Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ranetka]

У меня проблема со старшей дочерью (9 лет). Наверное много от нее хочу. Где-то здесь уже читала о целостности восприятия, так вот, нет ее, этой целостности у ребенка. Может это проблема поколения.

1) Начав какое-то дело, она не может организовать его так, чтобы было удобно его выполнять. Если это уроки, то начинать может на не убранном столе. В итоге все мешает, падает на пол. Если стол убран, то вываливает из портфеля все в подряд и начинает делать один из уроков, оставив под локтями не нужные книги. Уборка на полках превращается в какой-то кошмар - не может рассортировать нужное и не очень. Сбор в бассейн раньше проходил под моим присмотром, когда позволила собраться самой, половину вещей оставила дома. Конкретно в этом случае помог совет представить себя в бассейне: пришла, разделась, переобулась (не забыть шлепанцы), поднялась в душ (нужно взять мыло, мочалку, полотенце), переоделась (купальник, шапочку) и т.д.

2) Не реагирует на замечания. Писали список постоянных моих "придирок": а)когда проснулась, нужно умыться, причесаться, заправить постель, переодеться, а только потом идти на кухню за завтраком, б) после переодевания вещи нужно аккуратно убрать в шкаф или развесить, убрать портфель, в) не болтать ногами за обедом, г) сначала подумать, а потом говорить, чтобы избежать мычания и нуканья, д) не выкладывать семейные дела и заботы первому встречному (был случай, что болтала по телефону 20 минут не пойми с кем о семье - девочка на том конце провода сказала "ты что не узнала меня?" после чего дочь сказала "а, это ты Аня" и начала делиться всем в подряд, оказалось что это не Аня. После того, как я подошла к телефону, девочка бросила трубку), е) посуду за собой нужно убирать, выбрасывать фантики от конфет, огрызки яблок и т.д. Список не помог - ничего не поменялось.

У меня уже бзик. Кажется, что она нарочно все делает наоборот. Раздражаюсь на нее постоянно. Муж предполагает, что проблема во мне. Каждую ситуацию, когда я при нем выражаю недовольство ребенком, он разбирает. Бывает, что я не права и перегибаю палку. Но дело в том, что от неорганизованности и нежелания слушать мои советы у дочери начинаются проблемы, с которыми она бежит ко мне, и которых бы не возникло, если бы хоть раз прислушалась.
Пример первый:
Запретила ей брать чужое. Если нашла на улице игрушку, если подруга решила потратить на нее свои карманные деньги (дарит ручки, резинки, календари). Сказала, чтобы вежливо отказывалась. Она вроде поняла. Пару дней назад нашла во дворе игрушку. Ей она была не нужна, но она взяла, поиграла. В итоге выяснилось, что игрушка девочки, которая уже зашла домой, что она за ней вернется. Игрушку она оставила во дворе, но в каком-то другом месте. Хозяйка не нашла свою вещь, а другие дети видели, что ее брала моя дочь. В итоге конфликт, обиды, выяснение отношений, в результате которых она соврала, свалив всю вину на подружку. Во двор ходит со своей скакалкой, мячиком, бадминтоном. Чего ребенку не хватает?
Пример второй:
Приходит домой. Мама, почему меня называют дурой и не хотят со мной дружить? Разбираем ситуацию. Она навязывает всем свои правила (у нас с ней это общее???), дети не хотят играть так, как она хочет, поэтому отталкивают ее. Не может прислушаться к мнению и желаниям товарищей. Лучше всего получается возиться с малышней, так как они с радостью принимают любой предложенный сценарий. Все мамашки малышей во дворе от нее в восторге. Но ей хочется общения с более старшими девочками. Сын (2 года) тоже перестал с ней с радостью играть, так как хочет по-своему. Но сына я тут не рассматриваю, у него свой возрастной кризис. Наблюдала игру с лучшей! подругой. Она все делает за нее: набирает фишки, пишет что-то на бумажке. Слабые попытки подруги объяснить, что ей интересно самой, встречают не понимание и слова "да какая тебе разница-то?".

Что мне делать? Тут одна проблема или несколько? Как помочь дочке и наладить с ней отношения. Конечно, мы разные. Я раскладываю по полочкам, а ее вечно ветром куда-то сдувает, но ей самой от этого не комфортно. Она много и с интересом читает. Телевизора у нас нет по идейным соображениям, но в детстве она его хватила через край, когда жила у бабушки, а я училась. Но ведь не только же в этом дело. Она общительна, умеет понравиться взрослым (интуитивно). Сама наблюдала и поражалась ее умению производить впечатление на людей. От нее все в восторге. Но я то вижу все ее недостатки, вижу где она привирает. Мне ее не трогать? Может сама разберется и научится всему, раз интуиция на людей работает? Тогда почему только на взрослых, а со сверстниками проблемы?

Простите, что так длинно. Не могу в очередной раз разлажить для себя все по полочкам и от этого мучаюсь.

[АнечЬка]

Судя по тому, что Вы пишете у девочки, сложности с внутренним фокусом контроля.
Это может быть как результатом неврологических проблем в раннем детстве, так и издержками воспитательной системы: такими часто бывают дети авторитарных родителей.

Например, до школы (или до какого-либо другого возрастного рубежа) все решения за ребенка принимаются мамой, также мамой совершаются все действия, требующие хотя бы некоторой самостоятельности «мама лучше знает, когда ребенок писать хочет ». Затем после пересечения условного рубежа за ребенка перестают решать, с него начинают требовать, минуя процесс обучения.

Предложите девочке сыграть в маленькую доченьку, потому что Вам «трудно делать замечания и контролировать такую взрослую девочку». Скажем, в течение недели Вы проводите с ней утренние умывательные процедуры, обращаясь, как с маленькой, что включает в себя не только сюсюкание, но и демонстративное пренебрежение интересами «малышки», кто же малыша спрашивает, чего ему хочется, он ведь и говорить-то не умеет.

По поводу общения со сверстниками. Попробуйте анализировать ситуацию вместе с девочкой: как ты думаешь, почему он так сказал, а что он почувствовал, когда ты сказала это?... и т.д. С тем, чтобы девочка научилась становиться на позицию другого, это позволит снять хотя бы часть конфликтов со сверстниками

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ranetka]

Спасибо за советы. Анализировать конфликтные ситуации со сверстниками вместе будем обязательно. Я наверное не правильно делала, что просто объясняла ей почему именно с ней обращаются подобным образом, не выслушав предварительно ее оценку ситуации.

А вот с игрой в малышку... Боюсь, что не получится. Она быстро поймет что к чему, а скорее всего просто сразу откажется от предложения поиграть таким образом. Главное, как я понимаю, чтобы ребенок сделал правльный вывод из такого предложения.

Я пыталась выправить ситуацию, когда мне «трудно делать замечания и контролировать такую взрослую девочку» другим способом. Во время учебы я ее совсем не нагружала домашними делами (посуда, мытье полов, уборка), просила только не разбрасывать свои вещи, что мало помогало. На каникулах предложила ей освоить роль маленькой хозяйки. Выбрать любую комнату в квартире и в течение недели полностью отвечать за ее чистоту и внешний вид, чтобы оценить мои затраты сил и энергии на каждодневное приведение квартиры в порядок. Я ей сказала, что мы с папой будем наблюдать за ее стараниями, и в конце недели скажем ей, как на наш взгляд она справилась со своей ролью. Выбрала она зал и вначале нормально отнеслась к такому предложению, но... Через часа два она подошла ко мне вся в слезах и с истерическими нотками в голосе сказала, что так не честно, что на нее одну все сваливают, что мы все должны делать вместе, а одна она не справится.

Я растерялась и просто не знала как реагировать. Ждала чего угодно, но не таких слов. Даже не сразу начала ей говорить, что я же как-то справляюсь, значит и у нее получится. Я попросту обиделась. Получилось очень не педогагично. В конце концов выяснилось, что она восприняла задание как наказание. Когда я ей еще раз все объяснила, она согласилась поэкспериментировать. В конце недели мы ей поставили твердую четверку за работу и сказали, что она справилась так же, как мама, потому что даже мама не может делать все идеально.

Результат. А не было никакого результата. Ребенок так же продолжает витать в облаках, разбрасывая вещи, не убирать в холодильник скоропортящиеся продукты и т.д.

Возврат в детство ее скорее всего оскорбит. Ей нравится выполнять некоторые взрослые дела. Например обожает одна ходить в магазин. Если идет со списком, то все проходит нормально. Считает сдачу, приносит чеки. Гордится, что сама ходит в школу и я ее не вожу за ручку, как делают с некоторыми одноклассниками мамы и бабушки. Любит готовить себе что-то простенькое, например, сварить лапшу или пельмени, пожарить яйцо. Предложите нам, пожалуйста, взрослый сценарий с пояснениями как его преподнести. Боюсь, что идею с хозяйкой я ей как-то не так донесла. Хотя, потом замучалась вспоминать как и что сказала. Все равно не нашла явной ошибки.

[АнечЬка]

В книге Р.Дрейкурса «Счастье вашего ребенка» замечательно описана методика заключения договора с ребенком (По-моему, в параграфе о логических последствиях поведения). Договор может быть заключен по поводу любого действия или мероприятия. Может быть это именно то, что Вы понимаете под сценарием разговора.

Мне необходимо некоторое количество времени, чтобы найти эту методику у себя. Если Вы подождете пару дней, то я выложу ее здесь.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ranetka]

Да, буду ждать. Сама тоже поищу книгу, но и здесь информация лишней не будет.

[АнечЬка]

Инструкция по заключению договора с ребенком

Логические последовательности (ЛП) (договоренности) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не пытайтесь применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги:

1. выпишите плохое поведение ребенка, которое, как вы чувствуете, может быть улучшено с помощью логических последовательностей. Будьте предельно конкретны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с сильным движением".

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10`, это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.

3. говорите о вашей проблеме, а не о его. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.
Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину." Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!"
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, что попробуем что-нибудь еще." Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться.

7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно