| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Koshkam
Ясельки
![]()
На сайте с 16.10.11
Сообщения: 22
|
  Добавлено: Ср Окт 19, 2011 21:43 Заголовок сообщения: Несовпадение целей с любимым человеком |
|
|
Доброго времени суток, Анна!
Очень надеюсь, что вы поможете разобраться в нашей ситуации!
Встречаемся с молодым человеком 2 года (мне 23, ему 25), все застопорилось на одном этапе и дальнейшего развития не происходит - мы встречаемся по выходным, т.к. живем в разных районах и добираться до дома потом проблематично, остаться с ночевкой друг у друга не всегда представляется возможным - я живу с сестрой в однокомнатной квартире, он - с родителями в двушке. Его такая ситуация, видимо, вполне устраивает, но мне хочется знать, что это не финал отношений.
Разговоры о дальнейших планах (совместное проживание, семья и тп) воспринимаются в штыки. Последние полгода на этой почве не раз возникали ссоры, в которых каждый раз я первая шла на примирение, потому что он всегда считает, кто обиделся - тот и виноват. С большим трудом мне удалось объяснить ему, что мне, как и любой девушке, нужно знать, что когда-нибудь он хотел бы создать со мной семью и родить детей (по крайней мере говорит, что понял это).
На вопрос о совместной жизни ответы были вот такими: "Ни о какой совместной жизни речи не может быть, пока не будет обеспечено жилье, снимать квартиру и отдавать большие деньги в никуда я не буду", "я пока не готов взять на себя ответственность за семью, я еще не достаточно взрослый", "Как же я перееду, там же родители, там кот..."
После последней фразы, у меня просто руки опустились, складывается впечатление, что он вообще не хочет переезжать от родителей, ему и так хорошо и удобно.
Я живу в съемной квартире, в последнее время стал актуален вопрос о приобретении своей, на вопрос о приобретении жилья совместно с ним сначала был ответ "Хорошо, давай купим квартиру, живи там, но я переезжать не буду, я не готов", а потом "это проблемы твои и твоей сестры, не перекладывай их решение на меня".
Вот я и в замешательстве, то ли я страдаю от того, что хочу более серьезного этапа отношений, то ли потому, что просто жду от него помощи в решении своих проблем, а может и от того и другого... или вообще по другой причине, совсем запуталась 
С одной стороны - я не хочу его принуждать на мне жениться или жить вместе, с другой стороны - ждать можно и десять лет пока он созреет до чего то большего, такой вариант тоже не подходит.
Пожалуйста, помогите разобраться!
Заранее спасибо, что уделили внимание моей проблеме! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Окт 22, 2011 15:19 |
|
|
Добрый день!
Что Вы прямо сейчас чувствуете к своему молодому человеку?
Вы хотите жить именно с ним? Видите ли Вы себя рядом с ним лет через десять, пятнадцать, например?
Или речь скорее о том, что пришло время определяться: развиваются отношения дальше до семейных или буксуют, и подходит время начинать новые?
Планирует ли мужчина совместное будущее с Вами? Говорит ли он о будущем (пусть и отдаленном), как о совместном?
Если представить, что этот молодой человек, не ощущающий себя взрослым, не созданный для ответственности за кого-то, включая себя, дает согласие на брак с Вами, то как будут далее развиваться события? Что здесь Вам подсказывает Ваше знание этого молодого человека, Ваше чувство реальности?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Koshkam
Ясельки
![]()
На сайте с 16.10.11
Сообщения: 22
|
| Добавлено: Сб Окт 22, 2011 16:24 |
|
|
Добрый день! Спасибо за ответ!
| АнечЬка писал(а): |
Что Вы прямо сейчас чувствуете к своему молодому человеку? |
Я его очень люблю, мне хорошо с ним рядом! Смотрю на него и понимаю, что он самый "мой" мужчина из всех кого я когда-либо встречала.
| АнечЬка писал(а): |
Вы хотите жить именно с ним? Видите ли Вы себя рядом с ним лет через десять, пятнадцать, например? |
Да, я не представляю себя с другим, мне бы хотелось построить семью именно с этим человеком. Мне кажется он будет прекрасным отцом, когда придет время.
| АнечЬка писал(а): |
Или речь скорее о том, что пришло время определяться: развиваются отношения дальше до семейных или буксуют, и подходит время начинать новые? |
В этом и дело, все буксует и непонятно как все дальше будет развиваться. Но с другим человеком я себя не вижу.
| АнечЬка писал(а): |
Планирует ли мужчина совместное будущее с Вами? Говорит ли он о будущем (пусть и отдаленном), как о совместном? |
На любые вопросы о будущем с ним разговаривать сложно. Говорит, он не господь бог, чтобы знать как будет дальше, что не хочет загадывать и строить планы у нас в стране вообще сложно, потому что нет никакой стабильности.
После ссор на почве этой неопределенности, были абстрактные высказывания вроде "Да, когда-нибудь у нас будет семья. Ты самая лучшая женщина из всех, что я встречал. И я бы хотел чтобы ты стала когда-нибудь матерью моих детей", хотя это можно сказать вытянуто из него, а не сказано им само по себе.
| АнечЬка писал(а): |
Если представить, что этот молодой человек, не ощущающий себя взрослым, не созданный для ответственности за кого-то, включая себя, дает согласие на брак с Вами, то как будут далее развиваться события? Что здесь Вам подсказывает Ваше знание этого молодого человека, Ваше чувство реальности? |
Если он действительно не создан нести ответственность ни за кого, то вряд ли у меня хватит сил нести ее за нас обоих. Я в 16 лет уехала от родителей в другой город учиться, а он живет с родителями по сей день. Я устала в одиночку бороться с проблемами, мне хочется заботы и поддержки. У меня конечно были мысли, что он еще не повзрослел, но, видимо я их от себя гнала прочь...
Он очень часто звонит маме, отчитывается буквально за каждый шаг, очень ее любит. Порой мне кажется, что это единственная любовь в его жизни и я всегда буду на втором месте. При таком раскладе он так и будет с ней всю жизнь консультироваться какую куртку покупать...
При этом у него ответственная и хорошо оплачиваемая работа, он прекрасный специалист.
Вы действительно считаете, что он не способен нести ответственность за кого-то?
Как мне определить его способность/неспособность примерить на себя роль главы семьи?
Еще раз большое спасибо, что помогаете думать в нужном направлении! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Окт 26, 2011 18:19 |
|
|
Добрый день!
Быть хорошим мужем - это ...
Быть прекрасным отцом - это ...
Завершите, пожалуйста, эти предложения. Вы говорите о том ,что не видите себя ни с кем другим, кроме него, означает ли это, что Вы думаете, что он будет хорошим мужем? Если да, то что, какие предпосылки, какие качества этого мужчины позволяют Вам сделать такие выводы?
| Цитата: | | Мне кажется он будет прекрасным отцом, когда придет время. |
Когда придет время? Кто сможет дать отмашку о том, что время пришло?
| Цитата: |
Вы действительно считаете, что он не способен нести ответственность за кого-то?
Как мне определить его способность/неспособность примерить на себя роль главы семьи? |
У меня нет ответов на эти вопросы, но они могут найтись у Вас. За какие сферы Ваших отношений сейчас несет ответственность Ваш молодой человек?
Профессиональная ответственность и личная - это немного различные вещи. Личной ответственности, например, при желании гораздо легче можно избегать без особого ущерба для самооценки.
Маму молодой человек очень ценит. А как складываются Ваши отношения с его мамой? Вы ей нравитесь?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Koshkam
Ясельки
![]()
На сайте с 16.10.11
Сообщения: 22
|
| Добавлено: Ср Окт 26, 2011 21:49 |
|
|
Анна, здравствуйте!
Прошу прощения, я изначально не представилась - меня тоже зовут Анна.
Быть хорошим мужем - это значит рассматривать потребности, возможности и проблемы не отдельно мои и свои, а как общие - семейные, решать проблемы - также сообща; значит иметь желание идти на компромисс ради любимой и быть способным полностью обеспечивать семью в случае такой необходимости; помогать в рутинных бытовых делах, обеспечивать в доме работу кранов, выключателей и пр., не считать, что хорошо выглядеть - только забота женщины, мужчина тоже должен быть аккуратным и привлекательным.
Тут все справедливо и на счет хорошей жены, супружество предполагает взаимную помощь и поддержку, это одно целое.
Быть прекрасным отцом - это принимать активное участие в воспитании детей, формировании их ценностей, приоритетов, интересоваться их проблемами и помогать их решать в случае необходимости, радоваться их успехам и поддерживать в случае поражений, никогда не допускать, чтобы ребенок мог подумать что родился нежеланным или нелюбимым.
| АнечЬка писал(а): |
Вы говорите о том ,что не видите себя ни с кем другим, кроме него, означает ли это, что Вы думаете, что он будет хорошим мужем? Если да, то что, какие предпосылки, какие качества этого мужчины позволяют Вам сделать такие выводы? |
Пока я не уверена, что он будет хорошим мужем. Я пока не ощущаю целостности нашего союза, есть он, есть я, а МЫ - для него будто нет, по моим ощущениям.
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Мне кажется он будет прекрасным отцом, когда придет время. |
Когда придет время? Кто сможет дать отмашку о том, что время пришло? |
Первым признаком наступления этого времени должно стать желание родить детей. Сейчас любой разговор о беременности и детях вызывает панику и настороженность.
Откуда-то в нем сидит мнение, что "жизнь удалась" с женской точки зрения - это пышное белое платье, лимузин с сердечками, ребенок и дальнейшее сидение на шее у мужа.
Мои попытки убедить его, что я таких взглядов на семью не разделяю, пока результата не имеют.
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: |
Вы действительно считаете, что он не способен нести ответственность за кого-то?
Как мне определить его способность/неспособность примерить на себя роль главы семьи? |
У меня нет ответов на эти вопросы, но они могут найтись у Вас. За какие сферы Ваших отношений сейчас несет ответственность Ваш молодой человек? |
Я как раз и надеюсь, что Вы мне поможете найти ответы в моих чувствах и мыслях!
В основном, наверное, за материальную сферу - как правило он платит по счету в кафе, оплачивает совместные поездки, иногда помогает мне деньгами, иногда я принимаю участие в затратах. Но вообще - старается лишний раз на "ненужные" вещи не тратиться (у нас далеко не во всем сходится определение "нужных" и "ненужных" вещей).
Организацию совместного досуга старается переложить на меня: забронировать гостиницу, билеты в кино, столик в кафе и пр. (возможно - из-за того, что на работе много приходится заниматься организационными вопросами различных мероприятий).
Что касается разговоров о наших отношениях (примирения после ссор, совместные планы на будущее, и пр.) инициатор всегда я, он эти темы не затрагивает и не любит их обсуждать.
Даже не знаю на какие еще "сферы" можно разделить отношения, чтобы сказать кто за них отвечает...
| АнечЬка писал(а): |
Профессиональная ответственность и личная - это немного различные вещи. Личной ответственности, например, при желании гораздо легче можно избегать без особого ущерба для самооценки. |
Ну да, и здесь в отличие от работы можно сказать, что никому ничего не должен...
| АнечЬка писал(а): |
Маму молодой человек очень ценит. А как складываются Ваши отношения с его мамой? Вы ей нравитесь? |
Мы прекрасно общаемся, иногда даже "объединяем усилия" если нужно его убедить в чем-то (обычно это покупка каких-то необходимых с нашей точки зрения вещей - новая обувь или одежда, он как правило этому всегда противится).
Я очень ценю ее хорошее мнение обо мне, и ни в коем случае не хотела бы испортить отношения с ней. Когда я приезжаю - у нее становится двое детей (мой мч - единственный ребенок в семье), она спешит нас накормить, утром готовит завтрак нам обоим и даже собирает мне с собой на работу обед, как всем в их семье. Мне иногда неловко от этого, я бы не хотела никого обременять, но у меня такое ощущение, что у нее на автомате такая забота проявляется.
С его отцом мы тоже хорошо общаемся, а вот у него самого с отцом отношения не очень гладкие. Когда мой мч поступал в институт и не прошел в НГТУ - отец с горяча сказал, что раз ты не поступил - значит не мой сын. Мне кажется он до сих пор сильно обижен на отца. Это только один эпизод, есть и еще, но я не во все посвящена.
***
Сейчас пребываю в состоянии беспомощности, хочется поговорить с ним, рассказать что меня тревожит, поделиться переживаниями, услышать его планы и мнение на этот счет, но я боюсь, что он снова воспримет все в штыки, подумает, что давлю на него и хочу на себе женить... Вот и получается, что держу в себе эти эмоции, и как получить ответы на повисшие вопросы - не знаю. Не хочется все бросать, ведь есть чувства, а говорить о них не получается. Как научить его разговаривать на эти темы? Или дело тут не в умении, а в желании?
Заранее спасибо за ответ! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Окт 29, 2011 17:47 |
|
|
Добрый день, Анна!
| Цитата: | | Я пока не ощущаю целостности нашего союза, есть он, есть я, а МЫ - для него будто нет, по моим ощущениям. |
Это означает, что написанное выше о хорошем муже и отце, пока не находит никакого подтверждения в Вашем мужчине?
Верно ли, что основным аргументом мужчины против заключения брака - разделения этой самой ответственности за партнера, Вас, является убеждение, что все женщины хотят сесть мужчине на шею, и Вы в том числе, а лично он к этому не готов и желания когда-либо это делать не имеет? А Вы хотите его разубедить в том, что Вы именно такая женщина, Вы говорите, что у Вас иное представление о семейной модели? Какое именно? Попробуйте сформулировать по пунктам то, что наверняка уже неоднократно озвучивали молодому человеку.
| Цитата: | В основном, наверное, за материальную сферу - как правило он платит по счету в кафе, оплачивает совместные поездки, иногда помогает мне деньгами, иногда я принимаю участие в затратах. Но вообще - старается лишний раз на "ненужные" вещи не тратиться (у нас далеко не во всем сходится определение "нужных" и "ненужных" вещей).
Организацию совместного досуга старается переложить на меня: забронировать гостиницу, билеты в кино, столик в кафе и пр. (возможно - из-за того, что на работе много приходится заниматься организационными вопросами различных мероприятий).
Что касается разговоров о наших отношениях (примирения после ссор, совместные планы на будущее, и пр.) инициатор всегда я, он эти темы не затрагивает и не любит их обсуждать. |
Таково сейчас положение дел на тот момент ,когда Вы встречаетесь. Что должно глобально измениться после заключения брака? Как будет перераспределена ответственность?
Хорошие отношения с его мамой - это хорошо.  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Koshkam
Ясельки
![]()
На сайте с 16.10.11
Сообщения: 22
|
| Добавлено: Вс Окт 30, 2011 0:16 |
|
|
Анна, добрый вечер!
| АнечЬка писал(а): |
Это означает, что написанное выше о хорошем муже и отце, пока не находит никакого подтверждения в Вашем мужчине? |
По поводу мужа - по большинству пунктов, к сожалению, не находит...
По поводу отца, это скорее вывод на основании его отношений со своим отцом. Мне кажется, он не будет повторять его поведения. Отец как будто не участвует в жизни сына, это субъективно, вполне возможно, что я могу ошибаться и мой мч будет наступать на те же грабли, что и его родитель.
| АнечЬка писал(а): | | Верно ли, что основным аргументом мужчины против заключения брака - разделения этой самой ответственности за партнера, Вас, является убеждение, что все женщины хотят сесть мужчине на шею, и Вы в том числе, а лично он к этому не готов и желания когда-либо это делать не имеет? |
Я не могу сказать основная ли это причина, просто часто от него слышу пренебрежительные высказывания в адрес таких женщин. Желания когда-либо садить себе на шею женщину точно не имеет, хотя на мой взгляд, это противоречит его же высказываниям, что он не разделяет равноправия полов, следовательно должен придерживаться патриархальных взглядов - женщина обеспечивает быт, а мужчина содержит семью...
| АнечЬка писал(а): | | А Вы хотите его разубедить в том, что Вы именно такая женщина, Вы говорите, что у Вас иное представление о семейной модели? Какое именно? Попробуйте сформулировать по пунктам то, что наверняка уже неоднократно озвучивали молодому человеку. |
Очень хочу разубедить!
Я приводила ему следующие аргументы:
1. Я не собираюсь сидеть дома и не работать, мне необходима работа, чтобы не чувствовать себя овощем, у меня есть свои цели касаемо карьеры и тп.
2. Замужество для меня это не ради пышного платья, лимузина и фоток в соц.сетях - мне не нужно этого. Для меня брак это логичное развитие отношений, когда рядом родной и близкий человек, когда мы становимся действительно чем-то одним целым.
3. Сделать любимой девушке предложение, на мой взгляд, это высшее доказательство любви, желания быть с ней всю оставшуюся жизнь, признания ее исключительности в его глазах.
4. В конце концов замужество нужно чтобы у детей была нормальная семья, считаю неправильным, когда дети рождаются в незарегистрированных парах. Это нарушает у детей представления о семье, на мой взгляд.
| АнечЬка писал(а): | | Таково сейчас положение дел на тот момент ,когда Вы встречаетесь. Что должно глобально измениться после заключения брака? Как будет перераспределена ответственность? |
Сейчас складывается ощущение, что он рассуждает так: ты суетишься - я оплачиваю, чего еще ты от меня требуешь?
Вот это и хочется изменить, а то у меня возникает ощущение, что я все время заставляю его раскашеливаться, хотя на самом деле, на меня он тратит не так уж много.
Хочется, чтобы он тоже для нас что-то делал, я ведь организовываю все, чтобы мы хорошо провели время, побыли рядом, мне приятно, когда он доволен нашим отдыхом, я расстраиваюсь, если ему не нравится что-то, но не обижаюсь на него за это, в отличие от него самого.
(29.10.11) Сегодня произошла ссора из-за того, что мы не успели выкупить забронированные билеты (бронировал он, т.к. я настояла на этом). Опоздали мы из-за меня, нужно было зайти в банк, он стал психовать, и никаких вариантов решения не пытался рассмотреть: можно было взять билеты на другой сеанс, в другой кинотеатр пойти, в конце концов просто посидеть где-нибудь за чашкой кофе. А он обвинил меня в том, что он зря потратил сегодня время, помогая мне отремонтировать кран, неся пакеты из магазина и пойдя со мной в банк. Для меня было очень приятно, что он мне помогал, но когда он сказал что зря потратил пол дня, это было очень обидно...
Причем обсудить возникшие разногласия он отказывается, как тут можно говорить о взаимопонимании, когда из него слова не вытянешь?
На вопросы какие у нас планы после кино (еще до ссоры) никаких вразумительных ответов он не дал, хотя я ждала приглашения поехать вместе к нему домой, ждала подтверждения, что он хочет побыть со мной, а в итоге добилась: по домам!
А после того, как в кино попасть нам не удалось, он решил просто поехать домой! Без меня! Несколько часов не звонит, хотя обычно часто созваниваемся...
Зная его, можно предположить, что он и не позвонит...
Своим поведением, он все больше заставляет меня задумываться о целесообразности наших отношений...
P.S. на 01.11.11 ничего не изменилось - звонка так и не последовало. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Ноя 02, 2011 14:00 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Очень хочу разубедить!
|
Это зачастую становится ловушкой для женщины, потому что часто ведет к позиции: "Если ты женишься на мне, я буду самой работящей в мире женой". И тогда женщина старается из всех сил, пока силы не кончатся убедить мужчину в том, что она не иждивенка. Результат бывает различным, но удовлетворяющим женщину обычно не бывает. Хорошо, если удается остановиться до того как произойдет нервный срыв или какая-нибудь грозная психосоматика.
| Цитата: | | на 01.11.11 ничего не изменилось - звонка так и не последовало. |
Завершите, пожалуйста, следующие предложения.
1. В связи с этим я чувствую ....
2. Об этом событии я думаю, что ...
3. В связи с происшедшим, я хочу ..._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Koshkam
Ясельки
![]()
На сайте с 16.10.11
Сообщения: 22
|
| Добавлено: Ср Ноя 02, 2011 23:30 |
|
|
Анна, здравствуйте!
| Цитата: | | Это зачастую становится ловушкой для женщины, потому что часто ведет к позиции: "Если ты женишься на мне, я буду самой работящей в мире женой". И тогда женщина старается из всех сил, пока силы не кончатся убедить мужчину в том, что она не иждивенка. Результат бывает различным, но удовлетворяющим женщину обычно не бывает. Хорошо, если удается остановиться до того как произойдет нервный срыв или какая-нибудь грозная психосоматика. |
То есть в таком случае не стоит переубеждать? А что тогда делать? Я не могу спокойно реагировать на необоснованные подозрения в свой адрес...
| Цитата: | | Завершите, пожалуйста, следующие предложения. |
1. В связи с этим я чувствую обиду и разочарование. Потому что не думала, что такой незначительный повод может привести к такой серьезной ссоре. Еще злюсь, возможно, потому что понимаю - если бы во все предыдущие ссоры по таким же поводам я первая не шла на примирение, наверное, все происходило точно так же как сейчас.
2. Об этом событии я думаю, что я слишком долго пыталась одна решить наши общие разногласия. Он привык, что я всегда инициатор примирения. Если он сам не сделает первый шаг - думаю, что это приведет к завершению отношений. Дело тут не в том, что я принципиально не буду первая звонить, просто смысл теряется делать что-то, когда человек сам не понимает к чему приводит такое поведение и не идет навстречу в решении проблем. А может прекрасно понимает, но все равно не делает ничего - тогда все еще хуже и смысла мне одной стараться тем более нет.
3. В связи с происшедшим, я хочу чтобы он как можно скорее позвонил, чтобы хоть как-то осознал, что отношения не могут строиться на старании одного человека. Очень скучаю по нему. Если он и не позвонит - может хоть вынесет для себя какие-то уроки. Я бы тоже хотела все-таки понять, что и где я делаю не так, что такой плачевный результат получается... Списывать все на то, что "такие парни попадаются" понимаю - глупо. Поэтому все же хочу найти причину в себе, почему-то ведь я таких выбираю для себя. Или может просто плохо разбираюсь в людях?..
Места себе не нахожу, ума не приложу что с этим делать... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Ноя 06, 2011 14:57 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: |
Я не могу спокойно реагировать на необоснованные подозрения в свой адрес... |
Можно выразить сожаления о том, что мужчина так воспринимает женщин. Но поставить своей целью переубедить - это попасть в ловушку того, что все сделанное скорее всего будет недостаточным, чтобы переубедить окончательно.
| Цитата: | | наверное, все происходило точно так же как сейчас. |
К каким выводам относительно отношений в целом это подталкивает Вас?
| Цитата: | | Поэтому все же хочу найти причину в себе, почему-то ведь я таких выбираю для себя. Или может просто плохо разбираюсь в людях?.. |
Вот это, на мой взгляд, очень верное размышление. Вы ставите вопрос: что с моим выбором не так, а не что во мне плохого, что мужчина поступает со мной так. Это замечательно!
Расскажите о том, как Вы познакомились. Кто из Вас сделал выбор? Как это происходило?
Что Вам тогда представлялось самым привлекательным в этом мужчине?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Koshkam
Ясельки
![]()
На сайте с 16.10.11
Сообщения: 22
|
| Добавлено: Вс Ноя 06, 2011 22:23 |
|
|
Анна, здравствуйте!
Очень рада снова Вас читать
| Цитата: | | К каким выводам относительно отношений в целом это подталкивает Вас? |
К тому, что он не хочет ничего делать, как говорит сам "не может в один момент измениться", но на это у меня ответ один - было бы желание! Я неоднократно пыталась ему объяснить, что одних моих стараний недостаточно, но за 2 года ничего не изменилось. Обидно в очередной раз ошибаться... Но так хочется все вернуть!
Может я слишком забываю о себе и стараюсь делать все для него, живу только им, а это дает обратный эффект? Или при адекватном восприятии эгоцентризма не возникает? Тут дело в характере мужчины, или же в моем поведении?
| Цитата: | | Вот это, на мой взгляд, очень верное размышление......Это замечательно! |
Спасибо! А то я уж почти утратила веру в собственную адекватность
| Цитата: | | Расскажите о том, как Вы познакомились. Кто из Вас сделал выбор? Как это происходило? |
Сначала мы несколько раз разговаривали по телефону, по работе. Затем спустя пару месяцев мне было необходимо поехать к ним на завод, мы созвонились и договорились о встрече, но все в этот день не получалось, то я задерживалась, то у него срочные дела появлялись... Мы оба с юмором пытались это решить и все же выбрать время, и как-то очень легко общались. В конце концов все сложилось и к концу дня я приехала. Он встретил меня на крыльце здания, проводил к себе в кабинет, сразу предложил чаю, т.к. на улице было холодно, да еще и как-то заботливо пожурил, мол зачем я ехала в такой холод на край земли на общественном транспорте, он-то думал что я на машине.
После обсуждения всех рабочих вопросов мы стали болтать и на другие темы, было понятно, что ему не хочется чтоб я уходила, да и сама я не торопилась. Он мне провел небольшую экскурсию по их заводу, а после проводил меня до остановки и посадил в маршрутку. Пока провожал сказал такую фразу: "У тебя никогда не было такого, что общаешься с незнакомым человеком по телефону, а сразу знаешь, что это человек хороший? У меня было именно так, когда мы с тобой говорили"
Затем, пока я ехала в маршрутке он прислал смс, где четко давал понять, что я ему понравилась и он бы хотел продолжить общение, я дала понять что это взаимно и дальше были стандартные кино, кафе, прогулки в парке и т.д.
Тут скорее выбор сделал он, а я его не отвергла, наверное. Хотя у меня тоже было волнение, когда я туда ехала, мне почему-то казалось, что он должен мне понравиться.
| Цитата: | | Что Вам тогда представлялось самым привлекательным в этом мужчине? |
Он был внимательным, интеллигентным, умным (последний пункт особенно важен, терпеть не могу, когда мужчина не может поддержать беседу на темы кроме автомобилей). Я подумала, что раз он работает в такой крупной компании, наверное у него большой потенциал, он сможет многого добиться в жизни, одним словом, я тогда увидела его успешным. На тот момент меня окружали парни, которые ни к чему не стремились, перебивались случайными заработками, либо были на содержании у родителей, а этот был антиподом. Только потом я узнала, что он живет с родителями и хоть финансово от них не зависит, все равно остается несамостоятельным. А тогда я видела его серьезным специалистом и взрослым мужчиной, который умеет решать проблемы.
В самом начале отношений он был очень инициативным и сам организовывал наш досуг, помогал мне с переездом... Мне кажется все было как-то взаимнее, сейчас я утратила это чувство "обратной связи", хотя, может я и придираюсь.
Не хочется чтобы все закончилось так, поссорились-не позвонил, сначала злился, потом вроде поздно и незачем... я не верю, что для него эти 2 года ничего не значили, 100% у него тоже есть чувства. Но только как теперь все наладить и возможно ли это?
08.11.2011 Произошла следующая переписка:
Он: Калифуш! Не скучай и не расстрайвака! Целовака и обнимака!
Я: Привет. Что это значит?
Он: Там написано!
Я: Не расстрайвака по какому поводу?
Он: Чувствуется мне, что ты немного расстроена по поводу того,что мы поругались. Поэтому
Я: Ты прав, расстроена. Ты только спустя 1,5 недели это понял? По каким признакам?
Последнее сообщение прочитано, но ответа не было. И скорее всего изначально он написал потому, что увидел статус в соц. сети: I'm still loving you, I need your love!.. (строчка из любимой песни).
Ему не хватило смелости, чтобы позвонить? Как это все воспринимать?........ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Ноя 09, 2011 17:18 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я неоднократно пыталась ему объяснить, что одних моих стараний недостаточно, но за 2 года ничего не изменилось. |
| Цитата: | | В самом начале отношений он был очень инициативным и сам организовывал наш досуг, помогал мне с переездом... |
Получается, что изменения все-таки происходили, правда не с тем знаком.
Вспомните, как происходили эти изменения: это был внезапный переход от инициативы к бездействию? Если да, то в какой именно момент он произошел, на фоне каких событий?
Если это были постепенно накапливающиеся изменения, сначала незаметные, но затем ставшие снежным комом, то как Вы способствовали или препятствовали этим изменениям по мере их появления?
| Цитата: |
Ему не хватило смелости, чтобы позвонить? Как это все воспринимать?........ |
Вряд ли кто-то лучше Вас (может быть за исключением родителей) знает этого мужчину, какую интерпретацию событий подсказывает Вам Ваше чувство реальности?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Koshkam
Ясельки
![]()
На сайте с 16.10.11
Сообщения: 22
|
| Добавлено: Ср Ноя 09, 2011 22:14 |
|
|
Анна, добрый вечер!
| Цитата: | Вспомните, как происходили эти изменения:...
Если это были постепенно накапливающиеся изменения, сначала незаметные, но затем ставшие снежным комом, то как Вы способствовали или препятствовали этим изменениям по мере их появления? |
Скорее постепенные. Но в какой-то мере могу связать это с увольнением с работы и моим переездом. До этого я снимала квартиру с подругой, а затем пару месяцев жила одна, и это время искала работу. Мне кажется, что в тот момент стали происходить эти изменения.
Я проработала на своей первой работе 3 года, затем ушла (не без его помощи в принятии этого решения), сразу устроилась в крупную компанию, на рядовую должность, по окончании испытательного срока поняла, что не хочу там оставаться. МЧ говорил, что я поступаю безответственно, увольняясь в "никуда", что хорошая компания, приличная з/п. Он был против увольнения. Я 3 месяца искала работу, в это время подрабатывала неофициально по старым профессиональным связям. Вот в этот период, мне кажется все и началось.
Я никак не препятствовала этому, скорее способствовала. У меня было больше свободного времени, поэтому мне было проще заниматься организацией досуга. Я была без постоянного дохода и не могла предложить разделить расходы, чувствовала себя зависимой от него. Может поэтому и "не замечала" изменений, молчала.
Но затем я устроилась на работу, все должно бы прийти в норму, но стало только накапливаться. На новой работе не заладились отношения с одной из старых сотрудниц, по этому поводу выслушала от мч кучу критики. Он до недавнего времени считал, что у меня работа - проще некуда, пока я не попросила его помочь мне в выходной день сверхурочно поработать. Была ситуация, что 2 месяца я работала за 2-х человек, переработка на 1/3 от рабочих часов за этот период. Он не поддерживал меня, только критиковал и давал нравоучительные советы - говорил, что не станет мне говорить то, что я бы хотела слышать. После того, как он пришел со мной на работу в воскресенье, он даже согласился, что работа достаточно ответственная, сложная и ее очень много для 1 человека. Может как раз вот этот период моей интенсивной работы сыграл роль, но как раз тогда я ощутила острую нехватку поддержки с его стороны, мне хотелось развеяться и отвлечься от работы в те немногочисленные выходные, которые удавалось выкроить, а он был бездеятельным...
| Цитата: | | Цитата: | | Ему не хватило смелости, чтобы позвонить? Как это все воспринимать?........ |
Вряд ли кто-то лучше Вас (может быть за исключением родителей) знает этого мужчину, какую интерпретацию событий подсказывает Вам Ваше чувство реальности? |
Скорее всего, он хочет казаться "непробиваемым".
Как-то во время "примирения" (это то есть после того, как он меня обидел, я не дождалась его действий и стала сама выводить его на разговор и подводить к тому, что неплохо бы извиниться) он сказал такую фразу: Я слишком долго воспитывал в себе твердость характера, чтобы так легко об этом забыть и сделать первый шаг.
Мне кажется, что в детстве ему приходилось не очень легко со сверстниками общаться, все же мама его воспитывала, так скажем, слишком мягко. Став подростком он понял, что надо быть "мужиком" и подкорректировал свой характер. А теперь боится, что проявление чувств - это признание своей слабости. Как-то примерно так мне кажется. Целый психоанализ получился
Вот только, от понимания причин, мне пока не стало ясно, что с этим делать... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Ноя 13, 2011 10:11 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Скорее всего, он хочет казаться "непробиваемым". |
Непробиваемый - это какой?
Это отстраненный, как бы не заинтересованный в отношениях? Какой-то еще?
Вы давно знаете своего молодого человека. насколько высокую вероятность имеет достоверность проделанного психоанализа? Наверное, достаточно высокую.
Получается, что для мужчины значительно важнее образ себя (надуманный и искусственный), чем забота об отношениях. Это так сейчас, когда Вы еще не живете вместе, пока в отношениях много желаний и романтики. Так будет и в семейной жизни, когда романтики и желаний будет становиться все меньше, а быта все больше. Готовы ли Вы на дополнительные, весьма ощутимые душевные затраты, чтобы лелеять этот образ и вписывать его в контекст Ваших отношений?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Koshkam
Ясельки
![]()
На сайте с 16.10.11
Сообщения: 22
|
| Добавлено: Вс Ноя 13, 2011 12:55 |
|
|
Анна, здравствуйте!
| Цитата: | Непробиваемый - это какой?
Это отстраненный, как бы не заинтересованный в отношениях? Какой-то еще? |
Старается не показывать что он чувствует, это как раз проявляется после ссор.
То есть положительные эмоции показывает, а то что он переживает - нет.
| Цитата: | | Вы давно знаете своего молодого человека. насколько высокую вероятность имеет достоверность проделанного психоанализа? |
На мой взгляд этот сценарий наиболее вероятен.
| Цитата: | | Готовы ли Вы на дополнительные, весьма ощутимые душевные затраты, чтобы лелеять этот образ и вписывать его в контекст Ваших отношений? |
Пожалуй, я бы не хотела, чтобы наши отношения строились только на моем энтузиазме.
Я уже сейчас ощущаю себя вымотанной, если так будет продолжаться - будет только хуже.
Переписка по интернету закончилась бурным выяснением отношений (вернее буйствовала только я). Позвонил он только после прямой просьбы сделать это. Вот и получается, что даже при такой серьезной ситуации, он сам не сделал первый шаг. На все его надо подталкивать. На вопрос почему не звонил, ответ - не знаю. Бред. Мне известны мотивы моих поступков, а он что не понимает своих? Маловероятно.
Спасибо, что объяснили конструктивно то, о чем я догадывалась, но всячески пыталась его оправдать в своих глазах.
Изменение поведения или отношения к каким-то вещам в его случае возможно? Или это ни к чему не приведет? Знаю, нельзя менять людей, они такие какие есть, просто может я себя неправильно веду?
Кроме плохого, было ведь в отношениях немало хорошего. Сохранить это очень хочется, но только не ценой собственного душевного здоровья. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
