Новости сайта и форума Sibmama 
[Интерьер]
РОСКОШЬ НА СТОЛЕ 

"В праздничный сервиз входят: пирожковая тарелка; тарелка для холодных закусок; большая плоская тарелка для главного блюда, ставится под глубокую суповую тарелку; суповая тарелка или бульонная миска; супница; разнообразные салатники; селедочница..."
Разлюбили?
семейный кризис 15 лет

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Июл 25, 2017 9:18     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
все это относится к теме семьи. В других сферах, я особо не приспосабливаюсь. Нет проблем сказать "нет", отказаться от неприятного общения, пойти налево, когда все направо. Без всякого сожаления или страха.
Означает ли написанное, что Вы вполне самодостаточная за пределами семьи? И яркая?

И именно в семье Вы были наказаны за яркость, в результате чего приобрели осторожность для семейного пользования? Именно в семье Вы проявляете мудрость (осторожность)?

Можете ли Вы описать этот механизм утраты яркости и обретения осторожности в семейном контексте? Какого рода события побудили Вас настолько изменить поведенческую модель?

Можно ли в семью принести запас самодостаточности из вне? Например, часть Вашей уверенности и самодостаточности, как профессионала? Или из дружеских отношений?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Инга Гофман
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июл 26, 2017 8:45     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
Цитата:
все это относится к теме семьи. В других сферах, я особо не приспосабливаюсь. Нет проблем сказать "нет", отказаться от неприятного общения, пойти налево, когда все направо. Без всякого сожаления или страха.
Означает ли написанное, что Вы вполне самодостаточная за пределами семьи? И яркая?

Думаю, вобщем, можно. Даже если меня что-то ранит вне семьи, я это быстро перевариваю и иду дальше. Не чувствую уязвимости. Хотя, не поспоришь, комфортные и теплые отношения - это приятно. Ну, а раз нет, так и ладно. У меня есть где получить свою порцию тепла.
Цитата:
И именно в семье Вы были наказаны за яркость, в результате чего приобрели осторожность для семейного пользования? Именно в семье Вы проявляете мудрость (осторожность)?

Да. В семье мне было сказочно хорошо. И я старалась (как мне виделось) все это беречь. Мне нравилось быть слабой, что меня любят, пыталась все умиротворить. Подстроиться. Считала нашу семью - главной ценностью. Требовала того же от мужа (как мне казалось, логично). Да в семье я проявляю мудрость-осторожность, чтобы не повредить "мою прелесть". В какой-то момент муж перестал давать мне это чувство. Ценить мои усилия. И это был удар.
Цитата:
Можете ли Вы описать этот механизм утраты яркости и обретения осторожности в семейном контексте? Какого рода события побудили Вас настолько изменить поведенческую модель?

Механизм , наверное, не могу описать. А вот события... В начале нашей совместной жизни наши чувства были очень сильны. Я была очень счастлива. И сразу же подсела на этот "наркотик". И дальше все как у наркоманов.
Цитата:
Можно ли в семью принести запас самодостаточности из вне? Например, часть Вашей уверенности и самодостаточности, как профессионала? Или из дружеских отношений?
Из дружеских можно, я полагаю. Там сложилась (сознательно и бессознательно) удачная модель. Мы хорошо знаем друг-друга. Куда жать, куда не жать. Сознательно не обижаемся на мелочи (знаем, что в главном все нормально). Помогаем друг-другу. Я почти не реагирую на их завихрения, нет обиды или уязвленности. Они на мои. Здесь есть взаимное понимание ценности этих отношения, здоровое желание это хранить. В семье , мне кажется, с его стороны нет понимания ценности. Или есть, он об этом говорит, но его раздражает что-то в доме. Он все время старается быть занятым работой или спортом, помощью разным людям, чем угодно. После работы сидеть дома и чинить табуретку - не про него. Быт его бесит просто. Я не знаю как разруливать. Не хочу уговаривать, выпрашивать, убеждать. И мебелью быть не хочу. Унизительно и противно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июл 27, 2017 20:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Нужно прояснить один очень важный момент: несколькими постами выше Вы говорили об идеализации семьи. Был некий образ-образец, по которому Вы творили свою семью.

Цитата:
В семье мне было сказочно хорошо. И я старалась (как мне виделось) все это беречь.
Вы были счастливы тогда? Или Вы должны были быть счастливы, потому что построили идеальную модель?

Как Вы думаете, как себя ощущал муж в этой модели? Это только предположения, но давайте попробуем их построить.

Цитата:
Требовала того же от мужа (как мне казалось, логично). Да в семье я проявляю мудрость-осторожность, чтобы не повредить "мою прелесть".
Нет ли для Вас противоречия между требовательностью и мудростью-осторожностью? Поясните, пожалуйста.

Цитата:
В семье , мне кажется, с его стороны нет понимания ценности.
Муж не ценит Ваших усилий? Не ценит того, что Вы создали? Или ценит это недостаточно? На ваш взгляд, несовместимо ценить что-либо в целом и раздражаться какими-либо деталями?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Инга Гофман
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 28, 2017 10:56     Ответить с цитатой

АнечЬка
добрый день!

Цитата:
Нужно прояснить один очень важный момент: несколькими постами выше Вы говорили об идеализации семьи. Был некий образ-образец, по которому Вы творили свою семью.

Цитата:
В семье мне было сказочно хорошо. И я старалась (как мне виделось) все это беречь.
Вы были счастливы тогда? Или Вы должны были быть счастливы, потому что построили идеальную модель?

Я была счастлива. Модель сама собой выстраивалась в близкую к моим желаниям.
Цитата:
Как Вы думаете, как себя ощущал муж в этой модели? Это только предположения, но давайте попробуем их построить.

Думаю, не так хорошо как я. Но позитивно. Он всегда много работал. (В той модели муж тоже очень много работал и многого добился (муж немногого)). Я поддерживала его в этом. Работай, учись, добивайся. Но я рассчитывала, на то, что оставшиеся крупицы времени он будет хотеть проводить вместе. Этого не случилось в той мере, в какой этого хотелось мне. Он мог собраться на выходные кататься на горных лыжах. Или на 8 марта уйти делать машину на весь день. Ему нравилось, что я делаю что надо в семье. У нас все в порядке. А то, что я нуждаюсь в отдыхе - не понимал. И сейчас не понимает, наверное. У него вызывает раздражение разговоры, давление, напоминания об обязанностях. Мне остается только принимать? И если раньше я получала от него подпитку, то сейчас нет. И все напоминает общежитие. Он очень хочет добиться успеха. Очень! и отодвинул нас на 25-е место. Психолог сказала, что есть периоды у мужчин, когда это бывает. Когда это главное. И тогда это вопрос принятия человека.
Цитата:
Цитата:
Требовала того же от мужа (как мне казалось, логично). Да в семье я проявляю мудрость-осторожность, чтобы не повредить "мою прелесть".
Нет ли для Вас противоречия между требовательностью и мудростью-осторожностью? Поясните, пожалуйста.

Ну, я осторожно требовала. Мудро-осторожно. )) "Если мы сейчас этого не сделаем, то нам грозит...", "Если мы не будем говорить друг-другу о недовольстве, то проблема будет расти..." , "Это нужно решить..." того вроде. Я стремилась обсуждать вместе, принимать общее решение.
Цитата:
Цитата:
В семье , мне кажется, с его стороны нет понимания ценности.
Муж не ценит Ваших усилий? Не ценит того, что Вы создали? Или ценит это недостаточно? На ваш взгляд, несовместимо ценить что-либо в целом и раздражаться какими-либо деталями?
[/quote]
Здесь я могу сказать определенно. Я задавала ему подобный вопрос. Он сказал буквально следующее: "Я люблю нашу семью. Я люблю детей. Мне кажется, что это ТЫ меня не любишь. Ты вечно недовольна. Я не могу сказать , что не люблю тебя. Люблю. Но ты меня раздражаешь. Своими вечными отказами от секса ты довела ситуацию до такой, когда Я не хочу. Я почти равнодушен к сексу. Меня это злит. Мне вообще все равно. Даже если ты решишь развестись. Живут и в разводе." И еще. "Я готов предпринимать усилия для сохранения семьи. Я не хочу разводиться. Но я не могу выносить эти разговоры, нервы, слезы, опеку, контроль и т. п."

Добавлено спустя 8 минут 43 секунды:

АнечЬка
Хотела бы добавить. Уже особенность моей психики дает отпечаток, на все , что я делаю. Вот сейчас вбилось у меня в голову, что он занят, я ему мешаю. В этом проблема. И подбираю подходящие тезисы даже в разговоре с Вами. Может быть Вы это видите и сами как опытный психолог. Если нет - я должна сказать. Я хочу выздороветь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Авг 02, 2017 20:19     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
(В той модели муж тоже очень много работал и многого добился (муж немногого)
Насколько немногого? Делало ли то, чего добился Ваш муж, семью близкой к идеалу? Или этого было недостаточно? Все эти совместно прожитые годы муж не хотел добиваться успеха? Или хотел не так, как хочет сейчас? Что стояло на его пути к успеху, что было препятствием? Вы сравниваете его с мужчиной из образцовой семьи и отмечаете, что Ваш муж добился немногого, хотя в семье его внимания тоже не досталось, верно?

Цитата:
Я поддерживала его в этом. Работай, учись, добивайся. Но я рассчитывала, на то, что оставшиеся крупицы времени он будет хотеть проводить вместе. Этого не случилось в той мере, в какой этого хотелось мне.
Так было изначально? И это тоже не укладывалось в модель идеальной семьи?

Цитата:
И если раньше я получала от него подпитку
Что именно в его словах и действиях было этой необходимой Вам подпиткой? В какой момент Вы перестали ощущать подпитку? В то время, когда она была, Вы не нуждались в отдыхе, она помогала Вам восстанавливаться?

Поясню свои вопросы.

Поделюсь с Вами. Поправьте меня там, где я буду ошибаться, или разверните, если написанное окажется совсем не про Вас.

У меня из написанного сложилось впечатление, что долгое время у Вас было ощущение, что еще немного и идеальная семья может быть построена: Вы отмечали признаки приближения к ней, вот и работает муж много, я его поддерживаю, скоро придет успех, прикладываю усилия к тому, чтобы быт и дети его не отвлекали... Идеал семьи вот-вот должен быть достигнут. Но этого не происходит. И в какой-то момент Вы отчетливо понимаете, что не будет успеха, не будет требуемого распределения внимания, не будет идеальной семьи, не получается... Это состояние понимания Вы обозначаете как "разлюбили". Ближе всего возникшее состояние, наверное, к разочарованию. Вы были очарованы прекрасной перспективой, но она не воплотилась, очарование сменяется разочарованием. Внутри очаровательной модели Вы были (должны были постоянно получать подтверждение своей ценности и значимости)востребованы и высоко оценены, но у мужа не хватило на это ресурса, несмотря на всю его брутальность.

Если это так. и состояние очарования приятно, то можно попробовать очароваться заново. Если это состояние не нравится, можно подумать, чем его заменить. Еще эту ситуацию можно рассматривать как ситуацию дефицита ресурса, которого не хватило мужу, чтобы стать достаточно успешным, а Вам чувствовать себя значимой в его глазах.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Инга Гофман
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Авг 03, 2017 22:07     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
Цитата:
(В той модели муж тоже очень много работал и многого добился (муж немногого)
Насколько немногого? Делало ли то, чего добился Ваш муж, семью близкой к идеалу? Или этого было недостаточно? Все эти совместно прожитые годы муж не хотел добиваться успеха? Или хотел не так, как хочет сейчас? Что стояло на его пути к успеху, что было препятствием? Вы сравниваете его с мужчиной из образцовой семьи и отмечаете, что Ваш муж добился немногого, хотя в семье его внимания тоже не досталось, верно?

Нельзя сказать, что он не успешен. У нас есть все необходимое. Были времена, когда было и лишнее. Казалось, что еще немного и будет налажено. Но срывалось. И приходилось начинать заново. Сейчас он вообще перешел в смежную область. Она перспективная. Он рассчитывает на развитие. Поскольку отсутствие прогресса, прорыва на старой работе его угнетала. Он не просто хочет успеха, он очень много работает. У меня это вызывает уважение. Тут , наверное , важно сказать, что я была всегда сторонницей планомерного, кропотливого, продуманного пути, более гарантированного. А он всегда работал в бизнесе нашем российском. Со всеми его прелестями. Но я особо не высказывалась. Он - мужчина, сам знает. Отсутствие его дома, я понимала, это необходимое условие для его-нашего достатка.
Цитата:
Цитата:
Я поддерживала его в этом. Работай, учись, добивайся. Но я рассчитывала, на то, что оставшиеся крупицы времени он будет хотеть проводить вместе. Этого не случилось в той мере, в какой этого хотелось мне.
Так было изначально? И это тоже не укладывалось в модель идеальной семьи?

Цитата:
И если раньше я получала от него подпитку
Что именно в его словах и действиях было этой необходимой Вам подпиткой? В какой момент Вы перестали ощущать подпитку? В то время, когда она была, Вы не нуждались в отдыхе, она помогала Вам восстанавливаться?

Так было изначально. Моей подпиткой в этих условиях было:
он всегда ко мне прикасался , если мы шли , то держались за руки, сидели рядом -близко, проходя мимо он обязательно заденет. У нас было МОРЕ секса. Мне столько не надо было.
Я чувствовала его желание, знаю, что ему нравится как я выгляжу, он считает, что я умна. В трудных ситуациях он всегда приходил на помощь.
Это делало меня счастливой. Восстанавливаться помогало. Я воспринимала трудности как трудности, ничего фатального. Но мне было всегда мало . "Это все прекрасно. но надо двигаться дальше и улучшать быт, разговаривать, думать об отпуске, ремонте и еще про все....." Я такая вся счастливая, ничтоже сумняшеся, строила . В момент, когда я перестала получать подпитку, у меня опустились руки. Я заболела.
Цитата:
У меня из написанного сложилось впечатление, что долгое время у Вас было ощущение, что еще немного и идеальная семья может быть построена: Вы отмечали признаки приближения к ней, вот и работает муж много, я его поддерживаю, скоро придет успех, прикладываю усилия к тому, чтобы быт и дети его не отвлекали... Идеал семьи вот-вот должен быть достигнут. Но этого не происходит. И в какой-то момент Вы отчетливо понимаете, что не будет успеха, не будет требуемого распределения внимания, не будет идеальной семьи, не получается... Это состояние понимания Вы обозначаете как "разлюбили". Ближе всего возникшее состояние, наверное, к разочарованию. Вы были очарованы прекрасной перспективой, но она не воплотилась, очарование сменяется разочарованием. Внутри очаровательной модели Вы были (должны были постоянно получать подтверждение своей ценности и значимости)востребованы и высоко оценены, но у мужа не хватило на это ресурса, несмотря на всю его брутальность.

Если это так. и состояние очарования приятно, то можно попробовать очароваться заново. Если это состояние не нравится, можно подумать, чем его заменить. Еще эту ситуацию можно рассматривать как ситуацию дефицита ресурса, которого не хватило мужу, чтобы стать достаточно успешным, а Вам чувствовать себя значимой в его глазах.

Когда я поняла, что не будет так, как я хотела в идеале, я совсем не переживала. Ну, будет по-другому. Пусть не так хорошо. Меня подкосило, что он меня может не любить. И понимание того, что я веду себя как эгоистка. И не вижу этого. Что ему тяжелее, чем мне. Что я требую. Я не вижу его проблем, зато свои рассматриваю подл микроскопом. Чудо еще, что он столько времени выдержал. Сейчас у него такое состояние... явный кризис. И он должен его пройти сам. Я ему сказала недавно о том, что я чувствую, что я понимаю его. Проходи этот путь. Я не стану лезть без приглашения. Но ты должен понимать, что все хрупко. Отнесись и к моим чувствам тоже внимательно." Он заметно стал менее нервным.
Для меня его ресурс достаточен, я его уважаю, материальное для меня не главное, а вот потерять значимость в его глазах для меня было болезненно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Авг 08, 2017 16:37     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Меня подкосило, что он меня может не любить.
Вот смотрите, сначала кажется, что все страшно и необратимо. Разлюбить - перестать чувствовать любовь. При этом Вы говорите о том, что его проявления любви были для Вас подпиткой. То есть ключевое, определяющее значение в этой ситуации имеют не собственно эмоции, которые испытывает или не испытывает муж, а его действия, направленные на Вас, верно?

Если это верно, значит, верно и обратное направление проявления чувств - через Ваши действия. Вы сами об этом говорите. Это значит, что у Вас есть инструмент для работы над ситуацией.

Цитата:
И понимание того, что я веду себя как эгоистка. И не вижу этого. Что ему тяжелее, чем мне. Что я требую. Я не вижу его проблем, зато свои рассматриваю подл микроскопом.
Некие Ваши действия, которые Вы классифицируете, как эгоизм, скорее всего привели к тому, что и муж не чувствует Вашей любви, как раньше, верно? Когда Вы говорите, что не замечаете его проблем, а раздуваете свои, Вы тоже не демонстрируете любовь к мужу. зато теперь, когда Вы задумались над этим, Вы понимаете, какие Ваши действия побуждают мужа чувствовать Вашу любовь, какие мешают, можете ли Вы начать более наглядно ему демонстрировать свою любовь, чтобы он ею наполнился и в свою очередь стал снова питать ею Вас?

Какие Ваши действия наиболее наглядно демонстрируют мужу Вашу любовь к нему? Подумайте в этом направлении.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Инга Гофман
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Авг 09, 2017 8:29     Ответить с цитатой

АнечЬка
Здравствуйте.
У нас состоялся разговор и встреча с психологом. Вместе. Он сказал, что не чувствует ко мне страсти. Секс иногда хочет, для удовлетворения. Просто размазал меня. Но на вопрос психолога нужна ли я ему, важна? сказал, что безусловно важна и нужна. Он меня уважает. Его бесит моя деятельность по налаживанию ситуации. И если я не уймусь, все кончится. Он не хочет общаться, налаживать, выполнять никакие поручения. Ему нравится уезжать из дома. Он не скучает. Когда я после встречи пыталась поговорить - он просто дымился от напряга и гнева. Возвращаться домой он хочет. Хочет покоя и делать то, что ему нравится.
Я очень сильно страдаю. Плачу днем и ночью. Не ем. Вчера было просветление - мне стало все равно кто и как ко мне относится. Это было счастье. Но сегодня опять с удвоенной силой. Я не могу собраться в кучу. боль страшная. Не нахожу себе места. Хожу по городу, потому что сидеть на месте невынолсимо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Авг 10, 2017 12:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Просто размазал меня.
Потому что эти слова означают окончательность ухода любви из отношений? Или нет? Что-то другое создает это ощущение размазанности?

Цитата:
Он не хочет общаться, налаживать, выполнять никакие поручения. Ему нравится уезжать из дома.


Цитата:
Возвращаться домой он хочет. Хочет покоя и делать то, что ему нравится.
Муж хочет жить спокойно и свободно в бытовом пространстве, организованном Вами, верно? Что он предлагает взамен? Вы этот обмен не считаете равнозначным?

Цитата:
Вчера было просветление - мне стало все равно кто и как ко мне относится. Это было счастье.
Как Вам удалось достичь этого состояния? Насколько оно Вам подконтрольно? Можете ли Вы вспомнить, как происходит утрата этого состояния? Внезапно? Постепенно?

Что для Вас означает в целом состоявшийся визит к психологу? Попробуйте резюмировать одной фразой.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Инга Гофман
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Авг 11, 2017 17:28     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день!

Цитата:

Муж хочет жить спокойно и свободно в бытовом пространстве, организованном Вами, верно? Что он предлагает взамен? Вы этот обмен не считаете равнозначным?

Он дает львиную долю в наш бюджет. Занимается детьми. Это много, конечно. Только я чувствую себя одинокой женщиной. А так - пусть. Что делать с этой болью?
Цитата:
Как Вам удалось достичь этого состояния? Насколько оно Вам подконтрольно? Можете ли Вы вспомнить, как происходит утрата этого состояния? Внезапно? Постепенно?

Неподконтрольно.
Внезапно.
Возможно, когда я вне общения с мужем у меня чувство, что все сгорело, нечему болеть. А дома все опять поднимается. Сейчас сильнейшая волна. Я лечусь у психиатра. Я не помню точно, невротическая депрессия.

Цитата:
Что для Вас означает в целом состоявшийся визит к психологу? Попробуйте резюмировать одной фразой.

Понимание серьезности проблемы.

Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:

Про размазал. Я не знаю на чем можно еще можно строить семью. Но меня согрели слова, что он меня уважает, я ему нужна. Потом, мы немного говорили (я плохо помню разговор) он мне повторял. что все будет хорошо.[/quote]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Авг 12, 2017 12:15     Ответить с цитатой

Добрый день!

Муж предлагает Вам сделку: финансовое обеспечение в обмен на бытовое, воспитательное и иногда сексуальное обслуживание.

У Вас есть выбор, но сейчас он очень ограничен: Вы можете согласиться с предложенным выбором, можете отказаться от него, можете сделать вид, что согласились и взять тайм-аут на принятие решения.

Этот выбор так ограничен потому, что муж отказывается менять ситуацию. Он огласил свои условия и отступать от них не намерен. Однако сюда не совсем вписывается совместный визит к психологу: муж все-таки включился в работу над ситуацией или скорее использовал этот визит в качестве возможности донести до Вас свою позицию при арбитре-психологе?

Не исключено, что ситуация временна и спустя какой-то период времени муж вернется к пониманию того, что Вы лучшая женщина в его жизни. Но гарантий таких нет. Какое количество времени ему потребуется, тоже непонятно. Будете ли Вы готовы вернуться к утраченному жизненному укладу после пережитого - отдельный вопрос. Поэтому я предлагаю пока такой вариант не рассматривать.

Цитата:
Что делать с этой болью?
Отменить или быстро избавиться от нее, к сожалению, не получится. Но можно ее контейнировать, делать менее разрушительной для Вас. Продуктивность этих действий будет зависеть от того, что Вы выберете. К тому же Ваше лечение у специалиста будет работать на притупление боли, а затем и на ее отпускание.

Цитата:
Понимание серьезности проблемы.
Поясните, пожалуйста.

Попробуйте вспомнить, что именно будет хорошо, как это видит муж. Это Вам может пригодиться, чтобы справиться с ситуацией.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Инга Гофман
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Авг 14, 2017 12:11     Ответить с цитатой

АнечЬка
Здравствуйте.
Цитата:
муж все-таки включился в работу над ситуацией или скорее использовал этот визит в качестве возможности донести до Вас свою позицию при арбитре-психологе?

наверное верны будут оба утверждения. Он включался. Озвучивал свои чувства. Реагировал, когда психолог говорил о моих ошибках. Соглашался на предложенные алгоритмы обхода острых углов. Был очень не равнодушен.

Цитата:
Цитата:
Понимание серьезности проблемы.
Поясните, пожалуйста.

Попробуйте вспомнить, что именно будет хорошо, как это видит муж. Это Вам может пригодиться, чтобы справиться с ситуацией.

Я поняла на каком тонком волоске висят наши отношения.
Он гладил меня по голове и говорил, что мы не разойдемся, что я самый близкий ему человек, мы постараемся жить хорошо. Нам надо всем успокоиться.
Вчера я собиралась вечером пойти к подругам (поиграть в карты). Психолог советовал мне предлагать присоединиться к моим делам. не настаивая. Он согласился. Относился бережно. Домой шли держась за руки. Но это все. Хотя и немало. Я держу дистанцию. Не лезу с разговорами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Авг 15, 2017 20:53     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Реагировал, когда психолог говорил о моих ошибках.
В какие моменты еще муж активизировался во время встречи?

Цитата:
Соглашался на предложенные алгоритмы обхода острых углов.
Как в этих алгоритмах распределяется между Вами ответственность? Сейчас муж придерживается этих алгоритмов? А Вы? Какой эффект Вы наблюдаете?

Цитата:
Я поняла на каком тонком волоске висят наши отношения.
Что Вы об этом думаете? Что вам дает такое понимание? К каким действиям подталкивает? Это очень важные вопросы, поясню, чем так важны ответы на них.

В нашем менталитете ответственность за отношения обычно принято приписывать женщине. Звучать это может по-разному: женщина отвечает за лад в семье; от нее зависит погода в доме; женщина более компетентна в сфере эмоций - отношения связаны с эмоциями, значит, за них в ответе женщина... Это убеждение чрезвычайно вредоносно, потому что нагружает женщину, делая совершенно безответственным мужчину. Женщина изо всех сил начинает работать над ситуацией. А мужчина окончательно расслабляется и занимает позицию эксперта по отношению к женщине.

Возможно, я перестраховываюсь, и это не Ваш вариант. Но необходимо исключить развитие ситуации по этому сценарию.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Инга Гофман
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Авг 21, 2017 17:51     Ответить с цитатой

АнечЬка
Здравствуйте.
Цитата:
В какие моменты еще муж активизировался во время встречи?

не запомнила точно. Возможно, ни в какие более.
Цитата:
Цитата:
Соглашался на предложенные алгоритмы обхода острых углов.
Как в этих алгоритмах распределяется между Вами ответственность? Сейчас муж придерживается этих алгоритмов? А Вы? Какой эффект Вы наблюдаете?

Нельзя сказать, что придерживается или не придерживается. Он предпочитает максимально уйти в работу. Я стараюсь его без нужды не трогать.
По ситуации вообще - лучше. Спокойнее. Он отзывается на мои осторожные просьбы. Сам инициативы не проявляет почти. Хотя , нет. пару раз сам звонил из командировки . просто так.
То, что отношения очень хрупки меня страшит. Больше всего страшит женское одиночество и нищета в случае развода. Но поддерживает многое другое. Я мама 2 сыновей, мама жива-здорова, у меня очень хорошие подруги, есть крыша над головой, что-то там внутри шевелится вроде самоуважения, протест против того, как мне предлагается жить.
Цитата:
В нашем менталитете ответственность за отношения обычно принято приписывать женщине. Звучать это может по-разному: женщина отвечает за лад в семье; от нее зависит погода в доме; женщина более компетентна в сфере эмоций - отношения связаны с эмоциями, значит, за них в ответе женщина... Это убеждение чрезвычайно вредоносно, потому что нагружает женщину, делая совершенно безответственным мужчину. Женщина изо всех сил начинает работать над ситуацией. А мужчина окончательно расслабляется и занимает позицию эксперта по отношению к женщине.

Возможно, я перестраховываюсь, и это не Ваш вариант. Но необходимо исключить развитие ситуации по этому сценарию.

Я бы тоже хотела этот сценарий исключить. Психолог меня тестировала. (Какие -то 400 вопросов). Выходит, что я эгоцентрична, импульсивна, . Я , наверное, не смогу вынести ситуации когда за моим трудом просто наблюдают. С его стороны я вижу иногда движение ко мне. Но я его не понимаю. Совсем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Авг 23, 2017 23:21     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Возможно, ни в какие более.
Ваши ошибки оказались наиболее интересной, вызывающей отклик темой?

Цитата:
Больше всего страшит женское одиночество и нищета в случае развода.
Это звучит как нечто, не связанное с конкретной личностью, скорее с функцией. Можно ли сказать, что Вас скорее страшат перспективы, связанные с изменением социальной позиции и объема выполняемого функционала, чем утраты контакта с конкретным человеком - Вашим мужем?

Цитата:
что-то там внутри шевелится вроде самоуважения, протест против того, как мне предлагается жить.
Расскажите об этом подробнее. Что именно в происходящем вызывает протест? Что Ваше самоуважение планирует противопоставить предлагаемому?

Цитата:
Выходит, что я эгоцентрична, импульсивна,
Как полученный результат для Вас соотносится с происходящим, чем, какому пониманию он для Вас полезен?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 2 из 6 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах