Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Как-то раз летом мы с мужем расслабились поздненько вечерком...
Не особо вопли сдерживали при этом...
А балкон был открыт.
Когда мы это поняли, в первые секунды было немного стыдно,
потом муж официальным дикторским тоном громко (на публику) произнес:
"Вы прослушали эротический радиоспектакль "Двое"
У нас тут Дашка укатайку выдала Говорит же плохо... Антона называет "Тонь", но со стороны больше похоже на "Конь". И вот нынче приносит Антону охапку своих любимых зайчиков (на ее языке "яйки"), складывает на него и торжественно объявляет: "Конь с яйками!" ... вся семья легла Не, ну мы понимаем, что она сказала: "Антон с зайками", но.... с другой стороны ... Антон еще тот... конь с яйками...
у вот самый что нинаесть ортопедизм - это считаются латексные матрасы. Но мне они жутко не нравятся, на мой вкус они как-то слишком уж вкрадчиво тебя так со всех сторон обнимают... как-то даже жутко становится
сегодня с мужем решили поехать по магазинам, я оделась сама, одела собаку чтобы прогулять перед отъездом и говорю- что то я устала, легла и уснула на 3 часа...
муж меня укрыл. я в знак протеста одеяло во сне скинула, типа я не сплю, просто лежу и мне не холодно (хотя холодно было), накрыла голову подушкой второй и дрыхла до вечера...собака одетая дрыхла под боком
я когда родила, попросила мужа принести мне в роддом какой нибудь журнал (ну имелось ввиду по уходу за ребенком). принес пакет, разворачиваю, а там.... "Популярная механика"... тётки в палате просто грохнулись))) не ну я думала на крайний случай принесет там "космо" какое нибудь...
Дочь ( 5лет), недавно в магазине(удивлённо и радостно):
-Мама, мама! Смотри, смотри двойняшки!!!
Я, оглянувшись, её разочаровала...
-И тройняшки, и четверняшки, и пятерняшки...
В отдел магазина по одному заходили... солдаты
-
Тут вспомнили с мужем дни и ночи в РД. Так получилось, что ни одну ночь я одна не ночевала. Мама с мужем по очереди составляли мне компанию. И вот в один из вечеров приехал ко мне муж с работы. В РД естессно кушать нечего. Но он у меня мужчина предусмотрительный. Припер с собой рожок колбасы копченой, булку хлеба и литр сока. Сидит спиной к двери в палате и жует. Я сижу напротив (т.е. если бы кто-то зашел в палату, то увидел сразу же меня ЭТО ВАЖНО ) ну так вот...сидит он значит, откусывает прямо от рожка, закусывают ломтем хлеба и запивает все это соком. А у меня те дни такое состояние было. Не знаю как описать. Наверно выходил стресс. Я могла расплакаться. Поплачу и легче становилось. И вот сидит Леха жует свою копченую колбасу, я сижу напротив и начинаю плакать. Он естессно сразу: "Коть ты чего???" Я: "Да так..бывает" И тут Леха говорит: "Коть, ну не плач. Представь только картину: я сижу ем копченую колбасу с белым хлебом, запиваю соком ананасовым, а ты сидишь напротив, смотришь на меня и плачешь" На меня напал хохот. А смеяться-то не могла шов было больно на животе. И сидела я, и первый раз выла от того,что мне было смешно
"папа дал маме семечку, она у нее в животе проросла и вырос малыш"
Я в своё время, очень мучалась вопросом, где же взяли меня родители. сначала решила, что они меня украли у других родителей, на пару дней моя голова успокоилась. Потом возник вопрос, где меня взяли те, у которых я была раньше? Ответа не нашла и решила спросить про это у папы. Было мне лет пять-шесть. Он мне решил разом поведать всё. Начал примерно так же. Только не про семечку, а про "клеточку". Расказал мне все от начала, до конца. Но я толком ни чего не слушала, т.к. пыталась представить маму с клеткой внутри живота. А в клетке сижу я. Короче.. про семечку - удачный вариант.
Чупа Чупс хорошо Мы тут тоже своему дали уже прям совсем на посадке, он его лизал, лизал, а потом взял и неожиданно запулил в сидящего рядом дяденьку. И попало дяденьке аккурат между ног , знаете мужчины так сидят - раздвинув ноги.. В общем в основание ног чупа чупс этот и попал. Дяденька в крик и вскакивать. Я в ужасе протираю и дяденьку и сиденье его салфеткой Джонсонс Беби (знаете для малышей такие, с кремом)... от салфетки оказывается, на кожаном самолетном сиденье остаются чудные белые разводы. Дяденька начинает волноваться еще больше, отказываясь садится на кресло, ну на эти разводы. На весь этот кипиш, уже бежит стюардесса (которая спокойно сидела пристегнутая в своем кресле) и обычной влажной салфеткой, протирает дяденьке кресло.
В общем, не заметили мы посадку, самолет сел, уши ни у кого не закладывало
Чупа чупс просто рекомендую
видела картину, как мой сын, после футбола не найдя в рюкзаке второй носок, из внутреннего кармана куртки достал один носок со словами: вот и запасной пригодился!
очень веселая тема)) молодец, fikus
добавлю собственный давний случай))))
Будучи беременной и встав на учет очень рано, я была отпралена доктором на разные обследования. В том числе, нужно было сделать томограмму головного мозга. Врач дала телефончик клиники, по которому нужно было позвонить и записаться. Как работают мозги у беременных - всем известно и в результате по телефону состоялся такой диалог (добавлю сразу - словосочетание "томограмма головного мозга" в тот момент как-то вдруг вылетело из головы )
- Здравствуйте. Мне нужно записаться к Вам на трепанацию черепа.
-(пауза) Это Вы добровольно хотите сделать?
- Не совсем. Меня к Вам врач направила.
- Какой врач?
- Гинеколог.
- (еще более длинная пауза) Эээ... А Ваши гинекологические проблемы можно решить только с помощью трепанации черепа?
В этот момент я так же вдруг вспомнила, ЧТО именно мне нужно сделать и что такое - трепанация Потому в ответ истерично заржала и бросила трубку. На том конце провода явно решили - трепанация девушке необходима!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Говорит же плохо... Антона называет "Тонь", но со стороны больше похоже на "Конь". И вот нынче 
... вся семья легла 
и в результате по телефону состоялся такой диалог (добавлю сразу - словосочетание "томограмма головного мозга" в тот момент как-то вдруг вылетело из головы 
)
