Новости сайта и форума Sibmama 
КУДА СХОДИТЬ В НОВОСИБИРСКЕ С 28 МАРТА ПО 3 АПРЕЛЯ  
Побывать на настоящих Улётных каникулах, узнать, что такое мраморирование бумаги, поучаствовать в фотоквесте...
Психологическое насилие
Бабушка и внучка

 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Айдабела
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 17.05.09
Сообщения: 653
Откуда: М Покрышкина
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Мар 07, 2021 14:22    Заголовок сообщения: Психологическое насилие Ответить с цитатой

Добрый день.
Мне жизненно необходимы ваши правильные вопросы, чтобы привести в порядок мысли и принять правильное решение. Помогите, пожалуйста.
У родителей мужа коттедж в Кольцово, где Алёна проводила лето, пока мы работали в городе. Там подружки, бассейн, ягоды-огурцы. Воля, полная свобода действий, никакого контроля со стороны взрослых.
Бабушка, мать отца Алёны, ТМ, эмоционально холодная, замкнутая. Оскорбляет, унижает всех из ближайшего окружения. Алёне раньше оскорбления бабушки были ни по чём. А стала постарше - стали задевать.
Скрытый текст:
В 2020г я забрала Алёну после июня и июля пребывания на даче всю расшатанную, тощую, с жутко деликатной проблемой (напишу только в лс), весь август её обнимала, говорила с ней, поддерживала, целовала. Нашла ей дневной лагерь возле своей работы, там были знакомые ей учителя и дети. Любимая учительница её даже не узнала, такое состояние было у Алёны! И Алёна её не узнала, зажатая была, подавленная, ничегоневидящая. В общем, за август я её привела в чувства.


Отец Алёны не желает признавать проблему, считает её выдуманной из-за моей необоснованной неприязни к его матери, и снова планирует на лето отвезти Алёну на дачу. Этот момент не поняла, зачем он так маньячно пихает Алёну на дачу к своей матери, которой внучка не нужна? Что-то хочет этим доказать себе? Что мать заботливая, любящая? Алёна боится наших разговоров, желает мира во всем мире и говорит, что поедет, там ей хорошо. Когда я не пускаю Алёну на дачу, придумываю ей занятия в городе, отец начинает атаковать мою маму и старшего сына, особенно его - мои слабые звенья.
Я могу как-то защитить ребёнка? Может, юридически? Надо ли это делать? Или она действительно большая и может принять сама такое решение?
Скрытый текст:

У меня подруга психиатр, я ей жаловалась на странное поведение свекрови, что ничего не понимаю, что вообще в этой семье происходит, она сказала - шизоидное расстройство личности. Я изучила эту тему, читала, смотрела, всё сошлось по признакам. Единственного сына вырастила с зависимым расстройством личности, до 30 лет жил с родителями, работал у отца, спивался, сделал ребёнка папиной секретарше, сказал, что первый раз её видит, бросил их; не мог себя обслуживать в бытовом плане. Когда мы начали жить вместе, я его учила всему с нуля, как сынка, и в итоге через 12 лет совместной жизни он смог поехать в другой город на очень высокооплачиваемую работу и высокую должность. Приезжает домой на выходных. Огромная проблема - не может принимать решения даже в мелочах и боится ответственности. Поэтому планирует увольняться с этой работы, нет ресурса для этой должности и самостоятельной жизни.
Алёна тоже тяжёлая девочка по характеру. Перечитала форум СМ, наткнулась на похожую проблему и вы рекомендовали книгу Взрывной ребёнок. Спасибо за рекомендацию! Я читала книгу и аж подпрыгивала на стуле - вот она! Вот она, моя Алёна! И у нас наладилась жизнь, когда я Алёну приняла такую, какая она есть, стала больше ей сочувствовать, разговаривать, обсуждать, анализировать ситуации с ней вместе.

На самом деле я от большого количества странных людей в ближайшем окружении очень устала, обесточена и месяца два жила с мыслью неплохо было бы, если бы меня сбила машина. И она меня чуть не сбила возле дома. Перестала так думать.
_________________
Жизнь улыбается смеющимся

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 08, 2021 12:14     Ответить с цитатой

Добрый день!

Алене сейчас 10 лет, верно (судя по линеечке). Когда ей было 9, она провела лето у бабушки на даче и вернулась подавленной, верно? До этого она также проводила там время, но таких изменений в ее поведении Вы не отмечали? Как часто Алена в течение зимнего сезона бывает у бабушки?

Разговаривали ли Вы со свекровью о том, что Алена изменилась? Как она комментирует произошедшее? Есть ли еще взрослые, которые бывали летом в доме бабушки, с которыми Вы могли поговорить о том, что там происходит?

Заметил ли муж изменения в поведении дочери? Если да, то как их комментирует? Насколько муж вовлечен в воспитательный процесс?

Что сама Алена говорила прошлым летом о своем пребывании у бабушки?

Цитата:
отец начинает атаковать мою маму и старшего сына, особенно его - мои слабые звенья.
Поясните, пожалуйста.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Айдабела
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 17.05.09
Сообщения: 653
Откуда: М Покрышкина
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 08, 2021 16:25     Ответить с цитатой

Добрый день.
Спасибо, что уделяете мне своё время в праздник :give_heart:
Цитата:

Алене сейчас 10 лет, верно (судя по линеечке). Когда ей было 9, она провела лето у бабушки на даче и вернулась подавленной, верно? До этого она также проводила там время, но таких изменений в ее поведении Вы не отмечали? Как часто Алена в течение зимнего сезона бывает у бабушки?

Алёна с 7 лет без нас на даче летом гостила. Пока в садик ходила, жили в городе, на выходных вместе в Кольцово уезжали.
У Алёны ДР в июне, получается, 10 лет она отпраздновала на даче, и через 1,5 мес я её забрала в город. Раньше Алёну не цепляло сказанное, я ещё удивлялась, что не обижается. А последним летом она стала слышать слова бабушки - у тебя большой нос, читаешь хуже всех, жидкие волосюшки, я тебе их сейчас обрежу, Варя ирландские танцы танцует, а ты в хоре поешь, ерундой занимаешься, Маша сообразителная, ты даже считать не умеешь, ну-ка покажи, чего умеешь, Лиза глуповата, ты такая же. Изо дня в день, не стесняясь меня. Уже давно со свекровью очень жёстко поговорила на счёт оскорблений в мой адрес, она добралась до внучки, я запретила и её оскорблять и чтобы не смела сравнивать Алёну ни с кем.
Осень-зима-весна на дачу ездит с отцом с ночёвкой на одну ночь, там он за ней присматривает. Вчера осталась на ночь на даче без отца, гуляла с подружкой весь день и на сегодня договорились гулять, он вернулся домой.
Я так понимаю, что бабушка из-за ШРЛ не может высказать свое мнение и соглашается быть летом с Алёной не из-за большой любви, как хочется думать отцу. А тк это принуждение на длительный срок, то случилась передозировка их общения и вылезло Алёниным срывом.
Цитата:

Разговаривали ли Вы со свекровью о том, что Алена изменилась? Как она комментирует произошедшее? Есть ли еще взрослые, которые бывали летом в доме бабушки, с которыми Вы могли поговорить о том, что там происходит?

Заметил ли муж изменения в поведении дочери? Если да, то как их комментирует? Насколько муж вовлечен в воспитательный процесс?

Семья Алениного папы замечательна тем, что у них не решаются никакие проблемы. Отрицание. Даже сломаная вещь дома - сначала отрицание, ты не умеешь пользоваться, сейчас научу/ гнев, это ты сломала специально что ли, зачем так крутишь/ принятие - а, ну да, там резьба стёрлась, надо поменять.
Самые яркие примеры. Старший сын мужа (отдельная история, как они начали общаться) хотел выпрыгнуть со второго этажа, показать Алёне смерть. Анька выдумала. Накормил её силикагелем - Анька выдумала. Материт её, нашла их переписку в вотсапе, сбросила отцу с просьбой разобраться, тот посчитал количество матов и сказал - Алёна больше наматерилась, поэтому виновата она. Дед Алёны не имеет права голоса в семье или сам от него отазался. Как так получилось, не представляю. Вроде адекватный, бывший директор института, а молча всё спускает. Поэтому я к нему раньше обращалась за помощью и ничего не происходило, перестала с ним хоть что-то обсуждать.
Поэтому когда я начинаю говорить - сразу глазки у всех них закатываются, вздыхают - да сколько можно выдумывать. Проблему же решать надо, а выдумку - нет.
Отец не активный в воспитании Алёны. Ничего не знает про школьную жизнь, откровенно не интересно, классный чат не читает. Не может даже примерно представить, что ей подарить, куда сводить, какие у неё интересы, кто подружки. Только одна фраза - сколько денег надо сдать? Всем занимаюсь я. У меня это так хорошо получается, что ему и делать ничего не надо.

Про атаки моих слабых мест. Маме он звонит и рассказывает, что у меня истерики, бредовые мысли, что я схожу с ума, помогите, спасите, не справляюсь.
Она мне тут же перезванивает, конечно, бывает и плачет - что со мной происходит, что случилось? Я ее успокаиваю. Потом я ей и про шизоидов и зависимых рассказала, всё стало явно и она перестала реагировать. Да, успокаивает его, обещает со мной поговорить. Гасит его напряжение.
С Лешей всё тяжелее. Это мой сын от первого брака. Я с обоими мужьями училась в одной группе в универе. У них какие-то свои неприязненные отношения всегда были, но я не при чём. И вот Алёнин папа живёт на одной территории с сыном типа "врага", там на уровне взглядов ненавистных и тяжёлого дыхания всё читается, если Лёша из своей комнаты выйдет. Придирки по мелочам, критика - мне высказывается.
Скрытый текст:
Мы с Лёшей к вам приходили лет 8-9 назад. Он обещал суициднуться, если Алёнин папа с ним ещё заговорит. Такая у Алёниного папы НЕПРИЯЗНЬ к Лёше!!! В итоге мы как тогда выстроили железобетонную стену между ними, так с ней и живём. Она реально сохраняет видимый мир. Я даже её убирать не хочу. Перед Лешей чувствую свою вину за испорченное детство, вслух ему не проговариваю, обращаю внимание на плюсы, они есть, выпячиваю их, чтоб закрыть остальное. Он уже большой, скоро съедет, будет жить с любимой девушкой. И слава богу! Я прям от чистого сердца ему говорю со всей любовью - уезжай, уезжай!
Ужас.

_________________
Жизнь улыбается смеющимся

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Айдабела
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 17.05.09
Сообщения: 653
Откуда: М Покрышкина
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 08, 2021 18:20     Ответить с цитатой

При последнем разговоре, в эту субботу, Алёнин папа сказал - запретишь Алёне ездить на дачу летом, я запрещу Алёне общаться с твоей матерью (у Алёны с ней любовь, понимание, моя мама у нас живёт, следит за Алёной на неделе) и сделаю жизнь Лёше невыносимой. Очень сильно меня это задело!
Причину моего запрета он не слышит, не принимает, отрицает. В лоб ему сказала, что мать его изуродовала, сделала алкашом и беспомощным. Только уйдя от неё, стал самостоятельным мужиком и обязан защищать свою дочь.
Не знаю, насколько услышал меня. Вопрос с летом решила решать сама - часть июня будут учиться, на июль куплю путёвку в проверенный лагерь на месяц, если лагеря откроют, на август - снова в дневной лагерь возле моей работы, как в прошлом году.
Ещё почитала, послушала про зависимое расстройство личности. Всё-таки не хватит у него смелости самому принимать решения, идти против меня. Надо всё делать, как считаю нужным, переть, как танк.
Такого острого вопроса у нас ещё не было, я растерялась, что надо ребёнка от родственников защищать.
Не могу понять, решён мой вопрос или нет. Странно. Когда решила забить на всех этих нездоровых людей и спланировала лето, отпустило.
А Алёне надо объяснять, что у бабушки расстройство (естественно, не диагностированое) и чтобы не принимала её слова на свой счёт? Или всё-таки бабушку безжалостно отсекать, без объяснений? Алёна недавно проходила обследования у невролога по причине неконтролируемых залипаний, зависаний, выпадений из жизни. Не знаю, как назвать правильно. Не нашли причину, не неврология. Вкратце рассказала про ту деликатную проблему, которая началась после лета, про обстановку, в которой началось, думала, что это неврологическое. Врач сказала - это проблема решается с психологом и однозначно прекращать контакт с бабушкой.
_________________
Жизнь улыбается смеющимся

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Мар 11, 2021 12:18     Ответить с цитатой

Добрый день!

Можно ли сказать, что сейчас ключевая проблема заключается в том, что Вы попали в своего рода клещи? Если ничего не менять, отпустить, как того хочет отец Алены, ее к бабушке, то пострадает Алена. Если воспротивиться желаниям отца, не отпустить Алену к бабушке, защитив ее таким образом, то пострадает Алексей.

Как бы Вы сейчас охарактеризовали свои отношения с отцом Алены? По какому кругу вопросов Вам удается с ним договариваться? Есть ли темы и направления взаимодействия, где он слушает Вас и слышит? Если есть такие, то, что , на Ваш взгляд, мешает тему взаимодействия Алены с бабушкой ввести в этот круг?

Цитата:
сделаю жизнь Лёше невыносимой.

Поясните, пожалуйста, что это может означать? Насколько муж склонен воплощать в жизнь угрозы подобного рода?

Насколько реальна угроза лишить Алену общения с Вашей мамой, если Ваша семья нуждается в ее помощи?

Цитата:
А Алёне надо объяснять, что у бабушки расстройство (естественно, не диагностированое) и чтобы не принимала её слова на свой счёт?
Однозначно, нет.

Во-первых, недиагностированное расстройство - очень зыбкая почва для разговора, предметом которого является предположение. Оно может подтвердиться, может не подтвердиться, но будет учить Алену в ее делах опираться на домыслы. Это скорее вредный, чем полезный навык.

Во-вторых, обучая дочь не принимать на свой счет высказывания бабушки, Вы, получается, будете от девочки ждать более взрослого поведения, чем рассчитываете увидеть от бабушки. Для девочки это слишком тяжелая ноша и ответственность.

Поэтому оптимально: если у Вас есть предположение, что дочери с бабушкой плохо, дочь надо из такой вредящей ей ситуации изъять. Это сопряжено со сложностями, но это другой вопрос.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Айдабела
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 17.05.09
Сообщения: 653
Откуда: М Покрышкина
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Мар 11, 2021 15:10     Ответить с цитатой

Добрый день.
Спасибо за вопросы. Разбираю. Прошу прощения за эмоции и большие тексты, именно когда выписываюсь, корректирую, удаляю лишнее, в голове укладывается по полочкам.
Цитата:
Можно ли сказать, что сейчас ключевая проблема заключается в том, что Вы попали в своего рода клещи? Если ничего не менять, отпустить, как того хочет отец Алены, ее к бабушке, то пострадает Алена. Если воспротивиться желаниям отца, не отпустить Алену к бабушке, защитив ее таким образом, то пострадает Алексей.

Точно, клещи. Провести эксперимент и снова на лето оставить Алёну с ТМ не хочу.
Понимаю, что Лёша уже не ребеночек, а я как начала играть роль буфера между ними, так и играю больше 10 лет. А что Алёнин папа сделает Лёше? Будет больше придираться, не здороваться - мелочи. Выгонит из квартиры, где мы живём. Ну, пусть выгонит, можно будет жить у моей мамы, снимать квартиру. Боюсь у него прямо спросить - что имеется в виду под "невыносимостью". А при мысли, что перейдет к действиям, паника начинается. Задумалась - это просто манипуляция же? Действовать не обязательно, я сама всё сделаю, что надо - заткнусь.
Я настроена защищать Алёну, не смотря на нападки в Лёшин адрес.

Цитата:
Как бы Вы сейчас охарактеризовали свои отношения с отцом Алены? По какому кругу вопросов Вам удается с ним договариваться? Есть ли темы и направления взаимодействия, где он слушает Вас и слышит? Если есть такие, то, что , на Ваш взгляд, мешает тему взаимодействия Алены с бабушкой ввести в этот круг?

У меня сейчас есть силы на отсиживание в засаде. Не хочу ни общаться, ни вместе время проводить.
Доверие ко мне 100% с его стороны в вопросах здоровья, обучения, походов в гости, выбор доп.занятий. Как скажу, так и делаем. Вместе планировали отпуск - он задает направление "Черное море" и озвучивает сумму, я планирую остальное.
Самое важное, что мешает Алёниному папе принять правильное решение в этой ситуации - "финансовая сиська" полнейшая финансовая зависимость от родителей, живём в их квартире, дача - их, дают деньги на отпуск, обувают-одевают, дают деньги хоть на что безвозвратно. Отказаться от этих денег тяжелее, чем от наркотиков. Взаимодействие с бабушкой - не мешай им общаться, всё хорошо у них. Не придумывай. Состояние Алёны прошлым летом не понял. Проговариваю - отрицает. Мне вспоминается, звучало, что Алёна такая же замороченная, как ты, страдания на ровном месте.

Цитата:
Насколько реальна угроза лишить Алену общения с Вашей мамой, если Ваша семья нуждается в ее помощи?

Нууууу, почти уверенна, реальна. Потеря помощи бабушки сейчас уже - не существенна в бытовом плане. А меня сильно подкосит. Боюсь проверить реальность. Буду избегать.
Цитата:

Цитата:
А Алёне надо объяснять, что у бабушки расстройство (естественно, не диагностированое) и чтобы не принимала её слова на свой счёт?
Однозначно, нет.

Во-первых, недиагностированное расстройство - очень зыбкая почва для разговора, предметом которого является предположение. Оно может подтвердиться, может не подтвердиться, но будет учить Алену в ее делах опираться на домыслы. Это скорее вредный, чем полезный навык.

Во-вторых, обучая дочь не принимать на свой счет высказывания бабушки, Вы, получается, будете от девочки ждать более взрослого поведения, чем рассчитываете увидеть от бабушки. Для девочки это слишком тяжелая ноша и ответственность.

Поняла, вопрос про "рассказать" закрыт.
_________________
Жизнь улыбается смеющимся



Последний раз редактировалось: Айдабела (Вт Мар 16, 2021 21:53), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2021 17:54     Ответить с цитатой

Добрый день!

Думаю, Вы правы, это самое важное.

Цитата:
Самое важное, что мешает Алёниному папе принять правильное решение в этой ситуации - "финансовая сиська" полнейшая финансовая зависимость от родителей, живём в их квартире, дача - их, дают деньги на отпуск, обувают-одевают, дают деньги хоть на что безвозвратно.
Получается, что в этой полнейшей финансовой зависимости от родителей находится не только муж, но и вся семья. Сила финансовой зависимости в нашем менталитете такова потомо, что кто платит, тот и заказывает музыку.

Возможно, для мужа признать, что его мама делает что-то не так - это подвергнуться риску быть отлученным от финансового благополучия. На этот риск муж ни в каком виде пойти не готов: ситуации уже слишком много лет, она привычна, даже подумать о том, что может быть как-то иначе - сложно.

Поэтому для того, чтобы получить возможность высказывать свое мнение и принимать свои решения, необходимо уйти от родительского финансирования полностью и всей семьей. За финансовой сепарацией подтянется сепарация психологическая. Сейчас эта ситуация вредна в обе стороны - мужу она не дает повзрослеть и принять ответственность за то, что происходит с ним и его семьей, а его родителям не дает увидеть в нем взрослого человека.

Насколько, на Ваш взгляд, возможна финансовая сепарация Вашей семьи от родителей мужа?

В какой степени Вы сами сейчас крепко стоите на ногах финансово?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Айдабела
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 17.05.09
Сообщения: 653
Откуда: М Покрышкина
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Мар 13, 2021 13:44     Ответить с цитатой

Добрый день.
У мужа нет никакого желания жить самостоятельно, независимо. Наоборот, его цель - жить с родителями в Кольцово. Идеально - не работать, чтобы не общаться с людьми, тк есть ещё и социофобия. Последние 5 лет не ходит с ножом и пистолетом. А так даже в садик за Алёной ходил вооружённым, ожидал, что нападут родители и преподаватели.
Я без него и его денег выживу.
Постоянно всё просчитываю, выискиваю. Одеваюсь в СП или на ВБ со скидками, закупку еды нашла в чате WA, те реально на мою зп смогу прожить с одним иждивенцем, даже если алиментов не будет.
_________________
Жизнь улыбается смеющимся



Последний раз редактировалось: Айдабела (Вт Мар 16, 2021 21:50), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Мар 14, 2021 21:05     Ответить с цитатой

Добрый день!

Вернемся немного назад: Ваша задача сейчас настоять на своем (обезопасить дочь от влияния бабушки) и не получить ответных санкций мужа?

Давайте попробуем опираться на имеющийся у Вас опыт. Чтобы побудить к чему-то мужа, нужно убедить его при помощи системы аргументов? Надавить на него, не оставив ему выбора? Тихонько сделать по-своему, он не придает особого значения воспитательному процессу? Наиболее продуктивная модель побуждения заключается в другом... а именно... (завершите, пожалуйста, предложение).

И немного пофантазируем: представьте, что на дворе август и Вам удалось все, что Вы запланировали. Как бы Вы могли рассказать о том, что Вы сделали, чтобы достичь этого результата?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Айдабела
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 17.05.09
Сообщения: 653
Откуда: М Покрышкина
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 15, 2021 17:50     Ответить с цитатой

Добрый день.
Скрытый текст:

Цена на загородный легерь в этом году просто убийственная...отпадает.
Списалась с риэлтором, попросила подобрать дачу на лето 🤞
Не знаю, правильно или нет, но когда мысленно разрешила Алёниному папе воплотить его угрозы в адрес моих близких, и поняла, что ничего страшного смертельного не произошло, и что он только упадёт в наших глазах и ускорит наш разрыв, мне стало очень легко.

Опыт прошлого лета показал, когда я забрала Алёну в город, сама оплатила дневной лагерь, то это дело прошло тихо, не вызвало никаких отрицательных эмоций у Алёниного папы. Те он допускает любую блажь за мои деньги, на отдых Алёне тратиться не собирается, тк есть бесплатная дача.
Приводить аргументы и надавить - такие тактики не подходят точно. Делать по-своему надо, приподносить под радостным соусом - "смотри, какой замечательный лагерь нашла! И сама оплатила и сама возить буду на неделе! С тебя ни денег, ни времени, ни принятия решений не потребуется". На выходных пусть на дачу ездят вместе. Алёна вчера сказала - не так уж и интересно торчать на даче, особенно, когда подружки по своим лагерям разъезжаются.
Вот именно такой вариант я себе и представляю - интересное насыщенное лето, новое общение, новые знания, а не посаженное зрение от смартфона и невроз после бабушки.
А сейчас мне стало немного неловко, что с такой ерундой к вам обратилась. В обостренном состоянии ничего не соображала. Спасибо вам большое, что включили мою голову :4U:
_________________
Жизнь улыбается смеющимся

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 16, 2021 13:08     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
с такой ерундой к вам обратилась
Написанное Вами вовсе не ерунда. Для Вас это значимая ситуация. А нахождение внутри нее, погруженность в связанные с ней эмоции, не позволяет принимать взвешенные решения.

Я очень рада, что Вы, опираясь на свой прошлый опыт, знание мужа, его реакций и глубокое понимание ситуации, смогли стабилизироваться и обдумать подходящий Вам вариант действия.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Айдабела
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 17.05.09
Сообщения: 653
Откуда: М Покрышкина
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 06, 2021 17:54     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день :in_love:
Какое замечательное лето мы прожили!!!
Всё-таки это работает - разрешить случиться чему-то новому! Сначала мысленно, понять, что это не смертельно и не необратимо.
Итак, Алёна в общей сложности провела в Кольцово 3 недели за лето. По неделе в месяц. Остальное время была со мной в городе, гуляла с подружками + ходила неделю в продлёнку гончарной школы + 2 недели в загородном лагере, первая поездка, под впечатлением, хочет ещё поехать+ на Алтае провели потрясающие 4 дня в групповом туре.
Алёна сейчас такая спокойная, мурочка, ласковая. Поступила в музыкальную школу на скрипку, носит светлые вещи, не закрывает лицо волосами, не рисует чертей и кровавых волков. Отсутствие бабушки в ее жизни пошло всем на благо.
Я разрешила себе завести нашу семейную дачу, где я буду отдыхать со своей семьей, раз уж у нас с мужем пошло разделение, подала заявку на проф.переподготовку в РАНХиГС.
Скрытый текст:

Как-то в субботу утром Алёнин папа уезжал с ночевкой на дачу в Кольцово, прощаемся у двери. Я - неужели тебе не хочется семейного отдыха, со своей семьей, на своей личной даче? Он смотрит на меня с непониманием - а у меня и так каждые выходные семейный отдых на своей даче.
С мамой и папой... в его 45 лет. И я четко понимаю - ничего тут не сделать, ничего не поменяется в его голове. С мамой и папой он отдыхает... И за 15 лет, что мы вместе, мы ничего совместно не нажили, не купили. Деньги, время, силы, он вкладывает в мамину семейную дачу. Ждет вступления в наследство.
Эта его фраза меня, конечно, очень сильно задела. Чётко поняла, что надо заниматься собой, не смешивать наши жизни.

_________________
Жизнь улыбается смеющимся

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 07, 2021 10:41     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Какое замечательное лето мы прожили!!!
Я очень рада, что Вы так справились с ситуацией, что Ваше дистанцирование принесло такие плоды! Это здорово!

Большое спасибо Вам, что нашли силы, время и возможность написать о том, что с Вами произошло. Форум редко позволяет получить обратную связь. И вдвойне приятно получить такую позитивную обратную связь.

Спасибо.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах