Сибмама - о семье, беременности и детях

[~Alika~]

Здравствуйте!
В браке 2 года, дочке 7 месяцев.
Меня расстраивает ситуация в моей семье : муж не принимает самостоятельных решений и всегда чего-то боится.
Он один ребёнок в семье. Вырос с авторитарной матерью которая подавила у него все желания и инициативы (Свекр тоже у неё под каблуком) . Мать командует во всех сферах жизни, в том числе пытается командовать мной. Вся жизнь у них проходит по шаблону и ни шагу в сторону. выходные - на дачу (и даже не возникает никаких других вариантов), прибираться-только по субботам. В магазин - только вместе. Если у меня какой-то вопрос к мужу или просьба - первым делом он звонит матери, а потом она мне за подробностями. Меня жутко нервирует что он не может принять решение и не впутывать её.
Я устала объяснять что хочу разнообразия , чтобы он придумал нам какой-то другой досуг или просто занятие. Просто погулять - сложно заставить. Всегда масса отговорок. Сам он не говорит чего он хочет, точнее всегда одно: чтобы его не трогали. А мы и не трогаем, просто хочется проводить время всем вместе и интересно, а не торчать дома в хорошую погоду и смотреть как он играет в танки.
Сам он придумать чем нам заняться он не может, а я устала быть локомотивом в отношениях.
Итого, как мне помочь мужу повзрослеть (ему сейчас 28, а по поведению 15) и не загнать его под каблук? Мне очень бы не хотелось иметь семью как у свекров
Заранее благодарю

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[~Alika~]

Спасибо большое за вопросы.
Мы с мужем одноклассники, соответственно я знаю его с 13тилетнего возраста. Он всегда был зависим (и скорее всего затравлен) от матери. Его страхи и слабость я наблюдала всегда. Мы не виделись довольно продолжительное время после школы, примерно лет 7. А когда встретились, я увидела его с другой стороны : хорошая работа, финансово независим, ни в чем не нуждается, все время проводит со мной, довольно быстро и шикарно сделал предложение, спланировали и съездили в отпуск, затем свадьба и снова путешествие.
А потом началась семейная жизнь. И он оказался совершенно не приспособлен к ней. До этого жил с мамой и совсем ничего не знает о том как вести хозяйство, что сколько стоит и пр. Чуть какая проблема - сразу к маме. И начались страхи у него : а смогу ли я обеспечить семью? А если ребёнок родится? А как платить за квартиру? А сколько стоит хлеб? И пр, все это навалилось на него как снежный ком, он оказался не готов, и по моим ощущениям скатился в депрессию. Постепенно научился с этим жить, но блеск в глазах пропал. Всё это осложняется тем, что он интроверт и с ним очень сложно разговаривать. Точнее я говорю, а вот ответа от него добиться не могу (что-то там сам с собой думает и молчит). В целом мало с кем общается. О его чувствах поговорить не получается, так как он закрыт.
Я ему говорю о том что меня не устраивает, свои чувства называю. Предлагаю ему тоже со мной поделиться (мы же семья) - молчит или говорит что с ним все в порядке.
Для меня взрослое поведение от него, если он будет со мной делиться своими чувствами. Говорить что он все решит, и реально решать вопросы. В состоянии быстро придумать как и заработать денег в случае нужды (обычно в такой ситуации оглядывается на меня и ждёт когда я из какого-то волшебного места достану деньги). Безусловно буду считать что он повзрослел если начнёт общаться с моими родителями (сейчас приезжает и сидит в телефоне молча).
Мы живём в квартире мужа (куплена его родителями больше 20 лет назад ) - это было его условие, мол после свадьбы жена должна переезжать к мужу. Хотя у меня есть своя квартира, и больше, и комфортабельнее, но нет. Он даже сейчас туда переехать не хочет. Финансово мы независимы, но его мама периодически покупает нам какую-то одежду, Орехи, фрукты по своей инициативе, то заплатит за квартиру (при этом выскажет что мы много тратим) - я стараюсь всю эту её "помощь' пресекать (чтобы потом не попрекала и не высказывала). Его мать считает что денег у нас нет, так как у нас ипотека+муж выплачивает долг за первоначальный взнос. Ну и видимо думает что нам надо помогать, но это не так. Мужа такая ситуация устраивает, меня - категорически нет и он об этом знает. С ребёнком она не помогает совершенно, не остаётся.
Я считаю что муж психологически от матери зависим ("что она скажет?") , а она подавила в нем все его инициативы и поселила страх ошибок и неуверенность в собственных силах. Потому что она всегда решает все его проблемы (армия, институт, сдача на права, невыплаты зп, ремонт в нашей квартире и много много мелочей).

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте более детально проясним экономическую составляющую ситуации. Психологическая базируется уже на ней.

Вы говорите о том, что есть квартира мужа, купленная родителями, есть Ваша квартира. О какой ипотеке идет речь? Что происходит с Вашей квартирой, в которой муж отказывается жить, хотя она больше и удобнее?

Вы сейчас находитесь в отпуске по уходу за ребенком - означает ли это, что семью содержит муж?

[~Alika~]

Благодарю.
Мы сейчас живём в 2хкомнатной квартире мужа, в обычном панельном доме рядом с его родителями . Мне не нравится ни район, ни планировка и площадь квартиры, ни выход из подъезда на проезжую часть. Основное это конечно то, что квартира обустроена и отремонтирована по вкусу его мамы, соответственно поменять что то мне очень сложно +когда она приходит, начинает мне говорить как лучше мне разложить мои вещи, как вытирать стол и пр. Я не чувствую себя хозяйкой в доме, устроенном не для меня. Хотя квартира записана на мужа, продать её будет не просто. Причина: его мама, которая считает эту квартиру самой лучшей на свете. Да у мужа с этой квартирой связаны детские воспоминания. Он пока не готов её продавать.

Моя квартира в кирпичном доме в хорошем районе, в 2 раза больше по площади, рядом живут мои родители. но без ремонта. Супруг там жить не хочет по причине того что там пробки с утра на выезд в город довольно большие +что это моя квартира и там нужно много много всего делать. (сейчас квартиранты с этой квартиры съехали и мы стараемся сделать косметический ремонт своими силами чтобы продолжить её сдавать.)

Так как мне не нравится жилье мужа, а ему моё, то, В итоге, мы нашли идеальный для нас вариант : взять в ипотеку квартиру в строящемся доме нужной нам площади, в месте которое устраивает нас обоих. Так мы и поступили в прошлом году (для меня это был взрослый поступок моего обычно нерешительного мужа) . И запланировали продать мою квартиру, чтобы погасить ипотеку и сделать ремонт.

Взнос по ипотеке равен зарплате мужа. Мы рассчитывали продать мою квартиру и закрыть вопрос с ипотекой, но вот уже 1,5 года квартира не продаётся, а квартиросъемщики сьезжают и мы не можем найти новых.
У мужа на работе проблемы - зарплату задерживают. Платить за ипотеку становится нечем, путем долгих уговоров с моей стороны - он выходит на подработку параллельно с основной работой. Сейчас ипотека платится из его подработки и моего пособия по уходу.

Сейчас содержу семью фактически я. Плачу за 2 квартиры, обеспечиваю нас и ребёнка едой, одеждой, делаем ремонт за мой счёт. Я работаю на дому. С ребёнком помогает моя мама. Наверное, как мужчине, ему не очень приятен такой расклад, но ситуацию изменить он не хочет. Я предлагала массу вариантов от смены работы по профилю, до смены профессии в целом - на все отказ. Он боится принимать решения.
Иными словами, вся его самостоятельность и финансовая независимость закончились в тот момент, когда на работе начались проблемы и зарплату стали задерживать. А ещё он гиперответственный и испытывает стресс от того, что он вроде как должен приносить деньги в семью, но у него не получается, и он вынужден просить их у меня.
Конечно и моя система требований к нему изменилась,в связи с ипотекой и рождением ребёнка. теперь мы не можем себе позволить просто сидеть и ждать 2 месяца пока ему выплатят зарплату(на работу он ходит исправно) , нужно как-то крутиться. А он боится. Боится уволиться, боится не справиться, боится не найти новое, боится... Много чего.

_________________

[~Alika~]

Его мама считает что мы голодаем и нуждаемся, как так её бедный сыночек всю зп отдаёт за ипотеку, а тут еще я и ребёнок. На мои слова том, что я вообще то работаю, она ответила: "ой, да, что ты там можешь заработать!". То есть она всерьёз не воспринимает мою работу и не верит в озвученные мной цифры заработка. Она очень активно вмешивается в процесс ремонта, сдачи и продажи моей квартиры (меня это раздражает). ни разу от неё не поступило предложение продать или сдать ту квартиру в которой мы живём. Её она безусловно считает своей собственностью.

В гостях у моих родителей муж ведёт себя как запуганный маленький зверёк. В разговоре не принимает участие, сам ничем не интересуется, на вопросы не отвечает. Сидит играет в телефоне в основном. Моим родителям очень сложно его понять и они не могут найти к нему подход все эти годы. Для них он вечный 15тилетний мальчик и необходим какой-то серьёзный мужской поступок с его стороны, чтобы они его зауважали (смена работы, увеличение зп, покупка путёвки на море, закрытие ипотеки, ремонт своими руками и пр). Настроение родителей передаётся и мне, погостить у них я другими глазами смотрю на мужа - он и вправду мне кажется нерешительным и боящимся всего.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Декретный отпуск для женщины - особое время. Это время уязвимости и нежности, желание особой заботы и внимания, чтобы иметь возможность транслировать их своему ребенку. Когда до года -полутора ребенка приходится отвлекаться на другое, не связанное напрямую, непосредственно с ребенком, например , обеспечение семьи, это вызывает сложный конгломерат не особенно приятных чувств. Справиться с ними бывает непросто.

Какие чувства Вы прямо сейчас испытываете к мужу?

[~Alika~]

Благодарю за вопросы.
Прямо сейчас я испытываю к мужу благодарность за помощь, участие , уважение, симпатию, сочувствие, нежность, желание заботиться о нем (наверное это и есть любовь?).

Поступок который будет значим для меня: если муж продаст свою квартиру в счёт погашения ипотеки, решится на смену работы с более высокой зп (сам найдёт, договорится, устроится), даст мне заработанные им самостоятельно деньги чтобы я потратила толь на себя. Конечно я всегда жду чего-то такого от него. Мне это важно. Надеюсь на какой-то такой поступок в ближайшие 2-3 года.
Если ничего из этого не произойдёт, то снова мне придётся заводить об этом всем разговоры (этого бы мне не хотелось), искать помощи и поддержки у родителей чтобы они на него как то повлияли. И конечно продолжать самостоятельно решать финансовые вопросы.
Я думаю что муж знает чего я от него ожидаю, я часто и напрямую выражаю свои желания. Он точно знает что я хочу от него смены работы на более денежную и чтобы он давал мне деньги, а не я ему.

Что он думает о всей ситуации, рассказ от его лица:
У меня сложный период в жизни. Родилась дочь, я учусь быть отцом, заботиться о ней и жене, стараюсь проводить как можно больше времени всем вместе. Но мне просто необходимо свое личное жизненное пространство и побыть в тишине, но жене постоянно от меня что-то нужно. Сказать об этом раньше я почему то не догадался. Финансовая ситуация очень тяготит: на работе я фактически работаю бесплатно (отдаю долг), приходится физически трудиться дополнительно чтобы заработать на ипотеку, жена просит не брать деньги у родителей - а это было бы проще всего и решило бы наши проблемы. Я в тупике и не знаю за что хвататься. Пока надежда только на жену - мы живём на её зп. Я очень доволен тем, как она умудряется экономить, торговаться и искать успешные сделки. Я так не умею. Я готов отдавать ей все что заработал, но пока принести мне нечего. Загадывать на будущее ничего не хочу, дожить бы до марта, там закончу выплачивать долг и будет видно. Сейчас отремонтируем квартиру и пусть жена её сдаёт, все какие то деньги. Ремонт делать боязно, так как я это делал всегда только со своими родителями, мне с ними комфортно и спокойнее, они все умеют. Но жена против их участия категорически. А сам я не умею клеить обои, красить потолок, класть линолеум и пр - боюсь сделать неправильно. Люблю делать только идеально. Поэтому мне проще не делать. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

_________________

[~Alika~]

Доброе утро!
Снова приехала к маме, и опять получила порцию негатива про мужа. Она не видит в нем плюсов, он не делает то чего она него ждёт (денег не приносит, ребёнком не сидит/не гуляет и периодически мне высказывает упрёки). А мама готова убивать если меня обижают. Получается что я жалуюсь ей на мужа, она это преувеличивает у себя в голове, и эмоционально начинает говориьь что он не такой как должен быть. И я смотрю на него её глазами - завожусь, высказываю ему все, психую, не разговариваю, а он все равно не меняется. Короче круг замкнутый.
Пробовала не говорить маме о нем ничего - она сама начинает разговор на основании его поступков. Плюсов в нем она не видит. Те плюсы что вижу я - она обесценивает. В итоге я расстроена. И считаю себя помимо всего прочего ответственной психологически за отношения моих родителей и мужа, а также мужа и дочери. Для меня это слишком большая эмоциональная нагрузка.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[~Alika~]

Благодарю!
Отвечу прямо рядом с вопросами по тексту (с телефона неудобно редактировать) :

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны: муж услышал Вас. Решительно уволился, быстро нашел другую работу с зарплатой 50+. Серьезно поговорил с матерью, был категоричен в решении продать квартиру, игнорируя ее мнение о том, что это лучшая квартира на свете... Начал активно и ярко общаться с Вашими родителями.

Согласитесь, что я сейчас описываю не Вашего мужа, какого-то другого человека, верно?
На практике это означает, что какие-то значимые изменения в какой-то одной области редко бывают изолированными, как правило, меняется в человеке многое. Если не одновременно, то последовательно, но довольно быстро.

Как Вы думаете, что еще изменится в Вашем муже вместе с обретением им решительности, ранее не свойственной ему? Насколько это желанные для Вас изменения?

Какие могут в результате этого изменения возникнуть трудности между Вами? Что может Вам помочь их преодолеть?

[~Alika~]

АнечЬка
Благодарю
Действительно интересный взгляд, это точно не о нем) я мечтаю о переменах в нем, они идут, но слишком медленно для меня и совсем не заметно для других (а хотелось бы чтобы все видели как он возмужал).
Если муж обретёт решительность, то он станет менее сентиментальным, меньше будет жалеть и сюсюкаться - это хорошо, так как порядком надоело. Станет со мной спорить - тоже хорошо, потому что сейчас под моим каблуком, делает все по-моему (меня это не устраивает, хочу знать его мнение и желания). Он будет более трнбователен ко мне - отлично, справимся. Он будет сам принимать решения о многом - отлично, у меня голова будет меньше забита. Трудности будут из-за моего характера (работаю над снижением своей обидчивости и упертости) и если это все произойдёт быстро. Но я готова к этому. Всегда даю фору и второй шанс мужу. Изменений всегда жду.
У нас интернет магазин по доставке настоящих продуктов. Свое производство. Пока справляемся своими силами: я, мама, папа. Муж активно всегда помогает раздавать и доставлять заказы, никогда не отказывает в помощи по работе. Он любит помогать. Но пока полной ставки для него у нас нет, так как у нас ненормированный график. Мужу нужна стабильная зп и чёткое рабочее время - этого обеспечить мы не можем. Периодически привлекаем его в качестве курьера. Работать с ним мне нравится, он на подхвате - если вдруг кто то уехал или приболел. Я думаю в будущем при расширении, муж вполне может работать с нами. Он уже спрашивал об этом. Ему со мной тоже нормально работается
Родителей приходится привлекать когда муж не отвечает на мои вопросы, а тупо молчит, здесь я взрываюсь. Не получается у меня его разговорить, он интроверт и после работы хочет тишины +я уставшая за день с ребёнком. И он очень не любит говорить об отношениях, считает что у нас все в порядке. Я конечно буду больше стараться с ним обсуждать внутри семейные вопросы, не вынося сор из избы. Не знаю как получится

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[~Alika~]

Спасибо
На равных со мной его не примут никогда : так как я инициатор, продажник и в целом активная. А он простой исполнитель без идей. Родители считают меня умной, а его нет. Когда папа его просить помочь (1-2 раза в год) - у мужа всегда какие-то сложности (не может уйти с работы пораньше, взять день в счёт отпуска и пр). Меня это сильно нервирует, потому что в моей семье (да-да, родительской, и я постоянно так говорю. Значит ли это, что не сепарировалась от родителей? ) принято идти на встречу и делать все, чтобы максимально помочь. А у мужа в ответ получается только промычать что то невнятное и не конкретное.
Наравне со мной муж все равно не будет в моей работе (я начальник отдела продаж и есть куда расти - он курьер, и это его потолок) . Он привык чтоб им командовали, а специфика работы [*]такая что нужно уметь быстро принимать решения и иметь хоть немного инициативы. Я не хочу им командовать. Считаю что неправильно когда жена командует мужем, все внутри меня восстает против этого. Однако для мужа это норма, в их семье так заведено годами : бабушка, мать - все командовали мужьями.
Для меня будет лучше, психологически спокойнее, если у него будет своя сфера деятельности где я ничего не понимаю и не смогу туда лезть со своими ценными указаниями. Чтобы он сам принимал решения, зарабатывал, и реализовывался как специалист. Я думаю что тогда его самооценка будет расти. Сейчас его мать пытается советовать как и что ему делать на его работе.
Если будет искать новую работу, то помогать не сможет, но мы справимся без него. Нашли запасные варианты. И подстраховались.
Он любит планировать ремонт и дизайн в новой квартире, придумывать куда можно поехать отдыхать, любит рассказывать про свою работу (если совсем точно : как остальные косят, а он молодец). любит циклиться на мелочах и прокручивать в своей голове - потом спустя несколько дней выдавать мне какую-то банальнейшую мысль, очевидную в первые 5 секунд оценки ситуации. А он мыслил, думал, страдал, аж несколько дней! После таких случаев я начинаю сомневаться в его умственных способностях. То есть молчит молчит, а потом как скажет какую то банальность, что я разочаровываюсь сильно.
В целом мы мало разговариваем

_________________