Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 24.10.07 Сообщения: 550 Откуда: Новосибирск Центральный
Добавлено: Вс Ноя 03, 2013 13:56 Заголовок сообщения: Второй развод
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста, все что происходит как буд-то выше моих сил.
Мне 32, дочке 6. В ее 3.5 мы развелись с первым мужем. Причин много мои и его ошибки, разность наша, моя болезнь, его измена, итогом стал развод который принес мне сокрее облегчение и надежду на светлое будущее. Я быстро прожила эту ситуацию, не без переживаний конечно, но было скорее чувство обретения жизни , чем потери ее ка ксейчас.
Со вторым мужем познакомилась через пол года после развода. Он забрал меня в новую жизнь. ОН был нереальным мужчиной, через 2 месяца мы стали жить висете,еще через пол года его бесконечных предложений мы поженились. У нас было нереально много общего, общие друзья, похожие семьи, смежные области работы, общие взгляды. Все это превратилосьв общие планы, мы придумали имена наших детей. Он стал называть мою дочь дочей.
По большому счету я считала что у нас счастливая семья. Что наконец меня вознаградил Бог за все страдания в прошлом. Я была самой любимой, самой красивой.
Было и трудностей достаточно и недопонимания. Он во многом был не прав, во многом я. Я в какой то момент расслабилась, я так доверилась ему что забыла чтоон мой муж а не мой папа. В какой то момент стала распущенна в своих эмоциях, расслабилась. Он тоже со своей стороны злился на меня что много времени трачу на ребенка, он же на нее вообще не тратил времени, только пытался воспитывать. На этой почые было много конфликтов. Все не расскаэешь.
Мы съездили в отпуск , там у нас не было идиллии медового месяца, я как -то упустила ситуацию, не знаю навернео во всем я виновата. Но Через две недели после отпуска ( 3 недели назад) он просто встал утром собрал вещи , сказал что я принял решение, у нас нет будущего и ушел. Ушел из моей жизни, из нашей семьи. Мои попытки поговорить, попытаться что-то сделать не увенчались успехом. Я так решил прими это. На вопрос почему отвчеате ты сам все знаешь.....Ая не знаю...я мгу лишь догадываться. Я не могу есть пить спать, ощущение что жизнь сломана. Меня предали....Я задаю себе вопрос посему он не стал сохранатяь семью, пытаясь поговорить разо=решить конфликты? Я всегда была готова к диалогу. Он за день до уход а говорил что любит меня,мы занимались любовью, я е почувствовали ничего такого.....Со стороны ситация выгядит абсурдно, ноон не хочет возвращаться, звонит раз в неделю с требованием сходить в загс и развестись.
КАк мне жить? КАк мне понимать? Почвы под ногами нет....моя жизнь поломана.Это был мой последний шанс, второй шанс. Я его упустила. И я не могу понять если он так любил меня, почему предпочел уйти и вычеркнуть, а не строить отношения? Он даже не сказал ничего ребенку. Я неадекватна. Я плачу без остановки. КАк это пережить? КАк смириться с мыслью что его нет в моей жизни, что такого больле не будет и что моя судьба воспитывать ребенка однйо? Пожалуйста помогите
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вт Ноя 05, 2013 17:12
Здравствуйте, Sigurny.
Цитата:
КАк мне жить? КАк мне понимать? Почвы под ногами нет....моя жизнь поломана.Это был мой последний шанс, второй шанс. Я его упустила. И я не могу понять если он так любил меня, почему предпочел уйти и вычеркнуть, а не строить отношения? Он даже не сказал ничего ребенку. Я неадекватна. Я плачу без остановки. КАк это пережить? КАк смириться с мыслью что его нет в моей жизни, что такого больле не будет и что моя судьба воспитывать ребенка однйо?
Вы в своей подписи привели несколько измененное стихотворение Ф. Тютчева, по сути отвечающее на Ваши вопросы. Тянет на своего рода девиз. Или это то, как Вам хотелось бы жить, но не получается? Кстати, в оригинале строка "А завтра быть тому, что будет" звучала иначе: "А завтра быть чему - то будет" - на мой вкус так звучит куда менее фаталистично , в этом больше чувствуется мудрость и доверие безупречности событий, какими бы они ни были. Кстати, как среди современников поэта, так и среди наших современников нет единого мнения, о чем он писал - о смирении перед судьбой или о принятии жизни. Трактовать можно и так, и так. Вот интересно, как Вы его понимаете. Ваша интерпретация многое бы объяснила.
Да, муж, конечно, ушел жестоко: не поговорил, не объяснил ни Вам, ни ребенку. Видимо, копилось у него на Вас давно и много. Терпеливый мужичок оказался и не шибко открытый. Копилось у него явно больше, чем выражал. За день до ухода, когда он говорил, что любит и занимался с Вами любовью, он мог прощаться с Вами таким экзотическим образом, а мог и попытаться собрать свое терпение в кулак в триста тридцать третий раз и попробовать стать искренне любящим мужем, а к утру понять, что не хочет и не может он так себя насиловать. Как свеча, которая перед тем, как погаснуть вспыхивает ярче. Да Вы и сами чувствовали, что, мягко говоря, не все гладко между Вами, но позволяли себе "заспать" довольно тревожные симптомы:
Цитата:
Он тоже со своей стороны злился на меня что много времени трачу на ребенка, он же на нее вообще не тратил времени, только пытался воспитывать. На этой почые было много конфликтов. Все не расскажешь.
Инфантильная ревность мужчины женщины к ее ребенку и непринятие ее ребенка - это уже не муж, это кукушонок. Так что неожиданность его поведения была санкционированной с Вашего молчаливого согласия, вернее, несогласия смотреть правде в глаза, а муж, похоже, разочаровался в том, что Вы дадите ему внимания и заботы столько, сколько дает любвеобильная мать единственному недоласканному детенышу.
Цитата:
По большому счету я считала что у нас счастливая семья. Что наконец меня вознаградил Бог за все страдания в прошлом.
Вдумайтесь во второе предложение: это же детски наивное стремление к большой утешительной конфете за несправедливость и обиды вкупе со старательным хорошим честным поведением. Но отношения - это не обида и несправедливость, и не награда за терпение. Отношения сами по себе, какие бы ни были - это дар партнера, как зеркала для Вашей души. А смотреть на партнера, как на награду или наказание - это самоустранение из отношений, отвержение, обесценивание дара. В первом случае партнер - это медаль и любимая игрушка, которая не может никуда от тебя деться, потому что ты ее уже заслужила, это ширма эйфории, за которой творится другая реальность и за которую цепляешься до последнего, хоть она уже линяет и рассыпается. Бог ведь не может отобрать награду назад! Во втором случае партнер - гнев божий, видать по карме положенный, оттерпеть свое побыстрее - и свалить, когда бог допустит. А после страданий так хочется компенсации, что хочется видеть нереального мужчину, с которым возникнут нереальные идиллические отношения и который осчастливит. И тогда человек слепнет:
Цитата:
я так доверилась ему, что забыла, что он мой муж а не мой папа.
Вот это "доверилась" со смыслом явного "передоверилась" и есть позиция ребенка с конфетой.
Цитата:
В какой то момент стала распущенна в своих эмоциях, расслабилась.
Что Вы имеете в виду? Ценное замечание по поводу эмоций. Что у Вас там с ними происходило? Расскажите подробней.
PS. Понимаю, что тяжело, но все же - ну какой такой "последний шанс". Вся жизнь - непрерывная перемена горячего и холодного, как контрастный душ. В этом ее разнообразие, честность, сила и прелесть. А "последний шанс" - это надежда, что теплая вода в промежутке между переменами навсегда останется теплой и безутешный плач после очередной смены температуры...
На сайте с 24.10.07 Сообщения: 550 Откуда: Новосибирск Центральный
Добавлено: Ср Ноя 06, 2013 9:41
Здравствуйте Александр! Благодарна Вам за ответ.
Цитата:
Вы в своей подписи привели несколько измененное стихотворение Ф. Тютчева, по сути отвечающее на Ваши вопросы. Тянет на своего рода девиз. Или это то, как Вам хотелось бы жить, но не получается? Кстати, в оригинале строка "А завтра быть тому, что будет" звучала иначе: "А завтра быть чему - то будет" - на мой вкус так звучит куда менее фаталистично , в этом больше чувствуется мудрость и доверие безупречности событий, какими бы они ни были. Кстати, как среди современников поэта, так и среди наших современников нет единого мнения, о чем он писал - о смирении перед судьбой или о принятии жизни. Трактовать можно и так, и так. Вот интересно, как Вы его понимаете. Ваша интерпретация многое бы объяснила.
Вы правы, мне действительно так хотелось бы жить, но не получается. Это касается всего. Я часто унываю, тревожусь. Иногда маленькие и тем более большие трудности забирают меня всю. Я вижу такой христианский смысл в этом "девизе", это значит жить со смирением, но не с обреченностью. а с пониманием ситуации , но оптимизмом. Хочу жить с умением радоваться,а я все время жду счастья, ищу его, надеюсь на него. Возможно этого и не выдержал муж - радостная и неунывающая жена, ни это ли один из ключиков семейного благополучия. Но где эта грань когда я могу позволить себе по-настоящему переживать и где я переживаю по понапрасну не всегда для меня видна.
Так совпало что мой ребенко пошел в сад с началом нашего брака, стал очень часто болеть, она в принципе часто болела, я в эти моменты очень переживала, когда скакала и не сбивалась высокая температура,я дежурила возле нее всю ночь....а муж этого не понимал, говорил ну все же дети болеют? чего ты так переживаешь? Расстраивался что я после такой ночи не хочу заняться любовью с ним....
Добавлено спустя 9 минут 38 секунд:
Цитата:
Инфантильная ревность мужчины женщины к ее ребенку и непринятие ее ребенка - это уже не муж, это кукушонок. Так что неожиданность его поведения была санкционированной с Вашего молчаливого согласия, вернее, несогласия смотреть правде в глаза, а муж, похоже, разочаровался в том, что Вы дадите ему внимания и заботы столько, сколько дает любвеобильная мать единственному недоласканному детенышу
Правильно ли я Вас поняла что его поведение равнозначно поведению инфантильного ребенка, обижающегося на то что мама младшему уделяет больше внимания? И за этим следует вопрос я не должна была такого допускать? Или он как взрослый человек мог бы понимать что дети порой требуют серьезных эмоционально-временных вложений?[/quote]
Добавлено спустя 38 минут 37 секунд:
Цитата:
Цитата:
По большому счету я считала что у нас счастливая семья. Что наконец меня вознаградил Бог за все страдания в прошлом.
Вдумайтесь во второе предложение: это же детски наивное стремление к большой утешительной конфете за несправедливость и обиды вкупе со старательным хорошим честным поведением. Но отношения - это не обида и несправедливость, и не награда за терпение. Отношения сами по себе, какие бы ни были - это дар партнера, как зеркала для Вашей души. А смотреть на партнера, как на награду или наказание - это самоустранение из отношений, отвержение, обесценивание дара. В первом случае партнер - это медаль и любимая игрушка, которая не может никуда от тебя деться, потому что ты ее уже заслужила, это ширма эйфории, за которой творится другая реальность и за которую цепляешься до последнего, хоть она уже линяет и рассыпается. Бог ведь не может отобрать награду назад! Во втором случае партнер - гнев божий, видать по карме положенный, оттерпеть свое побыстрее - и свалить, когда бог допустит. А после страданий так хочется компенсации, что хочется видеть нереального мужчину, с которым возникнут нереальные идиллические отношения и который осчастливит. И тогда человек слепнет:
Цитата:
я так доверилась ему, что забыла, что он мой муж а не мой папа.
Вот это "доверилась" со смыслом явного "передоверилась" и есть позиция ребенка с конфетой.
Правильно ли я поняла что сама не проявляла позицию взрослого человека, не прочувствовала вовремя серьезность разногласий внутренних семейных, не проработала, не поработала, упустила , пропустила...как угодно вообщем.....и неожиданность ухода была для меня именно таковой, что я сознательно или бессознательно закрывала на реальность глаза?
В этом есть доля правды, я боялась разочароваться. Но еще правда и в том мой муж всячески уходил от конфликтов, он часто извинялся, мирился. Я думала что конфликт исчерпан, а он просто затаивал в себе и делал какие-то выводы... Один раз был в апреле серьезный скандал когда он заявил что устал и хочет уйти, в тот вечера мы как то помирились. Без выяснения. Мои попытки поговорить с ним на следующий день и через месяц на эту нему, упирались в четкое нет, четкое нежелание что-либо обсуждать. Я сделал вывод что это было эмоциональное что-то, и раз все хорошо зачем ворошить. Ведь слова любви, внимание ко мне как женщине продолжались постоянно.
Почему он не шел навстречу в обсуждении наших отношений? Почему замалчивал? Ведь если была такая любовь о которой он говорил, моемй отцу в том числе, два месяца назад, почему позволил себе сбежать? Почему не сделал ничего?
Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Цитата:
Цитата:
В какой то момент стала распущенна в своих эмоциях, расслабилась.
Что Вы имеете в виду? Ценное замечание по поводу эмоций. Что у Вас там с ними происходило? Расскажите подробней.
PS. Понимаю, что тяжело, но все же - ну какой такой "последний шанс". Вся жизнь - непрерывная перемена горячего и холодного, как контрастный душ. В этом ее разнообразие, честность, сила и прелесть. А "последний шанс" - это надежда, что теплая вода в промежутке между переменами навсегда останется теплой и безутешный плач после очередной смены температуры...
Про эмоции, сложно сформулировать. Я попробую постараться передать. Я последнее время шла на поводу у своих эмоций, любых, невзирая на других людей. Если мне грустно, а грустно по причине пасмурной погоды значит грустно. Если я хочу спать, то не нужно читать книгу при свете в спальне, я хочу спать. Я устала после работы я не хочу гостей к нам и не хочу идти. У меня что-то болт ( а последнее время это было очень часто за этот год), то все катастрофа у меня болит- соответствующее лицо и поведение. В основном эмоции со знаком минус. Знак плюс был очень редко. Я очень завиш уот окружающих обстоятельств. Я сама не могу генерировать радость и отдавать ее......как-то так
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вс Ноя 10, 2013 16:44
Цитата:
Вы правы, мне действительно так хотелось бы жить, но не получается. Это касается всего. Я часто унываю, тревожусь. Иногда маленькие и тем более большие трудности забирают меня всю. Я вижу такой христианский смысл в этом "девизе", это значит жить со смирением, но не с обреченностью. а с пониманием ситуации , но оптимизмом. Хочу жить с умением радоваться,а я все время жду счастья, ищу его, надеюсь на него. Возможно этого и не выдержал муж - радостная и неунывающая жена, ни это ли один из ключиков семейного благополучия. Но где эта грань когда я могу позволить себе по-настоящему переживать и где я переживаю по понапрасну не всегда для меня видна.
Значит, жить так не получается. Выходит, это своего рода цель, идеал, к которому стремитесь. Смирение, я так понимаю, означает у Вас наполненность жизни нелегкими событиями, нерадостными, поскольку далее идет пояснение: не с обреченностью, с пониманием, с оптимизмом. Другими словами, получается, что хотите научиться радоваться независимо от событий жизни: "радостная и неунывающая жена" - источник безусловного оптимизма и поддержки для мужа. А куда денутся все трудные и нерадостные переживания? Ведь события жизни как вызывали у Вас такие чувства, так и продолжат? Что же Вы полагаете делать с этим? Пока Ваш девиз похож на попытку сделать из себя вечный двигатель, то есть, по определению что-то невозможное.
Цитата:
Так совпало что мой ребенко пошел в сад с началом нашего брака, стал очень часто болеть, она в принципе часто болела, я в эти моменты очень переживала, когда скакала и не сбивалась высокая температура,я дежурила возле нее всю ночь....а муж этого не понимал, говорил ну все же дети болеют? чего ты так переживаешь? Расстраивался что я после такой ночи не хочу заняться любовью с ним....
В принципе часто болеющий ребенок - это про то, что ему большой счастливой мамы не хватает, а все остальное - про инфантильность мужа.
Цитата:
Правильно ли я Вас поняла что его поведение равнозначно поведению инфантильного ребенка, обижающегося на то что мама младшему уделяет больше внимания? И за этим следует вопрос я не должна была такого допускать? Или он как взрослый человек мог бы понимать что дети порой требуют серьезных эмоционально-временных вложений?
Да, правильно. А вот насчет должна, или не должна была такое допускать... А как Вы это себе представляете? Вот, он обиделся, это уже случилось. И какие Ваши действия? Или Вы имеете в виду предупреждать обиды мужа, не делая того, что ему бы не понравилось? И, говоря не столь экономическим языком, если бы муж мог любить Вас, то он бы любил и любил бы Вашего ребенка, и лично сопереживал бы ей и Вам, при этом вопрос о конкуренции просто не возник бы.
Другое дело, что Вам это трудно заметить самой, потому что для Вас ребенок тоже в какой-то степени - "эмоционально-временные вложения". Большая счастливая мама просто любит, а когда мама маленькая и несчастная, то для нее дети - это эмоционально-временные вложения.
Цитата:
Правильно ли я поняла что сама не проявляла позицию взрослого человека, не прочувствовала вовремя серьезность разногласий внутренних семейных, не проработала, не поработала, упустила , пропустила...как угодно вообщем.....и неожиданность ухода была для меня именно таковой, что я сознательно или бессознательно закрывала на реальность глаза?
Ну, Вы уже сами ответили на свой вопрос.
Только, насчет "не проработки - не поработки"... При Вашем большем осознании ситуации раньше я вижу не Ваши заблаговременные действия по сохранению брака, а более скорый и менее болезненный для Вас, чем получилось, его конец.
Цитата:
Почему он не шел навстречу в обсуждении наших отношений? Почему замалчивал? Ведь если была такая любовь о которой он говорил, моемй отцу в том числе, два месяца назад, почему позволил себе сбежать? Почему не сделал ничего?
Делает тот, кто хочет делать, он и ищет сотрудничества, контакта, понимания, ему нужны помощники, а он боролся с нелюбовью в себе, причем не столько боролся, сколько шел на поводу у нее, копил обиды и потом окончательно сдался и сделал Вас и Вашего ребенка ответственными за его переживания.
Цитата:
Про эмоции, сложно сформулировать. Я попробую постараться передать. Я последнее время шла на поводу у своих эмоций, любых, невзирая на других людей. Если мне грустно, а грустно по причине пасмурной погоды значит грустно. Если я хочу спать, то не нужно читать книгу при свете в спальне, я хочу спать. Я устала после работы я не хочу гостей к нам и не хочу идти. У меня что-то болт ( а последнее время это было очень часто за этот год), то все катастрофа у меня болит- соответствующее лицо и поведение. В основном эмоции со знаком минус. Знак плюс был очень редко. Я очень завишу от окружающих обстоятельств...
Вообще-то несдержанность, естественность в эмоциях - это открытость, спонтанность, в этом наиболее обнаженно, прозрачно видна жизнь Вашей души. В этом Ваша подлинность, которую чаще всего решаются показывать лишь близким людям. Встретиться с этим мужчине неспокойно, порой непросто, но если его не увлекает, не берет за душу красота проявлений Вашей самобытности, а лишь нарушает его покой, всегда отвлекает от чего-то, что для него Важнее этого - так значит Ваша душа ему не интересна, а интересно что-то другое.
Есть, правда, нюанс: несдержанность несдержанности - рознь. Если, не сдерживаясь, Вы просто "падаете" в различные эмоциональные состояния без позиции заботы о себе, без того, чтобы самой себе быть заботливой мамой, то Ваши эмоции будут во многом похожи на капризы недолюбленного ребенка.
Цитата:
...Я сама не могу генерировать радость и отдавать ее... как-то так
Сожаление, что не получается быть "вечным двигателем" радости для окружающих? А надо?
На сайте с 24.10.07 Сообщения: 550 Откуда: Новосибирск Центральный
Добавлено: Пн Ноя 11, 2013 15:31
Спасибо еще раз за развернутый ответ, он мне во многом помог. Я посмотрела на ситуацию со стороны. Появились три более конкретных вопроса.
1. Как стать "Большой счастливой любящей мамой"? Почему я маленькая и несчастная мама? Что я делаю не так?
2. Получается что муж никогда меня по-настоящему не любил? Была влюбленность, которая по окончании двух лет....рассыпалась....о неприятие мужем моей настоящей натуры, моей души, которую естественно в начале отношений увидеть всю сложно? Либо большую роль сыграла его инфантильность, неумение и нежелание строить семью?
3. Как справиться с ощущением неудачницы, дважды разведенки? Почему это происходит со мной? Что нужно в себе поменять? Или тупо не повезло? Как снизить значимость полной семьи, я не уверена что могу быть счастлива без мужчины.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Ср Ноя 13, 2013 15:11
Цитата:
Почему я маленькая и несчастная мама?
Почему я назвал Вас маленькой и несчастной? А Вы сами какой себя чувствуете? Если по поводу счастья более-менее очевидно, то по поводу размера уточню: имеется в виду размер Вашего личного пространства: насколько Вы по жизни расслабленная, способная в этом пространстве свободно с удобством расположиться, этим пространством обнять, вместить в себя, принять. Ответьте на этот вопрос, а потом дальше пойдем.
Цитата:
2. Получается что муж никогда меня по-настоящему не любил? Была влюбленность, которая по окончании двух лет....рассыпалась....о неприятие мужем моей настоящей натуры, моей души, которую естественно в начале отношений увидеть всю сложно? Либо большую роль сыграла его инфантильность, неумение и нежелание строить семью?
Можно и так сказать, что от влюбленности до любви дело не дошло, а по поводу натуры: она чувствуется сразу, просто в отношениях партнер интересуется и занимается либо принятием этой натуры (любовь), либо пытается приспособить под свои запросы. Чаще всего имеют место оба процесса, просто важно, какой из них превалирует, какой партнеру интереснее. Конечно, инфантильность здесь не на последнем месте, но важнее всего - нежелание взрослеть.
Цитата:
3. Как справиться с ощущением неудачницы, дважды разведенки? Почему это происходит со мной? Что нужно в себе поменять? Или тупо не повезло? Как снизить значимость полной семьи, я не уверена что могу быть счастлива без мужчины.
Чтобы справиться с ощущением неудачницы не нужно снижать себе значимость полной семьи (разве, что она у Вас завышена ), нужно перестать судить, гнобить себя за то, что не соответствуете своим ожиданиям от себя (кстати, если внимательно к ним присмотритесь, причувствуетесь, то сможете увидеть - чьи они на самом деле. То, что не Ваши - это точно. Ваше ощущение неудачницы - это последствия попытки втиснуть себя в чужое прокрустово ложе). И еще принять то, что с Вами случилось: это значит просто признать, что то, что с Вами произошло - это наилучший вариант развития событий. В сущности - это значит признать, что жизнь Вас не наказывает, как злая мачеха, а бережно любит, как добрая мама и то, что обстоятельства не дают Вам увязнуть и забыться в устойчивых отношениях (помните, как Вы забыли, что он Ваш муж, а не папа) и будят Вас переживаниями расставания, возвращают внимание к душевным болячкам в самой себе - это и есть совершенно необходимое строительство фундамента для Вашей способности любить и быть в устойчивых отношениях. И чтобы усвоить урок, научиться тому, чему учат обстоятельства, необходимо довериться тому, что они с тобой делают. А больше ни менять ничего, ни готовиться ни к чему не нужно.
На сайте с 24.10.07 Сообщения: 550 Откуда: Новосибирск Центральный
Добавлено: Чт Ноя 14, 2013 11:26
Цитата:
Почему я назвал Вас маленькой и несчастной? А Вы сами какой себя чувствуете? Если по поводу счастья более-менее очевидно, то по поводу размера уточню: имеется в виду размер Вашего личного пространства: насколько Вы по жизни расслабленная, способная в этом пространстве свободно с удобством расположиться, этим пространством обнять, вместить в себя, принять. Ответьте на этот вопрос, а потом дальше пойдем.
В этом одна из проблем - я не знаю как запонить это СВОЕ пространство, я не расслабленная по жизни - напряженная и тревожная, я скорее знаю чего я не хочу, чем чего я хочу. Я не умею получать удовольствие от жизни, от солнца, от хобби, от общения с ребенком. Вкус жизни сладкий я часто не чувствую, как буд-то рецепторов таких нет, наедине с собой - я скорее одинока, чем самостоятельня и самобытна. И как наладить это свободное удобное пространоство вокруг себя я и не знаю....
Цитата:
Чтобы справиться с ощущением неудачницы не нужно снижать себе значимость полной семьи (разве, что она у Вас завышена ), нужно перестать судить, гнобить себя за то, что не соответствуете своим ожиданиям от себя (кстати, если внимательно к ним присмотритесь, причувствуетесь, то сможете увидеть - чьи они на самом деле. То, что не Ваши - это точно. Ваше ощущение неудачницы - это последствия попытки втиснуть себя в чужое прокрустово ложе). И еще принять то, что с Вами случилось: это значит просто признать, что то, что с Вами произошло - это наилучший вариант развития событий. В сущности - это значит признать, что жизнь Вас не наказывает, как злая мачеха, а бережно любит, как добрая мама и то, что обстоятельства не дают Вам увязнуть и забыться в устойчивых отношениях (помните, как Вы забыли, что он Ваш муж, а не папа) и будят Вас переживаниями расставания, возвращают внимание к душевным болячкам в самой себе - это и есть совершенно необходимое строительство фундамента для Вашей способности любить и быть в устойчивых отношениях. И чтобы усвоить урок, научиться тому, чему учат обстоятельства, необходимо довериться тому, что они с тобой делают. А больше ни менять ничего, ни готовиться ни к чему не нужно.
Расскажите пожалуйста поподробнее про фундамент, который мне позволит любить и быть в устойчивых отношениях. С одной стороны менять ничего не нужно...а с другой все же фундамента еще нет?
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вс Ноя 17, 2013 0:51
Цитата:
В этом одна из проблем - я не знаю как запонить это СВОЕ пространство, я не расслабленная по жизни - напряженная и тревожная, я скорее знаю чего я не хочу, чем чего я хочу. Я не умею получать удовольствие от жизни, от солнца, от хобби, от общения с ребенком. Вкус жизни сладкий я часто не чувствую, как буд-то рецепторов таких нет, наедине с собой - я скорее одинока, чем самостоятельня и самобытна. И как наладить это свободное удобное пространоство вокруг себя я и не знаю....
Уважаемая Sigurny, Вы правы, в этом действительно один из корней проблемы: Вы постоянно стремитесь заполнить чем-то свое пространство. И чем же Вы его забиваете? Сколько в этом пространстве не Вашего, чужого? Почувствуйте не Ваше в % соотношении с Вашим, родным. Подозреваю, что чужого намного больше, недаром Вам понятнее, чего Вы не хотите, чем то, чего хотите. Разве ж услышишь, чего хочешь сквозь весь этот мусор не своего? А что делают с мусором в своем пространстве, в своей жизни? Что хочется сделать с ним Вам?
Цитата:
Расскажите пожалуйста поподробнее про фундамент, который мне позволит любить и быть в устойчивых отношениях. С одной стороны менять ничего не нужно...а с другой все же фундамента еще нет?
Говоря про фундамент, я имел в виду устойчивость заботливого внимания к самой себе, любви к самой себе. Интерес знать, понимать, чувствовать, принимать себя и заботиться о себе, в частности, интерес к своим раненым душевным местам и умение исцелять их самой. Это залог того, что одной с самой собой не скучно, не грустно и не страшно. В таком принятии себя залог умения принимать и понимать другого, способность доверять и прощать, чутко сопереживать и в этом же залог умения не брать на себя чужую ответственность, потому что очень хорошо несешь свою ответственность за себя и чуешь, как часто другой не так уж беспомощен и немощен и много чего может сам. Поэтому в этом еще и умение не идти на поводу, ставить на место, умение опираться на другого, просить у него... и еще много чего. Потому и фундамент.
На сайте с 24.10.07 Сообщения: 550 Откуда: Новосибирск Центральный
Добавлено: Ср Ноя 27, 2013 18:22
Здравствуйте Александр! Спасибо за ответ, долго думала над Вашими словами. Проблема в том, что я вроде бы и понимаю основную мысль, но привязать это к практической плоскости у меня не получается.
Сейчас я одна, мне грустно и ничего не хочется. понимаю, что все это временно - период такой, еще живы раны в сердце. Но одновременно я понимаю что дело не только в периоде.
Вся моя жизнь крутилась вокруг мужа, все домашние дела, все время...все планы, мечты. Вся жизнь у будущем и настоящем.И хоть я и злилась на него в душе иногда, что для себя времени не остается,без него не стало и части меня. Я понимаю что теперь появилось больше времени и свободы, но мне некуда это все деть. У меня нет увлечений, желаний. И стыдно признаться я даже не стала ближе к ребенку, я даже наоборот отдалилась от нее. Я не хочу быть главой нашей семьи....
Как мне мне стать органичной в своей жизни, что бы я могла радоваться и без мужчины, чтобы его наличие не было условием для смысленности жизни. В таком случае и мужчина который приедт ко мне будет соответсвтующим, и сценарий не повторится. Как научиться желать, планировать, хотеть.....
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Пт Ноя 29, 2013 20:14
Цитата:
Как мне мне стать органичной в своей жизни, что бы я могла радоваться и без мужчины, чтобы его наличие не было условием для смысленности жизни. В таком случае и мужчина который приедт ко мне будет соответсвтующим, и сценарий не повторится. Как научиться желать, планировать, хотеть...
Для начала Вам нужно ОСТАНОВИТЬСЯ и перестать тянуть себя в желаемое будущее. Смотрите, ведь Вы не бежите туда только для того, чтобы не чувствовать боли настоящего. Но если Вы не проживете эту боль, она останется в Вашей душе и станет отравлять Вам всю жизнь. Откажитесь заводить себя и заставить себя чего-то хотеть, что-то планировать. Ваша душа приглашает Вас сейчас сесть и оплакать свои раны, погладить ее, обнять, покачать на руках, ПРОЖИТЬ чувства, которые вызвала ситуация. Для этого нужно не стремиться куда-то, а побыть "в своей норке", максимально внимательно остаться в НАСТОЯЩЕМ. Именно из прожитого настоящего прорастают желания что-то делать, жить дальше. И только тогда эти желания подлинные - Ваши, а не надуманные в тревоге и спешке.
Для начала проделайте вот такую штуку - это практика прикосновения к своему глубинному "Я" при помощи тела:
Скрытый текст:
Уединитесь, устройтесь поудобнее (только чтобы спина была ровной и на одном уровне с шеей). Почувствуйте, что Вы дышите грудной клеткой и слышите свое дыхание. Будут великие соблазны отвлечься от своего дыхания и даже сдержать его - возвращайте дыхание к полному грудному всякий раз, когда заметите, что поддались. Отпустите плечи, расслабьте живот, лицо и заднюю поверхность шеи, чуть подвытянув спину - это удобно делать сидя, не заваливаясь на спинку сиденья или стоя. С минуту побудьте так, наблюдая за своим дыханием и расслабленными зонами тела. Почувствуте - как это, в целом, когда Вы так дышите и указанные места расслаблены. Не делайте никаких выводов, не ждите каких-то особенных впечатлений - просто наблюдайте.
Теперь пройдитесь вниманием по всему телу с пят до макушки в произвольном порядке. Не спешите, в каждом участке тела (стопа, голень, колено, бедро, таз, спина, шея, голова, плечи, локти, предплечья, кисти) расслабьте возможно большее количество мышц. Для этого хватает нескольких секунд остановки внимания в каждом месте. Пройдясь по всему телу, в произвольном порядке поприкасайтесь чутким расслабляющим вниманием ко всем участкам тела с полминутки. В течение всей практики откажитесь шевелиться - это сделает более заметными движения внутри Вашего тела, движения ощущений. Дышите, замечайте ощущения от разных участков тела, когда прикасаетесь к ним вниманием. Какое ощущение получается в теле в целом в результате такой практики. Послушайте свою грудную клетку, пространство в середине груди, в животе - что заметно там? Теперь, продолжая дышать и ощущать все тело целиком, желанием и вниманием своими позовите куда-то вглубь туловища: "Я" и послушайте отклик. Из какого места в туловище, как отзовется Ваш зов. Можете повторить несколько раз, побудьте с тем, что обнаружили, чем бы ни оказалось. Подышите им, побудьте своим вниманием с полученным откликом рядом близко-близко, чутко и бережно, ничего более не предпринимая, с настроением полного принятия к встреченному: "хорошо, годится". Если есть желание, можно задать вопрос в ту часть тела, где откликнулся зов, или попросить ее о чем-то. Но лучше с этим не спешить, а просто побыть, почувствовать, поблагодарить отклик и плавно, неспешно выйти из практики, открыть глаза.
Добавлено: Вс Сен 14, 2014 20:25 Заголовок сообщения: Здравствуйте!
Sigurny добрый день! Прочитала Вашу историю почти годовой давности.... Ощущение- как про меня, только второй брак был неофициальный и прожили мы 5 лет, да и лет мне уже 37..... Все те же мысли, что и были у Вас.... Как Вы? Что сейчас происходит в Вашей жизни? Так
Хочется услышать, что у Вас все хорошо))))). С уважением, Виолетта
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
), нужно перестать судить, гнобить себя за то, что не соответствуете своим ожиданиям от себя (кстати, если внимательно к ним присмотритесь, причувствуетесь, то сможете увидеть - чьи они на самом деле. То, что не Ваши - это точно. Ваше ощущение неудачницы - это последствия попытки втиснуть себя в чужое прокрустово ложе). И еще принять то, что с Вами случилось: это значит просто признать, что то, что с Вами произошло - это наилучший вариант развития событий. В сущности - это значит признать, что жизнь Вас не наказывает, как злая мачеха, а бережно любит, как добрая мама и то, что обстоятельства не дают Вам увязнуть и забыться в устойчивых отношениях (помните, как Вы забыли, что он Ваш муж, а не папа) и будят Вас переживаниями расставания, возвращают внимание к душевным болячкам в самой себе - это и есть совершенно необходимое строительство фундамента для Вашей способности любить и быть в устойчивых отношениях. И чтобы усвоить урок, научиться тому, чему учат обстоятельства, необходимо довериться тому, что они с тобой делают. А больше ни менять ничего, ни готовиться ни к чему не нужно.
