Сибмама - о семье, беременности и детях

[swet88]

Здравствуйте.
С мужем мы вместе почти 10 лет, с юношества, даже почти с детства, есть ребенок. Оба очень импульсивны, эмоциональны, очень требовательны к партнеру, то есть если отношения, то должна быть и любовь , и дружба, и уважение.
Пару раз расставались на срок от 1 до 4 месяцев, когда муж увлекался другими женщинами, то есть я это замечала , ставила вопрос ребром и мы расходились. Но в эти расставания общались, обсуждали свои эмоции по отношению друг к другу(всегда эмоционально, но без оскорблений, унижений) дела, планы, даже когда он пытался с кем-то строить отношения. Потом случайно пересекались и начинались яркие отношения, как новый этап всегда, более глубокие, с обговоренными ошибками. Но доверие я теряла, сама себе в этом не отдавая отчет.
В последний раз это случилось, когда ребенку было полтора года. Появилось активное общение с женой общего друга, я стала замечать, что он ей небезразличен, потом начались женские игры вроде случайных фраз, "а поехали туда-то ,мне как раз по пути", общие интересы, общие дела. На волне того, что я все время с ребенком (у нас нет в городе родственников), а он работал постоянно , это усугублялось. Я видела, что и он проявляет к ней интерес,но уже равнодушно относилась, потому что мне хотелось спокойствия ради ребенка: работа, домашние дела, прогулки.
Потом я устала и поставила вопрос ребром, когда уже стало туго. Попросила разъехаться, он отказался, объясняя это нашей любовью,а проблемы-времееными трудностями с деньгами и на работе. Я уехала к родителям погостить. Прошло пару месяцев, ничего не поменялось ,я опять в критический момент задала прямой вопрос и услышала ответ, что да, эта женщина меня интересует, я не вижу нашего будущего с тобой. Мы расстались. С ребенком он виделся каждый день, мы через пару недель стали общаться ровно при встрече, с улыбками даже, эмоционально же обсуждали все в переписке, постоянно общались. Обсуждали наши проблемы бывшие, ошибки. Я узнала, что он ревновал к ребенку, не понимал,что мне трудно одной быть постоянно (" ты же не говорила"), что я уехала к родителям, потому что разлюбила его.
Потом при встречах появилось напряжение такое...ну как 10 лет назад. Как дети влюбленные. Я была осторожна и держала дистанцию. Но потом мы сошлись , он говорил о том, что понимает, что мы и друзья, и семья, и не может без меня. Той женщине он сказал,что не желает общения. Она же говорила, что готова к отношениям даже при наличии брака. Но они не общались ,хотя она делала попытки ,которые меня сбивали с ног. Я становилась нервной, бездейственной и падала самооценка . Весной ,как оказалось ,у них был диалог,когда он объяснил,что ее попытки мешают нам.

Прошло меньше года. Она развелась с мужем. Теперь стала проявлять внимание. Пишет. У них есть общие интересы ,которые она и обсуждает с ним. Я увидела ,что пришло сообщение от нее и мне стало не по себе, очень. Он это увидел, мы поговорили,что мне дискомфортно. И он свел ,как оказалось, переписку в другую соц сеть.

Я попыталась поговорить об этом. Но весь наш диалог выглядел нелепо. Я неловко себя чувствую, когда пытаюсь выяснить отношения на эмоциях, чувствую себя истеричкой. В итоге я услышала, что я нужна мужу больше всех. Но про свое отношение к этой женщине он специально ,как мне кажется, не говорит.

А я понимаю,что помимо злости и негатива к ней, что деструктивно ,у меня ,как оказалось ,недоверие к мужу. Я жду предательства. И мне от этого очень тяжело. Ну и своими истериками и излияниями, а также тем ,что я показала свою ненависть к этой женщине, мне кажется, я завела опять все в тупик. Да и ощущать себя и видеть со стороны нервозной ревнивой истеричкой-тоже малоприятно)

Прошу прощения за простыню. Пишу сюда ,потому что мне нужен диалог, подобные вещи сложно обсуждать с близкими. Как мне избавиться от упадка сил и депрессии, от постоянного страха опять быть в подвешенном эмоциональном состоянии?

[Manja]

[Карта № 002512]

[Alen_aM]

Расскажу историю своей жизни. Когда мне было 10 лет, а моей сестре 4 года, мой папуля начал блудить по женщинам, да так, что одна родила от него девочку и приходила домой к моей маме, другие пользовались его денежками и не скрывали. Мама всегда билась в истерике у нас с сестрой на глазах, но была согласна быть в браке на таких условиях. А папе было удобно. В итоге: мы выросли, мама с папой развелись. Сейчас папа в браке с девушкой на 30 лет моложе. Домой ему идти не хочется, сидит до ночи в офисе, т.к. его молодая жена любит алкогольные напитки, не любит заниматься домашним хозяйством и т.д. Мама замуж больше не вышла, жила ради нас, сейчас живет ради внуков. Нервная система её подорвана, женская часть так же. А мы с сестрой теперь надеемся только на себя и ни на кого более (мужчин). У меня от первого брака сын. Разошлась с мужем, когда ребенку было 2 года. Сейчас ему 20 лет. Работала с утра до ночи, на двух работах. Но скажу одно, после всей этой истории детства, для меня будет всегда важно моё психологическое равновесие и спокойствие своего ребенка!!! Мои детские воспоминания приводят меня в ужас!!! Иногда с сестрой обсуждаем прошлое и не пожелаем никому таких воспоминаний. Я думаю, что смириться и закопать свои чувства - не выход, мы же живые люди. Лучше уйти и быть счастливой! Если счастлива мама - счастливы дети! Пожалейте детей!

[Alekol]

Здравствуйте, женщины.
swet88
Итак, вопрос, который Вы задаете:

[swet88]

[Alekol]

[quote]Силы уходят, вероятно, на домыслы и периодическое обдумывание "а нужна ли, стоит ли продолжать отношения, серьезно ли у него с другим человеком?"...
Знаете, у меня создалось впечатление, что силы Ваши уходят на сдерживание своих чувств. Они у Вас одни, а наружу Вы их выпускаете не сразу, в сильно сдержанном варианте, или не выпускаете совсем, пока не выплеснутся сами (обычно безобразно, истеричным взрывом, когда силы удерживать их и передопачивать истощаются). Обдумывание того, что чувства и так знают - жвачка, отвлекающий маневр, чтобы не поступить так, как на самом деле хотят чувства.
У меня ощущение, что Вы хотите быть с мужем и чувствуете, что он в какой-то степени действительно с Вами, но только не целиком, не полностью. Будто с Вами он муж, а где-то и с кем-то мужчина и говорит, что это его обдуманная позиция, которая есть компромисс между его способностью быть цельным рядом с женщиной и его нежеланием открывать-развивать это в себе. А Вам его в результате просто не хватает. Мало. И, похоже, Вы чувствуете, что с этим что-то должен сделать он, а не Вам к этому приспособиться нужно. Но Вы пытаетесь заставить себя приспосабливаться против своего не хочу. Похоже?

[swet88]

[Alekol]

Здравствуйте, swet88.

[swet88]

[Alekol]

Значит, "чужак и непорядок" есть.
Напомню: на Вашей ЛИЧНОЙ территории. Не на Вашей ОБЩЕЙ.
Вы пишете:

[swet88]

[Alekol]