Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Помирились, пожили...
Съездили за границу, я вышла на работу.
Вроде... жить да жить...
Если по порядку, то... осторожно входили в нормальное русло, старались - строили отношения. Два года лично мне понадобилось, чтоб снова сказать себе - "Я верю, доверяю этому человеку".
В это лето ездила к родным на 2 недели, там решилась на то, что будем готовиться и рожать второго ребенка. (Все 2 года муж меня на него уговаривал.) В разлуке писали друг другу СМС, подбирая имя - планируемому малышу.
Приехала - и на работе случился АВРАЛ всех АВРАЛОВ. Неделю была невменяемая - ходила, как зомби. Не поверите, даже сейчас не могу вспомнить КТО забирал ребенка из сада и потом с ним сидел... (у нас тут никого нет ).
Мужу показалось, что у меня есть другой мужчина... И он опять предложил развестись. Когда я ему объяснила, что у меня никого нет - он все равно продолжал "хотеть" развестись.
Причина была какая-то глупая - типа... жизнь сломала, крылья в полете рубишь и т.п.
В общем НИЧЕГО КОНКРЕТНОГО. Я пошла "Ва-банк" - пригласила его в кафе, сказала что люблю его, но не держу. Он реально испугался - я это четко увидела. Видимо на фоне этого испуга мы и сумели как-то договориться. При чем договор простейший - просто жить. Жить вместе в любви и радости до конца жизни.
Это было в сентябре. Сейчас он ОПЯТЬ просит развода. Причина - мое курение.
Я УЖЕ НЕ МОГУ. Я ХОЧУ, ЧТОБ ОН УШЕЛ, НО ТАК БОЮСЬ ЭТОГО - ЧТО ПРИ НЕМ ПЕРЕСТАЛА КУРИТЬ. Муж успокоился и опять "забыл" о разводе.
При этом он купил себе дачу в черте города - чтоб "было куда идти", он держит на счету круглую сумму, чтоб "было на что уходить" и т.п.
Умом я понимаю, что этот человек уйдет от меня - это вопрос времени когда. Но... так трудно его отпустить... Что делать? Мне трудно жить с постоянно "открытой дверью".
Договариваться ни о чем он не хочет. И сейчас он ТРЕБУЕТ еще одного ребенка
Я хочу еще одного ребенка, но не готова растить их одна
Потому что он в постоянной готовности уйти от нас.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21904 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Ноя 08, 2011 12:56
Добрый день!
Муж в курсе Ваших профессиональных дел? Он знает о том, как, почему и в какие моменты необходимы авральные методы работы? Вы обсуждали с мужем этот вопрос?
Цитата:
Мужу показалось, что у меня есть другой мужчина...
Мужу как раз из-за аврала показалось, что есть не работа, а другой мужчина?
Угроза развода - это способ Вами манипулировать?
Цитата:
И сейчас он ТРЕБУЕТ еще одного ребенка
Опишите, как это происходит. Что при этом муж говорит и делает?
Не хочет договариваться - это значит, не хочет гарантировать свое участие в воспитании ребенка? И пояснять, как для него сочетаются ребенок и развод?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Мужу показалось, что у меня есть другой мужчина...
Муж в курсе Ваших профессиональных дел? Он знает о том, как, почему и в какие моменты необходимы авральные методы работы? Вы обсуждали с мужем этот вопрос?
Мужу как раз из-за аврала показалось, что есть не работа, а другой мужчина?
Муж на 200% в курсе специфики моей работы, потому что мы с ним работаем в одной сфере.
Просто он утверждает, что сам научился оставлять все рабочие проблемы на работе, и требует того же от меня.
Другой мужчина ему показался из-за отсутствия на этот период интимной жизни.
Вопрос обсудила - он мне поверил.
АнечЬка писал(а):
Угроза развода - это способ Вами манипулировать?
Вот про это я хотела бы и поговорить поподробнее - именно ТАК мне и кажется.
Еще это похоже на дележ власти
АнечЬка писал(а):
Цитата:
И сейчас он ТРЕБУЕТ еще одного ребенка
Опишите, как это происходит. Что при этом муж говорит и делает?
Не хочет договариваться - это значит, не хочет гарантировать свое участие в воспитании ребенка? И пояснять, как для него сочетаются ребенок и развод?
Схема в его изложении такова:
1. я бросаю курить, потому что ему нужен еще один ребенок
1.1 если я не бросаю курить - развод.
2. отныне и во веки веков (мое мнение не спрашивается), мы (всей семьей) живем так, как скажет ОН. Он - глава семьи, он все решает.
2.2 если нет - развод.
3. я должна не сомневаться в верности выбранного им жизненного курса, слепо ему доверять, рожать 2, 3, 10-х, сколько скажет.
3.3 если нет - развод.
мой вопрос "как можно рожать мужчине, который постоянно одной ногой уходит от меня" - воспринимается как бред сумасшедшей.
Свое участие в воспитании ребенка он оценивает как полноценное (не смотря на то, что деть-мальчик, до сих пор в 4 года употребляет все глаголы в женском роде "я пошла, я погулялА" и т.п.). Муж много работает - очень редко бывает дома.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21904 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пт Ноя 11, 2011 16:02
Добрый день!
Цитата:
Еще это похоже на дележ власти
Расскажите об этом более подробно. За что борется муж? За что боретесь Вы? Как выглядит Ваша победа в этой борьбе? Как, на Ваш взгляд, может выглядеть победа для мужа?
Цитата:
Схема в его изложении такова:
Насколько велика вероятность в случае Вашего неподчинения в самом деле получить развод? Развод - это то, на что муж пойдет/хочет пойти? Или скорее так: муж хочет быть главным, хозяином своего слова, поэтому может пойти на развод из принципа, сам не желая разводиться?
Количество пунктов Вашего подчинения конечно? Вы знаете, что в каких ситуациях от Вас требуется? Или эти пункты появляются спонтанно и неожиданно? И в ту же секунду становятся принципиально важными для супруга?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Расскажите об этом более подробно.
1. За что борется муж?
2. За что боретесь Вы?
3. Как выглядит Ваша победа в этой борьбе?
4. Как, на Ваш взгляд, может выглядеть победа для мужа?
Добрый вечер...
Уже три дня думаю над вопросами...
1. Муж борется за сам принцип "Я - мужик, я сказал, я сделал". Как будто в компании хвалится...
2. Я не борюсь за власть, скорее, выживаю... Как сказал один знакомый мой "в семье не могут парить оба над землей, кто-то должен стоять на земле"... Это я...
Я плачу по счетам, планирую расходы, отдых, веду дом. хозяйство. Слежу за кредитами. Мне это не трудно.
Муж - напротив, МЕЧТАЕТ. Все его идеи я про себя называю "проЖекты" - или "Москва-Большие Васюки". Они невыполнимы. (Например построить коттедж в черте города за 800 т.р.)
3. Победа моя выглядит (в его глазах), что все что я хочу и планирую, у нас получается, а то что он хочет - не получается.
4. "Победа" мужа для нас может обернуться кредитом в пару миллионов и затяжной стройкой.
АнечЬка писал(а):
none писал(а):
Схема в его изложении такова:
1. я бросаю курить, потому что ему нужен еще один ребенок
1.1 если я не бросаю курить - развод.
2. отныне и во веки веков (мое мнение не спрашивается), мы (всей семьей) живем так, как скажет ОН. Он - глава семьи, он все решает.
2.2 если нет - развод.
3. я должна не сомневаться в верности выбранного им жизненного курса, слепо ему доверять, рожать 2, 3, 10-х, сколько скажет.
3.3 если нет - развод.
1. Насколько велика вероятность в случае Вашего неподчинения в самом деле получить развод?
2. Развод - это то, на что муж пойдет/хочет пойти? Или скорее так: муж хочет быть главным, хозяином своего слова, поэтому может пойти на развод из принципа, сам не желая разводиться?
1. Вероятность 90%. А если взять временной промежуток подлиннее (пара лет) - то 100%.
2. Он говорит что любит нас, таскает мне букеты, но готов бросить нас в любую секунду: именно это я и считаю ненормальным. Я постоянно жду, что что-нибудь сделаю не так и он уйдет. Или просто найдет любую причину и уйдет. Вообще, наверно, его уход я воспринимаю уже как нечто определенное. Каждый день я живу "взаймы" - не знаю как объяснить. Как будто он еще вчера должен был уйти...
То, что он нас любит - это 100%. То, что он от нас рано или поздно уйдет - это тоже 100%.
АнечЬка писал(а):
1. Количество пунктов Вашего подчинения конечно?
2. Вы знаете, что в каких ситуациях от Вас требуется?
3. Или эти пункты появляются спонтанно и неожиданно? И в ту же секунду становятся принципиально важными для супруга?
1. Если бы не предыдущий наш развод, то я б сказала, что количество пунктов конечно.
Но... так как в прошлый раз он уходил по причине "не даешь парить в небесах"... то отвечу - нет, количество пунктов не конечно. Он всегда при желании может найти еще пару тройку причин.
2. Да, я знаю, что от меня требуется - всегда быть и вести себя ИДЕАЛЬНО.
Радостно включиться в строительство дома. На выходных бегать за город на лыжах.
Убираться дома и отдыхать так, как я хочу - в то время, когда его нет дома. Ночью быть идеальной любовницей. Днем - идеальной хозяйкой.
3. Нет, пункты не спонтанные, но невыполнимые для меня - я живой человек, с авралами на работе, с желанием поваляться с книжкой (я вообще не любитель загородного отдыха - когда все я собираюсь полдня, готовлю, там скачу со всеми а потом разгребаю это все (машину, чашки-ложки, пледы...)
У мужа в семье этим занимается мать - в принципе она и есть его идеал (всегда доброжелательная, услужливая, необидчивая). НО Я НЕ ТАКАЯ: говорят, я в принципе на нее чем-то отдаленно похожа, но мне до нее - как до луны...
Она спокойная, флегматичная, я - истеричная, спонтанная.
Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
Ну вот... пока отвечала поняла причину
Как это говорится у психологов: мужчина в 90% случаев ищет жену, похожую на мать.
Остальные 10%, которые ищут противоположность матери - все равно находят похожую на мать????
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21904 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Ноя 30, 2011 15:10
Добрый день!
Можно ли сказать, что муж ждет от Вас сходства с его мамой и любое Ваше несоответствие ей - это неподчинение Вас мужу, следовательно, повод для разрыва?
Цитата:
Каждый день я живу "взаймы" - не знаю как объяснить. Как будто он еще вчера должен был уйти...
Опишите это состояние более детально. Оно приятное? Неприятное? Требующее изменений и вмешательств в силу неприемлемости или усталости от него?
Цитата:
Победа моя выглядит (в его глазах), что все что я хочу и планирую, у нас получается, а то что он хочет - не получается.
Речь идет о текущем положении дел? Или о предполагаемой, возможной победе?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Можно ли сказать, что муж ждет от Вас сходства с его мамой и любое Ваше несоответствие ей - это неподчинение Вас мужу, следовательно, повод для разрыва?
Я не совсем поняла вопрос
Мне кажется, он ищет свою маму во мне бессознательно... Т.е. он привык что в какой-то ситуации женщина ведет себя определенным образом, следовательно, в аналогичной ситуации ждет от меня что я поведу себя так. Я веду себя более эмоционально.
АнечЬка писал(а):
Цитата:
Каждый день я живу "взаймы" - не знаю как объяснить. Как будто он еще вчера должен был уйти...
1) Опишите это состояние более детально.
2) Оно приятное? Неприятное?
3) Требующее изменений и вмешательств в силу неприемлемости или усталости от него?
1 - просто, как будто сидишь на шатком стуле: и встать и стоять самой требует усилий... и расслабиться и отдохнуть невозможно, потому что боишься, что вот-вот свалишься.
2 и 3 - ОЧЕНЬ нервное состояние. Хочется уже (если со стулом сравнивать) сесть и спокойно сидеть. А еще лучше на спинку откинуться Т.е. спиной к спине, с опорой (его), поддержкой.
АнечЬка писал(а):
Цитата:
Победа моя выглядит (в его глазах), что все что я хочу и планирую, у нас получается, а то что он хочет - не получается.
Речь идет о текущем положении дел? Или о предполагаемой, возможной победе?
О текущем. Все - что я планировала в своей жизни (материальные блага и удовольствия) - все случилось. Сама, с помощью своих родителей, с его помощью - я почти всегда получала то, что хочу. Но я хочу реальные вещи - редко, что именно для себя. Для нас, для ребенка.
Мы сможем что-то сделать? Как-то изменить ситуацию или мое отношение к ней? Я очень-очень хочу второго ребенка...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21904 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Дек 07, 2011 15:02
Добрый день!
Поясню свой вопрос.
Цитата:
Мне кажется, он ищет свою маму во мне бессознательно... Т.е. он привык что в какой-то ситуации женщина ведет себя определенным образом, следовательно, в аналогичной ситуации ждет от меня что я поведу себя так. Я веду себя более эмоционально.
Да, поиск сходства муж скорее всего ведет не осознанно, и всякий раз, когда сталкивается с тем, что Вы ведете себя иначе, расстраивается, потому что ощущает это несходство, как Ваше неподчинение, что и является поводом для разрыва отношений. Я пояснила или еще больше запутала?
Цитата:
и расслабиться и отдохнуть невозможно, потому что боишься, что вот-вот свалишься.
"Свалишься" - это окажешься несоответсвующей ожиданиям?
Вы всегда достигаете своей цели: рано или поздно, так или иначе. Что побуждает вас опасаться ,что при рождении ребенка ситуация выйдет из-под контроля?
Что сейчас, какие слова и действия супруга могли бы убедить Вас, что ему можно доверять и он не затеет разводиться в самый неподходящий момент? Есть ли такие слова и действия?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Поясню свой вопрос.
Да, поиск сходства муж скорее всего ведет не осознанно, и всякий раз, когда сталкивается с тем, что Вы ведете себя иначе, расстраивается, потому что ощущает это несходство, как Ваше неподчинение, что и является поводом для разрыва отношений. Я пояснила или еще больше запутала?
Да-да-да. Тысячу раз "да".
Несоответствие "ожидаемого" и "действительного" и побуждает его задуматься о о моей "покорности" и, как следствие, целесообразности сохранения брака.
:
Ему, наверно, тоже тяжело????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!....... жить со мной: любимой, но (в его глазах) неадекватной женщиной
АнечЬка писал(а):
Цитата:
и расслабиться и отдохнуть невозможно, потому что боишься, что вот-вот свалишься.
"Свалишься" - это окажешься несоответсвующей ожиданиям?
"Свалишься" - это хуже. Это - развод, т.е. это - когда внизу, когда больно и ты совсем одна.
АнечЬка писал(а):
Вы всегда достигаете своей цели: рано или поздно, так или иначе. Что побуждает вас опасаться ,что при рождении ребенка ситуация выйдет из-под контроля?
Чтобы всегда всего достигать, надо РАБОТАТЬ и морально и физически. Рыть землю копытом, выскребать счастье когтями и крепко держать его зубами. Я уже уяснила для себя, что совместная жизнь - это ТРУД: смолчать, уступить, приласкать.
Ну и опыт... опыт... опыт... К сожалению, предыдущий опыт с рождением ребенка показал, что сил на это у меня не хватает . Да и муж повел тогда себя не очень. Хотя прогнозировать что-то - неправильно. Говорят, второй ребенок проще дается
АнечЬка писал(а):
Что сейчас, какие слова и действия супруга могли бы убедить Вас, что ему можно доверять и он не затеет разводиться в самый неподходящий момент? Есть ли такие слова и действия?
Если бы он сказал, что у него никогда не хватало сил жить без нас, что он пытался и не смог, что это просто "запугивание" такое. Тогда б я ему поверила процентов на 50. Плюс 20 процентов надежды. И процентов 10 на самообман я добавлю.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21904 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Дек 12, 2011 12:31
Добрый день!
Цитата:
Если бы он сказал, что у него никогда не хватало сил жить без нас, что он пытался и не смог, что это просто "запугивание" такое.
Муж не говорит чего-то подобного?
А если Вы ему объясните, что именно Вам нужно для обретения уверенности в завтрашнем дне? Или такого эффекта уже в таком случае не будет?
Цитата:
"Свалишься" - это хуже. Это - развод, т.е. это - когда внизу, когда больно и ты совсем одна.
Тогда свалишься - это уже когда тебя отвергли потому, что ты чего-то не угадал в том ,чего от тебя ждали? Если да, то слово неверное - оно предполагает процесс, замкнутый на Вас саму: свалиться - свалить саму себя... А здесь процесс не замыкается на Вас, он полностью зависит от мужа - свалит он Вас или нет, по какому параметру он еще будет проверять Ваше соответствие.
Скрытый текст:
Цитата:
Ему, наверно, тоже тяжело????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!....... жить со мной: любимой, но (в его глазах) неадекватной женщиной
С большой долей вероятности можно предположить, что муж это так и ощущает. У меня по этому поводу родилась парадоксальная идея, попробуйте ее рассмотреть применительно к происходящему в семье. Что если для мужа Ваше согласие на рождение ребенка прямо сейчас и с ним, и в данных обстоятельствах - это акт доверия с Вашей стороны и глобальное соответствие (моя женщина полностью мне доверяет)?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Если бы он сказал, что у него никогда не хватало сил жить без нас, что он пытался и не смог, что это просто "запугивание" такое.
Муж не говорит чего-то подобного?
А если Вы ему объясните, что именно Вам нужно для обретения уверенности в завтрашнем дне? Или такого эффекта уже в таком случае не будет?
Совершенно верно. Это так у всех, наверное, да? Если попросить - уже понимаешь, что человек говорит твои слова, а не свои мысли и чувства.
АнечЬка писал(а):
Цитата:
"Свалишься" - это хуже. Это - развод, т.е. это - когда внизу, когда больно и ты совсем одна.
Тогда свалишься - это уже когда тебя отвергли потому, что ты чего-то не угадал в том ,чего от тебя ждали? Если да, то слово неверное - оно предполагает процесс, замкнутый на Вас саму: свалиться - свалить саму себя... А здесь процесс не замыкается на Вас, он полностью зависит от мужа - свалит он Вас или нет, по какому параметру он еще будет проверять Ваше соответствие.
Но это же я не "угадала" "правильный" (для мужа) ответ... Все-таки я чувствую именно глагол с возвратным постфиксом -ся. Это именно так я чувствую...
Вот тут у нас самое главное, да?:
АнечЬка писал(а):
Цитата:
Ему, наверно, тоже тяжело????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!....... жить со мной: любимой, но (в его глазах) неадекватной женщиной
С большой долей вероятности можно предположить, что муж это так и ощущает. У меня по этому поводу родилась парадоксальная идея, попробуйте ее рассмотреть применительно к происходящему в семье. Что если для мужа Ваше согласие на рождение ребенка прямо сейчас и с ним, и в данных обстоятельствах - это акт доверия с Вашей стороны и глобальное соответствие (моя женщина полностью мне доверяет)?
А как это узнать? Я попыталась намеком у него спросить - важно ему это или нет: будет ли рождение ребенка именно сейчас и в данных обстоятельствах для него каким-то доказательством моей ему "полной принадлежности"?
Он повеселился от души. Сказал - раз я уж бросила курить - то ребенка мы заведем в ЛЮБОМ случае. Никакой ЭТО не акт доверия, а обычная жизнь. Это именно то, что ОН ЗАПЛАНИРОВАЛ.
Но... Знаете, АнечЬка, я решила все-таки родить еще одного ребенка. Себе.
Даже если бросит он меня - у меня будет ДВА ребеночка . Если я буду любить второго ребенка, как первого, получать столько же удовольствия от этой любви - то я буду в 2 раза счастливее. ?.
Тогда почему я плачу сейчас? Жалко потерять мужа и настроенный быт? Мдаааааааа... я не готова к расставаниям!!!
Подскажите, я пытаюсь угнаться за 2 зайцами? (первый заяц - муж, а второй заяц - Я-им-непеределанная, неполоманная)? Надо на чем-то одном остановиться, да? Либо оставить его в покое, либо поменяться самой? ДА?
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21904 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Дек 17, 2011 15:56
Добрый день!
Цитата:
Подскажите, я пытаюсь угнаться за 2 зайцами? (первый заяц - муж, а второй заяц - Я-им-непеределанная, неполоманная)? Надо на чем-то одном остановиться, да? Либо оставить его в покое, либо поменяться самой? ДА?
Поймать двух зайцев, бегущих непонятно в каких направлениях, довольно сложно. Вы можете меняться только до тех пор, пока будете считать это возможным для себя. Когда встанет вопрос: сурово ломать себя (предельно сурово - на уровне переставания быть собой) или отпустить мужа - каким будет ответ? В пользу чего Вы склонитесь? Поэтому и можно меняться только до определенного предела. В некоторых направлениях требования мужа согласуются с Вашими желаниями (например, с курением: Вы бы все равно планируя ребенка, на некоторое время перестали бы курить, верно?). В этих направлениях можно меняться с удовольствием, не забывая супругу напоминать ,как Вам тяжело даются эти усилия ради него
Второй ребенок - это тоже Ваше желание. И соглашаясь с мужем, Вы выполняете и свое желание
Есть еще один момент: скорее всего исполнение не всех своих требований муж будет настойчиво контролировать.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Здравствуйте, АнечЬка.
1) Такой вопрос - можно ли как-то "вычислить" манипулирование?
По каким-то косвенным признакам определить, действительно ли человек хочет совершить какое-то действие (в нашем случае развестись) или это просто слова?
2) Есть ли какие-то признаки жизнеспособности брака?
Меня смущает тот факт, что муж меня не ревнует (даже немного), не замечает... Не балует... Если даже цветы покупает, то только чтоб полгорода видело - какой он крутой. Только одно "рожай".
Хотя... Недавно был такой случай:
У меня есть машина, средняя такая иномарочка. Девочек помоложе и посимпатичнее вокруг за рулем - хоть пруд пруди. Я, честно говоря, никогда не придавала значения, как выгляжу за рулем.
Недавно с мужем ехали на моей машине. Он рядом сидел, как всегда - без настроения. А на светофоре КАК заорет - "Че вылупился, придурок" Я чуть не выпала из машины. Спрашиваю - чего, ты так кричишь? Он отвечает, что ему не нравится, как на меня смотрел водитель джипа. Я опять чуть не выпала РЕВНУЕТ???? 10 лет вместе!!! Впервые за последние 9 лет хоть какая-то реакция на то, что я молодая, симпатичная ЖЕНЩИНА.
Но... и тут боюсь себя обнадеживать, наверное, просто не в духе был - а на мне в тот момент побоялся сорваться (я его везла по ЕГО делам).
Вся его "ревность" заключается в том, что он боится выглядеть рогоносцем.
На меня лично ему ... как бы это помягче выразиться... все равно...
Спрашиваю его - ты меня любишь? Он отвечает, что не может так сказать.
В смысле - нет.
Я очень люблю посмеяться - прям "зажигаюсь" об слова и хохочу. На работе, прямо не переставая. До слез. Все от меня тоже хохочут. На работе у меня "репутация" вечно веселого и радостного человека.
Странно, но... Дома поводов для смеха нет. Пытаюсь пошутить - в ответ молчание или дежурная улыбка...
Это ненормально, что из всех совместных дел у нас лишь "рождение второго ребенка".
3) и опять-опять-опять... каждый день... живу взаймы... разведемся или нет?
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21904 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Фев 11, 2012 17:09
Добрый день!
Показателем того, что человек манипулирует является его внимание к Вашей реакции на его слова и бездействие в направлении того, о чем он говорит. В нашем случае - это оформление документов на развод.
Признаки дисфункциональной семьи
Признаки дисфункциональной семьи В числе первых к признакам дисфункциональной семьи можно отнести наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости, в том числе и тех ее разновидностей, которые с огромным трудом могут быть замечены даже самим страдающим ею человеком, например, зависимости от работы или от отношения к другому человеку. Если в семье есть такой тип зависимости у кого-то из членов семьи (родителей, детей или близких родственников), то такую семью можно прямо назвать нездоровой, дисфункциональной. Зависимый человек (даже если это и зависимость от работы или телевизора/компьютера) уделяет больше времени предмету своей зависимости, думает о нем и не может свободно контролировать свое поведение и распоряжаться собой, т.к. его зависимость становится в какой-то мере его хозяином и не дает ему нормально наслаждаться жизнью и уделять внимание другим членам семьи, дарить им свое тепло, любовь, поддержку, заботу и понимание. Он (она) просто не сможет этого сделать из-за своей болезни.
Следующий признак - это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца). Этот признак, как и первый, абсолютен. То есть любая неполная семья дисфункциональна, независимо от причин ее неполноты, от существующих отношений между ее оставшимися членами или достоинств (или недостатков) самих этих членов. Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. Это примерно то же самое, что и отсутствие у человека одной ноги или руки. Каким бы хорошим он ни был, насколько бы он ни был духовным и образованным, он все равно останется неполноценным человеком, который не сможет выполнять всех необходимых жизненных функций. То же и в семье, какими бы ни были члены семьи, они не смогут восполнить отсутствие недостающего члена семьи. Приемные родители как правило не могут дать детям того, что дают родные. Ребенок в подсознании все равно понимает, что это не родной человек и стремится найти своего, родного родителя. Хотя могут быть и исключения, но они очень редки. Да и потеря одного из родителя, неважно по какой причине (развод, смерть, уехал надолго в командировку) является тяжелой травмой для ребенка, влияющей и на его психику, и на самооценку и отношение к жизни тоже.
Тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет безусловную выключенность человека из семейной жизни. Болезнь любого члена семьи обязательно будет отражаться и на остальных. Здесь появятся и особые правила семьи типа: вести себя тише; не приводить друзей, когда у ... приступ; не рассказывать другим о болезни...; следить за поведением или благополучием больного вместо того, чтобы просто жить и наслаждаться жизнью в свое удовольствие. Это относится в основном к хроническим болезням, и если в семье будет создан благоприятный климат, если стрессовость этой ситуации уменьшена, то психологический вред от такой болезни может быть сведен к минимуму.
Наличие в семье "секрета", "тайны". Этот признак относится уже не столько к причинам, как предыдущие, сколько к следствиям, симптомам дисфункциональности. Впрочем, "секрет", из какой бы области он ни был: работа отца, прошлые любовные похождения матери или национальность бабушки - это всегда не только признак отсутствия полной доверительности в отношениях, но и фактор, который эту доверительность ограничивает. Вообще замечено, что в семьях, где есть зависимость (например, отец пьет или сын колется), принято скрывать от других эту информацию. Не очень-то приятно рассказывать друзьям или коллегам по работе, что мама вчера пришла домой пьяная, или что брат сидел в туалете и кололся героином. Гораздо проще держать эту информацию в секрете. Еще тяжелее, если над ребенком в семье совершаются разные формы насилия, особенно сексуальные, и ребенок не может этим ни с кем поделиться, так как ему сказали, что если ты об этом кому-то расскажешь, то мы тебя любить не будем. И в итоге в семье накапливаются такие вот семейные тайны, которыми нельзя ни с кем поделиться, а значит и нельзя освободиться полностью от того стресса, которые они с собой несут и который будет разрушать членов семьи изнутри.
Характерными признаками дисфункциональной семьи могут служить также установленные в ней негласные (неписаные) правила. Вот некоторые из них:
- Не говорить о своих проблемах. Это может означать запрет на обсуждение своих проблем как вне семьи, так и в самой семье. Вообще, не обращай внимания на свои проблемы, трудности, неприятности. Старайся жить для других, не обращая внимания на себя и не заботясь о себе. Твои проблемы на самом деле никого не интересуют, есть намного более важные дела, чем твои проблемы.
- Не выражать открыто своих чувств. Как часто вы слышали в семье: "Не плачь, ты же мальчик! Не злись, не кричи, не дурачься! Не прыгай от радости, не выражай своей обиды, гнева, страха!" В больных же семьях есть постоянные запреты на чувства и их проявления.
- Избегать прямых высказываний, стремиться к выражению своих мыслей иносказаниями, а потребностей - через манипуляции. Это значит, что такой человек не может просто прямо попросить кого-то о помощи, он будет делать это в обход. Например: "Знаешь, сегодня на улице так холодно, а форточка открыта и ее никто закрыть не может, я же так и простыть могу!" "Уже какой день никто мусор вынести не может. В этом доме вообще есть мужчины или все перевелись!" Можно же просто и прямо попросить - "Закрой форточку, пожалуйста. Вынеси мусор, если тебе не трудно". Пример непрямого общения: мама говорит сыну: "Скажи своей бабушке, чтобы она картошку почистила". В этом примере в семье никто никому ничего не говорит в лицо, но все говорится через посредников, через третьи лица.
- Привычка строить нереальные планы и возлагать на людей и обстоятельства несбыточные надежды. Эту привычку можно назвать магическим мышлением. "Вот случится то-то, и все станет хорошо, все будут довольны и счастливы". Это и сверхразвитая мечтательность у членов семьи, причем она может быть и коллективная и индивидуальная.
- Не говорить на определенные "табуированные темы". Самым распространенным "табу" является запрет на разговоры о сексуальных проблемах и потребностях.
- "Делай, как я говорю, а не как я делаю". Это очень страшное и тяжелое правило, которое начинает сводить ребенка с ума. Например, мама говорит сыну, что шуметь нехорошо, надо вести себя тихо. И тут приходит домой пьяный папа и начинает орать на всех, громыхать и валять мебель. И непонятно - так все-таки можно шуметь или нет?
- "Играть, развлекаться - это плохо, греховно". Например, когда ребёнку говорят: "Вот ты сейчас смеешься, а потом плакать же будешь! Не веселись так сильно, это не к добру! Ты не видишь, мне плохо, а ты тут прыгаешь, как глупый!" Такие правила или установки запрещают наслаждаться жизнью, радоваться ей. Запрещают смеяться громко, танцевать, прыгать и скакать от радости и просто валять дурака. Семья, где это делать в той или иной мере запрещается - это больная семья.
- "Не выносить сор из избы", "не раскачивать лодку", то есть не напоминать о тех проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть. Это значит, что ни в коем случае нельзя обсуждать проблему, решать ее. И тем более нельзя ни в коем случае выносить проблему за пределы своей семьи, обращаться за помощью к специалистам или просто к друзьям. Не важно, бьют вас дома, насилуют или просто унижают постоянно, является ли член вашей семьи алкоголиком или наркоманам - обо всем этом не должен знать никто ни в коем случае. Это такое табу, которое нельзя разглашать. Такое правило может убить всякую надежду на помощь, на решение серьезных проблем и улучшение жизни. Это очень опасное и вредное правило, старайтесь отделаться от него и делиться своими проблемами, проговаривать и прорабатывать их обязательно.
Если вы выросли в дисфункциональной семье, это повлияло на формирование вашей личности и продолжает влиять на вас и сейчас, даже если вы не общаетесь с членами своей родительской семьи. Возможно, вам присущи характерные черты взрослого ребёнка из дисфункциональной семьи, и это ваша проблема. Ознакомьтесь с решением, которое мы предлагаем. Мы будем рады, если вы присоединитесь к нам.
Цитата:
опять-опять-опять... каждый день... живу взаймы... разведемся или нет?
Насколько более усталой Вы себя ощущаете от такого положения дел сейчас по сравнению с тем, как было в начале нашей переписки.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Вот это задачку Вы мне задали
Если какие-то критерии нашей жизнии попадают под определение дисфункциональной семьи - значит ли это, что семья нежизнеспособна?
Или это надо "лечить" ?
Например:
Цитата:
В числе первых к признакам дисфункциональной семьи можно отнести наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости
Мое курение? Это сюда?
Цитата:
Не говорить о своих проблемах.
Это высказывание можно отнести к требованию мужа "оставлять все проблемы на работе"? И вообще - "не зацикливаться на себе и своих переживаниях".
Цитата:
Привычка строить нереальные планы и возлагать на людей и обстоятельства несбыточные надежды.
Это точно про мужа.
Это приговор моей семье?
АнечЬка писал(а):
Насколько более усталой Вы себя ощущаете от такого положения дел сейчас по сравнению с тем, как было в начале нашей переписки.
Нет определенного состояния, иногда - усталость от такого образа жизни (даже думать не хочу, просто паршиво на душе)
Иногда - обида, иногда - надежда.
И еще... можно ли "переделать" человека, выросшего в дисфункциональной семье??
Я посмотрела по признакам - мой муж ведет себя так, как его "учили". И это неправильно - но... его уже не переделать, да?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
).
Т.е. спиной к спине, с опорой (его), поддержкой.
"правильный" (для мужа) ответ... Все-таки я чувствую именно глагол с возвратным постфиксом 
. Если я буду любить второго ребенка, как первого, получать столько же удовольствия от этой любви - то я буду в 2 раза счастливее. ?.
Я чуть не выпала из машины. Спрашиваю - чего, ты так кричишь? Он отвечает, что ему не нравится, как на меня смотрел водитель джипа. Я опять чуть не выпала 