Сибмама - о семье, беременности и детях

[Dio]

[Анна25]

А дочери разве не надо есть самой? ЕЙ это разве не надо?

_________________
Два сына! 2005 и 2010.

Консультант по ГВ (грудное вскармливание и вопросы младенчества).

Мой дневник - книги, мысли, жизнь...
https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=2909

Специалист по коррекции поведения собак
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1513921

[Dio]

Суп - не надо . Или суп именно в это время - не надо. Много вариантов - именно мне удобно, чтобы она поела это и сейчас. И убиваться заради того, чтобы вынудить её это сделать саму - мне не улыбается. Козерог она у меня, как упрётся рогом - пиши пропало. Не верю, что во взрослой жизни она поимеет от этого проблему плохого владения ложкой.

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[Wild]

[Анна25]

Оох... проснулись...
Вот, нашла... статья откуда-то...

ВЕДУЩАЯ РОЛЬ МАМЫ:

То, как выглядит кормление после года, зависит от того, как были выстроены отношения мамы и ребенка в первый год жизни. Покажу это на примере двух мам, которые кормят грудью по требованию
Первая мама: очень старается прислушиваться к ребенку, дает ему «любимую» грудь, кормит в той позе, в какой больше нравится ребенку. Готова к таким подвигам, как прыганье на гимнастическом шаре с ребенком в 2 часа ночи, если ребенок согласен кормиться только так и начинать день в 5-6 утра, если ребенок дает понять, что он выспался и пора начинать день. Эта мама старается делать дела по дому, пока ребенок спит. Когда ребенок бодрствует, то в первые месяцы она показывает ему квартиру, когда ребенок может удержать предмет и при показывании квартиры, указывает на что-то, мама его сразу дает. По мере взросления ребенка и увеличения времени бодрствования, мама все больше уделяет времени ребенку и его развлечениям, а хоз. дела продолжает делать во время деткиного сна.
Что делает эта мама?
• Отвлекает ребенка от познания мира, всячески привлекая его внимание к себе
• Учит его тому, что в нашем мире никто ничем не занимается, кроме выяснения отношений
• Ребенок не имеет возможности видеть, чем занимаются в этом мире, как убирают, готовят, стирают и т.д.
• Ребенок не может познакомиться с различными предметами быта и их предназначением.
• Ребенок не умеет самостоятельно находить себе дело и развлекать себя сам.
• Дети постоянно проверяют границы дозволенного, это их способ познания мира, при этом они ожидают, что мама, ведущая в паре, будет обозначать границы, тем самым, показывая способ взаимодействия с миром. Здесь мама эти границы не выстраивает.
• Мама в этой паре не выполняет ведущей роли. Тем самым она возлагает ведущую роль на ребенка, который еще не готов нести ответственность за принятие решений относительно себя и другого человека, что является стрессовой ситуацией. А стресс является лишним поводом, чтобы приложиться к груди, ведь сосание груди снижает уровень гормона стресса.

Вторая мама знает о важности ее ведущей роли в паре. С самого начала она строго следит за прикладыванием, всякие сползания на сосок, его оттягивания и т.п. самоуправства сразу пресекаются забиранием груди и новой ее подачей для правильного захвата. Мама решает, какую грудь и в каком положении сосать. Это первые очень важные воспитательные моменты. Эта мама в первые 3-4 мес. отдыхает вместе с ребенком, спит или читает или смотрит фильмы, пока спящий ребенок посасывает грудь во сне. После того как ребенок проснулся, поел, сходил в туалет, она сажает его в слинг и идет заниматься хозяйственными делами. На провокации ребенка не поддается, потому что знает, что все основные его потребности недавно были удовлетворены, а место на руках у мамы или в слинге наиболее безопасное и без дополнительного антуража наилучшее. Потому она, спокойно разговаривая с орущим ребенком, продолжает мыть посуду. Через некоторое время ребенок понимает, что тут ором делу не поможешь, и начинает наблюдать за мамиными действиями. Тем самым мама вырабатывает у ребенка установку, что как только он оказался на руках у мамы, то всякий ор прекращается, а если еще и титя во рту, так вообще замечательно. Доделав какое-то дело мама может позволить себе отдохнуть и пойти поваляться-пообниматься с ребенком, затем очередной сон. В первые месяцы в соответствии с ритмами бодрствования, делам уделяется первая половина времени, повалялкам-обнималкам вторая. После полугода, когда ребенок бодрствует 2 часа и более мама делает дела 20 мин, 10 мин – внимание ребенку, 20 мин дела… В 8-9 мес. мама может уделять делам по 40, а ребенку 10-15.
Когда ребенок научился переворачиваться, эта мама стала потихоньку выкладывать ребенка на одеяло, сначала на пару минут, и брать на руки, до того, как ребенок сам запросится. Постепенно время увеличивается. Так ребенок учится заниматься сам. Часть дел мама делает на полу рядом с лежащим малышом (например, чистит и режет овощи), ребенок пока наблюдает. С возрастом мама дает ребенку возможность принять участие в ее деле: дает тряпку, стереть пыль, использует в качестве «подай-принеси», что детям очень нравится, дает помести веником и т.д. Так ребенок узнает, что в этом мире существует много дел и взрослые большую часть времени этими делами занимаются. Подражая взрослым, ребенок сам находит себе дела, или просится поучаствовать в мамином деле. Деятельная мама ведет себя как лидер, она последовательно ограничивает ребенка там, где это необходимо (например нажимать кнопки на стиральной машине мама никогда не разрешает, не зависимо от того, работает машина или нет и уж тем более независимо от маминого настроения) непоследовательность в запретах путает ребенка и заставляет сомневаться в надежности мамы.
Что делает эта мама:
• Помогает ребенку познать мир и его законы
• Демонстрирует, что в нашем мире есть много увлекательных занятий
• Ребенок знакомится с предметами, узнает их свойства и предназначение
• Дети учатся, подражая взрослым, у деятельной мамы можно многому научиться
• Ребенок учится находить себе дела и заниматься самостоятельно
• Мама в этой паре выполняет ведущую роль и на нее можно положиться, ребенок чувствует себя с такой мамой уверенно
И вот нашим деткам исполнился год. Обе мамы продолжают кормить грудью, обе мамы живут в городских квартирах без бабушек и дедушек, обе мамы пока не собираются на работу и не берут няню.
Первая мама большую часть времени проводит с ребенком дома, если выходят на улицу, то чаще всего до ближайшей детской площадки. Время от времени приходят подруги и мама с ними сидит, беседует и пьет чай.
Вторая мама ведет активный образ жизни. Почти каждый день она с ребенком отправляется куда-нибудь, то в зоопарк с другими мамами и малышами, то на концерт под открытым небом, на выставки, организуется с другими мамами и по очереди совместно готовят и убирают в квартирах, а дети принимают в этом активное участие. Детские площадки случаются не часто, лишь те, которые попались по дороге.
У обоих детей идет период социализации. В городских условиях человечество оказалось недавно. Раньше жили в деревнях кланами. Пока мама работает во дворе или дома (воды наносить, скотину накормить, постирать, обед приготовить…) ребенок имеет возможность сопровождать ее в делах, или пойти поиграть с дедушкой, или послушать сказку у бабушки, посмотреть, как отец работает во дворе или попытаться присоединиться к ребетячьей стае на улице.
Первая мама не дает возможности ребенку получать новые впечатления, наблюдать за совместной деятельностью взрослых, общаться с разновозрастными детьми. Плюс очень низкий социальный статус, который она упорно понижала весь первый год. В итоге кормление по требованию у этой мамы превращается в непрерывный марафон, ребенок ничего не дает ей делать (он к этому не приучен, да и сам заниматься не умеет). Ну а учитывая, что ребенок испытывает постоянный стресс из-за отсутствия маминой ведущей роли (см.выше), в марафон могут превратиться и ночные кормления, т.к. ребенок будет засасывать стресс, испытываемый днем.
Вторая мама блюдет свой статус и старается компенсировать отсутствие идеальных условий. Ребенок знакомится с новыми людьми, получает новые впечатления, видит, как трудятся другие люди, видит, что мама всегда чем-то занята и что другие люди ее уважают, тем самым, поднимая мамин статус в глазах ребенка еще выше. В этом случае кормление по требованию можно назвать «кормлением по обоснованному требованию». Ребенок просит грудь на засыпание (он умеет спать дневной сон как с мамой, в этом случае грудь на засыпание и минут через 40-60 после засыпания), так и без груди, если остается с другим человеком. Обязательно на ночной сон. Впервые засыпать без мамы на ночь ребенок может не ранее 2 лет и не чаще 1-2 раз в месяц. К полутора годам уходит одно ночное кормление и перерыв после засыпания составляет уже 6 часов. Во время бодрствования малыш просит грудь, когда устал, ушибся, когда мама сидит за компьютером или читает книгу или смотрит телевизор (с т.з. ребенка мама бездельничает, в этой ситуации присосаться к груди – святое дело). Когда гости пришли, лучшее занятие для ребенка (первых месяцов второго года) – присосаться и наблюдать за происходящим, а уж никак не бегать, приносить игрушки или орать, привлекая к себе внимание беседующих взрослых. В целом во время бодрствования получается несколько прикладываний на минуточку и пара прикладываний чуть подольше. Бывают насыщенные дни, когда вообще нет сосаний во время бодрствования.
Однако, чтобы стать мамой №2, надо иметь довольно много знаний, чтобы понимать, когда ребенок маму строит, а когда он действительно нуждается в повышенном внимании. Надо иметь лидерские задатки, не все мамы готовы быть лидером на территории дома (квартиры). Не каждая мама в состоянии обеспечить себе и ребенку такую активную жизнь. Не все мамы окружены социумом, который поддерживает ее статус.
Потому для более легкого решения задач социализации и организации ГВ после года маме рекомендуется выходить на работу.

_________________
Два сына! 2005 и 2010.

Консультант по ГВ (грудное вскармливание и вопросы младенчества).

Мой дневник - книги, мысли, жизнь...
https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=2909

Специалист по коррекции поведения собак
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1513921

[Tesna]

Анна, спасибо. Но я эту статью уже читала. На самом деле здесь немного однобоко описано. Вот только два примера - черное и белое (вроде одна мама правильно поступает, а вторая совсем неправильно). В жизни-то скорее нечто среднее получается. И сказать, что у нас нет ведущей роли мамы из-за того, что я, напр-р, готовила кушать когда ребенок спал (а не с ним в охабку в слинге), потому что мне так было удобнее по тем или иным причинам, скорее всего нельзя.

_________________

[Анна25]

Конечно, в этой статье очень все ограниченно... как вы сказали - однобоко. Еще очень много факторов влияет на формирование ведущей роли мамы. Вы живете с родителями или своей маленькой семьей? Были ли коляски "лицом вперед" и велосипеды с ручкой, которые тоже "лицом вперед"? Там еще много-много есть факторов...
Вот ответ Майорской в качестве введения в тему про воспитание:
Вопросы воспитания

Писала сейчас ответ одной из мам. Долго собиралась, никак он у меня не выстраивался, очень много сказать хотелось, и вдруг поняла, что именно вот таким, не выстроенным, его и нужно поместить прямо сюда, на форум. И прочесть его должны все, потому что вопросы часто задают одни и те же и ждут от нас, работников «Рожаны» немедленного чуда.
Прошу обратить внимание на этот пост, всех, кто обращался на ЛС с личными вопросами по воспитанию своих деток, как ко мне, так и к другим инструкторам «Рожаны».

Как бы это было просто - Вы спрашиваете, вот в таких-то и таких-то случаях мой ребенок делает так, а я в ответ вот эдак, подскажите, как правильно? Инструктор читает, размышляет, и Вам – готовый рецепт, поступайте так-то – вот единственно правильное решение. Может, кому-то кажется, что именно этим мы на форуме и занимаемся, но это – совсем не так! Когда речь идет именно о воспитании, а не о способах купания или ношения на руках – НИКАКИХ ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ! С одним и тем же ребенком, в практически одинаковой ситуации, вести себя можно и нужно по-разному в зависимости от многих обстоятельств. Причем, половину этих обстоятельств, описывая ситуацию, Вы не только не принимаете во внимание, Вам и не приходит в голову их описать, а у читателя может даже не возникнуть повода задать соответствующий дополнительный вопрос.
Вот типичный пример: ребенок ударил взрослого. Все мы знаем, что эта ситуация недопустимая и что ребенку нужно показать, что так делать не хорошо и категорически нельзя. Однако, далеко не всегда необходимо реагировать на это поведение именно как на драку. Ребенок может сделать это:
- от скуки, чтобы привлечь к себе внимание; т.е. даже если будут ругать, то им начнут заниматься.
- от усталости, чтобы тоже привлечь к себе внимание, но здесь ему нужна помощь, он не может пока с этим справиться сам
- от обиды, не умея выразить ее в другой форме, и, порой, в этот момент, совершенно не соображает, что же он на самом деле делает
- от злости, что что-то не получается, как правило, не получается управлять этим взрослым, и ребенок пытается добиться управления экстремальными методами
- по сложившейся привычке, т.е. у него уже выработался стереотип, он не умеет в некоторых случаях действовать по-другому, и делает это без единой негативной эмоции, ну вот так он «научился»
- случайно (размахивал руками и попал)
На самом деле список можно продолжать. Главное, мне хотелось, чтобы Вы поняли, что виртуально, не будучи рядом, не наблюдая эти или какие-то другие действия ребенка, не видя выражения его лица, в момент, когда он все это проделывает, не наблюдая за тем, что произошло ПЕРЕД тем, как все случилось ОПРЕДЕЛИТЬ К КАКОМУ СЛУЧАЮ ОТНОСИТЬСЯ ВАШ – НЕВОЗМОЖНО! Если же к этому добавить дополнительные нюансы типа времени суток, состояния здоровья ребенка, особенностей его характера, места, где это происходит и многообразные характеристики взаимоотношений ребенка с этим взрослым вообще, то уравнение вообще покажется нерешаемым. Для практически постороннего человека, которым является инструктор, этот такая своеобразная «задачка – неберучка» когда часть неизвестных просто забыли обозначить!
Даже на личной консультации при очном визите, все эти нюансы не видны сразу. Если ребенок «как по заказу» все-таки исполнит свой «коронный номер» перед чужой тетей, это будет уже совсем другая ситуация, не совсем та, которая Вас обеспокоила! Поэтом у воспитательные проблемы таким образом НЕ РЕШАЮТСЯ СОВСЕМ. Можно подсказать какое-то направление, увидеть тенденции, попробовать самые простые общие приемы воспитания, которые, как правило, не направлены на решение ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ проблемы, а просто помогают выровнять отношения в целом. Такие изменения, порой, приводят к тому, что исчезают те поводы, которые заставляли ребенка так себя вести, и решать конкретную проблемы будет не нужно.
Такая помощь при очной консультации возможна только если мама уже что-то знает про воспитание, т.е. слушала курс М+М. Потому что, даже находясь на консультации 3 часа, невозможно прочесть курс из 10 занятий. А так инструктор может увидеть, какие приемы воспитания « не работают» и остановиться именно на них. Серьезные проблемы таким образом, конечно же, не решить! Но какое-то облегчение уже наступает.
Когда же речь идет о переписке, неважно в форуме или по почте, то даже это понять сложно! Мы с Вами можем одни и те же вещи называть по-разному или вкладывать в одно и то же понятие разный смысл. Т.е. по-хорошему, каждой маме, которая обращается с вопросом, нужно в ответ писать конспект ВСЕХ лекций по воспитанию. Но такой возможности ни у кого нет, прежде всего потому что пока НЕ СУЩЕСТВУЕТ таких записей. Сотрудник Центра не может рассылать по почте свои личные конспекты, а доступная для чтения версия будет только после того, как будет выпущена аудиозапись курса.
Тогда возникает вопрос, что же может сделать инструктор, получив конкретный вопрос по проблемам воспитания?
Да, собственно, строить догадки и предположения! Гадать, как на кофейной гуще. Если вопрос маленький, то такие догадки могут «попасть в цель». В некоторых случаях, с маленькими вопросами помогает Ж.В. Несмотря на ее колоссальную занятость, нам удается вырывать секундочки от ее драгоценного времени, чтобы подкинуть ей очередную «шараду», т.к. ее догадки безусловно будут ближе к цели, чем наши.
А вот если вопрос большой, или, как любят делать все мамы, состоит из описания разных ситуаций, когда ребенок, по их мнению, ведет себя неподобающе, то…просто руки опускаются. Потому что, кроме курса лекций «М+М», который нам выслать неоткуда, необходимо еще исписать несколько листов своих собственных домыслов, с объяснениями и примерами. Здесь самой бы не запутаться, излагая все возможные версии, не говоря уже о том, что на такие опусы просто физически нет времени.
Поэтому такие письма копятся, застревают, люди обижаются, а ждут-то, в общем-то, напрасно! Как не существует одного, единственно правильного способа отреагировать на то, что ребенок бьет взрослого, так и не существует более глобального рецепта, как именно Вам научиться воспитывать своего ребенка. Учиться решать проблемы придется самим.
Для тех, у кого такая возможность есть, начальным толчком может послужить тренинг «Дача». Именно потому, что проблемы при очных консультациях не решаются, а могут только выявляться, Ж. В. и придумала тренинг, на котором такие вопросы действительно, решаются. В частности, как раз наблюдая за мамой и ребенком в течение нескольких дней в разных бытовых ситуациях, можно, наконец, увидеть истинные мотивы беспокоящих маму поступков ребятенка! И вот тогда уже можно будет говорить о тех приемах воспитания, которые будут работать именно в этом случае. И речь здесь, как правило, не идет о каких-то сложных воспитательных «техниках». Все те же самые вещи, о которых неоднократно говорилось и на форуме, и на курсе – где-то игнорирование, где-то поощрение, где-то умелое высмеивание, где-то доведение ситуации до абсурда, где-то привлекается посторонняя помощь, например, кто-то делает замечание со стороны, и т.д.
Секрет тут скорее не в том, ЧТО делать, а в том КОГДА, т.е. как это применять и в каких конкретных случаях.
Ну а тем, кому до тренинга не добраться, придется учиться на месте, набивая шишки и совершая ошибки – никуда от этого не денешься.
И ключевой вопрос здесь – как раз…. неумение ставить вопросы. Описание самих поступков, вместо попыток увидеть МОТИВЫ этих поступков. Реакция мамы на поступок (практически любой) чаще всего будет ОШИБОЧНОЙ, если она не видит за поступком МОТИВАЦИЮ. Другими словами, если мама не знает, как реагировать на какое-то действие ребенка, то прежде всего необходимо проанализировать, что на самом деле хочет сказать (показать) ребенок своим поступком. Здесь уместно будет вернуться к вышеописанному примеру, по поводу, ребенка, бьющего взрослого. Чтобы ответить на вопрос о мотивах, необходимо будет для начала проанализировать:
- как часто это происходит?
- что предшествует этому?
- каких действий добивается ребенок?
- что происходит потом?
- только с этим взрослым себя так ведет ребенок или с другими тоже?
- как он действует в схожих ситуациях с значимыми для него взрослыми – (папой,– мамой)?
ну а также учесть все обстоятельства, уже разобранные ранее, (см начало письма)
В принципе, если подойти к проблеме с такой стороны, то ответ на вопрос мотива – уже дает маме в руки возможные варианты действий. И в общем-то, далее, не нужно специального образования, чтобы догадаться, что действия уставшего или заболевающего ребенка мы проигнорируем, пожалеем его и уложим спать; маленькому манипулятору, придется «обломать» сценарий, а злюку можно и нужно поставить на место.
Таким образом мама может действительно за одно и то же (как может показаться на первый взгляд) и наказать, и пожалеть и не заметить. В каждый конкретный момент времени реакция мамы на мотивацию ребенка – и есть та самая правильная реакция, которая поможет и маме показать, что она понимает малыша и ребенку понимать границы допустимости своих действий.
Подобные реакции отрабатываются только в процессе постоянного ежедневного, кропотливого анализа собственных действий. И здесь, безусловно, может помочь опыт других мам, если научиться его правильно применять. Во-первых, находясь внутри ситуации Вы можете не видеть того, что очевидно для окружающих. Соответственно, непосредственное участие других мам, совместные наблюдения за поведением детей друг друга, дают Вам более объективную картину поведения собственного ребенка. Во-вторых, не имея опыта анализа ситуации, можно для начала и сомневаться, правильно ли Вы увидели мотив. Вот тут могут помочь и виртуальные подсказки. Но описывать нужно не всю ситуацию, а скорее увиденный или предполагаемый мотив действий ребенка и основания, почему Вы так решили.
Если бы Вы задавали друг другу именно такие вопросы, то, прочитав догадки других мам, Вы наверняка приближались бы к своему ответу. И инструктора здесь могли бы эффективно помогать, отсекая в обсуждении уж совсем несоответствующие возрасту или ситуации догадки. А вот описывая в форуме или в письме всю ситуацию в целом, да еще и с подробностями, чаще всего получите достаточно противоречивый вал взаимоисключающих советов, что и не удивительно, ведь каждый гадает «на кофейной гуще» по-своему. Помощи от инструкторов, Вы скорее всего не дождесь - причины я уже изложила выше.

Т.е. догадки будут и там, и там . Но, ограничив поле для догадок своей предварительной работой, Вы имеет шанс получить нужный вам ответ, выдавая же полную информацию, Вы рискуете не получить его вовсе – потому что поле для фантазии увеличивается в несколько раз.

Подытоживая все вышесказанное, хочу еще раз повторить, ПРОБЛЕМЫ ВОСПИТАНИЯ НЕ РЕШАЮТСЯ путем виртуальных консультаций. Проблемы решает мама, анализируя и пробуя, ошибаясь и поправляясь. Отдельные маленькие кирпичики для ее работы она может изготавливать, используя чужой опыт. Т.е. мама, которая ставит перед форумом или отдельным консультантом маленький частный вопрос, как правило, получит эффективную помощь... в изготовлении кирпичика, но стенку (или дом) из этих кирпичей придется строить самостоятельно!
Поэтому еще раз прошу прощения за неотвеченные вопросы, попробуйте начать анализировать свои ситуации, поспрашивайте окружающих, ищите мотивы, и пробуйте реагировать именно на мотив. Возможно, занимаясь этим некоторое время. Вы сможете сформулировать свои вопросы уже совсем в другом виде, и не все сразу, а по одному. Тогда, возможно, я и смогу Вам чем-то помочь, а пока - извините, не в состоянии.

_________________
Законы природы нельзя изменить, нравятся они Вам или нет, их можно только изучить. Удачи Вам на этой бесконечной дороге... М.Б.

_________________
Два сына! 2005 и 2010.

Консультант по ГВ (грудное вскармливание и вопросы младенчества).

Мой дневник - книги, мысли, жизнь...
https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=2909

Специалист по коррекции поведения собак
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1513921

[Wild]

Анна25
, а про следование если можно?

_________________





Мой Инстаграм-жми WWW

[Rita]

и тут про Рожану...не ну нифигасебе...вот это ПИАР, а давайте про Рожану, в теме про Рожану, там даже она немодерируется...а тут про другие методики, а?

_________________

[Анна25]

[Dio]

Кстати, про следование - самое идеальное следование за мамой я наблюдала в Сирии. Слингами там не пользуются вообще (и вообще прогулки там для детей не считаются не то, чтобы обязательным - хотя бы полезным времяпровождением. Ну и понятное дело - ни о какой "активной жизненной позиции" мамы вне дома речи даже не заходит ан масс, как говорится. Тем не менее результат таковой есть . Так что есть какие-то другие пути, есть!!!!

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[Ольгица]

[Tesna]

[Wild]

[Зоя Сергеевна]

главное не забывать о том что ребенок тоже личность-хоть и маленькая