Новости сайта и форума Sibmama 
[Знаменитые мамы и папы]
МАРИЯ УЛЬЯНОВА: МАМА ЛЕНИНА И ЕЩЕ ЧЕТЫРЕХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ 
  "У детей были свои домашние обязанности: девочки вязали, вышивали, следили за одеждой мальчиков, при необходимости ремонтировали ее; мальчики помогали матери в хозяйственных делах – носили воду, работали в саду ... "
Коротюськи - 2
Присоединяйтесь!

На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 42, 43, 44 ... 46, 47, 48  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен)
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Марусель
Академик
Академик

На сайте с 25.06.09
Сообщения: 11760
В дневниках: 246
Откуда: Садовый-Кропоткина
Карта № 002882
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 10, 2019 23:39     Ответить с цитатой

:haha: :haha: :haha:
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Май 11, 2019 21:03     Ответить с цитатой

🤣😂🤣😂🤣
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июн 20, 2019 17:18     Ответить с цитатой

Я была первоклашкой, когда в школе объявили конкурс на лучшую инсценировку сказки. Наша классная, совсем молодой педагог, решила не рисковать и выбрала простую историю о лисе и двух медвежатах. Если не читали, расскажу. Два медвежонка нашли в лесу головку сыра. Они не знали способа справедливо разделить ее, ведь чужая половинка, как часто случается у жадных и завистливых, всегда казалась им больше. В этот момент появилась голодная лиса. Она вызвалась помочь и начала откусывать от каждого куска сыра. Делала это хитро, так чтоб половинки оставались разного размера. Медведи громко возмущались, требовали исправить ситуацию. Издевательство продолжалось до тех пор пока лиса не наелась, а в лапах у глупых медвежат не оказалось по маленькому, но совершенно одинаковому кусочку сыра. С глубокой моралью сказка.

Так как я легко запоминала тексты, не зажималась на сцене и была необычайно тощей, лисой назначили меня. Медвежатами стали два моих одноклассника с очень хорошим аппетитом и соответствующими формами. Со стороны мы смотрелись идеально: взрослая голодная лиса (я была выше ребят на голову) и два карапуза-медвежонка.

Репетировали после уроков. У меня хорошо получалось поглощать воображаемый сыр, ребята талантливо рычали и размахивали лапами.

Родители сшили нам красивые костюмы, мой так вообще с натуральным мехом лисицы. Проблема возникла только с сыром – его не было в магазинах, а даже если б и был, никто б не разорился на целую головку. И тут моя мамочка, родившаяся еще до Великой Отечественной, прошедшая голод, холод и детдом, блестяще вышла из положения – она сварила домашний сыр из творога. Головка получилась небольшой, светло-желтого цвета с приятным ароматом. Из остатков мама сделала несколько тонких бутербродов, которые я тут же с интересом слопала. Сыр получился намного мягче магазинного – вязкий, но очень вкусный.

Конкурс планировали начать сразу после шестого урока. Ждали гостей из РУНО. Как всегда кто-то из руководства задержался, и шоу стартовало на час позже. К тому времени у нас с ребятами урчало в животе не только от переживаний, но и от голода.

Наш номер был третьим. Медвежата вышли на сцену, довольно бодро произнесли текст и разделили заранее надрезанную головку сыра. Тут по сценарию шли обоюдные претензии, но случилось неожиданное – ребята, не сговариваясь, начали есть сыр. Мы с классной остолбенели. Сказку знала вся школа, и странный поступок медведей никак не вязался с глубокомысленным финалом. Сами понимаете, если медведи сожрут сыр в самом начале и лисе ничего не достанется, мораль из сказки уже не выведешь. Зал заворожено замер. В глубокой тишине слышалось лишь чавканье и как вдалеке за окном актового зала школьный озеленитель материт трудовика. Замаячил провал.

Внезапно классная схватила меня за плечи, прошептала что-то про спасение ситуации и с силой вытолкнула на сцену. Надо сказать, женщина она была не из слабого десятка, а я, как вы помните, очень худая. Выход на публику получился таким стремительным, что я едва не оказалась за противоположной кулисой. Пришлось возвращаться.

– Что вы здесь делаете? – слегка растерянно обратилась я к партнерам.

Они подняли виноватые глаза, но ничего не ответили.

– Что, говорю, делаете?!

В моем голосе звучала угроза. Выхватив из медвежьих лап два куска сыра, я как бы нечаянно догадалась:

– А!.. Вы хотите справедливо разделись свой сыр?!

Медведи дружно закивали и промычали что-то невразумительное.

– Умница! – выдохнула из-за кулисы классная.

Ободренная я вошла в раж.

– Смотрите! – громко обратилась к залу, подняв над головой два куска сыра. – Эти куски совсем разные! Сейчас, медвежата, я вам помогу!

На этих словах я лихо откусила знатный шмат. Это было большой ошибкой. Прекрасный мамин сыр, с легкостью проглоченный мной в бутербродах, теперь стал комом. Он застрял в неполном комплекте молочных зубов и лишил возможности говорить. Вторая мхатовская пауза случилась в сценке уже из-за меня. Я испуганно смотрела на медведей в поисках поддержки, но те все еще жевали набитыми ртами. Круг замкнулся. По залу пошел нервный смешок.

– Заберите у лисы сыр! – прошипела из-за кулисы классная.

Медведи послушно отобрали у меня свои куски, наконец сглотнули, но вместо того, чтобы громко возмутиться по сценарию, снова молча откусили. В зале уже откровенно хохотали.

– Да что ж такое?! – чуть не плача прошептала классная. – Лиса, забери у них сыр!

Я с готовностью повиновалась. В этот раз медведи не хотели отдавать лакомство. Они прижимали куски к груди, дергали меня из стороны в сторону, как деревянную куклу, и зло мычали. Но, знаете, я не тот человек, что быстро сдается. Завязалась потасовка. Правый медведь получил по плюшевым ушам, левый схлопотал пендель. У зрителей началась истерика, но мы не отвлекались – сосредоточенно дрались, не забывая при этом жевать.

Наконец я отбила добычу у противника. К сожалению, мой трофей уже слабо напоминал сыр, больше походил на ком пластилина, из которого немытыми руками лепили не менее четырех раз. Я молча показала залу куски и брезгливо поморщилась. Медведи тоже резко потеряли интерес к еде. Есть это уже было невозможно. Если так, то финал провален. Никакой морали.

Я собралась с духом и, пытаясь пересилить себя, поднесла ко рту мятый кусок.

– Не ешь! – громко прошептала классная. – Не ешь сыр!

Наверное, учительница хотела сказать, чтоб я не ела, а только делала вид, что ем, но не успела донести свою мысль. Ее слова показались нелогичными. Я с трудом проглотила застрявший до этого во рту ком и, повернувшись к классной, расплакалась:

– Как не есть-то?! Куски еще не одинаковые!

– Не ешь! – грозно крикнула из зала моя мама. – Еще дизентерии не хватало!

Последний бастион пал: гостья из РУНО схватилась за живот и зашлась истерическим хохотом.
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июл 22, 2019 21:23     Ответить с цитатой

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите?!

***
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи *опу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

***
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

***
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

***
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

***
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

***
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

***
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

***
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы в центре Барнаула.

***
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 07, 2019 18:38     Ответить с цитатой

Синяя пожухлая ВАЗовская "шестёрка" стояла на подъезде к городу. Она печально мигала "аварийкой" и не двигалась с места. Дело в том, что водитель автомобиля пребывал в лёгком недоумении. Недоумение его случилось после прострела где-то в области спины, после которого выяснилось, что мужчины не плачут, мужчины огорчаются, даже после боли. Шевелить ногами и руками он мог, а вот самостоятельно разогнуться, уже нет. Подклинило его в форме буквы Зю. С учётом того, что жигули это вам не круизный лайнер,
а рост водителя был под два метра, то выковыривать его оттуда на трассе бы никто не сумел, да и не смог. Было принято мудрое решение, добраться в ближайший городок,
к родственникам, а там уже как бог даст.
Спустя полчаса, в уютный городской дворик, окруженный панельными пятиэтажками, на малой скорости под огромные тополя, вполз автомобиль. Казалось бы, ничего удивительного, удивительное произошло дальше. Водитель, открыв дверь автомобиля, совершая какие-то невероятные движения, не вышел из автомобиля, а очень бережно, можно сказать, нежно, поставил себя на четвереньки
и важно, подобно черепахе из мультика о львёнке, высоко разбрасывая конечности, начал свой путь к подъезду.
В изумлении замерли кривоногие бабушки
в белых платочках и ядовитого цвета юбках, сидящие на лавочке возле подъезда. Понимающе усмехались мужики, курившие на балконе, и осматривающие вечерний двор, продравшись сквозь занавесь мокрых сатиновых трусов, сохнувших на верёвках балкона. Испепеляюще смотрели тётки, нёсшие в авоськах кефир и сметану. Двор молча наблюдал за передвижением огромной черепахи. А бывший водитель упорно наматывал метры, сокращая расстояние
к нужному подъезду. И в тот момент, когда от боли уже хотелось орать, в глазах сверкали молнии, а в ушах клокотало, одна из бабулек, участливо присев возле усталого путника,
с лёгким раздражённым удивлением спросила
- Что ж ты так нажрался, касатик?!
Касатик, который в вертикальном положении мог бабку бы закинуть в занавесь трусов, сохнувших на балконе, тактично и сдерживаясь, вежливо ответил:
- Шла бы та нах..., старая…
А дальше от боли у него померкло в глазах, слёзы совершили очередное омовение глаз, потому как бабка, со всей своей рабоче-крестьянской дури, шарахнула четвероного палкой по хребтине. От удара, странное существо, отправившее её в путешествие, вдруг ощутило, что опять имеет склонность к прямохождению. Боль ушла
и человек, выпрямляясь и отряхивая брюки, благодарно бросил
- Спасибо, мать…
(с) Сергей Сергеевич Серегин
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 09, 2019 18:10     Ответить с цитатой

Школа.... :-(
Я прямо представляю, как сидят такие производители учебных пособий на планерке и выносят на обсуждение идеи:

- А давайте сделаем учебник в мягком переплете такой величины, чтобы он не влезал в стандартные обложки?
- Точно, точно! В обложки для тетрадей и дневников пусть не влезает, а обложки для твердых учебников пусть будут велики!
- Да, да! И пусть буквально 2-3-мм не хватает, чтобы обложку надеть! Представляете, как родители будут беситься?
- Ага, и чтобы ваще на этот формат обложек было не найти! Пусть их не делают!
- Супер! Супер! На подпись!

И так каждый год.
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (3)  
 
Ириs
Академик
Академик

На сайте с 18.01.10
Сообщения: 20200
В дневниках: 129
Откуда: Новосибирск ОбьГэс
Карта № 003488
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 09, 2019 21:36     Ответить с цитатой

ТанДен

Прямо в точку :haha: , из прошлогодних запасов обложек - подошла только одна :mad:
_________________


Женская одежда из Италии
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 10, 2019 7:43     Ответить с цитатой

😄
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 15, 2019 20:30     Ответить с цитатой

Вот я помню, в моде был такой макияж, как будто тебя лицом окунули в побелку.
Матовое чтобы все вообще.
Потом было "деликатное сияние". Все покупали метеориты от Герлен, которые стоили, как мост через Волгу и вместо деликатного сияния устраивали на роже новый год и масленицу одновременно.
А то вот еще раньше в тренде был блеск для губ. Его надо было много наносить, чтобы губы казались залитыми эпоксидной смолой. Главная проблема была - длинные волосы к нему страшно липли, и не только волосы, но и мыль, и пролетающие мошки, так что больше всего губы походили на липкую ленту для ловли насекомых, подвешенную к потолку в каком-нибудь поселковом лабазе.
А еще раньше, давно, модно было обводить губы карандашом и чем темнее, тем лучше. А серединку закрашивать намного более светлой помадой.
Светлая помада. Такая тоже была на пике популярности. Матовая, в цвет кожи. Так что даже казалось, что на лице у тетки вообще нет губ, и когда разверзалась щель, все шарахались. С воплями. Шучу. Хужей было, когда все носили помаду, набитую мелкими блестками. Мужики прям плакали - говорят, на вкус этот шиммер как песок, и на зубах потом хрустит.
А, и еще румяна. Такие как будто две кирпичного оттенка полоски на скулах. Они сначала вошли в моду, потом вышли. Потом зашли как положено: скульптурирование, когда мазали по всему лицу кирпичами разных оттенков.
И затирки для пор, чтобы выглядеть, как японская школьница. Но это недавно совсем.
Татуаж. Все всё сбрили, потом нарисовали, синим и розовым.
Брови с дикими изгибами из-под короткой густой челки.
Стрелки и смоки-айз.
Я это к чему. Всегда почти можно по макияжу судить, на какое время пришлась боевая юность тетки. Безошибочно, вплоть до года, хотя кому это нужно вообще. Отчего-то в 80% случаев тетка продолжает носить макияж юности вплоть до пенсии и далее. Это, видимо, на автопилоте получается, - как прибили, так и держится. Поэтому я стала бояться краситься. Собой владею плохо, забываюсь. Вдруг автоматически обведу глаза жирной черной чертой и зеленых теней до бровей накидаю (кстати, зеленые тени еще продают?).
Всего макияжу у меня теперь нарядный золотой тюбик туши ив-сен лоран и две помады.
Одна кларанс, розавинькая, а другая куда-то делась, никак не найду.
И метеориты в загашнике - ну, а вдруг.
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 18, 2019 9:46     Ответить с цитатой

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.(с)
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 24, 2019 19:31     Ответить с цитатой

ЗА СПРАВКОЙ... ????
© Из сети.

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (3)  
 
Nadina1
Академик
Академик

На сайте с 24.11.09
Сообщения: 10292
В дневниках: 338
Откуда: Новосибирск. Сад Дзержинского. В теме преимущественно вечером и/или ночью, как уложу детей
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 24, 2019 20:56     Ответить с цитатой

Скрытый текст:
ТанДен писал(а):
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.(с)


:lol: спасибо!
_________________
СВЕТИЛЬНИКИ,ЛАМПЫ БЕЗ ТР!
🍀
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 28, 2019 18:50     Ответить с цитатой

Позориться надо сразу и по-крупному. Ну, ты в курсе, кому я объясняю!
Вася моя сидит в тени, потому что сгорела.
Я лежу рядом, на солнце, потому что после Крыма стала вполне себе саламандрой - горю не сгорая.
- Помнишь, как ты завалилась в пол лицом в театре? А ведь это помним не только мы, но и десятки людей из партера, уверена, до сих пор слышат ночами этот грохот и звон. А скамейку? Нельзя забыть твою скамейку, это просто невозможно.
- Да, - говорю я и вспоминаю летний вечер в зоне отдыха "Тропарёво".
Мы отдыхали там уже совсем как взрослые, без взрослых. Пиво, рыба, чипсы, пруд с утками и две скамейки. И я стояла, юная и капризная, в легкомысленном каком-то беленьком сарафане и на каблуках, конечно же. И при макияже, разумеется. Чтобы быть красивой, значит. И разбивать сердца этих вот дурачков. Девичья юная красота - красота дьявола, бледнорозовая и перламутровая. Увы, ровесниками недооценённая.
Дурачки не выказывали должного трепета, и кто-то там не захотел бежать за лодкой, чтобы катать меня, что вызвало во мне праведный гнев.
Ах так, - сказала я. - Тогда я ухожу!
Резко развернулась и стремительно пошла в скамейку. Каким-то чудесным образом я влетела между сиденьем и балкой внизу коленями и перевернулась вместе с этой лавочкой. Я была плотно зафиксирована. Голова где-то в траве, замотанная подолом сарафана, а всё остальное в призывной позе землеройки.
Они так ржали, что не сразу меня вытащили из этого деревянного макинтоша, я так удачно встроилась в структуру скамьи, что меня вытягивали из неё частями, как обычно приговаривая "наташааа, бл.....аать".
Потом они продолжали ржать, а я заплакала с досады, вот тогда они и стали носиться со мной как с королевой. Наташенька, хочешь рыбки, кататься на лодке, я тебе сигарету прикурил.
А мой будущий первый муж сказал, что я как всегда, и он не удивлён.

- А ведь скоро мы захотим развлечений, - мрачно заявляет Вася. - А мои трусы, между прочим, покоятся где-то здесь, на дне Азовского моря.

Десять лет назад Вася, её тогдашний мужик и шестилетняя Мура отдыхали в этом прекрасном городе. Васин мужик не пил по причине бурного прошлого, связанного с алкоголем, и принятых оперативных мер.
Они пошли с друзьями на городской пляж,
а друзья взяли, как грамотные, шашлык, арбуз
и самогонку. Детей отправили с кем-то куда-то, как делают мудрые матери, и в скором времени Вася пожелала кататься на банане. Так получилось, что на банане она до этого не каталась никогда.

Васин мужик закрыл лицо руками и пробормотал, что когда-нибудь этот ужас закончится, Вася восприняла это как жест одобрения.
Её с другими людьми посадили на банан, она не была вовсе в дупель, так... чуть навеселе.
И их начали катать.

Васю никто не предупредил, что работники банана в какой-то момент специально его переворачивают. Она решила, что произошла катастрофа. Крах плагина. Карамба. Все на абордаж. Спасайся, кто может! Кораблекрушение в океане.
Выживет сильнейший, то есть тот, кто будет держаться за этот грёбаный банан, иначе мучительная смерть в зелёном азовском безмолвии.
И держалась изо всех сил.
И волочилась за катером, не выпуская из рук какой-то верёвки. Скакала, как резвый дельфин по волнам, чувствуя, что коварное азовское море сдирает с нее трусы.
Но для того, чтобы подтянуть трусы, надо было отцепить хотя бы одну руку, а это означало верную гибель. Вася выбрала жизнь.

Когда бананщики остановились и сказали ей - да залезайте уже, Вася сказала - я не могу, я без трусов.
После некоторого замешательства, Васе дали футболку, её по-джентельменски снял с себя один из банановых извозчиков, чтобы дама избежала конфуза и прикрыла срам.

Вместо того, чтобы обмотаться ею снизу, Вася, которая рассыпала последнюю соображалку по волнам, начала засовывать свои дурацкие ноги в рукава. По всем морским правилам, она была в спасательном жилете, который переворачивал её, и Вася, на радость публике, проделала пару кульбитов, кувыркаясь, как резвый младенчик во время пеленания.

Когда Вася добилась поставленной цели и попыталась вскарабкаться на банан, она обнаружила, что совершенно стреножена,
а оставаться в море, как известно, верная смерть. Пираньи, акулы, касатки и всякая нечисть только и ждут, как бы её сожрать, даже если она не утонет.
И Васе стало похер. Она залезла с голой жопой на банан, прикрылась футболкой и сказала, как Гагарин "поехали".

Когда Васю привезли на берег, её мужик всё ещё сидел, закрыв лицо руками.
- Эге-гей! Я отлично покаталась! Мне нужны новые трусы! - радостно прокричала Вася.
- Этот кошмар когда-нибудь закончится, он уже почти закончился, - сказал этот дурачок, отняв ладони от лица. И горько улыбнулся...
(с) Грета Флай
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (4)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 30, 2019 10:23     Ответить с цитатой

Эту плюшевую говорящую жабу приспичило купить девочке Арине. Такая вся жаба "настоящая, красивая, блестящая ". Как жить дальше без такой вещицы маленькой девочке не представлялось.
По логике производителей эта игрушка оснащалась искусственным интеллектом, могла выучить язык своего владельца и радовать его своими эмоциями и шутками.
Если девочке Арине чего-то захотелось, она это добудет. Вот и нашлась у нее под ёлкой эта игрушка.
Утром первого января Сергей Сергеевич покрутил в руках игрушку, не нашёл в ней ничего замечательного и оставил в покое.
А через минут десять, игрушка оснащенная искусственным интеллектом достаточно громко поприветствовала маму девочки Арины первой фразой
- И как же ты включаешься, бл..ская конструкция?
Приветствовала свистящим шепотом и почему - то голосом Сергея Сергеевича
От летящего в голову неопозанного предмета Серегин уклонился и скрылся в недрах дома.

©Сергей Сергеевич Серегин

Добавлено спустя 42 секунды:

- Мы тут подвале ратуши открыли женский салон красоты,- самодовольно поделился бургомистр.
- Там же пыточная была, - поморщился Дракон.
- Неважно, что там было раньше, теперь там механическое вытягивание позвоночника, иглоукалывания, криокамера, сауна, оборачивания, эпиляция, - хвалился городской глава.
- Занятно, - усмехнулся ящер, - А эта фигня для подвешивания за локти - ее как пристроили?
- Йога на батутах, - благодушно ответил бургомистр, - Странные существа - эти женщины.
- Я тоже их немного побаиваюсь, - согласился Дракон.
Антон Колмаков

Добавлено спустя 54 секунды:

Безлимитный бензин

Проезжает Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский мимо заправки и видит плакат:"Безлимитный бензин для Вашей машины!"
И чуть ниже:Можете заправляться, сколько хотите!"
Оплата сразу за месяц. Всего 2000 рублей

Здорово же!

Счет оплачен, машина у колонки. Вжух! Заправка окончена!
А на табло значится, что залито всего 500 грамм!

Пошел Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский разбираться к оператору заправки.

-У меня безлимит оплачен! Залито всего 500 грамм,-он ещё пытался держать себя в руках.
-Да, Вы оплатили безлимитный бензин и Вам подключен этот тариф, всё верно, заправляйтесь, сколько хотите!- радостно ответил улыбающийся оператор.
-Но залили всего 500 грамм!- воскликнул непонимающий автовладелец.
-500 грамм на максимальной скорости!-поднял палец вверх оператор,- по нашим данным, большинству из клиентов вполне достаточно этого им для осуществления поездок от дома до магазина или работы.
-Но...- начал было Мтс-Теледвайский и его сразу перебил служитель заправки.
-Вы можете заправлять неограниченное количество грамм бензина, у Вас безлимит! Поэтому, если Вам не хватает 500 грамм, Вы можете доехать до второго заправочного пункта и продолжить заправку.
-И далеко ехать?
-Всё для Вашего удобства!-улыбнулся оператор,- это здесь же, за углом здания!

Билайн Мегафонович почесал затылок и поехал за угол.

Там возле длинной трубы выстроились автомобили, к которым тянулись тонкие трубочки. Свободное место было, заправщик вставил шланг, включил подачу и циферки об экране начали меняться с поразительной скоростью. Очень медленно!

-У меня безлимитный тариф, я заплатил деньги, я приехал сюда для дополнительной заправки! Что происходит?- Билайн Мегафонович уже всерьез начал сердиться,- Мне надо ехать! У меня дела!
-В условиях договора прописано, что дополнительная заправка осуществляется на меньшей скорости. Вот это она и есть,- ответил заправщик.
-Ладно, ради безлимита можно потерпеть,- подумал Мтс-Теледвайский.

Через десять минут датчик на колонке оповестил, что заправка завершена.

А цифры показывали, что залито снова 500 граммов топлива.

-Ну это же вообще никуда не годится!- возмутился Теледвайский, -как же можно так издеваться над людьми! Чтоб залить литр бензина пришлось терять столько времени! А у людей работа, дела!
-Мы вынуждены ограничить скорость раздачи топлива, и в договоре это тоже прописано. К тому же, наши исследования показывают, что многим нашим клиентам хватает этого количества не только на поездки от дома до магазина, но и к друзьям, и даже на пикник.

-А если мне надо быстрее? У меня дела!- опешил Билайн Мегафонович.
-Если надо быстрее, то можете отправить платную SMS на короткий номер и скорость раздачи увеличится до конца суток.
-Но у меня же безлимит! В полночь я приеду, поставлю машину на заправку, а утром приду к поеду по делам.
-Так не получится. По договору, во время заправки Вы должны находиться в машине или рядом с ней, например, в кафе на заправке.
-И с какой же скоростью будет пополняться бак?
-В соответствии с технической возможностью, разумеется!- ответил заправщик, мало ли, вдруг в шланг соринка попадет и диаметр изменится? Тогда заправка пойдет ещё медленнее, чем 125 грамм в час!
-В каком это смысле "125 грамм в час"?
-В прямом! После того, как Вы зальёте первую и вторую порцию, на скорость залива топлива устанавливается ограничение в 125 грамм топлива в час.

-Но в рекламе же везде написано, что бензин безлимитный!- заорал Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский.
-А Вас никто в количестве топлива и не ограничивает! Заливайте, сколько вам нужно, без проблем!
-Верните деньги, мне такой безлимит не нужен, я хочу разорвать договор.

-Услуга уже начала оказываться, потому, мы не будем возвращать Вам деньги. Спасибо, что пользуетесь услугами нашей компании
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы

На сайте с 15.09.05
Сообщения: 12733
В дневниках: 8
Откуда: Горский
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Окт 01, 2019 17:58     Ответить с цитатой

У меня вопрос - когда мне уже можно будет пожрать?

Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?

В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот.
Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения.
Булки обходим стороной.
Тортики долой. Эмбарго на эклеры.

Дальше больше. 18-25 – отчаянно хочется любви и отношений, а также вот ту мини-юбку и купальник-шворочки. И чтобы все ахали, когда ты на пляже идешь. И даже, если не на пляже.

А тут – на десять девчонок по статистике девять ребят. Минус алкаши. Минус наркоманы. Минус тунеядцы. Остается один.
Поэтому, снова «Прощай, оружие», ой, то есть «прощай, пирожное».
Здравствуй, бег по утрам.

Ладно, допустим, нашли мужа, можно успокоиться?
Не тут-то было.
Ребенок.
Беременность, роды, гормоны… Поплывшая талия, плюс 15 килограмм.
Страшное слово целлюлит.
Здравствуй, диета, ограничения, ПП.
Долой булки. Своих хватает.
При этом килограммы почему-то не уходят.
Метаболизм, чтоб ему пусто было, замедляется.
Подналегаем на спорт.
Пашем до 8-го пота.
До 7-го не помогает.

Еще теплится надежда, что все впереди.
Однако, когда «впереди» наступает, становится очевидно – все еще хуже.

Здравствуйте, паровые овощи и котлетки без соли.
Минус бег, привет, хруст в суставах, варикоз и пяточная шпора.
Здравствуйте, биодобавки и ходьба.
Скандинавская и украинская.
По магазинам здорового питания.
И за утягивающими трусами.
Плюс косметолог.

В принципе, даже хорошо.
Денег все равно на тортики не остается.

Смотрю вперед и понимаю, впереди никакого облегчения ждать не приходится.

А ну, климакс. Опять гормоны и попрет, как на дрожжах, которых уже сорок лет как не видели.

Была у меня еще слабая надежда на пенсию, так вчера лопнула.
Когда мама сказала, что в ее возрасте о булках и подумать нельзя.
Энергии тратится меньше.
Нагрузка на суставы больше. Надо худеть. А живот растет. Сам.
Здравствуй, овощной салатик, кефир по вечерам и оздоровительная гимнастика.
Гречка.
Прекрасный такой набор, можно чередовать.

Так вот у меня вопрос – когда можно будет нормально пожрать?
Шашлыки вот эти, стейки свиные, хлебушек свежий. Беленький. Пахучий. Дрожжевой.
Селедочку.
Майонез (я его правильно написала?), копченую куру, колбаску, мясо с сырком запечённым, сальцо.
Эклеры и заварные пирожные, тирамису там всякие, шоколадные муссы и прочие круассаны?

Чтоб не раз в год и не два.
А на постоянной основе.
Когда хочется.
Очень меня этот вопрос интересует.
А то так и помрешь не жрамши.

P.S. А если вы все это едите и не толстеете, то сюда не пишите. Потому что вы ведьмы, это и так всем известно.

© Дарья Исаченко
_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен)
Страница 43 из 48 На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 42, 43, 44 ... 46, 47, 48  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах