Сибмама - о семье, беременности и детях

[Julia37]

Здравствуйте.
Мне требуется помощь. Сама я уже не справляюсь с ситуацией, да и считаю что не правильно живу.
О себе - замужем , муж хороший(не обижает, заботится), не работаю. Увлечения- дом,семья.
Проблема- я слишком сильно погрузилась в жизнь своей дочери подростка. Началось это давно ещё когда у неё просто были конфликты в школе с одноклассниками. А сейчас уже она выросла и стала дружить с мальчиками- и я погрузилась в эти отношения.......
Когда у неё всё хорошо в отношениях с её парнем- я просто счастлива, я в хорошем настроении радуюсь всему -мужу, жизни, у меня всё хорошо.
Когда она ссорится или у них не недопонимания- я очень сильно переживаю, думаю над их отношениями что сказать надо ему, как ей себя повести.... а сейчас у них очень сложный момент и они возможно с парнем растанутся- так я у тихом ужасе от своих ощущений- это как будто меня бросают, я даже дышать не могу, меня накрывает просто горячей волной и паника появляется. Дошло до того что я стала влиять на свою дочь чтобы она помирилась с парнем , чтобы мне не испытывать эти чувства. Я понимаю что я не имею на это право, но справится с ситуацией не могу. Точно так же было и с другими её ребятами которые за ней в какой то момент ухаживали, просто раньше мне удавалось как то трезво себя вести, то есть это не привязка к конкретному парню- так было и раньше, просто в этот раз всё гораздо сильнее и я сама не справляюсь( начала давить на неё чтобы себе состояние облегчить)
По итогу сейчас я- всё время плачу, в субботу случилась истерика и я всё это рассказала мужу( отправил к психологам), слёзы очень близко- даже сейчас пишу и плачу сижу,не ем уже с пятницы... стараюсь больше спать(даже днём сплю), стала смотреть бесконечные сериалы чтобы не думать только ни о чем, избегаю любое общение с кем либо(родители друзья-просто не звоню в ответ и не беру трубку когда мне звонят), избегаю мужа и секса с ним, я постоянно веду внутренний диалог с её парнем ищу слова и проигрываю ситуации в голове как сделать так чтобы они помирились и я уже успокоилась и смогла жить нормально.
Чего я хочу- чтобы я смогла дать своей дочери возможность самой решать как ей жить, с кем встречаться. Хочу просто быть рядом, а не жить её жизнью.
Ещё добавлю- с дочерью очень тесные отношения. Соц.сети телефон -я могу просматривать, даже когда занята просит -мама напиши за меня сообщение- тому же другу или парню или подруге. Делится со мной всем.
Мне нужна помощь, прошу прощения что завела новый ник, мне просто стыдно за всё то что я тут написала и что сейчас я испытываю(((((((

[Катя К.]

Здравствуйте.

Давайте попробуем. Вы говорите, что началось это давно. Опишите, как это начиналось и развивалось. Какими были отношения с дочерью до того, как начались конфликты с одноклассниками?

Есть ли у Вас еще дети? Вспомните, на тот момент, когда "началось", происходили ли с Вами параллельно какие-либо еще события? Имею в виду как внешние, так и внутренние события.

Сначала Вы погружаетесь в жизнь дочери-подростка, потом, не успев толком вынырнуть, оказываетесь погруженной в жизнь уже подросшей дочери. Думаю, что не открою для Вас америки, назвав Ваше поведение и ваши с дочерью отношения созависимыми. Даже если Вы думали об этом в таком ключе или просто догадывались и уж тем более, если с такого ракурса не смотрели, - поробуйте "на вкус" эти слова: "зависимость", "созависимость". Примерьте их к себе, почувствуйте. Не побоитесь и сравните себя с алкоголиком, наркоманом, игроком. Откликается чувствами узнавания что-то? Насколько сильно, чувствуете, "погрузились" в жизнь дочери? Приходит ли на ум какой-либо образ, описывающий эти ваши отношения? Опишите его.

Попробую поставить перед Вами еще одну задачу. Непростую, хотя при известной доли честности с самой собой, при внимательном к себе обращении, - вполне выполнимую. Вы добротно и ясно описываете, как Вам "хорошо", когда у дочери с ее парнем лад и как Вам "плохо", когда разлаживается. Почему очевидные, казалось бы, характеристики взяты мною в кавычки? Потому что Вы несчастливы и когда Вам вроде бы хорошо, и когда вроде бы плохо. Когда у созависимого человека в его созависимом пространстве случается благодать, это означает лишь, что его "подотпустило". На заднем плане, фоном его "счастливости" по-прежнему остаются ГЛАВНЫЕ в его жизни отношения: благодаря им ему сейчас хорошо и они же могут сделать его снова и вдруг несчастным (и эта мысль, тревожинка, не отпускает никогда, даже когда становится "очень хорошо", омрачая тем самым всякую благостную картину). Напротив, когда Вам "плохо" (не можете есть, ни о чем другом думать, совершаете поступки, которые, понимаете, ужасны...), то это "плохо" почему-то засасывает, как трясина, и Вы не в силах от него отказаться: продолжаете делать и делать то, что ужасает и выматывает. Жалкие попытки не поддаться сладостному "плохо" (спать побольше, смотреть сериалы и т.д.) ни к чему не приводят. Предлагаю Вам прежде, чем что-либо предпринимать, хорошенько открыть глаза на то, что имеете на данный момент, увидеть, что делаете и понять, зачем Вам это нужно на самом деле. Кроме того, что увидеть, узнать правду полезно, это может быть также и очень познавательным и интересным для Вас.
Допустим, что подобные отношения с дочерью завязала и развивает какая-то болезненная часть Вашей души. Что в этот момент происходит со здоровой частью души? С той, которую ощущаете своей сердцевинкой, ядрышком?
1) Послушайте свои ощущения, тело: где откликается в теле болезненная часть души, та, которая "погружается" и тонет? Как ощущается?
2) Послушайте свои ощущения, тело: где откликается в теле здоровая часть души, та, которая сердцевинка, от природы? Как ощущается?
3) Вспомните последний или наиболее яркий "хороший" период в отношениях дочери с парнем. Вспомните себя тогда. Разведите, разглядите отдельно, как под микроскопом, эти две части своей души: что и как с ними происходило тогда. Особое внимание обратите на сердцевинную часть: что она переживала, что говорила Вам. Не перепутайте одну с другой. Чтобы разделить их, обращайтесь за подсказками к телу, к ощущениям (они подскажут, ГДЕ живут та и другая, КАК ощущаются).
4) Проделайте то же самое с последним или наиболее ярким периодом ссоры, разлада в дочкиных отношениях. Когда болезненная часть души погружается в жизнь дочери - что происходит с сердцевинной, что она чувствует?

[Julia37]

Катя К.
Здравствуйте. Я прошу прощения что не отвечала. Ждала ответа, а когда прочитала поняла что вы очень точно написали что у меня творится в душе. Плакала. думала. И Немного успокоившись вот пишу ответ.
Попробую отвечать по порядку:

[Катя К.]

Здравствуйте.
Прежде, чем начать разговор, хочу сказать: "Не волнуйтесь, всё Вы делаете правильно " .
И прежде, чем продолжить его, приготовьте карандаш и листок бумаги. К концу поста он понадобится.

Три момента привлекают к себе особое внимание. Поговорим о них, думаю, этого Вам на сейчас будет выше крыши.

Пульсирующее красным светом словосочетание в конце Вашего поста "неполноценная жизнь" - что оно хочет рассказать, для чего прорвалось в текст? И какое прикрытие богатое вокруг этой фразы: "наверное", "как бы", "возможно"! Только как ни прикрывай, от этого лишь виднее становится правдивость "неполноценности жизни". Честно обратитесь к себе: как давно с Вами ощущение неполноценной жизни? Не бойтесь задавать себе непростые вопросы, от которых обычно так хочется поскорей убежать. Не бойтесь спрашивать и отвечать честно - это открывает возможности к исцелению больной темы, к свободе. И пусть горько и грустно становится от осознания степени и полноты неполноценности, лучше, признав, выплакать эту горечь и печаль, чем носить ее в своем сердце.

Вот Вы говорите, что плакали и думали. Как ощущаете, кроме того, что со временем подуспокоились, пришло что-то еще с мыслями и слезами? Ощущения, чувства, понимание?
Вообще плакать и думать - это очень полезно. Если добавить к этому чувствовать и принимать, а также ощущать телесно и давать выразиться, то получите опыт, а затем и привычку полного, целительного проживания, полной и осознанной жизни, в конечном счете.
Надеюсь, Вы справитесь и со следующей задачей, которая, так же, как "неполноценность жизни", лежит камнем, ни обойти его, ни объехать. Это чувство вины перед третьим неродившимся ребенком. И это также лежит на сердце. Давит и болит, как ни крути, как себя ни уговаривай . Возможно загибы в ваших с дочерьми отношениях связаны с этим чувством (попытка искупить вину, растворяя себя без остатка в жизни детей), но даже если это и так, то не стоит сейчас думать об этом, пустые размышления, дающие гипотезу, оставляющие с пустыми руками. Тем более, что есть что делать. Чувство вины съедает душу и тело, перекашивает отношения, вносит свои коррективы в течение жизни... До тех пор, пока Вы оставляете его без должного внимания, пока прячетесь от него. Кстати, каковы Ваши ощущения, когда прячетесь? Какой себя чувствуете? А чувство вины какое? Кто сильнее, кто больше? А теперь ощутите себя целиком (вот мое тело, вот мое дыхание, вот мои чувства, мои ощущения, вот я могу с одного на другое переводить внимание, - вот она, я), можно себя потрогать, чтобы убедиться в собственном существовании . Побудьте некоторое время в таком, полном, ощущении себя. Теперь посмотрите на свое чувство вины. Изменилось ли что-то в ваших соотношениях? Я даю Вам "затравку", если схватите суть (по своим же ощущениям), то смело экспериментируйте, Вы уже будете знать, в каком ключе двигаться.