Сибмама - о семье, беременности и детях

[katusha-mama]

Добрый день! Долго ношу в себе переживания. Может быть Вы поможете мне разобраться. У меня двое детей. Разница между ними 2,5 лет. У нас счастливая полная семья . Но...Сыпется на моего старшего все, что только может сыпаться. И у меня такое ощущение, что тому виной моя к нему привязанность. Видимо причина этой привязанности еще и то как он вообще появился в моей жизни. Долго ждали первенца, сильно я хотела ребеночка тогда. Когда наконец забеременела, счастью не было предела. Ходила так, как будто весь мир во мне! Рожать шла счастливая и не было мысли что что-то может пойти не так. Но в родах все немножко скорректировалось, пришлось экстренно кесарить нас. Первый такой удар по башке. Во время операции было мне такое "видение" (наверное под наркозом галюцинации)-что стоит старичок рядышком, а я ему говорю-" не забирай его у меня сейчас, он мне очень нужен". И в следующий момент появляется мой сынок на свет. Здоровый, славный мальчик. Сейчас прошло много лет и я понимаю, что потом последовала послеродовая депрессия, которая выражалась в том, что я почему то чего то все время ждала ото всех и от него и не получала, нервничала и раздражалась. Несколько повзрослев и помудрев, поняла, что ответственность за него только на мне, приняла его таким, какой он есть, много была рядом с ним и окружала (и продолжаю это делать) его любовью и вниманием. Но опять же, но...Что моему мальчику только уже не довелось испытать. Все вроде по мелочи-то пальчик сломает, то фурункул в носу вылезет, то болеет часто, то...еще можно долго перечислять. И почему то все на него и на него. Младший сынок у меня растет солнышком таким светлым, одуванчиком. Все вроде бы обходит его стороной. Слава Богу! Не сравнивала их и никогда не буду этого делать. Но все болячки-старшего. И естественно, повышенный страх за него и ощущение навязчивое, что что-то должно случиться плохое. Возможно, сама притягиваю. Но, это изнутри все. Головой понимаю-не думай о плохом и все будет хорошо. Потом опять какая-нибудь напасть на него. И так по кругу. Ничего от него не требую и не жду, ни к каким идеалам не стремлюсь Просто хочу, чтоб был здоров и счастлив. Может быть, подскажете, как быть.

[Alekol]

Здравствуйте, Катюша-мама.
Вы описываете суть того, что Вас беспокоит:

[katusha-mama]

Спасибо за интересные вопросы, обязательно буду думать и разбираться. То, что сразу однозначно могу сказать-я знаю, что он чувствует, что любим, уверенна, что счастлив. Но ведь, само понятие "счастья" приходит, наверное, все же с возрастом. Сама только недавно разобралась, что счастлива и расставила приоритеты для себя.
До рождения сына мой мир как бы крутился вокруг себя и мужчины, которого я люблю. Видимо, был какой-то идеал семьи и, естественно, не дотягивая до него по разным причинам, было постоянное чувство обиды, чаще на мужа (поскольку, он рос в другой семье с заложенными другими идеалами и не было совпадения целей сначало), обиды на себя, скорее даже тогда наверное не на себя, а на сложившуюся ситуацию. Как бы всегда чего-то не хватало. Сейчас я понимаю, что у меня просто глобально высокая планка-и к себе и к окружающим. Это мне мешало всегда. Естественно, поняв это, со временем были сделаны коррективы и по отношению к себе, и к мужу. Про детей не могу сказать, что устанавливаю для них высокую планку, скорее наоборот-практически ничего от них не требую (зря наверное, в жизни, в достижении целей, мне кажется, высокая планка только помогает). Занимаю позицию напарника-союзника. Они этим пользуются, конечно, но пытаюсь балансировать и договариваться.
Что еще поняла буквально сегодня-это то, что, действительно, стремлюсь жить правильно во всем, и дети для меня и правда, наверное, такой способ жить как бы "по картинке".

[Alekol]

Интересно Вы пишете. И чем дальше, тем яснее становится, что и в открытиях своих, и в жизни много опиратесь на размышления, выводы, а опора на чувства весьма зыбка, расплывчата. Потому уверенности в рассуждениях немного, они оторваны от чувств, от жизни, находятся в статусе предположений: "как бы", "видимо", "скорее".
Безусловно, понятие счастья приходит с возрастом, но разве понятие дает Вам уверенность в том, что он счастлив? Откуда Вы однозначно знаете, что он чувствует? Неужели постигаете путем размышлений? И смотрите, какая разница в уверенности от этих Ваших фраз и последующих, рассуждающих.
Вы описываете одну из своих находок - высокую планку по отношению к себе и окружающим. Вы так назвали то, что нашли. Заметили ли Вы, что планка эта никуда не делась после Вашего открытия? Коррективы разнообразили Ваши отношения с этой планкой, но никак не изменили ее саму. Наряду с диктатом планки добавилась противоположность - отрицание планки, бегство от нее, по форме, вроде бы, противоположность, а по сути - тот же диктат планки, только вид с другой стороны. И попытка балансировать между этими противоположностями. Скорее всего, баланс крайне неустойчив. Это опять же про то, что планка - результат каких-то недопрожитых, застрявших чувств по отношению к себе. Соответственно, лишь проживание этих чувств может растворить саму планку. Только к чувствам этим Вы не подбираетесь, ориентируетесь на "картинку жизни", на образ, который является плодом мыслей, а не на само течение жизни в Вас, которое происходит в виде потока чувств. Откликаются как-то мои рассуждения в Вас?

[katusha-mama]

Сложно...
Да. Рассуждения откликаются. Не знаю, ухожу ли от планки. Может быть и правда просто смотрю на нее с другой стороны-не задумывалась об этом раньше. Выходит, что все из детства, куча комплексов, затоптанных желаний, недосказанность. Как-то всегда так было, что я должна делать все лучше всех, всегда радовалась похвале (может даже больше, чем результату). Т.е. получается, что цель, чтоб меня похвалили. Выходит, что меня для себя как-бы не было. Понимаю, что ошибалась. Жаль, что никто не подсказал мне это лет так в 13. Проще было бы все.
Про его счастье. По глазам вижу, что все хорошо. Нет потерянности, загнанности. Не знаю как объяснить. Но он же ребенок еще совсем. Позже начнутся копания внутри себя. Хотя без них было бы лучше.
Я знаю, что меньше надо заморачиваться и просто радоваться жизни, каждому прожитому дню. Но на фоне всех этих перепитий с его здоровьем начинаешь опять мусолить почему да отчего.

[Alekol]

[katusha-mama]

Получится жить гармонично и счастливо . Нет, не копаюсь я уже, просто говорю, что понятны причины теперь много, что происходит. С другой стороны, вы правы конечно, что в конкретный момент времени человек такой, какой он есть и может просто не услышать того, что до него пытаются донести. Опять же, непонятно кем человек стал бы, если бы все-таки услышал. Ведь все настоящее есть следствие предыдущего. Т.е. м.б я и не стала мамой таких замечательных ребятишек и многого в моей жизни могло бы не быть.
Про здесь и сейчас-так и надо. Стараюсь. Просто как относится без эмоций на все, что с ним происходит-кровиночка ведь моя. Когда даже люди со стороны стали замечать-что то на него все сыпется и сыпется. Начинаешь задумываться-почему на него то именно. Я же не всегда думала, что виной всего этого могу быть я. Но как-то я чувствую, что что-то должно случится, что-то ёкает и через некоторое время случается... Я не натягиваю неприятности, наоборот, стараюсь отгонять эти предчувствия. Но потом все же что-то случается и понимаешь, что я это ощущала. Вот как быть с этим ёком-это как раз и есть чувства, а не разум. Именно мозгами и отгоняю эти мысли, а сердце говорит-что то случится скоро. Что то я запуталась совсем. Чему верить чувствам или мозгам...И как между ними балансировать.Я Вас наверно утомила уже своими размышлениями . Спасибо за подсказки!

[Alekol]

Все-таки цепляетесь за прошлое. А зачем? Прислушайтесь к себе, с какими чувствами Вы об этом думаете.

[katusha-mama]

Попробую.
"Опишите подробнее, как Вы чувствуете и ощущаете свою привязанность к сыну, какими чувствами и ощущениями она переливается-откликается в Вас в разное время"
У меня с ним связь какая-то странная. С младшим такого нет. Он-это как бы Я. Т.е. характер его очень на мой похож в юности. Мои же комплексы, страхи (я всегда боялась новой компании, вернее первого момента в новой компании, всегда дико боялась врачей и всяческих манипуляций), стеснение перед незнакомыми людьми. Т.е. я была всегда таким можно сказать забитым ребенком в плане проявления собственных эмоций. Со временем появилась смелость и уверенность в себе. У сына интересная смесь получилась-от меня он взял все перечисленное, а от мужа все противоположное этому-силу духа, жажду к лидерству, настойчивость, упертость во многом. Такая горючая смесь. Вот он и мечется-когда что победит. И мне очень хочется как то научить его не надумывать, как я это делаю всегда. Жить проще и легче. Пока не получается совсем. Он очень умный мальчик-думающий и анализирующий. На деле у него получается сначало закрутить себя, надумать невесть чего, набояться вдоволь, а потом кое как решиться на дело. Просто вот не может он пойти на день рождение к подруге-зайти в детский центр смерти подобно-страшно ведь-там НЕЗНАКОМЫЕ ДЕТИ!!! Первый шаг-очень сложно нам дается! Помню было ему полтора года. Приходим мы на детскую площадку, детки бегут и играют сразу, а сынок мой будет стоять минут 15 рядом со мной и только потом потихонечку идет играть. Вот так и в общении с детьми-сначало присматривается, потом потихоньку осторожно начинает общаться. Нет легкости детской. Он какой то слишком взрослый всегда казался. Слишком серьезный. Получается, что зная свой опыт, пытаюсь его деликатно подталкивать на контакты, организовываю встречи с друзьями, т.к. в сад уже не ходим, а общения с братом, мне кажется, не достаточно. Я понимаю, что может быть это некое давление с моей стороны. Но... Если быть букой и никуда не ходить, ни с кем не общаться- можно одичать совсем. Что за лето у нас обычно и происходит. Выйти в коллектив после лета всегда ему очень тяжело. Сейчас подумала, что может пытаюсь из него сделать что-то, что мне не удалось. Да нет, не пытаюсь, просто когда в быту постоянно сталкиваешься с его боязнью, стараешься помочь ему сделать этот самый первый шаг, просто потому что нужно сделать какое-то дело (ну например к стоматологу сходить).
По поводу ожиданий от него и окружающих. Помню, когда родился, почему то считала, что он должен меня прям как следует позвать, поплакать, только потом я его брала на руки . Все ждала чего то от него, сверяла сроки развития, очень важно мне было ни в чем не отставать от норм (Хотя он всегда во всем опережал все нормы). Всегда много с ним занималась, мелкую моторику развивала. Как то у меня тогда все должно было быть правильно. А от окружающих помощи конечно ждала, сочувствия, когда не высыпалась или когда болел. При первых соплях маме звонила, жаловалась, совета ждала. Потом поняла, что ответственность на мне только и мне решать что и когда моему ребенку нужно. И вот именно тогда отрыв произошел. Я стала рассчитывать только на свои силы, перестала ждать помощи. И стало полегче морально. Перестала подстраиваться под мнение окружающих.

[Alekol]

Здравствуйте, Катюша-мама.
У меня впечатление, что Вы самой себе не очень-то доверяете. Интуиция Ваша периодически спорит с Вашим умом и частенько проигрывает в споре. Не потому, что не права, а потому, что Вы на сторону ума чаще всего встаете. А в уме Вашем в частности рулит та самая высокая планка, с которой Вы к себе по-прежнему подходите. Детей от нее уберечь пытаетесь, и конечно не получается, потому что через силу выходит, неискренне, от головы, по разуменю "как надо бы". Вы когда на помощь окружающих рассчитывать перестали, Вас до конца не отпустило. Даже в основном - не отпустило. Просто стало яснее, как планировать свои силы, а от того и "полегче". Не "легко", когда проблема решается, а просто "полегче". Планка модернизировалась, но осталась. Ребенок, которого Вы ассоциируете с собой и из которого (как Вам пыталась подсказать интуиция) Вы пытаетесь сделать что-то, что Вам не удалось, зависит от Вашего состояния, окутан, окружен в первую очередь им, этим состоянием и оно влияет на его самочувствие и жизнь намного больше, чем Ваша забота. Вы же, по Вашему признанию, пытаетесь научить его делать то (не надумывать), что всегда НЕ делаете сами. Если все время надумывать и и иметь ярко выраженное стремление к действию, то и получится та картина с сыном, которую Вы имеете - множество мелких раскоординированных сомнением действий, которые будут интенсивны и неточны, а потому часто вести к дискоординации и травмам. Не единственный механизм, как можно наполучать по башке в его случае, но один из основных.
Это я все к тому, что в основе происходящего с Вашим сыном лежат нерешенные Вами собственные психологические задачки и, пока Вы их для себя не решите (планка, надумывание, недоверие себе), Вы будете невольно и неизбежно влиять на состояние сына с вот такими интересными эффектами. Младшему в этом плане повезло больше, поскольку львиная доля ассоциативнной связи с Вами досталась старшему.
Есть у Вас какие-то соображения и вопросы по поводу высказанного здесь?

[katusha-mama]

Мне надо подумать над Вашими словами

[Alekol]

Не тороплю