Новости сайта и форума Sibmama 
[Путешествия по России]
МУЗЕЙ ЧАЯ В ПЕТЕРБУРГЕ 
"Знаете, как называется самовар на одного человека, дорожный? Эгоист..."
Давайте меняться! Нужное на нужное
Все разваливается
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 07, 2014 8:28    Заголовок сообщения: Все разваливается Ответить с цитатой

Здравствуйте, уважаемые психологи. Я долго собиралась с духом писать или нет, и все же решилась, тк уже сама справиться с ситуацией не могу.

В нашей ситуации смешался клубок разочарований, обид, неустроенности и много другого.
Так получилось, что отношения с мужем развивались у нас очень бурно и я через несколько месяцев забеременела. В это же время успела немного поработать в институте, потом в декрет. Ребенок был для нас долгожданным, и об аборте не было и речи с обоих сторон.
Всю беременность (видимо на фоне гормонального всплеска) я начала замечать не очень приятные вещи для себя в муже. Он неряха еще тот, до сих пор приходится напоминать ему, чтобы не забыл помыться. Еще в силу какой-то инфантильности или возраста (на тот момент ему было 21) много играл в комп игры, не просто так дома, но и у него типа была команда. Все это отнимало время, деньги. Мы с самого начала и по сей день живем в съемном жилье. Вообщем вся моя первая беременность прошла в череде скандалов с мужем. Потом я родила и ребенок как-то отвлек меня от бытовых проблем. Потом со мной случилась депрессия. Даже просыпаться не хотела, пила афобазол и какие-то еще таблетки для поднятия тонуса. Вроде все нормально закончилось.
Потом ребенок пошел в сад, я вышла на работу и узнала, что я снова беременна. С работой случилась запарка, не из-за беременности, там свои институтские дела и мне пришлось уйти.
Беременность протекала тяжеловато, токсикоз до последних недель, я справлялась, но нервы сдавали. за это время муж кстати забросил все игрушки, ну кроме доты, которая для него типа отдых после работы. Вырос профессионально. Родился второй ребенок.
За это время я устала, сказать что устала физически я не могу, устала от бытовых проблем, от постоянных переездов по съемным квартирам, от ссор с мужем, от истерик детей, от невозможности хоть как-то помочь ему материально, хочу уже выйти в люди.
За это время я превратилась в клушу, совершенно забросила себя, дом, только на детей и остаются силы и то уже через раз. Живем сейчас в однокомнатной квартире 10 метров на четверых, постоянно срываемся друг на друге, маты и замахи друг на друга уже стали нормой. Это просто пипец. Мы уже терпим друг друга непонятно ради чего. Я не уверена, что любовь осталась. Я хочу на работу, хочу самореализации, увы я оказалась не домохозяйкой. Это тоже меня гнетет, я не могу пойти учиться на вечернее, тк у мужа футбол по вечерам. Я понимаю, что он устает, зарабатывает деньги, но я тоже задолбалась. Таскаюсь с детьми по секциям , садикам. Везде с коляской и другим ребенком под мышкой. Не отдыхали ни разу за все 7 лет ( финансовый вопрос и не с кем оставить детей). Хочется все бросить и уехать подальше. Совершенно не знаю как наладить отношения с мужем, даже уже спать друг с другом противно ложится. Бесим друг друга во всем. Бываю конечно моменты просветления, но их так мало. Из-за всех неурядиц постоянно нервные, психованные. Появились не очень хорошие мысли о разводе или измене.
Вообщем вот такой сумбурный пост, помогите пожалуйста разложить все в моей голове по полочкам, может на самом деле все не так плохо и я сгущаю краски. Не хочу разводиться, но и жить в таком нервяке не могу уже. Такое впечатление, что я не живу, а проживаю свою жизнь, пытаюсь искать положительные моменты, но уже ничего кроме черного не вижу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Май 10, 2014 0:15     Ответить с цитатой

Здравствуйте.

Цитата:
помогите пожалуйста разложить все в моей голове по полочкам, может на самом деле все не так плохо и я сгущаю краски. Не хочу разводиться, но и жить в таком нервяке не могу уже. Такое впечатление, что я не живу, а проживаю свою жизнь, пытаюсь искать положительные моменты, но уже ничего кроме черного не вижу.
Не совсем понятно, какая помощь Вам нужна. Разложить по полочкам... Может, сгущаю краски... Из поста, по крайней мере, не очевидно, что сгущаете, напротив, очень даже верится, что Вам очень тяжело и муторно. Если Вы сама не находите положительных моментов, то есть надежда, что мы поможем их найти? Опять же, разводиться не хотите - почему? Просто неохота или есть какие-то другие причины?

А вот "не живу, а проживаю свою жизнь" - зацепило. У Вас это ощущение появилось только недавно? Встречались ли с ним раньше?
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 22, 2014 0:36     Ответить с цитатой

Здравствуйте, разводиться не хочу, потому что считаю, что брак один и на всю жизнь. Что возникшие в семье проблемы надо решать, а не бежать от них. Ну и естественно люблю мужа.

"Проживаю жизнь, а не живу". Давно возникло это ощущение. Я хотела выйти работать после того, как первый ребенок пошел в сад, но так сложились обстоятельства, что я забеременела вторым и с работой не срослось. Если первый год второго декрета я еще мирилась со своим положением, то теперь мне с каждым днем становиться все хуже. Я ощущаю себя привязанной к дому, на самом деле так оно и есть. Не с кем оставить детей даже на час. А я хочу развития. Я хочу пойти учиться и работать, но поддержки в муже совсем не вижу. А мне это очень важно, я не могу наплевать и сделать так, как хочется мне.

Положительные моменты я нахожу только когда пытаюсь полностью абстрагироваться от своих мыслей, например, говорю себе, что сегодня для меня важны дети и баста. Провожу весь день с ними, играю, радуюсь их успехам. Но если честно, то такое времяпрепровождение для меня все тяжелей дается. Мне хочется хотя бы час провести с собой наедине, но таких моментов увы нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Май 27, 2014 0:30     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Nimfa84.

Цитата:
Я не уверена, что любовь осталась.

Цитата:
Ну и естественно люблю мужа.

Теперь неуверенности нет. Можно считать, что в этом вопросе сейчас все встало на свои места, "на свои полочки"?

Цитата:
А я хочу развития. Я хочу пойти учиться и работать,
Что кроме этого входит в Ваше понятие "жить"? Составьте список.

А затем второй, после того, как обнаружите ответы на следующий вопрос. В первом Вы описывали свое представление о том, что для Вас - жизнь. Картинку, образ "жизни", суждения, мысли об этом. Теперь прислушайтесь к своим ощущениям, послушайте свои чувства. Что они Вам скажут на эту тему? Как Вы ощущаете "жить" и "проживать"? Что чувствуете?

Цитата:
, но поддержки в муже совсем не вижу. А мне это очень важно, я не могу наплевать и сделать так, как хочется мне.
Чтобы делать так, как Вам хочется, нужно наплевать? Это обязательное условие для того, чтобы делать так, как хочешь? Что Вам дает поддержка мужа? Чувство того, что Вы правы? Что имеете право?

Цитата:
Положительные моменты я нахожу только когда пытаюсь полностью абстрагироваться от своих мыслей, например, говорю себе, что сегодня для меня важны дети и баста.
Если бы Вам действительно удалось полностью абстрагироваться от своих мыслей... если бы Вам удалось хоть чуточку абстрагироваться от своих мыслей, то Вы, как минимум, чувствовали бы себя хорошо отдохнувшей. Это было бы хорошей, дающей силу практикой. Вы не абстрагируетесь - Вы занимаетесь самовнушением, заменяя одни свои мысли на другие. Собственно, Вы напрямую и говорите о том, что именно делаете. Сколько я лично не пыталась в свое время этим пользоваться, сколько ни наблюдала успехов на этом пути у других людей, выхлоп один - огромное количество затраченной энергии и неустойчивый, временный результат, поддерживать который можно только за счет, опять же, постоянных энергетических вложений. Изматывает. Опустошает. Кто преуспел, хорошо "продвинулся", стали походить на зомбиков. Есть хорошее упражнение на эту тему. Называется "Гильотина":
Скрытый текст:
Одна из самых прекрасных тантрических медитаций - это ходить и сознавать, что у вас больше нет головы, только тело. Сидеть и сознавать, что головы больше нет - только тело. Постоянно помните, что головы нет. Представляйте себя без головы. Сделайте увеличенный снимок себя без головы и смотрите на него. Повесьте зеркало в ванной комнате пониже, чтобы, когда вы в него смотритесь, вы не могли увидеть голову, а только тело. Несколько дней помните об этом - и вы почувствуете такую невесомость, такую удивительную тишину, так как проблема в голове. Если вы можете представить себя без головы - а это можно представить, с этим нет никаких трудностей - тогда вы будете все больше центрироваться на сердце. Прямо в этот момент вы можете вообразить себя без головы. Тогда вы поймете то, о чем я говорю прямо сейчас.

Цитата:
Мне хочется хотя бы час провести с собой наедине, но таких моментов увы нет.
Как, вообще? Ни одного часа?
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Мар 18, 2016 18:11     Ответить с цитатой

Здравствуйте, прошло два года, и мне кажется, что ситуация теперь совсем в тупике.
За это время я вышла на работу, тк мужа уволили (не мог найти работу 3 месяца, у нас ипотека,довольно крупная сумма платежа) и я при годовалом ребенке в ультимативной форме поставила вопрос о моем выходе на работу. В итоге через знакомых устроилась, где до сих пор и работаю. За это время я как будто взглянула на наши отношения другими глазами. Муж видимо привык, что пока он работает дела связанные с детьми, домом и прочим лежат на мне. Я собственно сама это позволяла, и даже если меня это раздражала, я находила этому объяснение, что мол он добытчик, а я тыл. Я его освобождаю от забот, давая возможность расти по карьерной лестнице. В итоге это вылилось в то, что он по дому вообще ничего не делает: не убирает за собой вещи, посуду. Не знает где лежат даже его вещи, постоянно у меня спрашивает. Хотя уже запомнил конечно, но постоянные вопросы по этому поводу я не могу объяснить. С детьми практически не занимается. Водит только дочь в студию, потому что я сказала, что водить не буду, тк считаю, что у нее и так большая нагрузка. Раз он хочет - то пусть сам этим и занимается. Когда я уже совсем устала, попросила его неделю делать уроки с ней, в итоге он уходил на футбол и чтобы дочь не получала двойки - уроки делала я. Она в принципе делает их сама, но учитель попросила сделать упор на правописании. Поэтому я слежу, когда она пишет. Каждый день у нас выглядит примерно так: я просыпаюсь в 7, собираю детей в школу и садик. Наспех собираю себя. Я развожу их по садам школам. Потом еду на работу. После работы иду домой, где у меня начинается вторая смена: готовка еды, хотя бы минимальное раскидывание разбросанных вещей по местам, уроки, уроки по музыке, стирка, глажка. В это время муж либо играет в доту, либо спит, либо на футболе. Пытаюсь привлекать к совместным делам, ведь я не робот. Но если он и начинает, что-то делать, то неохотно и со временем это растягивается на весь вечер. Типа я помыл три тарелки, пора и отдохнуть в доточку сыграть. Я тоже работаю, иногда и по вечерам и на выходные беру. Устаю, но больше я устаю морально. Мне надоело, что у меня безинициативный муж. За годы нашей семейной жизни ни организовал ни одного похода на прогулку, всегда с пинка. С кислым лицом выходит. И торопится поскорей домой. Совершенно безответственный: решил якобы научиться бизнесу, взял кредитку, чтобы оплатить курс на 50тр. Все потратил. Потом оказалось, что брал еще 25тр в другом банке. Покупок я не видела и спросила куда потратил - ответил не знаю, не помню. Теперь куча долгов. Постоянно все забывает, ключи, кошелек, вещи, рассеянный что ли какой-то он. Просит напомнить об этом, подать и прочее. Расходы мы как-то поделили: я плачу за еду, садик бюджет, кредит мой и прочие расходы на детей. Остальное он. В итоге долги по кружкам и коммуналке. Я просто в шоке. И мне уже ничего не хочеться иметь с этим человеком, тк я совершенно не чувствую себя защищенной с ним. Каждый день как на пороховой бочке. Засыпаю в переживаниях, просыпаюсь уже с ними. Прикосновений практически нет, поцелуев тоже. Секс "по праздникам".
Мне уже хочеться уйти и жить одной с детьми. Ссоры видят наши дети. Принимают мою сторону, хотя я постоянно говорю какой папа хороший. Всячески увожу их от мысли думать о папе плохо. Хочу уйти, чтобы уже точно рассчитывать на себя, а не на "мифического мужа". так я постоянно думаю, что есть поддержка, а на самом деле ее нет. Мне кажется, что наши отношения уже обречены. Мне стало уже все равно. Хотя видимо еще нет, раз пишу сюда))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Мар 25, 2016 2:37     Ответить с цитатой

Nimfa84, здравствуйте.
Скрытый текст:

Сформулируйте свой запрос к психологу, его нет в Вашем посте, я Вам отвечу, далее - Александр.
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Мар 27, 2016 15:42     Ответить с цитатой

Екатерина, я немного не поняла вашего предложения. Что я должна сделать? Мне нужно создать новую тему для Александра?
Катя К. писал(а):
Nimfa84, здравствуйте.
Скрытый текст:

Сформулируйте свой запрос к психологу, его нет в Вашем посте, я Вам отвечу, далее - Александр.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Мар 27, 2016 18:29     Ответить с цитатой

Нет, ничего создавать не нужно). Просто в Вашем последнем посте, кроме изложения сегодняшней ситуации, ничего нет: ни запроса, ни вопроса к психологу. Напишите, вчем Вам нужна помощь.
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Мар 31, 2016 10:30     Ответить с цитатой

Катя К. писал(а):
Нет, ничего создавать не нужно). Просто в Вашем последнем посте, кроме изложения сегодняшней ситуации, ничего нет: ни запроса, ни вопроса к психологу. Напишите, вчем Вам нужна помощь.

Извините, писала видимо на эмоциях. Последнее время пытаюсь разобраться в себе, может я где-то упустила, что отношения зашли в тупик или это уже конец. Хочу разобраться в себе и отношениях, чтобы попытаться наладить их, возможно это кризис в нашей семье, который мы сможем преодолеть. Как-то так, надеюсь понятно описала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Апр 08, 2016 18:02     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Nimfa84.
Подхватываю тему.
Я смотрю, Вы все не определитесь в том, расставаться Вам с мужем, или нет. Пока, похоже, чувствуете себя замужем за чемоданом без ручки.
Хочу обратить Ваше внимание на вот эту фразу:
Цитата:
Хочу уйти, чтобы уже точно рассчитывать на себя, а не на "мифического мужа". так я постоянно думаю, что есть поддержка, а на самом деле ее нет.

Золотые слова, где Вы описываете, какого эффекта Вы желаете от расставания с мужем. Представьте на минуту-другую, что это с Вами случилось. Опишите, что приятного, хорошего Вы получили от того, что точно стали рассчитывать на себя? Нужно ли обязательно уходить от мужа (тем более, что легко не выходит), чтобы точно рассчитывать на себя? С замужеством в принципе это не сочетается, по-Вашему? Нужно ли это, на Ваш взгляд, в хорошем замужестве, в близких отношениях с мужчиной?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 10, 2016 12:24     Ответить с цитатой

Alekol писал(а):
Представьте на минуту-другую, что это с Вами случилось. Опишите, что приятного, хорошего Вы получили от того, что точно стали рассчитывать на себя?


Из хорошего я думаю получу, что я больше не буду находиться в постоянном напряжении. Да мне надо будет думать, где достать денег на нужды, но это уже переживания другого плана. Если сломается розетка, мне больше не придется надеяться на мужа, что он ее починит. Вся ответственность будет лежать на мне, поэтому если я ее не починю, виновата буду я. А сейчас в браке вроде как починить и могу(образно), но вроде как и не моя обязанность. Или, например, я могу планировать, куда мы с детьми пойдем на выходных, а не пинать всех собраться вместе для укрепления семьи. Уйдет раздражение, в котором я уже живу почти два года.

Alekol писал(а):
Нужно ли обязательно уходить от мужа (тем более, что легко не выходит), чтобы точно рассчитывать на себя?

Тогда какой смысл в создании семьи. Если бы я в браке рассчитывала на себя, тогда нас с мужем должно объединять что-то большее, чем любовь,быт,дети,ипотека. Тогда мне должно быть очень интересно с ним проводить время, у нас должны быть общие интересы. А нам по сути и поговорить то и не о чем, у нас разные интересы, вместе время проводить нам не очень интересно из-за этого. Складывается ощущение, что нас ничего кроме быта и не объединяет уже. А я так не хочу.

Alekol писал(а):
С замужеством в принципе это не сочетается, по-Вашему? Нужно ли это, на Ваш взгляд, в хорошем замужестве, в близких отношениях с мужчиной?


Нужно, наверное, женщина должна быть самодостаточной, но не должна быть локомотивом в отношениях. Зачем пытаться тащить эту лямку одной, если мы женились, чтобы делать это вместе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 18, 2016 21:12     Ответить с цитатой

А где, по-Вашему, проходит граница между самодостаточностью и локомотивом? Можете ли Вы не тащить лямку вообще: не только за мужчину, но и за себя? Есть разница: тащить лямку и делать так, как хочется в том, что чувствуете своим? Вы пишете, что у Вас складывается ощущение, что кроме быта Вас с мужем ничего не объединяет. Далее Вы пишете, что, если ощущение справедливо, то Вам такие отношения не интересны. Тем не менее, Вы еще подвергаете своё ощущение сомнению и до сих пор рассчитываете на эти отношения. Получается, что и сегодня в этих отношениях для Вас есть не только быт. Что уже сегодня побуждает Вас рассчитывать на этого мужчину? Какие изменения в отношениях зависят от Вас?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nimfa84
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 31.08.08
Сообщения: 405
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Апр 20, 2016 0:04     Ответить с цитатой

Alekol писал(а):
А где, по-Вашему, проходит граница между самодостаточностью и локомотивом? Можете ли Вы не тащить лямку вообще: не только за мужчину, но и за себя? Есть разница: тащить лямку и делать так, как хочется в том, что чувствуете своим? Вы пишете, что у Вас складывается ощущение, что кроме быта Вас с мужем ничего не объединяет. Далее Вы пишете, что, если ощущение справедливо, то Вам такие отношения не интересны. Тем не менее, Вы еще подвергаете своё ощущение сомнению и до сих пор рассчитываете на эти отношения. Получается, что и сегодня в этих отношениях для Вас есть не только быт. Что уже сегодня побуждает Вас рассчитывать на этого мужчину? Какие изменения в отношениях зависят от Вас?


Я заметила и практикую периодически, что когда я вообщем складываю с себя обязанности, то он берет их на себя. Конечно не все и не всегда так мне хотелось бы, но берет. Попробовала полностью снять с себя обязательства, написала, что я делаю в течении недели. Этим я хотела показать, что я одна успеваю все делать, криво косо, но пытаюсь. Хотела, чтобы он оценил масштаб действий. Сначала он пытался сопротивляться, но подумал, что я его беру на слабо и типа решил мне доказать, что справиться. Справился ровно один день. Последние дни я прихожу с работы, у меня нет ни сил ни желания готовить. Если он свободен, то пару раз даже готовил. Я особо не настаивала и не раздражалась. Просто когда была на выезде по работе, просила детей накормить. А не ставила ультиматум. Сейчас вообще не готовлю уже неделю. Постепенно скидываю часть обязанностей на мужа. И знаете, когда я стала так поступать - мы стали чаще договариваться. Мол я отведу детей в садик, а ты погладь рубашку. Раньше я отводила и я же гладила. Говорить, что сейчас все нормально, конечно нельзя. Потому что все в подвешенном состоянии так и остается.

Мне не нравиться еще, что он очень вспыльчивый. Чуть что орет. С этим как бороться не знаю. Дочь(8 лет) сопротивляется. Его это бесит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2016 12:47     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Nimfa84
На мои ответы Вы реагируете, но не слишком прицельно. Говорите примерно по теме, но на поставленные вопросы не отвечаете. Свои вопросы не ставите. И ждете эффекта:
Цитата:
Говорить, что сейчас все нормально, конечно нельзя. Потому что все в подвешенном состоянии так и остается.

Заметили некоторый эффект от сброса обязанностей. Понимаете, почему так происходит?
Замечаете, что наряду с некоторым позволением себе не делать то, что тяжело и неприятно, Вы еще увлекаетесь выяснением отношений с мужем, добиваетесь его достойной оценки Вашей деятельности. Это Вам приятно? Результат радует?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах