

И моя пупсёна, наверняка, тоже! Она не могла не услышать, что столько голосов зовут её по мне. Что я так её жду.

Голову не потерять очень сложно! :haha:

Ну как это чудо не тискать и не целовать при каждом удобном случае. :blush:

Здоровья всем нашим деткам! И неожиданным и долгожданным! :give_heart:

Kukuska
Спасибо! :give_heart:

Мы будем очень стараться! :blush:

Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:

Девочки, спасибо вам всем!
:love_sibmama:

Я постараюсь выложить продолжение как можно скорее!

А пока желаю всем приятных предновогодних хлопот, праздничного настроения, удачных покупок, идеальных подарков, самых красивых новогодних ёлочек, и, конечно же, здоровья вам и малышам, и на праздники, и на будни! :give_heart:

Rikitiki

Airy,
Прочитав Вашу историю и из собственного опыта поняла, что врачи - это какая-то особая категория людей. Значимость их профессии настолько высока, что без здоровой уверенности и отважности не сможешь вершить судьбы. Но обратной стороной всегда выступает гордыня: «Как это я буду кого-то слушать?”. Сколько раз обращала внимание, всегда смолчат, когда им доносишь слова и назначения другого доктора, плохих отзывов они не дают. Но вот это вот: «А я сделаю по другому»,- прямо читается в их действиях. И тут, не успели понаблюдать, уже приняли решение все отменить... Ну можно же было сократить дозу, понаблюдать...
Конечно дальнейшие экстренные меры уже шли на то, чтобы спасти Вас.

Здоровья Вам и вашей малышке!!!

Airy

Rikitiki
Спасибо! :blush:

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

Я, наконец-то, с нормальным компьютером и интернетом!
И хотя времени свободного не так много :haha:

, но я могу потихоньку писать! :ura_ura:

И для вас, и для себя. :blush:

В общем, продолжаю... :oops:

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Предвестников у меня особых не было.
Живот начал опускаться ещё в недель в 35-36.
Тренировочные схватки иногда нападали, но редко и как-то вяло.
Организм как будто понял, что ему не дадут самому потрудиться, и не особо готовился к родам.

Я так думала.

Третьего июля я довышивала «почти идеального» и доела привезённую с дачи клубнику.

Утро четвёртого июля как-то не задалось.
Ну, как не задалось. У меня приключился тонус. Прихватило ещё с ночи, до того, как муж уехал на работу, но я ему не сказала, потому что так уже бывало в эти дни – ну потянет-потянет, да и успокоится.
Днём видимых изменений не произошло.
Живот так и тянуло. Время от времени. Не больно. Но усиливаясь.
К вечеру я привычно стала готовиться к приходу мужа, точнее, к ежедневной вечерней прогулке с ним. Ну там, не спеша примастрячила бандаж, оделась. Тут и муж подошёл. Я традиционно перед самым выходом на улицу зашла в туалет. И там обнаружила нечто розоватое.

Так что я, с остаточной памятью о кровотечениях, с круглыми глазами вышла из туалета, напугала мужа, позвонила ТА, и мы вызвали такси (там, у Авиценны, в последние года три сроду поблизости не припаркуешься). Чисто съездить убедиться, что всё нормально и, если что, лечь до пятницы в стационар.
Дотянуть до отслойки в домашних условиях совсем, совсем не хотелось.

Таксист повёл себя странно.
Внимательно посмотрел, как я бреду до машины и устраиваюсь на переднем сиденье, и зачем-то спросил – «в роддом»? Вот по два раза в неделю ездили на приёмы, и никто никогда не спрашивал!
Я ответила не менее внимательным взглядом и ответила «да», но только потому, что не хотелось что-то там объяснять, и полагая, что при таком ответе водитель будет ехать более осторожно.
Мой обычно спокойный муж тем временем бегал по двору, открывая всякие шлагбаумы и цепочки.
Весь двор (а в будни вечером там вечно куча народа) стоял и на всё это смотрел.

Короче говоря, уже несколько десятков человек были уверены, что мы едем рожать, и только мы ехали «посмотреть, что там такое тянет».

ТА встретила нас не сразу.
И не у себя в кабинете, а с другой стороны корпуса, в самом роддоме. Я тогда ещё подумала – прям как на разведку приехали.
А ещё ТА была уставшей и какой-то маленькой.
Где-то там параллельно она принимала роды, и вообще, в этот день в Авиценне был аншлаг – пять рожениц. И тут я ещё нарисовалась на «посмотреть». Даже неудобно как-то.
Я оставила мужа ждать в коридорчике, а сама зашла в смотровую. Там было ещё два врача.
Ещё раз внимательно выслушав мои «тянет и что-то розовое», ТА вздохнула и спросила – «ну что, снимаем кольцо»?
Я не хотела снимать кольцо.
В смысле, я надеялась, что его снимут уже на КС, а то ставить уж очень больно было.
Но ТА сказала – «ну нам же надо посмотреть» – и я согласилась.
Снимать оказалось не так больно и, пока суд да дело, ТА зачем-то у меня поинтересовалась, далеко ли мы живём. Выяснив, что близко, выбросила вытащенное кольцо, сообщила, что уже лёгкое раскрытие, и сказала – «совсем рядом, быстро доедете».

В тот день мне соображалось особенно туго.
Наверное, гормоны.

Я спросила – «куда», параллельно пытаясь осознать, что с отслойкой меня никто и никуда бы не отправил.
ТА ответила – «сюда».
Я молча посмотрела на ТА.
ТА молча посмотрела на меня.
И до меня начало доходить.

Сейчас пишу – и самой смешно – как можно было не понять?
Нет!
Я свято верила, что если меня не прокесарят, то я в жизни никогда не то что не рожу, но без особой стимуляции даже и рожать не начну!

Так вот.
Начало доходить, что отслойки нет, что кольца тоже больше нет, что живот регулярно тянет, что что-то розовое, и небольшое открытие.
Что, в общем-то, роды в процессе, но ещё в самом начале, и что ТА предлагает нам спокойно побыть дома, а когда уже припрёт, приехать в роддом и тогда уже сделать типа экстренное кесарево, раз уж плановое нам больше не светит.

Вспомнив испуганные глаза мужа, сидящего тут неподалёку в коридорчике, и поняв, что если мы и поспим сегодня спокойно, то точно не дома, я попросилась пожить тут недолго в стационаре, уже до победного.
«А чего ждать?» – раздалось от не замечаемой мною до сих пор другого доктора, – «сегодня и прооперировать».
Я одновременно и обрадовалась и испугалась.
Потом посмотрела на уставшую и всё ещё молчащую ТА, и мне стало немного стыдно.
ТА опять вздохнула, сказала девочкам меня оформить, подключить к КТГ и подготовить к операции.
Сегодня.

Шёл девятый час вечера.

Мест в роддоме не было.
Все палаты и так были уже заняты, а в родзале на подходе был ещё один малыш. Или даже два.
Поэтому меня определили в стационар.
В палате мне велели переодеться и сказали, что придут сейчас меня готовить.
Мне было немного стыдно и жалко, что я не приготовилась сама. Стыдно – перед собой же. Хотелось какой-то красивой прям истории про роды. Ну, чтоб накануне во всех местах марафет, и себе красивую одежду, и пупсёне ворох трикотажной красоты, и обязательно большой фотоаппарат, и непременно – тот самовязанный пледик!
Но из всего, что надо, я взяла только паспорт и обменку – так что мужу пришлось немедленно бежать домой за остальными документами, а из марафета я успела только причесаться и накрасить брови и ресницы. Так что для наиболее «приятных» процедур мне пришлось отдаться в руки медперсонала.
Меня довольно быстро подготовили, запустили в палату уже вернувшегося, сдержанно-взволнованного мужа, и подключили к аппарату КТГ.
«На 40 минут», – сказала ТА.
Первые 20 минут на аппарате показали мне шесть схваток. То есть примерный промежуток между ними был 3-4 минуты. До этого сама я не отслеживала интервал. Больно по-прежнему не было. Вообще. Просто потягивало живот.
Где-то в это время, в промежутках между суетой, я сделала на телефон дежурное селфи с животом, в ночнушке, и шапочке.
А потом за мной пришли.

Время перевалило за девять.

Я была уверена, что после операции пупсёну дадут мне приложить к груди, потом наведут ей красоту, измерят, и отнесут всё ещё испуганному, но уже окончательно счастливому папуле в мою палату.
Более того, будущего папулю я тоже в этом убедила!
Поэтому он остался дожидаться нас в палате, а мы с дочей поехали раздваиваться.

Повезла нас очень милая и добрая женщина. Наверное, даже не медсестра, а санитарочка. Она видела меня первый раз, её рабочий день – как и многих здесь сегодня – затянулся, но она была милая со мной не за деньги.
Мы приехали в роддом и окопались в коридорчике в ожидании своей очереди и ТА.
Та женщина очень переживала за эту задержку, а мне, наоборот, было хорошо сидеть вот так в коридорчике, и хоть как-то попытаться упорядочить мысли и чувства.
Просто успокоиться.
Осознать.

Но осознание приходило туго.
Да вообще не приходило.
Даже волнения особого не было. Ни перед операцией, ни перед встречей с дочей. Она же вот здесь, у меня в пузике, я даже почти уверена в том, как она выглядит. Что у неё светлые волосёнки и пухлые щеки. Так что встреча получалась какой-то очень условной, хотя всю беременность представляя, как я первый раз её вижу, я не могла сдержать слёзы.
Сейчас же всё шло в каком-то деловом режиме.
Единственное, я переживала за пупсёну – она же не знает, что нам предстоит – гладила живот и рассказывала ей, что сейчас её из меня достанут, и ей, наверное, это будет очень стрессово, но чтобы она не переживала, её никто у меня не отнимет, и как только я смогу – очень-очень скоро! – я её тут же! немедленно! заберу к себе.
И ещё я очень хотела, чтобы она не стала долго ждать после извлечения, чтобы покричать или хотя бы помяукать, а сразу же подала мне знак, что всё в порядке.

Мимо шнырял разный медперсонал.
Видно, что им было недовко, что я тут сижу в коридоре, и все то и дело предлагали мне что-нибудь, чтобы это сидение облегчить, но мне совсем ничего не было нужно. Просто чтобы всё шло планово и своим чередом.
Минут через тридцать я попросила кого-то предупредить мужа о задержке, чтобы он не сильно там переживал.
Меня слегка огорошили известием, что его уже отправили домой.
Я расстроилась.
Мои открыточно-красивые выдумки относительно дня родов категорически не выдерживали натиска реальности.

Всего в коридоре я просидела, наверное, минут сорок.
Потом пришли две милых, но малоразговорчивых медсестры и анестезиолог, и всё заверте…
В операционной всё шло стандартно, даже не знаю, что описывать.
Меня поспрашивали про аллергии, понавтыкали в меня катетеры, понацепляли датчики.
Катетеры – в том числе один в спину.
Это уже сам анестезиолог делал. Совсем не больно.
Я уже стала надеяться, что эпидуральная анестезия – это раз плюнуть, и не больно и не вредно. Но потом у меня отнялись ноги. Сначала было забавно, потом не очень. Но пупсёне, похоже, было всё равно, а это было самое главное.
И вот, наконец-то, пришла ТА с ещё одной доктором, они встали по обе стороны от моего пупсячего живота, и я почти уже собралась наблюдать за всем он-лайн, но тут меня закрыли ширмой.
Сначала я даже немножко расстроилась, но потом…

Незабываемое ощущение, когда тебя режут, применяют к тебе разрезанной силу, а тебя при этом колотит так, будто всё это происходит в Антарктиде.

Пару раз я даже собиралась потерять сознание, но бдящий анестезиолог вовремя подавал мне через катетер что-то бодрящее.
Было больно, но это ерунда.
Самое главное – было обидно, что из-за этой боли, полуобмороков и колотуна я не могу сосредоточиться на прекрасных и возвышенных ощущениях встречи с дочей!
Да какое там «запомнить каждый миг», там саму встречу бы не пропустить!
Я реально этого боялась.

И да, помнится, я волновалась, чтобы доча закричала вскоре после того, как её достанут?

Дочино возмущение раздалось, кажется, ещё до того, как её полностью из меня достали.
Басовитое такое возмущение.

Я билась в ознобе и совершенно не хотела плакать.

Беглый взгляд на инсталляцию на операционном столе ясно давал понять, что приложить к груди мне дочу не удастся. Грудь терялась за ширмой.
Поэтому я вытянула, как жираф, шею, пытаясь из-за ширмы высмотреть своё белокурое пухлощёкое чудо.
Чудо оказалось темноволосым, стройным, и повёрнутым ко мне попой.
Я ещё больше изогнулась, пытаясь рассмотреть личико, но мне сунули в руку скользкую ножку, сказали «десять двадцать две», и унесли голосящую пупсёну на обработку. Звуковой шлейф показал, что недалеко.

И тут меня как будто окунули в кисель.
Всё так замедлилось.

Мне хотелось немедленно уже зашиться, оклематься, и оказаться в палате с мужем и дочей.
Но я провела в операционной ещё почти час.
Дочино возмущение вдалеке отчасти скрашивало это невыносимо тянущееся время, отчасти заставляло волноваться, как она там без моего тепла, без моего живота или хотя бы рук. Попыталась представить, что должны чувствовать младенцы во время рождения, и поняла, что если б люди помнили это событие, многие испытания потом в жизни показались бы цветочками.
Если уж у новоявленной мамы мир переворачивается, то у малышей он просто исчезает – и появляется другой.
Холодный, голодный, огромный.
Так себе мир.
По крайней мере, поначалу.

Мне было жалко дочу и хотелось поскорее к ней, взять на ручки, поговорить.
И я ждала.
Самые долгие минуты всего этого дня.
Стала чётче ощущаться боль, и холод стал совсем невыносимый. Но это так, не жалоба, а констатация факта. Наверное, у многих так с эпидуралкой.

В двенадцатом часу меня, наконец-то зашили, и я уже приготовилась увидеть пупсёну и поехать в палату, но…
Никого мне не показали.
Увезли аж в другой корпус, за тридевять земель от пупсёны, в реанимацию, под «наблюдение», на полтора часа.
Пока везли, я всех истеребила вопросами про «когда мне покажут дочу».
Мне сказали, что попозже, прицепили в реанимации к датчикам и сказали – СПИ!

Смешные.

Нет, спать организм хотел безумно.
Но мозг и какая-то ещё неопределённая группа органов спать не хотели абсолютно.
В палате за ширмой лежала женщина в годах.
И, наверное, примерно в этот момент меня накрыла первая волна послеродовых гормонов, потому что мне стало ТАК обидно, что я здесь! Если бы это был роддом, и рядом были другие роженицы, а из-за двери доносились мяуканья малышей – это было бы совсем по-другому! Я бы угадывала среди малышковых голосов свою пупсёну, чувствовала прекрасное ложное ощущения контроля, и была бы готова ждать столько, сколько надо.
Здесь же, в совсем нероддомовской атмосфере, мне было не по себе.
Без живота, без дочи…
Я разумное существо, и понимала, что всё это ерунда, что всё в порядке, но там я заплакала. Ну так, немного. Но совершенно по-детски. У меня даже нижняя губа выпятилась, от чего почему-то стало ещё обиднее.
За окном разразилась гроза.
Я немного успокоилась.
Обнаружила на стене часы и начала отсчитывать время.
Время от времени в палату кто-то заходил с проверками, и каждый раз сетовали, что вместо того, чтобы спать, я напрягаю их своими вопросительными круглыми глазами.
Как я ни просила, они выждали положенные полтора часа, и только после этого повезли меня в мою палату. Тоже не в родом, но хотя бы там рядом.
И, уже когда везли, «порадовали» тем, что сегодня пупсёну мне так и не покажут. Кивнув на то, что она уже спит.
Сейчас понимаю, что пупсёнин сон – так себе помеха, чтобы её увидеть.
Но тогда, именно в тот момент, я сдалась.
Сил не было настолько, что я смирилась, и решила просто ждать утра.

И я честно ждала.
Такого противодействия «хочу спать» и «уснуть невозможно» я не испытывала со студенчества. Хотя нет. Вообще никогда не испытывала.
Если бы могла ходить – попёрлась бы в детское. Но ноги не слушались совершенно. С каталки на кровать их пришлось перекидывать руками.

В палате я немедленно схватилась за телефон, позвонила мужу, маме, сестре. Рассказывала про «десять двадцать две» и, чувствуя себя очень глупо, говорила, что вес и рост пока не знаю. Где-то вдалеке спала моя новорожденная девочка, а где-то во мне булькали гормоны материнства, любви, сестринства и дочеринства. Плакать хотелось так же сильно, как и скакать до потолка.

Под утро я даже на часок задремала, но очень чутко.
И, как это принято, с ранья в палату начались хождения. От санитарочки, моющей пол, до докторов всевозможного назначения, рассказывающих мне всё, что угодно, кроме самого главного – КОГДА мне отдадут мою темноволосую пупсёну!?
Но хотя бы параметры сообщили.
Вес был чуть больше трёх килограмм, рост – чуть больше пятидесяти сантиметров, по Апгар было 8/9 баллов – отлично!
Муж забежал с утра, и поехал на работу – мы же через пару дней собирались рожать, у него же отпуск ещё не начался.

И вот, беседуя с каким-то доктором, рассказывая, что я чувствую, как мои ноги и мой шов, я краем глаза заметила, что в палату зашла медсестра с маленькой каталкой.
Мозг, не отвлекая меня от разговора с доктором, решил, что это столик с причиндалами для взятия анализа, и решил, что на это реагировать не стоит.
До тех пор, пока не зафиксировал немного удивлённое лицо медсестры.
Только это удивление заставило меня сфокусировать внимание на маленькой каталке, и…

…с воплем «а я и не поняла сразу!» чуть не спрыгнуть с кровати, потянувшись к моей укутанной в разноцветные пелёнки доче.
Не помню, как доктор и медсестра ушли.
Помню, как смотрела на смуглое личико с выражением «я тут меньше суток, а меня тут уже всё достало», и аж дышать боялась от нежности и от непонимания, что мне со всем этим делать.

Знаете…
Даже те, кто долго ждал, часто говорят, что были разочарованы отсутствием после родов немедленной вселенской любви к ребенку.
У меня этот вопрос так и не встал.
Слово «любовь» – оно как-то не то, что ты под этим привык иметь в виду. Сквозь огромный сумбур только одно понимание, что вот она – родненькая. Вот именно это слово, и в нём всё. Без лишних эпитетов и усилений.

В общем, смотрела я на дочу, захлёбывалась от этого «родненькая», но так и не могла осознать – что вот, это она, это моё, что это я сама воспроизвела.

Всё было не так, как представлялось раньше.
Не хуже и не лучше, просто абсолютно по-другому.
Мир не торопился переворачиваться.
При всём буйстве гормонов внутри, было и тотальное сосредоточение на ответственности перед пупсёной.
Было страшно до дрожи.
Даже ведя предельно аккуратный образ жизни во время беременности, я не испытывала такой огромной перегрузки ответственностью. Да нет. Это снова – то, чего я никогда в жизни ещё не испытывала.
Пупсёна была маленькой и хрупкой.
Ей нужно было поддерживать головку, и держать крепко, но нежно.
А у меня после операции ещё не ходили толком ноги, и всё тело, отвыкшее от нагрузок после нескольких месяцев отдыха, тоже как будто боялось.
А весь мир из зоны комфорта вдруг превратился в скопище острых углов, скользких полов, незаметных порогов, крутых лестниц и прочих опасностей.
В общем, мир не перевернулся, но учиться жить приходилось заново.
Всё теперь превратилось в череду «первых разов».
Первый раз потрогать пупсёну за щёку.
Первый раз взять на руки.
Испугаться тому, как она тихо дышит.
Тому – что так громко.
Проковылять в туалет с открытой дверью, прислушиваясь к звукам из комнаты.
Положить к себе на кровать, осторожно пристраиваясь с боку, уговаривая её взять грудь. Дать бутылочку, потому что даже молозиво не торопилось появляться. Задремать, по максимуму задвинув над кроватью кювез, так, чтобы можно было засунуть туда руку и одновременно при любом изменении звука, посмотреть сквозь стеклянную стенку.
Буквально всё было в первый раз.

И смотреть на мужа, который осторожно зашёл вечером в палату с ещё большим, чем у меня, испугом в глазах – тоже.

В общем, мы весь тот вечер сидели у кювеза и пялились на пупсёну. Даже почти не разговаривали.
Как она при таком повышенном внимании умудрялась спать – даже не знаю.

Многолетнее неверие было настолько вредным, что никак не хотело отступать.
С трудом, с большим трудом давалось нам осознание того, что мы теперь родители.

*Sunny*

Airy

так прекрасно эмоции описываете! Спасибо за продолжение рассказа :in_love:

Фелия

Скрытый текст:

МамашкаИркутянка

Airy
Такая ты волшебная МАМА❤❤❤
Очень любим Вас с Пупсёной :give_heart:

_________________

Я Маша👩🏼

вивея7

Airy
Спасибо вам огромное! Какие это волшебные и неповторимые воспоминания дня рождения своего ребёнка. Навсегда в памяти этот день! Я очень хочу опять испытать это чувство! Безумно люблю свою доченьку, которая мне тоже досталась с огромным трудом! Счастья вашей бусинке, здоровья, а у вас ещё столько эмоций впереди. Самое интересное и благодатное время взросления малыша!

Подружка Ватрушка

Какая замечательная история. Растите здоровенькие!!!

Elenka@@@

Ох, как же здорово Вы написали!!!!!!!

_________________

Елена 79

Airy
Ждала продолжения истории. Очееень ждала. Любви и счастья вашей семье. Вы будете чудесной мамой. :give_heart:

Спасибо, что написали продолжение.

Золотой песок

Airy
Боже мой, вот это новость!!!! Несколько лет я не заходила на Сибмаму. И вот, зайдя, первым делом пошла в дневники, к Airy :give_heart:

И тут такая радость! Прям аж сердце замерло))) Как я рада - не высказать. Ваша история в свое время меня очень потрясла... Ваше мужество, сила... Желаю Вам крепкого-прекрепкого здоровья, счастья, любви и всего самого прекрасного в жизни. Вы заслужили!!! Очень за Вас рада :ura_ura:

Очень!!!

Бэлла · Детский сад На сайте с 09.11.08 Сообщения: 163

Airy
Много лет назад читала Ваш дневник, рыдала и поняла, что тоже должна быть быть сильной. И у меня всё получилось тогда. Я знала, прям чувствовала, что и Вам обязательно повезет, что всё случится и в Вашей жизни, ведь Вы стольких девочек заставили поверить в себя, поверить в чудо, поверить в Бога. Долго не заходила на сибмаму, а зашла и с замиранием сердца листала Ваш дневничок. Я искала подтверждение тому, что всё поняла правильно, что чудо произошло) И я нашла это подтверждение!) От всего сердца поздравляю Вашу семью!!! Будьте счастливы, растите здоровенькими!!!! :give_heart: