| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
  Добавлено: Пт Окт 26, 2018 12:14 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Если честно даже сложно ответить "кто я" и где начинаюсь я, а где уже не я. |
Да, это глобальный вопрос. На него необходимо получить более или менее достоверный ответ. Сейчас я это я, я такая и такая, мои сильные таковы, нуждаюсь в этом и вот в этом. Без ответа на этот вопрос сложно, практически невозможно прожить свою жизнь, такую, какую хочется, потому что непонятно чего может хотеть тот, кто не понимает, кто он есть. Вы взялись за большой, трудный, бесконечный, но благодарный труд. Бесконечный труд потому, что идет время, Вы меняетесь, меняются Ваши желания, потребности и возможности, Вы становитесь новым другим человеком. Поэтому вопрос "кто я?" из разряда вечных, ответ постоянно корректируется. Но в общих чертах ответ на этот вопрос обычно человек получает в подростковом возрасте, а затем в соответствии с полученным ответом строит свою жизнь.
| Цитата: | | Я не признаю многих правил, стереотипов. |
В чем это проявляется, кроме отказа принимать какие-то вещи на веру? Чем Вам помогает эта черта? Чем мешает? Вы хотели бы ее усилить? Ослабить? Для чего, чтобы достичь каких целей?
| Цитата: | | я болезненно воспринимаю критику, что было для меня открытием. |
Это удивительно в сочетании с нежеланием жить стереотипами и автоматизмами. Если Вы не идете в ногу со всеми, на Вас обращают внимание, не одобряют. Борьба со стереотипами, на мой взгляд, неразрывно связана с критикой и непринятием окружающими. Или борьба здесь слишком громкое слово, которое я сама придумала для обозначения Ваших отношений со стереотипами? Поясните, пожалуйста, как Вы видите сочетание этих вещей. Это особенно интересно в свете того, что Вы пишете о себе далее, когда говорите о том, что Вам очень важно нравиться окружающим, ради этого Вы готовы на многое. Как эти три уже момента сочетаются в Вас, как уживаются, каким образом влияют на Ваше мировоззрение и поведение?
| Цитата: | Я чувствую, что мое восприятие окружения и себя меняется. Только бы не потерять этот напор внутри.
|
Что Вас поддерживает в этом напоре? Напор - это решимость не останавливаться?Или что-то другое?
Какой станет Ваша жизнь, когда Вы разберетесь с пониманием себя? Что в ней изменится, каким станет? Расскажите, пожалуйста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Пт Окт 26, 2018 22:20 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Да, это глобальный вопрос. На него необходимо получить более или менее достоверный ответ. Сейчас я это я, я такая и такая, мои сильные таковы, нуждаюсь в этом и вот в этом. Без ответа на этот вопрос сложно, практически невозможно прожить свою жизнь, такую, какую хочется, потому что непонятно чего может хотеть тот, кто не понимает, кто он есть. Вы взялись за большой, трудный, бесконечный, но благодарный труд. Бесконечный труд потому, что идет время, Вы меняетесь, меняются Ваши желания, потребности и возможности, Вы становитесь новым другим человеком. Поэтому вопрос "кто я?" из разряда вечных, ответ постоянно корректируется. Но в общих чертах ответ на этот вопрос обычно человек получает в подростковом возрасте, а затем в соответствии с полученным ответом строит свою жизнь. |
Я где-то прочитала и мне понравилось как писал автор об этом процессе. Своими словами объясню как поняла. Чтобы что-то изменить в себе человек должен почувствовать внутри очень глубокую, сильную потребность. Чтобы это стало настолько для него важно как дышать.
У меня давно это копилось. И много импульсов извне было. Люди встречались, чьи слова оседали в голове. Сама читала. Но тут что-то совсем видимо приперло, что почувствовала что нужно разбираться. Так нужно мне как дышать. И слова моей знакомой в голове вертятся: "как тебя могут понимать другие, если ты сама себя не понимаешь". И действительно так. Если я не хочу сама осознавать и принимать решение осознанно, то за меня будут принимать решение другие. Это во всем - в еде, в лекарствах, в общении...
И ещё наверное повзрослела всё-таки) раньше думала ну как так же ведь - где любовь? Почему человек, который рядом может не понимать, причинять боль. А хочется ведь как в кино.
А сейчас этих мыслей все меньше и меньше. Я думаю, что может быть как в кино любовь. Но это процесс, работа над собой, своими границами, проработкой своих желаний и потребностей. И при условии, что этот процесс, эта работа с обоих сторон.
Это как можно сидеть и плакать, что например карты плохо раздали. Обвинять других игроков, что им больше повезло или что они тебя обманывают и тп. А можно учить правила игры, развивать память, запоминать ходы... То есть признать проблему и сделать шаги по ее решению.
Сейчас я могу признать, что я так как писала про карты, жила в своей жизни. Обижалась, доказывала, психовала. Мне не стыдно. Просто так вот жила. Сейчас хочу по-другому.
Добавлено спустя 57 минут 53 секунды:
| Цитата: | Я не признаю многих правил, стереотипов.
| Цитата: | | В чем это проявляется, кроме отказа принимать какие-то вещи на веру? Чем Вам помогает эта черта? Чем мешает? Вы хотели бы ее усилить? Ослабить? Для чего, чтобы достичь каких целей? |
|
Вы правы. Это скорее отказ принимать на веру какие-то вещи. Не признаю это я сильно сказала) некоторые стереотипы вполне себе полезные. И я ими пользуюсь. Например, дети должны учиться в школе, или что штамп в паспорте нужен... Когда писала, что не признаю правил и стереотипов, то больше наверное у меня шло что если не прилепляется какая-то штука ко мне то появляется внутри протест.
Помогает эта черта понять себя что мне нужно и что нет, что мое в окружающем меня мире, а что мне чуждо. Когда я поняла, что нет только черного и только белого, что все дело вкуса во всем, так и в людях - мне стало легче себя принимать.
Мешает - да иногда мешает. Иногда не хватает знаний и опыта в каких-то вещах и начинаю закапываться. Например, до сих пор не могу решить ставить детям прививки или нет.
Ослабить наверное не хочу. Усилить хочу, но не на много. Не признавать совсем - это и сила и в то же время бремя. Не признавать - значит выстраивать свои правила.
Хотела написать, что пока не готова совсем отказаться, что это тяжело.
Но не могу так написать, ведь я сейчас этим и занимаюсь, если хочу понять себя. Я отказываюсь от некоторых правил, которыми раньше пользовалась. И выстраиваю заново свое восприятие своей жизни.
Да хочу усилить. Но пока не знаю насколько.
Добавлено спустя 54 минуты 56 секунд:
| Цитата: | я болезненно воспринимаю критику, что было для меня открытием | Цитата: |
Это удивительно в сочетании с нежеланием жить стереотипами и автоматизмами. Если Вы не идете в ногу со всеми, на Вас обращают внимание, не одобряют. Борьба со стереотипами, на мой взгляд, неразрывно связана с критикой и непринятием окружающими. Или борьба здесь слишком громкое слово, которое я сама придумала для обозначения Ваших отношений со стереотипами? Поясните, пожалуйста, как Вы видите сочетание этих вещей. Это особенно интересно в свете того, что Вы пишете о себе далее, когда говорите о том, что Вам очень важно нравиться окружающим, ради этого Вы готовы на многое. Как эти три уже момента сочетаются в Вас, как уживаются, каким образом влияют на Ваше мировоззрение и поведение? |
|
Спасибо Вам за вопрос. Здесь я понимаю, что сама себе противоречу.
1) борьба со стереотипами.
2) болезненное восприятие критики
3) важность нравиться окружающим.
Как это уживается во мне? Наверное никак. Оно не уживается. Потому как я считаю, что я борюсь, а на самом деле ничего не делаю.
В прошлом сообщении я писала, что хочу совмещать семью и работу. А сама только ною. Что хочу выстраивать с мужем здоровые отношения, а сама только начинаю отказываться от веры в сказку и принцесс. Чтобы взглянуть правде в глаза и что-то делать. Что хочу чтобы муж не относился ко мне с пренебрежением. Но по сути я только в переписке с Вами начала осознавать, что для уважительного отношения нужно обоим быть в состоянии Взрослого. А я по сути общалась с ним с позиции ребенка - капризами и манипуляциями.
Главное что меня не устраивает сейчас - это стереотипы распределения обязанностей и моем месте в моей семье. С этим нужно признать - я не борюсь. Я пока только рассуждаю. Чтобы бороться нужно ещё повзрослеть, расправить спину. Эта борьба скорее иллюзия в моей голове.
Я просто пришла в семью мужа, в которой были свои правила и распределение ролей. И считаю, что если я показываю недовольное лицо и что-то иногда комментирую, то я борюсь. Переломить ситуацию я переломила во многом. Но чтобы по настоящему что-то изменить вы правы нужно научиться не бояться критики и убить в себе это странное желание быть для все хорошей.
А пока первое раздирает меня, а второе и третье прекрасно уживаются.
Как влияет на мое мировоззрение и поведение - мировоззрение тухнет. А поведение противоречивое, непоследовательное и не в мою пользу.
Как-то так грустно.
Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:
Сегодня буквально - хотела отнести свекрови пирожки. А потом себя спрашиваю - а зачем? Подмазываюсь. Хочу быть хорошей. Чтобы иногда оставить с ней детей. Чтобы говорить, что у меня хорошие отношения со свекровью. Но ведь для хороших отношений достаточно уважения. Ну если нет у нас друг к другу любви и душевного рвения. Зачем я пытаюсь быть, нет казаться хорошей? Это сложно вытравить мне из себя. Только прогоняя через осознание.
Добавлено спустя 15 минут 47 секунд:
| Цитата: | Я чувствую, что мое восприятие окружения и себя меняется. Только бы не потерять этот напор внутри.
| Цитата: | Что Вас поддерживает в этом напоре? Напор - это решимость не останавливаться?Или что-то другое?
Какой станет Ваша жизнь, когда Вы разберетесь с пониманием себя? Что в ней изменится, каким станет? Расскажите, пожалуйста. |
|
Поддерживает только концентрация на мысли, что мне нужно идти с мыслью, что я хорошая. Вот писала прошлое сообщение и чувствовала, что я на самом деле такая хорошая. Я прямо поймала эти чувства внутри, я их прожила. А сегодня утром проснулась и уже сомнения какие-то внутри. Такие, что это все не про меня. Что хочется удалить сообщение.
И думаю - вот на киоске с мороженым написаны слова в духе - мы делаем самое лучшее. А там же ведь загустители, подсластители, консерванты... И производитель не парится. Он умеет себя подать. А я нет. Я прячусь. И почему мне так трудно держать все эти хорошие мысли о себе в куче. Они как тараканы разбегаются.
Поэтому хоть перечитывай то, что о себе написала как мантру себе перед сном.
Вот одела к сыну в школу вчера на мероприятие кофточку свою старую. Она мне нравится очень, но она старенькая. И мысли то у меня - я имею право носить вещи хоть даже они рваные, если я их люблю. Хоть что обо мне подумают, что я нищая или ещё что. А потом выцепила из себя почему меня так это волнует: подумают нищая. Это ж ведь плохая почти в моем мозгу.
Напор - это решимость не останавливаться, настрой, вера в себя, навык переключать себя на правильные мысли. Да не хочу останавливаться.
Добавлено спустя 14 минут 55 секунд:
Как изменится моя жизнь - не будет таких явных противоречий во мне по крайней мере. И в душе будет больше спокойствия. Меньше буду болеть. Проживу свою жизнь, свои желания, а не чужие.
Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Сб Авг 14, 2021 18:42), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Вс Окт 28, 2018 2:39 |
|
|
| Цитата: | А вот выражать свое мнение, правильно возражать. Это катастрофа для меня.
| Цитата: | | Возражать правильно - это как? Что Вы имеете в виду? |
|
Когда я писала тогда, вы переспросили про возражения. Ещё тогда я употребляла такую фразу - возражать в удобоваримый форме.
Я не смогла тогда объяснить что хотела. Но зависла на этом моменте. И хочу его проработать.
Это все я в большей степени отношу к мужу. С ним мне тяжело возражать. Сейчас попытаюсь объяснить почему. Может вокружную, но буду стараться)
Я думаю, что мужа растили в духе "не реви, ты же мужик". Я вообще никогда не слышала от него каких-либо рефлексирующих разговоров о его чувствах, переживаниях. Мы вместе 10 лет. Если я спрашиваю его мнение о чем-то, то это выражается в словах "пойдет" или "нормально". Вначале семейной жизни, когда я его пыталась обнять, он сопротивлялся, отталкивал меня.
Я в его телефоне лет 5 была записана по имени отчеству и старой фамилии. Почему так официально ведь у нас уже есть ребенок и мы живём вместе - я спрашивала, он говорил: а что здесь такого. Сейчас исправил просто по имени. А его мама у него в телефоне - "Дом".
Ещё мне запало - он писал смету расходов на месяц и там пункты: лекарства детям - столько то, лекарства взрослым - взрослым болеть нельзя.
Он умеет рассчитывать целесообразность чего-то, а "хочу" в нем где-то спрятано. И чувства есть, но такое ощущение, что они задвинуты, спрятаны. Он для меня черный ящик. Он разговаривает часами про машины, про соседа. Но про нас с ним - это проблема. Как будто вакуум.
Я понимаю, что нужно просить человека о чем-то. Что он может не понимать, что конкретно я имею ввиду. Но тут такое ощущение, что он вообще мало имеет представление о том, что для меня само собой разумеющееся. И я теряюсь как ему объяснять что-то. И надо ли? И боюсь ещё скатиться в воспитывающую мамочку.
Как пример, что я имею ввиду. К нам приезжали друзья. И я перевариваю, и в свете того что по-другому воспринимаю все и спокойнее реагирую, увиденное. Они год назад стали впервые родителями. До этого они как-то нейтрально относились к детям. А сейчас новоиспеченный папа садит дочку на горшок и радуется тому, что у нее получилось пописить, а потом носится за ней с камерой и снимает как она мусолит игрушки. И втроём мы какое-то время я, новоиспечённые мама и папа разговариваем о детях, их успехах и родительских чувствах. Обстановка дружеская, расслабленная. И в эти моменты муж сидит молча и ничего не говорит не знаю почему. Он как будто не знает, что сказать.
Я не хочу сказать, что он плохой или он не любит своих детей. Просто я вижу, что другой человек мужского пола как-то реагирует и может говорить о чувствах и вот так носиться с ребенком. Вообще с живым человеком. А мой муж он так не может. И я понимаю, что он не то чтобы не хочет. Он не умеет в принципе выражать свои чувства. Говорить о них. А показывать по отношению к другому вообще проблема. И может даже вытесняет - вот" мама" в телефоне почему не написать? Это же его родная мама, где чувства к ней? Почему просто сухо - "дом"?
И получается, что и я не знаю как мне с ним общаться. Я как комок эмоций, с кучей "я подумала", "почувствовала", кучей слов, слюней... А тут на все мое махание руками и долгое повествование - "угу" и тишина. Я как с разбегу о стену. Мне плохо, больно. Я злюсь. Психую. Ещё больше все порчу. Он не знает что мне от него надо.
И так во многом. Я не обниму - он не обнимет. Я не поцелую - он не поцелует. Я комок эмоций - он глыба льда.
И теперь когда я успокоилась после того как стала общаться с Вами я наблюдаю и понимаю, что он не умеет по-другому. Его проблемы почему. Моя проблема, что я не знаю как мне с ним общаться, чтобы не взвыть от нехватки обратной связи. У меня ее вообще от него нет практически ни в каком виде. Много моих психов, уходов в себя, непонимания из-за этого. Я сама с ним ссорюсь. Потом сама мирюсь. Сама решаю когда обняться, когда нет.
Вот что я имела ввиду об удобоваримом возражении и вообще выражении чувств - что я не знаю какое оно рядом с ним.
При этом внешне он обычный нормальный человек. Он умеет улыбаться, я видела как он по-детски радуется, когда хвалится обновками или чем-то сделанным своими руками. У него много друзей.
Вначале семейной жизни я думала, что смирюсь с этой разницей в эмоциональности. Но что-то не могу. Сейчас ещё дома, ограниченность общения. Я вообще чувствую себя иногда какой-то измождённый эмоционально. Получается я не могу реализовать свою потребность в общении внутри семьи. И мне не хватает знаний как вести себя рядом с мужем, чтобы не чувствовать себя как в одиночестве. Много неуверенности отсюда. Иногда мне кажется, что у меня, извините, "лейка течет" настолько я не понимаю что происходит и как мне с мужем общаться.
Так я добралась до того смысла, что тогда хотела, но не смогла передать в прошлом сообщении. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Вт Окт 30, 2018 9:57 |
|
|
Добрый день! Вчера начала читать Рождённые выигрывать. Ещё не много прочитала, но на многие свои вопросы начала получать ответы.
Например: 1. Что я играю в игру с мужем "избегай близости". Там такой пример был про семейную пару. У нас почти так с некоторыми отличиями. Но узнала себя)
2) ответила на свой вопрос - как мне научиться общаться с мужем? - работать над собой, чтобы не ввязываться в игру. Чтобы видеть скрытый смысл. Это поможет мне сохранять силы и внутреннее равновесие. Это важно сейчас для меня.
3) Выяснила, что мне нужно отказаться от позиции " я - не Окей" через осознанное обращение к своему взрослому. Я научусь - вопрос времени.
Ещё не ответила на вопрос - что мне делать, когда я научусь не играть, а муж будет играть? Но это я узнаю, когда прочитаю. Останавливаться не хочу.
Спасибо Вам, что помогли выйти в состояние, когда я могу читать. Сейчас мне намного легче. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Ноя 07, 2018 22:15 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | когда я могу читать. Сейчас мне намного легче. |
Это замечательно. Как Вы продвинулись в чтении "Рожденных выигрывать"?
Когда-то давно в дошкольном детстве мне доводилось присутствовать при разборе старого деревянного дома. Его купил дед, чтобы из материала этого дома построить дачный домик в сотне километров от города и того места, где раньше стоял этот старый прежний дом. Видимо, этим опытом навеяна следующая метафора.
От прочтения Вашего текста у меня возникло ощущение, что Вы себя, как дом души разбираете на первоэлементы, чтобы потом из них сложить новое здание, которое будет лучше соответствовать Вашим потребностям, потребностям души. Удалось ли Вам добраться до тех самых первоэлементов, из которых можно начинать новое строительство? Или пока еще, по ощущениям, идет стадия разбора?
Насколько мой образ созвучен тому, что происходит с Вами, как Вы ощущаете этот процесс? Если созвучно, продолжим в этом образе, если нет, поищем другой. Или, может быть, у Вас же есть свой подходящий образ?
Чуть позже я объясню, для чего мне кажется сейчас важным найти образ процесса._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Вт Ноя 13, 2018 13:08 |
|
|
Добрый день!
Спасибо большое за Ваш ответ! Я ему очень обрадовалась!
| Цитата: | Это замечательно. Как Вы продвинулись в чтении "Рожденных выигрывать"?
|
Я дочитала и проработала семейный и личный сценарии. Выполнила упражнения. Два раза смогла погрузиться в прошлые воспоминания и пережить их. Я могла концентрироваться и раньше на своих воспоминаниях, но немного не так. Это было в основном в моменты тоски и плохого настроения. Здесь я это делала в спокойном настроении, интуитивно вспоминая и цепляясь за эмоционально ярко окрашенные воспоминания.
Книга помогла мне собрать мой паззл в картинку.
Я писала раньше, что у меня много картинок паззла о себе и моей семье, но собрать все в одну у меня не получалось. Книга мне помогла. Это я читала называется завершенный гештальт по-моему) я правда как будто прожила моменты и мне стало легче.
Например, я поняла, что выйти замуж и родить детей это мои сценарии, переданные мне из родительской семьи. Мама тоже в свое время под настойчивые напоминания бабушки выбрала кандидата и вышла замуж. Нас тоже родила потому что надо. Особо нашими внутренними мирами с сестрой она не интересовалась.
Местами "Рождённые выигрывать" конечно жёсткая, но зато хорошо доходит. Зацепил пример, когда юноше было 25 и он повесился. Этот пример проник внутрь меня, я почувствовала насколько это все серьезно и что как деструктивные сценарии очень сильны и реально работают. Например с папиным алкоголизмом.
Я и раньше много размышляла о родительской семье. Почему они так плохо жили - папа с мамой. Я всегда пыталась это рационально объяснить. Почему-то для меня это было важно.
Папа умер в 46. Кроме него в его семье было ещё три старших брата и сестра. Все умерли в районе 50+- от алкоголизма и сопутствующих болезней. Пережил всех дед, хотя тоже всю жизнь пил. И тот пример про парня повесившегося и деструктивный сценарий меня добил. Это значит, что мне стало жалко отца, жалко, что его сейчас нет рядом. Что в нем много всего было хорошего. Что он не смог выпутаться из своего сценария. И он, сценарий, его разрушил как человека, как личность.
Уже в процессе чтения книги мой последний разговор с мамой - мы сейчас с ней много разговариваем за жизнь) я делюсь с ней в понятной форме тем, что сама узнаю. Пытаюсь ей помочь. Она не смогла в свое время все распутать. В кругу знакомых она уважаемый и добрый человек. А в своих отношениях со своей мамой и свекровью - она жертва. И вот в разговоре последнем я неожиданно проговаривая поняла, что унаследовала от нее отчасти свой сценарий.
Мама сейчас избегает разговоров с бабушкой, своей мамой. Старается реже ходить к ней в гости, избегает ее. Пока жива была свекровь там все было аналогично. Их отношения это череда взаимных нападений и обид. Мама сейчас это человек, спрятавшийся в своей норке, избегающий болезненных контактов. Я тоже так поступаю часто. И от этого сейчас хочу отучить себя. У меня даже спина сутулая.
То, что книга помогла мне погрузиться в воспоминания - это вообще переворот моего сознания. Я увидела бабушкин дом, вспомнила обстановку. Практически прошла по дому. Я не все конечно досконально помню. Но знаете такое чувство теплое -любви, комфорта было в этих воспоминаниях. Это было до семи лет. Потом он сгорел и бабушка с дедом переехали. Мне рассказывают, что я собак в детстве очень любила. У бабушки чуть не спала с ними в будке. В этих воспоминаниях я помню разговоры, лица сбоку, фигуры бабушки и дедушки
Воспоминания дома родителей вообще плохо помню. Как будто закрыто что-то самой мной. Более старшие воспоминания помню. Ещё чердак в сарае - я туда уходила, когда мне было плохо. Чердак - это очень яркое воспоминание.
Когда я погрузилась в воспоминания, то кажется почувствовала запах луковой шелухи - там сушили лук летом. Запах сена и самого чердака. Я вообще часто вспоминала этот чердак. У него ещё дверь во фронтоне открывается на переулок. Сидишь на нем, все ходят, а я лежу и наблюдаю. Тихонько и незаметно. Но тут как будто побывала на нем вживую не сейчас, а тогда давно.
Я всегда, когда размышляла о себе понимала, что я это не только я. Но и все, что происходило в моей родительской семье. Просто не могла все собрать в кучу. Книга мне помогла.
Ешё несколько моментов откликнулись из книги. Один из них: лучшее, что вы можете сделать для своих детей - это понять свой сценарий и решить - хотите ли вы его им передать.
Дети - это мой конструктивный сценарий. С полгода назад для меня вообще стало открытием, что женщина может быть счастливой и без мужа и детей. Прям гром посреди ясного неба. У меня настолько сильно сидело внутри, что я должна выйти замуж, а иначе все бессмысленно...
Когда я думаю о будущем то честно могу признаться, что дети в моих мечтах есть, а мужа нет. Хотя по факту он есть. Детей я очень люблю. Я хочу, чтобы они не унаследовали мои сценарии. Хотя чувствую, что сын уже многое взял от меня.
Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Сб Авг 14, 2021 19:15), всего редактировалось 5 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Вт Ноя 13, 2018 16:59 |
|
|
Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Пт Авг 13, 2021 14:42), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Ср Ноя 14, 2018 0:18 |
|
|
| Цитата: | От прочтения Вашего текста у меня возникло ощущение, что Вы себя, как дом души разбираете на первоэлементы, чтобы потом из них сложить новое здание, которое будет лучше соответствовать Вашим потребностям, потребностям души. Удалось ли Вам добраться до тех самых первоэлементов, из которых можно начинать новое строительство? Или пока еще, по ощущениям, идет стадия разбора?
Насколько мой образ созвучен тому, что происходит с Вами, как Вы ощущаете этот процесс? Если созвучно, продолжим в этом образе, если нет, поищем другой. Или, может быть, у Вас же есть свой подходящий образ?
Чуть позже я объясню, для чего мне кажется сейчас важным найти образ процесса. |
Да мне очень нравится ваш образ. У меня была подобная аналогия. Это когда кость неправильно срослась, ее ломают и снова накладывают гипс. Но моя она жёсткая)
Да у меня тоже такое ощущение, что я разбираю себя на первоэлементы. Раньше у меня не было столько сил и опыта. Сейчас я чувствую, что все смогу. Когда я выполняла управления по книге, я поняла, что все ответы давно зрели у меня внутри. Они есть во мне. Как и к кому я отношусь на самом деле. Что чувствую к тем или иным людям. И что не менее интересно - как все люди вокруг относятся ко мне. Например, свекровь (мне интересно было осознать ) чаще заботится о том, чтобы без нее не смогли обойтись, чем о том, чтобы раз показать - и все все делали сами. А потом опа - надо сделать самому, а уже какая-то привычка, что это делает она. И чувствую, что надо силы на рывок, чтобы выполнить это же самой.
Просто все это было вперемешку с "мусором" родительских суждений обо мне, который я приняла за первоисточник. Теперь навожу порядок.
Из родительской семьи я переняла, что меня обижают, не ценят, а мне нужно любить. Я хочу это поменять. И меня не пугает, что все пустоты в понятиях придется заполнить мне самой. Даже чувствую интерес и свободу. И знаете некоторые моменты прямо вбиваю в поисковике, читаю, заполняю испортившуюся кашу в моей голове осознанной информацией.
Буквально двумя месяцами ранее мне сложно было бы себе это представить. Двумя месяцами ранее я всерьез подумывала о разводе и как буду строить свою жизнь без мужа. Сейчас я горжусь, что сохранила отношения с мужем. Все на своих местах. Что не натворила себе новых ран. Я даже снаружи все та. А внутри уже нет. Забавно даже.
Свекровь, что вечно с "ножом" за спиной. Последний раз я ей на ее "я же тебе говорила" даже разъясняла вместо того, чтобы уйти в обиду. То есть я увидела альтернативу (это тоже из книги - что важно научиться ее видеть зацепило меня) - свекровь: опа нож мне меж ребер ( это я образно  ) а я на это: ой Тамара Васильевна что же вы нож сразу мне втыкаете? Может чайку)))
Во к примеру: Я говорю сыну нарукавники с фартуком купила на технологию. А она: я же говорила тебе, что мне подруга отдала!!! Глаза при этом широко раскрыты, интонация воспитательно- напутствующая. А я: ой вы знаете - я забыла. Ну с кем не бывает? И стала ей показывать его, фартук, рассказывать. Она не ожидала от меня видимо такого ответа, поперхнулась даже. Раньше бы я так не проговорила. Я бы выслушала ее наезд ( извините) и потом бы обижалась, может на следующий день с неохотой ее встретила. А здесь мне даже как-то повеселело на душе. И тягостности от ее присутствия не было ( как было бы раньше). То есть раньше моя тактика была ещё готовиться и ждать удара. А теперь импровизация и хотя бы не молчать. Вежливо все проговаривать.
Ещё пример: настойчиво прошу у мужа купить мне ноутбук для работы. Он задаёт вопросы зачем он мне? Я рассказываю, хотя раньше бы обиделась после первого его разговора свысока на эту тему. А теперь разговариваю уже в который раз, не отступаю, что это для меня действительно важно. И теперь уже нет его тона родительского. И я вся такая спокойная.
Да я разбираю все в моем доме души.
Задаю себе вопросы. Стараюсь на них отвечать, не врать себе.
Помните раньше Вы спрашивали: можно ли проверить как ко мне относится муж. Я сказала, что подумаю, понаблюдаю. Классический вариант - это откровенный разговор. Но не в нашем случае. Когда мы разговариваем с ним, то чаще всего разговор заходит в тупик. Я наблюдала за ним. Последние две недели я уже прям сама гармония. И многое стала видеть. Например, что он хочет строить отношения. Он тоже сейчас не играет в игры. На прямой вопрос даёт прямой ответ. То есть все это я вижу по его поведению. Книга очень помогла понять все эти трансакции. Вербальные, невербальные. То есть по его жестам, мимике я вижу, что он поменялся внутренне тоже. Он не позволяет уничижительно но выражения лица или неуважительного тона.
Во время всей работы с Вами я не вела себя с мужем грубо, не демонстрировала что-то. Старалась просить если мне нужно было прямо. Выполняла домашние дела как обычно. При этом не выпрыгивали из штанов, извините, чтобы подмазаться к нему. Немного отстранилась. Перестала напоминать ему о "неприбитых полках". То есть отвечала только за себя. И ему позволила быть собой. Я не знаю, что в этот момент происходило в его голове. Но точно почувствовала, что изменилось его поведение и отношение ко мне. Он стал более чуток. И что вообще нонсенс - назвал меня молодец два раза)))
Книгу я читаю тайком. Не навязываю ему ничего.
Я думаю, что можно начинать новое строительство. И мне очень созвучен Ваш образ. Но со сломанной костью я лучше его чувствую что-ли. Он более мой. Я хочу продолжать дальше.
Спасибо Вам большое за помощь!!!  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Ноя 15, 2018 14:34 |
|
|
Добрый день!
Вы проделали огромную работу!
Если Вам так хорошо пошел трансактный анализ, возьмите в работу еще книгу Т. Харриса "Я-окей, ты окей". Ее содержание переплетается с предыдущей книгой, поддерживает и дополняет его.
Попробуйте дополнить свою психологическую работу ведением дневника Пифагора. Это не обычный дневник, а особый, который ведется по особым правилам. В психологии такой дневник получил название «Дневник Пифагора» или «Дневник чудес». Наверное, предполагается, что великий философ вел дневник именно таким образом. В этот дневник записываются только те события, которые воспринимаются как радостные и приятные. Событие может быть любого масштаба: все, что замечается интересного, привлекательного вокруг, имеет право быть занесено в этот дневник. Например, день начался с того, что любимый мужчина, наконец-то закрыл за собой тюбик зубной пасты! И это после нескольких месяцев беспрерывной борьбы, убеждений и, может быть, даже угроз! А сегодня он сделал это без всяких напоминаний — это событие, безусловно, может быть внесено в дневник чудес. Или в автобусе по дороге на работу кондуктор, протягивая вам билет, улыбнулась. Это удачное начало дня, его стоит отметить в дневнике. Такой дневник побуждает замечать и отмечать приятные моменты в обыденных на первый взгляд вещах и необыкновенно поднимает настроение.
Конечно, есть в таком дневнике место и событиям более значительным. Любые события могут в него попасть - главное, чтобы событие радовало лично Вас.
Тогда те улучшения, которые Вы отмечаете, могут быть зафиксированы и радовать Вас повторно при каждом прочтении._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Вт Ноя 20, 2018 10:21 |
|
|
Добрый день!
Спасибо большое Вам за ответ!
Вы мне очень помогаете. Сама я как в поле один воин) А с Вами я проговариваю свои мысли, когда формулирую то, что хочу сказать. Ваши ответы дают мне ощущение ценности моих мыслей и чувств.
| Цитата: |
Вы проделали огромную работу! |
Спасибо большое. Я сама чувствую как меняются мои ощущения. И сильно и отчётливо пониманию, что обратно не хочу. Понимаю, что раньше тратила много времени на страдания по поводу того, что не получаю от близких той обратной связи, которую я хочу. При этом не беря во внимание, что они в принципе не могут знать, что мне нужно, если я тем более и сама это не знаю. Принеси мне то не знаю что.
И второй момент - это какая-то внутренняя установка, что близкие мне что-то должны что-ли - в духе "сделайте меня счастливой". То есть перекладывала ответственность на других за свое состояние.
В общем чувство такое как будто заново учусь всему. И немного страшно становится насколько все связано со всем. Например, сладкое стала меньше есть. Люблю, ем, но ограничиваю себе его количество легче. С детьми легче управляться стало. Конечно если ребенок детьми заправляет то несладко))) увидела у сына, что подсел на мультики сильно. Они "эфир" забивают и ему не надо учиться себя занимать. Уговорила его, что вредно смотреть много для глаз - только час в день. Слежу за соблюдением)) Теперь осознанно понимаю, что нужно потерпеть пока он адаптируется без мультиков, учить его занимать себя. Именно учить. А не "отпинывать".
Раньше ещё ныла постоянно. Одной подружке надоело меня терпеть. Она советы давала. А потом отстранилась от общения. Теперь сама оказалась примерно в таком же состоянии. В моем окружении тоже есть "ноющие" люди. Теперь прям дико становится как это выглядит со стороны, когда все время жалуешься на жизнь и ничего особого при этом не предпринимаешь. Все время есть кто-то, кто "виноват". Понимаю свою подружку.
Я вижу, что это "ниточки" из одного клубка.
Не все, конечно, так идеально. Если сравнивать мое состояние с чем-то, то это как управление машиной с механической коробкой передач. Едешь сама переключатель скорости, сцепление выжимаешь. Зазевалась - заглохла. А сзади уже пибикают. Снова заводишься и все заново. И я также сейчас. На ручном управлении. Ловлю чувства и перенаправляю к своему Родителю. Он оказывается все знает)))
Мне кажется, что я даже выглядеть стала лучше, а не только себя чувствовать.
И с другой стороны могу понять почему люди не хотят что-то менять, когда "ноют" и когда я раньше "ныла" - это реально работа. И не одного дня.
Сейчас читаю "Рождённых выигрывать" главу "Воспитание и состояние Я Родителя". Делаю перерывы между главами, так как чувствую себя тревожно после каждой главы. Примерно сейчас такие чувства. Дошла до упражнений. Упражнения тоже делю. Когда все прогоняю через себя и пытаюсь осознать становится страшно и неприятно, тревожно. Потом спустя время легче.
До этой книги я участвовала в вебинаре "Дитя своего рода" в интернете проводила женщина. Я до этого читала ее посты и комментарии, она мне понравилась. И вот во время ее видеоэфиров мне вообще было плохо. Руки и ноги немели и чувствовала, что задыхаюсь.
Сейчас эта работа на собой стала частью меня. Я осознаю ее важность и пользу для себя, для развития и моего существования. Размышлять, ловить чувства, объяснять себе их причины. Не отмахиваться, не врать себе. И главное не загонять себя в какие-то рамки. Просто я такая и все. И не объяснять другим почему. Ведь негр не объясняет другим почему он чернокожий? Нет. Так и я. Просто любить себя целиком. Со своими мыслями, чувствами, взглядами, целлюлитом... Это состояние - это работа. И когда оно появилось, то это считывается другими людьми. Я это чувствую.
Раньше цеплялась ещё за идеи феминизма. А теперь "рассосались". В том плане - что надо и делаю. Никого никуда не подтягиваю. И неравенство полов здесь не совсем "при чем". Просто подмена одного другим. Проблем с собственной целостностью и границами с обвинением всех мужиков "козлами" и тем, что кто-то кому-то мешает. Нет, я не отрицаю в целом идей феминизма и их верности. Я про свой случай - что муж что-то мне мешает своими патриархальными взглядами. Ничего он мне не мешает.
| Цитата: | | Если Вам так хорошо пошел трансактный анализ, возьмите в работу еще книгу Т. Харриса "Я-окей, ты окей" |
Да, правда хорошо пошел. Я раньше читала про трансакции у Литвака. Но сейчас лучше поняла.
Ещё полкниги осталось "Рождённых...". Обязательно дочитаю. Распечатала себе, потому что люблю подчёркивать понравившиеся мысли карандашом. Не нашла в продаже книгой.
В освобожденное от страданий время сшила сыну халат банный. Горжусь. Качественно получился))) Много планов. Много сил сейчас. Нужно грамотно только планировать время.
Спасибо за совет про дневник Пифагора и про книгу Т. Харриса. Обязательно воспользуюсь советом!!
Спасибо большое Вам !!! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Ноя 22, 2018 12:15 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | я проговариваю свои мысли, когда формулирую то, что хочу сказать.Ваши ответы дают мне ощущение ценности моих мыслей и чувств. |
Да, диалог дает такой эффект.
| Цитата: | | Понимаю, что раньше тратила много времени на страдания |
Эта формулировка отражает, на мой взгляд, очень важный момент осознания: страдать или не страдать - личный выбор каждого, а не воля судьбы. Такой осознание обычно многое меняет в жизни человека.
Это тоже важное понимание. Дети, конечно, чему-то научатся сами, если их не учить, но потратят гораздо больше времени или выучатся тому, что родителям может не понравиться.
| Цитата: | | Когда все прогоняю через себя и пытаюсь осознать становится страшно и неприятно, тревожно. Потом спустя время легче. |
Новое знание не обязательно сразу проглатывать целиком, можно взять порцию, с которой будет комфортно. Например, не тревожно, а волнительно. Расширение фокуса восприятия происходит, но Вам не так тяжело, как при наполнении себя новым до тревоги. Попробуйте порегулировать этот процесс.
Мне кажется, что человек в комфорте учится лучше. Выйти из зоны комфорта обычно своих последователей призывают те, чья зона комфорта неизмеримо более комфортна, чем последователей
У Литвака все-таки не собственно ТА, он его под собственные методические нужды подстраивает, под работу с амортизацией.
| Цитата: | | |
Получилось у Вас начать Дневник Пифагора?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Пн Ноя 26, 2018 16:58 |
|
|
Добрый день, Анна!
| Цитата: |
важный момент осознания: страдать или не страдать - личный выбор каждого, а не воля судьбы. Такой осознание обычно многое меняет в жизни человека. |
Да, я это поняла и почувствовала. Это многое поменяло сейчас в моей жизни. Уже одно то, что я делаю больше дел, чем раньше. Просто эти силы уходили на страдания.
Я поняла, что даже если что-то не так - не обязательно страдать. Что у меня есть выбор и если мне действительно не нравится страдать - мне нужно научиться жить по-другому. Это сейчас какой-то переломный момент, что думаю уже не так, а поведение менять сложнее. Есть моменты, которые придется долго из себя "выпиливать". Это тоже почувствовала. К этому такая предыстория.
Буквально на днях почувствовала внутри какую-то суету. Хочу что-то делать, а сосредоточиться не могу. Тревога внутри. Бурно реагирую на проказы детей. Один раз начала что-то доказывать, что они себя плохо ведут. Потом поймала себя на мысли, что шкодят и соперничают они как раньше, а я завелась. Прям распалилась, что не могу успокоиться. Раньше завела себе правило - если есть хоть какие-то подозрения, что сама не успокоюсь - пить валерьянку. Пару раз попила - помогло. А так как будто курок внутри на взводе. Дети беситься начинают - я опять с нотациями.
Почему я сама обратила на эту ситуацию внимание - потому что в спокойном состоянии я обхитряю, отвлекаю, завлекаю, но не ругаюсь, не кричу. Объясняю спокойно. А тут у меня уже то, что они скачут и шумят само по себе напрягает.
Успокоилась и сижу обдумываю. Пришло на ум, что у меня эти скачки настроения и раньше были постоянно и из ниоткуда. Копится и взрывается неожиданно. Этот "бабах" я не могу предсказать. Пыталась наблюдать за циклом, правда недолго. Связи не нашла.
Сейчас успокоилась за два дня. Я думаю, что это все равно на фоне переписки с Вами. Раньше было дней по пять-семь. При этом настроение улучшалось волнами, могло вернуться плохое настроение. Тоже очень изматывало.
Сейчас легче и быстрее закончилось все. Тревога быстро прошла. Читала в интернете про подобные перепады настроения - пишут невротизация личности. Говорят лечится) Плюс ещё планирую сходить к эндокринологу.
Ещё осознала, что нужно брать ответственность за себя и свою жизнь буквально во всем. Это думаю самое важное достижение в моем мировоззрении за последнее время. Я изменила свое поведение в том плане, что не перестала бояться брать ответственность. Я и сейчас отчасти боюсь, но понимаю, что если я не попробую, то результат этого не попробования будет ещё хуже.
Я рассказывала про отказ от мультиков у сына. Докопала в своих размышлениях, что мне удобнее, когда он смотрит мультики, а я могу что-то делать. Но думаю, что в этом случае удобнее в чем-то делает медвежью услугу моему ребенку, а потом уже и мне самой в том, что я опять ухожу от ответственности научиться совмещать домашние дела, общение и расстановку личных границ. Не хочу это делать я - и он у меня растет такой же. Только мне кажется в более гипертрофированной форме. Он не умеет общаться с ровесниками. Пока держусь - шью на машинке, рассказываю трехлетней дочери где шпулька) мультики ограничиваю.
| Цитата: | | Дети, конечно, чему-то научатся сами, если их не учить, но потратят гораздо больше времени или выучатся тому, что родителям может не понравиться. |
Про это тоже часто думаю. Я немного не понимала, когда говорили о человеке - вот родители уважаемые люди, а ребенок пошел по наклонной. Меня это всегда пугало. Почему так происходит и как от этого застраховаться? Видимо вкладывать в ребенка с пониманием чего конкретно хочешь добиться сам. А это только осознавая и беря ответственность.
| Цитата: | Новое знание не обязательно сразу проглатывать целиком, можно взять порцию, с которой будет комфортно. Например, не тревожно, а волнительно. Расширение фокуса восприятия происходит, но Вам не так тяжело, как при наполнении себя новым до тревоги. Попробуйте порегулировать этот процесс.
Мне кажется, что человек в комфорте учится лучше. Выйти из зоны комфорта обычно своих последователей призывают те, чья зона комфорта неизмеримо более комфортна, чем последователей SmileSmileSmile
|
Спасибо за поддержку Попробую порегулировать процесс.
| Цитата: | | Получилось у Вас начать Дневник Пифагора? |
Да я начала его писать. Усилием воли) Это оказалось сложнее, чем я думала. Я почитала в интернете о дневнике Пифагора. Я понимаю, что он мне нужен. Но когда я задумалась о событиях, которые нужно в него вписывать, поняла, что вижу все "серенько". Хотя мне казалось, что я радующийся жизни человек. С яркими событиями и эмоциями не густо)
Я купила тетрадку специально для него. Выбрала такие пункты: 1) наблюдение за погодой - что показалось интересным 2)яркие события, сильные эмоции, сюда же встречи интересные и тп. 3) что я сделала хорошего, чем гордусь 4) что сделала не очень хорошего, что бы хотела сделать не так в будущем 5) самочувствие, здоровье.
Пока написала графы карандашом. Пока попробую в таком виде. Потом думаю вырезать через все листы колонки, чтобы каждый раз не писать.
Может в телефоне буду писать. Это тоже удобно, потому что можно писать везде и всюду, даже в транспорте. Пока понимаю, что просто нужно себя заставлять. По два-три предложения в каждом пункте.
Вот еще нашла для себя, когда думала о Дневнике Пифагора:
Это не сложно - пить утренний кофе из самой красивой чашки в доме.
Это не сложно кивнуть с благодарностью машине, что пропустила вас, даже на пешеходном переходе. Это не сложно не ответить хамством на хамство... Это тоже для ведения дневника увидела и себе оставила как памятку. Когда поняла, что такие повседневные вещи тоже важны и я их хочу научиться ценить и запоминать, чтобы себя поддерживать в трудные моменты.
Спасибо большое Вам
Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Ср Ноя 28, 2018 9:09), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Ноя 28, 2018 7:20 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Плюс ещё планирую сходить к эндокринологу. |
Все, что Вы делаете в работе с собой + да, визит к эндокринологу. Это может быть важно, потому что гормональный фон влияет на многие области нашей жизни, в том числе и на эмоциональный фон, настроение. Иногда его требуется корректировать медикаментозно. В результате имеете точные знания о состоянии своего здоровья и меньше сил тратите на сохранение спокойствия.
| Цитата: | | Не хочу это делать я - и он у меня растет такой же. |
Да, Вы правы. Дети не слушают, что мы им говорим о том, как жить, они смотрят на нас и делают ,как мы. Поэтому если не хочется передавать свой семейный сценарий, нужно изменить его на себе - изменить его в детях, без собственных изменений (и если дети сами не захотят) не получится.
Как Вы серьезно подощли к ведению дневника
Недели через две, если Вас не затруднит, расскажите о результатах ведения, пожалуйста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pljuschkina
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
|
| Добавлено: Ср Ноя 28, 2018 9:48 |
|
|
Добрый день, Анна!
Пока веду дневник несколько дней. Заставляю себя. Преодолеваю свою лень и инертность. Несколько дней дали мне понимание, что я веду образ жизни сурка. Как в фильме "День сурка". Только тут я сама в этом виновата. У меня нет новых впечатлений, ярких эмоций... И думаю нужно самой их себе создавать.
Сначала начала страдать снова (по привычке ). Немножко пострадала и решила, что нужно планировать одно новое дело на следующий день, чтобы было не все так уныло)))
Ещё поняла, что я боюсь перемен, потому что боюсь, что перемены сделают мою жизнь труднее. Вот такой абсурд, но я поняла, что это так. Я понимаю, что перемены уже жизненно необходимы и что если все равно будет трудно, то лучше уж поменять свою жизнь, чем "душить" себя бездействием. И нужно самой учиться творить свой день, свои впечатления и эмоции.
Через две недели я напишу, что у меня получилось.
Спасибо Вам за помощь! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Дек 01, 2018 16:35 |
|
|
Добрый день!
За несколько недель вырабатывается привычка. Ведение дневника становится чем-то вроде внутренней потребности.
| Цитата: | | Ещё поняла, что я боюсь перемен, потому что боюсь, что перемены сделают мою жизнь труднее. |
Перемены, да еще созданные своими руками, и в самом деле меняют жизнь, нарушают привычный уклад, можно сказать, делают жизнь труднее, они налагают ответственность за принятые об изменениях решения. Но, с другой стороны: ответственность - это оборотная сторона свободы. Человек тем более свободен, чем более он ответственен.
| Цитата: | | Через две недели я напишу, что у меня получилось. |
Возвращайтесь _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
