Сибмама - о семье, беременности и детях

[Olga_0803]

Анна, здравствуйте, хотела попросить помощи. Запуталась в отношениях с близкой подругой.
Попала с ней в очень странную ситуацию, мучает чувство вины с одной стороны, необходимость и долг как-то помочь. Но все больше перевешивает внутреннее желание уже просто разорвать эти отношения.
С ней мы знакомы уже около 15 лет, познакомились, когда работали в соседних офисах, казалось что было много общего, маленькие дети одинакового возраста, одинаковые профессии, схожие проблемы. Постепенно начали встречаться, ходить в гости, ходить куда-нибудь вместе семьями. Потом наша семья переехала в другой город, но мы продолжали часто переписываться. Иногда подруга с мужем и сыном приезжали к нам, то провести часть отпуска - хотели мол отвлечься, сменить обстановку, ну и заодно встретиться, то новый год вместе отметить. И вроде сначала было все хорошо. Как то она решила мне доверительно рассказать о своей сложном детстве, юности, и что вот все это ее травмировало и влияет на текущую жизнь. Действительно, приходилось ей очень непросто, я жалела, выслушивала. Иногда и сама о чем-то могла "поплакаться". В тот период мы могли и хорошими новостями поделиться, о чем-то просто поболтать и посмеяться. И общение это приносила и позитив, и поддержку друг другу. Но несколько лет назад все стало постепенно меняться. Иногда она на какие-то мои рассказы могла отреагировать раздраженно, иногда резко. Все чаще у меня появлялось ощущение, что по сравнению с ее проблемами мои сложности смешны, мне стало неловко о них рассказывать. Мне стало неловко рассказывать о каких-то хороших событиях, вроде как хвастаюсь, когда у нее все плохо. Я стала скрывать, что, например, еду в отпуск отдыхать. Было неловко, зная, что у нее на тот момент не было этой возможности, и тому подобное. И все больше наши отношения становились похожи на плакальщик - жилетка. Личных встреч было мало. Но переписывались мы много. Были длинные письма с жалобами с ее стороны, писала бесконечные утешительные письма ей в ответ, пытаясь успокоить. Доходило до того, что у меня в голове постоянно крутились ее проблемы, я пыталась найти для нее выход. Но если и что-то предлагала, то находились причины, почему так не получится. Она часто ссылалась на меня, что мол "это для тебя вариант, а я так не могу", на то, что вот проблемы в семье в детстве не дали ей обрести устойчивость в жизни, научиться общению, и что она из-за всего этого очень уязвима. Иногда удавалось реальными действиями помочь, к примеру найти какие-то контакты врачей, помочь организовать лечение в другом городе, находила психолога для ребенка через своих знакомых, ну и тому подобное. Постоянно все было хуже и хуже, ее подводило здоровье, развелась с мужем, с сыном подрастающим проблемы, не складывались новые отношения с мужчинами. Я бесконечно продолжала успокаивать, выслушивать. И вроде сейчас я понимаю, что это были обычные жизненные проблемы, как у всех бывают, но у нее они шли казалось бесконечной чередой, и от этого казалось, что все просто катится комом бесконечных неудач. Постепенно общие интересы исчезли, все вертелось вот вокруг этих жалоб. Она продолжала периодически приезжать в гости, но мне стало все сложнее. Совместные наши прогулки, встречи подстраивались под нее - куда пойти, какие фильмы/спектакли посмотреть, в каком кафе перекусить. Как то так по умолчанию предполагалось, что у нее тяжелый период, и мне хотелось хоть как то организовать ей отдых и возможность отвлечься. Но всегда все было не так, то в кафе невкусно, то спектакль ожидания не оправдал. Я стала уставать от постоянного негатива. Потом в дни, когда она у нас гостила, начались обиды на бытовой почве, иногда обиды на нехватку времени на общение с ней. Я находилась с маленьким ребенком дома, плюс старший пошел в школу, и у меня действительно катастрофически не хватало времени ухаживать. Тогда у нас первый раз случился уже конфликт. Я перестала приглашать в гости, вернее на вопросы, можно ли приехать тогда то, искала причины, почему не получится. Таня говорила о том, что ну вот такой она прямой человек, и она всегда откровенно говорит, когда что не так. И у меня начало внутри копиться раздражение и злость на тему, почему вдруг я должна угождать. Странно признаться, но я стала чувствовать себя внутри, словно я ее парень, который ухаживает, крутиться вокруг нее, пытается угодить, а в ответ капризы и все не так, и все не этак.
Я стала чувствовать, что ко мне нет никакого интереса. Когда мы встречались, не было никаких расспросов, как я живу, что у меня происходит, так только дежурное "как дела". Но если я начинала на самом деле рассказывать как дела, я видела скучающий вид. Я стала иногда избегать личных встреч, потому что сначала начинала злиться, а затем испытывать вину за это, вспоминая ее прошлые беды, жалея, оправдывая ее. Но перепиской мы продолжали общаться. И вот недавно ситуация совсем усугубилась. У Тани очередной сложный период, сначала вроде завязались отношения с мужчиной, но все стало складываться не так, как ей хотелось, плюс переезд к нему, попытки адаптироваться на новом месте и поиски новой работы. Много писала мне об этом, жаловалась, искала поддержки. Не так давно получилось встретиться лично, и несколько часов я ее выслушивала. А потом в переписке случилась очередная жалоба на мужчину, на бытовую ситуацию, и я в ответ сказала, что возможно он не хотел плохого, такая особенность характера. В ответ я услышала резкость, мои слова были неудачны. Вместо того, чтобы понять ее чувства, я пыталась как говорится их обесценить. Мы поссорились, пожалуй второй раз за все время. Потом она написала, что оказывается я часто обижала ее, что в ответ на ее жалобы часто не проявляла никакого такта, сочувствия, и она иногда даже плакала, получив мой ответ. Ключевой причиной обид было, что я не принимаю ее чувств, обесцениваю их. Когда я спросила, почему она раньше молчала, и раз было так неприятно общение со мной, зачем тогда все это надо было продолжать. Она ответила, что это мне так легко можно перескочить через отношения и разорвать их, мне это не важно. А ей с ее психологическими травмами и отсутствием поддержки тяжело, у нее нет других близких друзей, и она боится потерять отношения со мной, и из-за этого терпит. И что мол это похоже на отношения между мужем и женой, когда вот ей приходится подстраиваться и терпеть обиды, и не говорить лишнего, чтобы сохранить отношения. Меня это сравнение шокировало, я почувствовала себя каким-то просто тираном и монстром. Мне казалось, что это бред какой-то. И после этого перестала ей писать. Злилась, чувствовала, как будто меня просто использовали столько времени. С другой стороны стало появляться чувство, а вдруг она права. Может я действительно на искреннее сочувствие не способна. Мама в детстве часто говорила на меня, что я как сухарь, как отец, без эмоций, что не чувствую ничего, и ко всему слишком разумно подхожу. Я запуталась.
Я решила, что общение надо прекращать. Возможно мы обе изменились настолько, что просто исчезли общие интересы, и прежнее общение невозможно, а ведь оно приносило много радости поначалу. Но меня замучало опять чувство вины. Как назло у нее действительно очень непростой период, с разрывом отношений, с отсутствием финансов, безуспешного поиска работы (тут еще ситуация с коронавирусом, вакансии многие позакрывались). Я спросила, как сейчас дела, и сказала, что если будет критическая ситуация, чтобы она не чувствовала себя так, как будто совсем одна, и чтобы обязательно написала. Ее ситуация никак не улучшилась. Она написала, что хотела бы обратиться за поддержкой, но сначала ей надо определиться с нашими отношениями. Она предложила ввести правила общения, среди них обсуждать только одну тему за один раз, исключить необходимость срочно отвечать и некоторые другие. У меня навязчивое чувство, что она продолжает предполагать наше общение, как оказание бесконечной психологической помощи с моей стороны, причем по определенным установленным ею правилам. И я хотела бы такого общения не допустить, не хочу завязнуть в этом опять. Одно дело иногда выслушать близкую подругу, другое оказывать такую постоянную поддержку. При этом понимать, что абсолютно ничего не можешь сделать. Но я боюсь опять погрязнуть в чувстве вины, что бросила близкую подругу в беде. Я не могу понять и решить, что лучше - разорвать эти отношения совсем, или установить какие-то границы. Хотя их наверно гораздо раньше надо было устанавливать. Не хочу мучиться опять виной, не могу избавиться от этого чувства.
Анна, извините, что такой огромный рассказ. Я совершенно запуталась в этой ситуации. Мне кажется, я и сама уже как то зависима от этих отношений, иначе наверно давно бы их прервала.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте представим, что у Вас есть волшебная палочка, заряженная на одно конкретное желание: из любых отношений сила ее взмаха способна создать оптимальные для Вас.

Вы взмахнули волшебной палочкой, и Ваши отношения с подругой, распутались и стали максимально комфортными для Вас.

Расскажите о том, что получилось, какие отношения с подругой Вас связывают. Палочка волшебная - возможно абсолютно все. В том числе и полное и безболезненное прекращение отношений.

Выберите полчаса свободного времени, посидите удобно, мысленно взмахните палочкой и прислушайтесь к себе. Что увидите и услышите, опишите, пожалуйста.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Olga_0803]

Анна, большое спасибо, что отозвались на мое сообщение!
Вот что у меня получилось с помощью волшебной палочки:
мы продолжаем общение, но оно совсем другое чем сейчас.
Я не чувствую необходимость все время подстраиваться. У меня не крутятся постоянно в голове ее проблемы. Не чувствую постоянную вину и ответственность за то, что у нее происходит. Я могу рассказывать о чем-то хорошем, делиться чем- то позитивным, не чувствуя неловкости от этого. Я могу ей сказать о том, что мне что-то не нравится, и она также. Мои потребности также учитываются, как и ее. Мы можем не соглашаться друг с другом, и даже обидеться. Но она не давит постоянно на то, что я не понимаю ее особенностей, сформировавшихся из-за прошлых проблем, не заставляет испытывать за это вину. Не воспринимает любое другое отношение к ситуации, как осуждение и оценку. У меня нет ощущения постоянного тупика от этого. Я могу говорить с ней свободно о том, о чем думаю. Если наши мнения и отношения к жизни в чем-то не сходятся, то мы обе можем спокойно говорить об этом, даже спорить. Мы можем и поссориться, но можем после этого продолжать общение без длительных мучительных разборок. Можем искренне извиниться друг перед другом.
Отношения как будто более легкие, свободные, комфортные. Я в них отдыхаю. Мы обмениваемся хорошими новостями. Иногда и плохими, но помогаем друг другу только тогда, когда есть реальная возможность помочь. Нет обиды, если этой возможности нет.
Еще мы обмениваемся фото, с прогулок или поездок куда-то Мы обе очень любим фотографию. Она больше увлечена техникой фотографии, я больше люблю искать необычные сюжеты.
Такая вот картинка получилось Она вызывает какое-то теплое чувство внутри, поднимает настроение. Похоже на то, как мы общались раньше, до того, как все начало запутываться.
Я попробовала потом представить, что взмахнула палочкой, и отношения прекратились совсем, моментально. Осталась горечь какая-то, опять же вина. Не могу представить, что совсем бесследно все исчезло.

[АнечЬка]

Добрый день!

Замечательная у Вас волшебная палочка получилась. Она позволяет увидеть, каких отношений Вам хочется и что в происходящем сейчас Вас напрягает.

Вы хотите дружить для радости, иногда для помощи и поддержки, и наслаждаться содержанием отношений, не переживая об организационной стороне отношений.

Какой эмоциональный отклик у Вас возникает, когда я описываю желаемую модель отношений? Насколько описание совпадает с тем, как Вы видите отношения?

Если не совпадает, сделайте свою краткую выжимку. Здесь важна точность попадания. Поэтому будем уточнять, пока Вы не ощутите: да, точно, это то, чего я хочу!

Как Вы думаете, чего от отношений хочет подруга?
Можете ли Вы предположить, что у нее тоже есть готовность получать удовольствия от той модели отношений, к которой Вы стремитесь?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Olga_0803]

Добрый день!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Olga_0803]

Добрый день!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Olga_0803]

Добрый день!
Анна, хотела сказать огромное вам спасибо, что помогаете в моей ситуации. Мне кажется, этот узел начинает распутываться, по крайней мере в моей голове

[АнечЬка]

Добрый день!

Это хорошее письмо.

Вы его отправили? Ответ получили?

Если нет, то какой ответ получите с наибольшей вероятностью?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Olga_0803]

Добрый день!
Да, я отправила, но ответа к сожалению так и нет.
Честно говоря, думаю, что ответа либо не будет совсем, либо будет в ответ обида.
Решила, что если ответа не будет, больше попыток делать не стану. Возможно, мы действительно сейчас слишком разного ждем от нашей дружбы, и в таком случае будет сложно ее продолжать.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Olga_0803]

Добрый день!
Да, к сожалению, ответа нет. Я сейчас понимаю, что в своей голове я уже поставила точку в этих взаимоотношениях. И самое главное что произошло, меня наконец отпустило это чувство ложной постоянной ответственности за другого человека, и чувство вины. Первое время все еще собиралась снова написать сама, расспросить как дела. Снова чувствовала это давление внутри себя, вроде как "человеку плохо, а я бросила". А потом вдруг словно дошло до меня, что я сама себе эту ответственность и вину выдумала. Как то отпустило все это, и стало легче.
Анна, спасибо вам огромное, что поддержали меня! На самом деле удалось разобраться в себе. И я думаю, что то, как сложилось в итоге, это наилучший вариант.

[АнечЬка]

Добрый день!