Новости сайта и форума Sibmama 
[Школа]
РУССКИЙ ЭТИКЕТ В ПОСЛОВИЦАХ И ПОГОВОРКАХ 
Когда я ем, я глух и нем. Когда больше двух, говорят вслух...
Муж-лучший друг
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 11, 2016 10:48     Ответить с цитатой

Цитата:
От осознания легко, а от того, что предстоит признаться в этом, глядя в глаза, не по себе.
Так зачем признаваться собираетесь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Дв@крыла
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 01.09.14
Сообщения: 507
Откуда: МЖК
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 12, 2016 3:30     Ответить с цитатой

Иногда хочется прекратить раздражение на мужа,вернее,на себя,за то,что ничего не чувствую,кроме дружеской благодарности. У меня ощущение,что я таким образом - когда циклюсь на отношениях- переключаю внимание с главного,что происходит во мне,на второстепенное. Что бы я ни делала каждую новую секунду,я продолжаю выполнять ненужные действия,не приносящие внутреннего удовлетворения. Когда я этого НЕ делаю, я нахожусь в себе. Но все равно,не там,где нужно. Как будто и не в себе вовсе,а в прострации. Я сильно расслаблена в такие минуты,т.е.я свободна от мыслей. Физически ощущаю как раз наоборот - напряжение в теле, все внутри каменеет. Иногда возникает страшная мысль,что внутри все чувства умерли, а значит и я - не живу,а существую. И чтобы себя настоящую почувствовать,чтоб отозвалось во всем теле ощущение самой себя,нужна чудо-лестница,по которой я в самую глубину своей души смогла бы спуститься. Но вся проблема в том,что....у меня ее нет,или есть,но неисправна
Часто,когда мне удаётся побыть о внутреннем одиночестве,в своём расслабленном состоянии, ещё до того,как может произойти наполнение,я чувствую себя приплюснуто.....заторможено. Видя,как на это реагируют окружающие(муж наиболее эмоционально),начинаю ощущать дискомфорт,как-будто вот-вот и наступят на меня,а я промолчу. Пока,говоря о естественном,я способна только на такое своё состояние. Либо такое приплюснутое,либо слишком активное,но неестественное: сначала наступает мнимая бодрость,радость без конкретной причины,затем переключаюсь с одного занятия на другое,из одной крайности в другую бросаюсь,потом вязну в мыслительном болоте,ну а потом наступает депрессивное,приплюснутое состояние. И так бесконечно. Это неконтролируемо,потому что я не понимаю,каким образом вообще возможно собрать себя в какую-то форму. Из-за этого я постоянно циклюсь на проблемах ничтожных,типа взаимоотношений с мужем. Они ничтожны,их нет, есть лишь мои представления и неверная интерпретация мозгом тех или иных фактов. Поэтому я бы хотела оставить тему с мужем. Это не проблема, это то,с чего началось неудовлетворение,которое имеет свою почву
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2016 20:37     Ответить с цитатой

В чем проблема? Название темы, на мой взгляд, давно отстало от ее содержания. Заметьте, что Ваше отношение к мужу, да и к себе зависит от цикличных перепадов настроения. Несколько таких циклов можно проследить в этой теме. И Вы хотите заглянуть за них с помощью "волшебной лестницы", туда где Вы самая настоящая, "настоящей" той, которая Вы сегодня. А Ваше текущее настроение разве не настоящее? Оно не связано с тем, что творится у Вас в душе? Почему оно не подходит Вам в качестве ступеньки волшебной лестницы? Вы хотите заглянуть за ступеньку вместо того, чтобы опереться на нее и сделать шаг вглубь. Вам кажется, что настоящая только Ваша глубина, а то, что на поверхности - наносное. Настоящее все. Нет в Вас ничего второстепенного. И путь в глубину, если она Вам нужна, лежит через все слои поверхности, через бережное проживание каждого из них. И не ради глубины, а ради того, что проживание каждого слоя - это уже Ваша жизнь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Дв@крыла
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 01.09.14
Сообщения: 507
Откуда: МЖК
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Апр 29, 2016 21:29     Ответить с цитатой

Все закончилось. Или начинается. :-) Начинается сама жизнь, которой я не знала, но веяния ее мне по душе. Про ракушку помните? Так вот высунулась)Хотела проверить, а получилось. Меня не волнует больше многое, что не давало покоя, а именно мыслительное болото как нечто чужеродное. Я осознала всю ценность доверия к собственным чувствам. Конечно, то, что в глубине и на поверхности это части одного и того же. Это все есть я. Но я настолько привыкла вычленять в себе части,что это привело к абсурду типа существование настоящего и НЕнастоящего внутри.Но сейчас это уже неважно, даже нет желания и необходимости оглядываться, вглядываться или прислушиваться. То, что есть на самом деле оно просто ЕСТЬ. Оказывается, никаких усилий или особого умения не нужно, чтобы чувствовать свое нутро. Я, правда, только сейчас это поняла. И лестница не нужна. Даже не нужны психологи. Но я безмерно благодарна, даже хочется расплакаться. Общение с Вами для меня как еще одно чудо света, это истинная правда. По ощущениям. Я долго напрягалась. И мыслями и чувствами. А теперь......что-то новое и свежее живет и дышит во мне, и я ему только верю,ведь только оно и работает. Только оно ведет по верному для меня пути и путь этот освещает - потому я вижу его четко. Без уговоров, без взвешивания за и против. Все ровно так. И сильно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2016 21:22     Ответить с цитатой

Отпустило и на этот раз. :) Самое интересное происходит, когда Вам трудно, когда Вы особенно нуждаетесь в том, чтобы не бросить себя, не упасть в депрессию, а проживать-проживать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Дв@крыла
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 01.09.14
Сообщения: 507
Откуда: МЖК
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2016 23:29     Ответить с цитатой

Я почему-то уверена, что трудно больше не будет. Я начала жить так, как того просит душа.
И все начало складываться в жизни в большой и красивый узор. Никогда не думала, что это так легко - творить свою жизнь. Я стала живой. Нашла свои источники вдохновения, так сказать. Или они меня нашли. Я тут столько спотыкалась, и в жизни, соответственно. Но это очень полезный для меня путь. Все чаще стала находиться в своей тарелке, среди своих людей. Сильнее чувствую себя. Даже сердце биться по-другому стало. Как только сама сдвинулась с места, все начало меняться кардинально в лучшую для меня сторону. Как будто, сама жизнь ждет моего щелчка. Главное правило, которое я для себя определила - всегда быть откровенной. Даже в мелочах. Это важно. Тогда меньше шанс свалиться в депрессию. Как я поняла, депрессия это результат хронического вранья самому себе. Вот сейчас я готова проживать. И радость и слезы. По-другому никак нельзя. Отправляюсь в путешествие. В рамках музыкального проекта, который мне наконец-то удалось запустить, удалось собрать своих людей, единомышленников. Александр,Спасибо, и Вы для меня источник вдохновения, это несомненно). Мне было важно не только отделить зерна от плевел и обрести внутреннюю гармонию,но и найти свое русло реки - где река олицетворяет мои чувства, а не внешние обстоятельства. Есть еще кораблик, плывущий по реке - это способы осуществления своих жизненных задумок......нет,не задумок, - ЖЕЛАНИЙ. Теперь умею отличать истинные желания от всего остального. И это умение мне очень помогает по жизни. А ведь это только начало.
Александр. О работе... Вот какой нюанс. Когда я шла устраиваться, мной управляла задумка, идея, но не могу сказать, что мной управляло желание. Желание это когда интуитивно знаешь, что получишь в итоге: радость,душевный подъем. Но я не думала, с чем придется столкнуться. Преграды настолько велики, что чувство волнения, нежелания все сильнее и чаще стали приходить, а за ними конкретное чувство страха. То есть я работу свою боюсь, не успев узнать ее. Пугает сам факт того, что на мне ежедневная ответственность за жизнь человека. Не совсем понятно. Если место меня "не зовет", запускает негативные эмоции отторжения, то нужно ли проживать и работать, если в итоге это не мое. Двустороння ситуация. С одной стороны , я готова и проживаю эмоции страха и волнения, мне намного легче отработать свое дежурство, но наполнения радостью от своего дела не происходит. С другой стороны, я недостаточно узнала эту работу, чтобы понять природу своих страхов. Скорее всего смесь страха ответственности и реальная оценка своих практических знаний дают тревогу и гонят меня оттуда. Я не знаю - уйти и найти занятие по душе, или попроживать свои чувства. Было бы это банальное неприятие, я бы ушла,не задумываясь. Но здесь очень богатая палитра чувств. И жалость к людям, и то, что приходится наблюдать уход человека в мир иной, и волнение в новом коллективе, и жалость к себе,т.к.работа изматывает физически и морально. Ну что значит, изматывает. Слишком много эмоций, которые я не успеваю прожить. Начинается паника.Иногда хочется, чтобы меня кто-нибудь успокоил, реально страшно. Что подсказывает сердце..........Когда я там, проживаю свои эмоции, у меня есть некое удовлетворение, что я способна сопереживать, что я умею чувствовать, что я живой человек. Не могу объяснить. По ощущениям, как будто даришь частицу себя тому, кому это необходимо и радуешься этому.Раньше такого не было. Сейчас оказывается, что мне это приятно делать.
............Ну вот,опять. Уговоры......Стоп. Разве это говорит мне мое сердце... Опять топчусь на месте. Тошно душе, а я себя переубеждаю себя терпеть комок в горле. Больно, а я снова и снова бросаю себя на амбразуру. Насилие какое-то.
Надо побольше признаваться. Из ракушки лезть. Итак, первое - я хочу жить с удовольствием. Легко. Ничего не доказывать. И- да! Я хочу быть пассивной по сравнению с мужем. Я хочу быть женственной, хочу наслаждаться своей женственностью.А в реальности, я ее отрицаю, стремлюсь ощутить свою значимость через физические и моральные усилия,хочу доказать, что я "имею право". Я хочу жить в красоте, позитиве. Я с детства этого хочу, а мне не давали этого хотеть, ведь "это так банально и легкомысленно". С тех пор живу по схеме,идущей вразрез моим истинным желаниям. От своей задавленности они задают во мне нездоровый жизненный ритм и необходимость постоянно работать головой. Я с работы ушла. Так дико осознавать - то, к чему так долго стремилась, оказалось не моим. Как будто чужую шкуру скинула. А внутри голос:"все правильно.....спасибо. Конец мучениям."
Сразу и проблема с мужем решилась. Я ведь ничего больше не хочу, просто быть рядом с ним слабой, красивой, женственно-энергичной. А я только и занималась, что соревновалась с ним: кто лучше, сильнее, успешнее. Или обижалась за то, что он ничего не может сделать такого особенного, чтобы я ощущала себя рядом с ним такой, какая я есть. А он просто не знал, чего я хочу,т.к. видел меня в "чужой шкуре", с задушенными желаниями. Почему же мы так стесняемся своих желаний..........Они иногда так чудесны, красивы и просты. У меня сейчас такое ощущение, что конец борьбе. Будто что-то сильное и природное открывается внутри, выходит из глубины и берет власть в свои руки. И бесполезно это глушить,оно вот-вот вырвется, и моя жизнь станет наконец-то МОЕЙ. Пока просто хочется расслабиться. И все-равно, как это будет выглядеть.
Меня с детства учили быть не непосредственной и естественной, а "умной",думающей, успешной. Любые проявления моей сути жестко осуждались, высмеивались. А я ведь совсем другая. Я чувствующая. Даже слишком. Способная жить ЛИШЬ чувствами. И сейчас оно ко мне вернулось.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2016 20:56     Ответить с цитатой

Шаги от насилия к расслаблению - хорошо. Добавьте к ним еще то, что Вы не знаете - какая Вы на самом деле и до конца жизни не узнаете. Никакая Вы не "слишком" чувствующая, Вы как не такая, какой Вас хотели видеть в детстве воспитатели, так и не противоположность этого.
Только Ваше длительное наблюдение за своими искренними реакциями, Ваш опыт переживаний складывается в прикосновение к пониманию того, какая Вы. Я уже не говорю о том, что и Вы сами не раз меняетесь в течение жизни. Так что не цепляйтесь за знание себя. Ничего, кроме ускользания от своей сути не получите. Лучше учитесь опираться на доверие себе сиюминутной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Дв@крыла
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 01.09.14
Сообщения: 507
Откуда: МЖК
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июн 11, 2016 23:30     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Александр! Мои вам с супругой поздравления с приятными изменениями в жизни, желаю тепла и уюта вашему дому!
Доверие к себе сиюминутной и жизнь в текущем моменте смогут помочь прочувствовать момент наполнения, так? А как быть в те моменты, когда нет ни наполнения, ни освобождения от переживаний?Что могут значить такие "немые паузы", когда не чувствуешь ничего?

Добавлено спустя 39 минут 58 секунд:

Хотя, нет...это не то, что бы отсутствие каких-либо ощущений. Иногда просто нет желания реагировать на что-то. Как-будто меня не касается то, что по факту касается. Внимание не хочет направляться на некоторые вещи. Нет эмоционального интереса к некоторым людям и ситуациям. А в идеале(то, к чему стремлюсь ) я желаю окружить себя только тем, что меня наполняет, волнует или касается души. Но реально ли это? По наблюдениям в последнее время меня не волнует и не наполняет то, чем я до недавнего времени "жила". Поэтому чувствую себя "выпавшей из социума". У меня вопрос: это временно и является переходным моментом от мыслительного болота к осознанной и чувственной Жизни или я что-то делаю не так? Интуитивно понимаю это как "обновление" или "перезагрузку",позволяю этому процессу протекать естественным путем, не оценивая и не цепляясь за суть себя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июн 18, 2016 16:24     Ответить с цитатой

Спасибо за поздравления и пожелания :)
Цитата:
По наблюдениям в последнее время меня не волнует и не наполняет то, чем я до недавнего времени "жила".
Хорошее открытие :)
Цитата:
это временно и является переходным моментом от мыслительного болота к осознанной и чувственной Жизни или я что-то делаю не так?

Временность этого целиком зависит от того, чем Вы все-таки устойчивей увлечетесь: мыслительным болотом с вытеснением чувств, или чувственной Жизнью.
Кстати, вот что пишет об этом А. Лоуэн в своей книге "Удовольствие. Творческий подход к жизни":
Цитата:
В природе не существует нейтрального состояния, и в человеческом организме тоже нет нейтрального состояния, которое соответствовало бы отсутствию и удовольствия, и боли. Отсутствие чувства является патологическим признаком. Состояние это, встречающееся не так уж редко, указывает на то, что чувство было подавлено. Подавление чувства осуществляется хроническими мышечными напряжениями, которые ограничивают и сдерживают подвижность тела, снижая, таким образом, интенсивность ощущений. В отсутствие движения ощущать или чувствовать просто нечего.
Ложится?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Дв@крыла
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 01.09.14
Сообщения: 507
Откуда: МЖК
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июн 20, 2016 18:00     Ответить с цитатой

Здравствуйте,Александр! Не совсем согласна пока,до этого нужно дойти, осознать,прожить на несколько раз переходы от одного к другому. Сложно это делать "с нуля". Было бы просто - тогда бы все люди на земле были хоть не гармоничными,но мудрыми и знали,чего хотят и куда идти. Вот такая штука с нейтральным состоянием: отсутствие боли это уже принимается мною как удовольствие и наслаждение. Но сказать,что я вижу смысл жизни и предел ощущений в нейтральности -не могу, чувствую,что что не так. Удовольствие...Не знает мой внутренний ребенок,что это такое. Никогда не впускала это в свою жизнь,даже боялась,может. А почему - тоже сложно сказать. Жалко себя. И на пике этой жалости хочется что-то еще поменять в жизни. Теперь и нейтральность стала ощущаться как боль. Хотя еще вчера считала,что это Мое состояние,которое нужно сохранить.
Смотрю в эту нейтральность и вижу, что ЗА ней кроется: сдержанность желаний . Они - как кони в узде пихаются. Желания-то такие простые.....естественные. И все связаны с мужем.Строить с ним семью, нашу семью. Я ему показываю, как мне важно, подсказываю. А он не слышит. Уже как 8 лет он целиком и полностью принадлежит другой семье - родительской. У них общее хозяйство. Со мной...только иллюзия семьи. Чуть напористей я становлюсь в смещении равновесия на себя, тут же чувствую себя неестественно. Даже, если я делаю это женственно - я ощущаю себя нелепо,т.к. выглядит это как игра в одни ворота. Я ведь не могу просто сидеть и ждать всю жизнь, когда его мужская суть проснется. Мне страшно ждать. Наверное что-то во мне чувствует, что все зря. Чувствую, что ему комфортно так, как сейчас. Быть мальчиком. Жить в своей комфортной нише рядом с мамой. Я раньше пыталась его понять. Пыталась помочь стать, наконец, МОИМ МУЖЕМ. Но сейчас я бы хотела понять -себя. И чем больше в своих чувствах путешествую,тем сильнее ощущаю их ценность и значимость.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июн 30, 2016 17:30     Ответить с цитатой

Цитата:
Не совсем согласна пока,до этого нужно дойти, осознать,прожить на несколько раз переходы от одного к другому. Сложно это делать "с нуля". Было бы просто - тогда бы все люди на земле были хоть не гармоничными,но мудрыми и знали,чего хотят и куда идти. Вот такая штука с нейтральным состоянием: отсутствие боли это уже принимается мною как удовольствие и наслаждение. Но сказать,что я вижу смысл жизни и предел ощущений в нейтральности -не могу, чувствую,что что не так. Удовольствие...Не знает мой внутренний ребенок,что это такое.

«Истина в том, что никогда не будет полной готовности или времени, когда действительно пора» Кларисса Пинкола Эстес
Вы пишете:
Цитата:
Смотрю в эту нейтральность и вижу, что ЗА ней кроется: сдержанность желаний

То есть, по существу - схоже: за нейтральностью - сдерживание. Значит, в принципе, понятно, что делать. А дальше Вы рассказываете про обстоятельства, которыми Ваше сдерживание обусловлено. Но сдерживаетесь-то Вы. Значит, только Вы независимо от обстоятельств можете перестать это делать. Т.е. результат зависит только от Ваших решений и действий, обстоятельства - лишь антураж, в котором это может происходить, или не происходить. И которые изменятся в соответствии с Вашими действиями и, можете быть уверены, в полной гармонии с ними. Это не значит, что результат будет соответствовать ожиданиям, а то, что он неизбежно будет гармоничным для Вас и окружающих.
Что важнее: соответствие результата ожиданиям, или собственно, сам результат?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 8 из 8 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах