Новости сайта и форума Sibmama 
[О детях]
ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ РЕБЕНОК ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ТРЕХ ЛЕТ

Примерные сроки возникновения навыков у детей
Сын- плакса
На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
мамичкаНастя
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 06.10.14
Сообщения: 1203
Откуда: Новосибирск, Берёзовая роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Ноя 22, 2017 12:55    Заголовок сообщения: Сын- плакса Ответить с цитатой

Добрый день.
У на такая ситуация: сыну 5 лет и он очень остро реагирует если в процессе игры у него что- либо забрали или сломали. К примеру дома он долго собирает что- то из конструктора, а сестренка 3 года подошла и взяла у него какую то деталь, он сразу в слёзы и в крик. Мне и самой не нравится, что такое происходит и в этом случае я ругаю младшую дочь, что она не спросила разрешения взять, а сын в этом случае своим поведением раздражает. Сестре иногда он может ответить забрав обратно, толкнув ( она ему тоже отвечает, и кажется даже лидирует).А если младшая не получает того что ей надо, тоже начинает ныть, и я опять раздражаюсь ( порой мне кажется они специально меня нытьём выводят) В саду говорят тоже, кому то отвечает толканием, а кому- то не может ответить. Был случай при мне: он играл с машиной, мальчик подошёл и без слов просто забрал уйдя в другой угол. Мой естественно залился слезами и криком ( резким раздражённым "Ы") Мне захотелось поругать другого мальчишку за такое провидение и пожалеть своего, пожалеть пожалела, а чужого ругать не решилась.
Как- то на утреннике его нечайно, легонько толкнули , так он специально свалился со стула, будто его ударили и заныл. Лежал так пока я не выдержала и подбежала успокаивать.
Папа на его рёв реагирует уже в резкой форме: "мальчик ты или девочка, что ты ноешь, нытик. Ты уже не маленький мальчик!
К слову, проигрывать в играх он тоже не любит, сразу
прекращает игру и ноет. Я успокаиваю, жалею, но уже напрягать стало такое поведение, ведь впереди школа.
Как вести себя в этих ситуациях? Ребёнок общительный, активный.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Ноя 23, 2017 11:00     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Ребёнок общительный, активный.
Как сочетаются эти качества ребенка с его склонностью к нытью?

Есть ли у сына друзья во дворе или в группе детского сада? Насколько сейчас его привычка слезами решать конфликтные ситуации мешает развитию его дружеских отношений? Или слезы включаются, когда рядом есть взрослый, а при общении только с детьми они не нужны?

Цитата:
Лежал так пока я не выдержала и подбежала успокаивать.

Если Вы не идете успокаивать, как долго эта ситуация может продолжаться?

Если бы нытье сына было зашифрованным посланием, адресованным Вам, как бы Вы могли его перевести?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
мамичкаНастя
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 06.10.14
Сообщения: 1203
Откуда: Новосибирск, Берёзовая роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Ноя 23, 2017 12:03     Ответить с цитатой

Дружить он старается со всеми. Во дворе первым подходит знакомится, задаёт вопросы взрослым ( что для меня немного странно, ведь и я могла б ответить) В основном ребятишки за ним как за главарём бегают. Мальчик назвал его своим другом, он сперва даже имя не запомнил, начали дружить, но летом только встречались. Вторым другом он считает сына моей подруги, но с ним они редко встречаются на днях рождениях в основном.
Когда он пошёл в сад друзьями были только девочки, потом и мальчики. Потом группу расформировали и с сентября он пошёл с 1 другом в новую группу. Стала спрашивать дружишь с кем, сначала фырчал, потом вроде имена стал называть.
Слёзы включаются больше с сестрёнкой и с теми с кем наверное не сдружился.
Он очень трепетно относится к своим поделкам, рисункам.
Если раз украсить не получилось как хотелось, вырвет страницу, сомнёт выбросить с психом и слезами. Меня просит что- то нарисовать, я рисую как поняла, ему не так надо было и опять слёзы.
Я замечают что ему важна моя реакция на его всхлипы. Он косится на меня и ещё прибавляет звука . Иногда когда я оправдывают действия других по отношению к нему отдёргивается от меня и моих утешений.
Такое себе обострённое чувство не справедливости к себе наверное и желание чтоб его пожелали. Может ощущает не защищённость? Я на самом деле тоже такая, только реагирую попроще, хотя в себе ещё потом долго копаюсь почему же так а не иначе..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Ноя 24, 2017 22:26     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
В основном ребятишки за ним как за главарём бегают.


Цитата:
Стала спрашивать дружишь с кем, сначала фырчал, потом вроде имена стал называть.


Плаксы, как правило, не занимают лидирующих позиций в коллективе. На основе Вашего описания складывается предположение, что нытье - это аргумент коммуникации не только и не столько со сверстниками, сколько с Вами.

Как отзывается воспитатель о коммуникациях сына со сверстниками? Отмечает ли она, что он использует нытье в качестве способа достижения цели?

Когда Вы видите, что он плачет, меняется Ваше отношение к нему и Ваши действия.

Как сын обычно оказывается в фокусе Вашего внимания, если не пользуется нытьем в качестве инструмента? Какие социально приемлемые модели у мальчика для этого есть?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
мамичкаНастя
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 06.10.14
Сообщения: 1203
Откуда: Новосибирск, Берёзовая роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Ноя 25, 2017 21:30     Ответить с цитатой

Да, я думаю он использует нытьё в качестве способа достижения цели. Только я хочу чтоб он достигал своих целей не через меня, а сам.
Сейчас наблюдала такую картину: играют с сестрой в конструктор, тут она забирает у него его поделку и разбирает, делая собственную и сын начинает реветь и говорит обращаясь ко мне: она у меня забрала. Я ему отвечаю: скажи чтоб отдала. Он мне: немогу! тогда я начинаю просить дочь отдать ему его поделку, она тоже начинает ныть и говорить что этот конструктор ей тоже очень очень нужен. Тогда я спрашиваю у сына так ли ему важен и нужен именно этот, он тоже приводит кучу аргументов в свою пользу. Мне то он знает как ответить, а другим почему-то нет. И постоянно привлекают меня в свои разборки, а я мечусь меж ними. В итоге он просто успокоился разговором со мной и всё. Им всегда нужна я для успокоения: Я ударился, меня ударили, мама она сделала то-то...Постоянно разбираю кто прав, кто виноват.
Меня бывает раздражает его плачь, но я пытаюсь разобраться, хотя и считаю то над чем он плачет пустяком.
Возможно это дополнительный способ привлечь моё внимание. Чаще он привлекает моё внимание баловством и я ругаюсь. Ещё он может попросить что-то сделать вместе. По возможности я соглашаюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Ноя 29, 2017 6:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Только я хочу чтоб он достигал своих целей не через меня, а сам.
Это утверждение нуждается в пояснении. Пятилетний ребенок многих целей достигает через родителей. Конечно, постепенно расширяется круг его полномочий и для все большего количества дел взрослые становятся ему не нужны. Поэтому давайте уточним: Вы хотите, чтобы он для достижения своих целей иначе воздействовал на Вас? Или все-таки решал проблемы сам? Если второе, то важно определиться: как Вы определяете для себя, что сын уже может решить самостоятельно, что нет?

Вот пример с сестрой. С упрямым трехлеткой договориться бывает непросто и взрослому.

Цитата:
Мне то он знает как ответить, а другим почему-то нет.
Другие - это преимущественно сестра? Бывает ли так, хотя бы эпизодически, что ему удается договориться с сестрой? Расскажите об этих ситуациях.

Цитата:
Им всегда нужна я для успокоения: Я ударился, меня ударили, мама она сделала то-то...
Каким могло бы быть Ваше идеальное участие в жизни Ваших детей? Мама нужна не для успокоения, а для ... Завершите, пожалуйста, предложение?

Цитата:
Возможно это дополнительный способ привлечь моё внимание. Чаще он привлекает моё внимание баловством и я ругаюсь. Ещё он может попросить что-то сделать вместе. По возможности я соглашаюсь.
Чтобы ребенок выбирал более конструктивный способ привлечения внимания, необходимо сделать так, чтобы именно тот способ, который Вы одобряете, был наиболее эффективным для сына. Если сыну достаточно предложить общее дело, чтобы побыть в контакте с Вами, тогда ему ни к чему баловаться для достижения этой цели.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
мамичкаНастя
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 06.10.14
Сообщения: 1203
Откуда: Новосибирск, Берёзовая роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Ноя 29, 2017 9:21     Ответить с цитатой

Спасибо за ответы.
Я хочу что бы он иначе воздействовал на меня (и не только на меня) . Не нытьём а разговором. Отвечал обидчикам, а не прятался за мою спину. Бывает он ноет когда ему нужно купить "киндер" и он испытывает моё терпение, не смотря на все мои доводы. Бывает просит принести воды когда смотрит мультик, иначе он его пропустит, тогда он опять расстраивается. ( уж на кухню сходить и налить воды он может) Конфеты с верхних полок( спрятанные) без спроса у него получается доставать самому и с сестрой договориться, чтоб не рассказывала))).
С сестрой наверно договаривается , раз играют вместе... Играют и я не вникаю в их игру, потом может быть не поделят чего и начинается бросание игрушек и слёзы, а я понять не могу кто прав, кто виноват.
Наверно я много хочу от сына и он ещё не может сам отвечать за свои поступки и перед обидчиками.
Про успокаивание. Мама конечно нужна для успокоения, но когда это действительно нужно... В этих случаях муж говорит что я сделала из него маминькиного сынка...и я наверно немного зацыклилась на этом.
Внимания моего им действительно наверно не хватает... Я всё больше от них отдаляюсь.. Я устала от бесконечного дикрета. Дочь уже год как в сад ходит, а на самом деле болеет и сидит со мной дома. Постоянно с детьми и в будни и в выходные.. Их отец вечно занят работой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 03, 2017 12:01     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я хочу что бы он иначе воздействовал на меня (и не только на меня) . Не нытьём а разговором.
Для того, чтобы такое пожелание, адресованное ребенку работало, оно нуждается в уточнении.

Если представить ситуацию, когда ребенку нужна Ваша помощь, как бы он мог Вам сказать об этом без нытья, и чтобы вы отреагировали?

Например, сестра сломала его постройку. Он расстроен, как он должен Вам об этом сказать, чтобы его слова не воспринимались нытьем? Или его отношения с сестрой - это область, в которой он сам должен разрешать конфликты и противоречия? И тогда любые его слова о конфликтах с сестрой - это нытье?

Цитата:
Наверно я много хочу от сына и он ещё не может сам отвечать за свои поступки и перед обидчиками.
Рано или поздно именно так и должно быть. Другой вопрос сейчас в том: какие поступки и какие обидчики, по Вашим представлениям, соответствуют сейчас его возможностям разрешения? Мы с Вами сейчас подбираемся к вопросу о делегировании ответственности за собственную жизнь ребенку. Мы не сможем вручить эту ответственность в 18 лет со словами - теперь ты взрослый, за все отвечаешь сам. Если ребенок не учился постепенно этому, он не справится и не примет эту ответственность. Поэтому давайте посмотрим, какой круг задач, на Ваш взгляд, сейчас Ваш мальчик мог бы решать самостоятельно? Попробуйте сформулировать их списком.

Цитата:
Мама конечно нужна для успокоения, но когда это действительно нужно...
Вот это очень важный вопрос, ответ на который необходимо найти сначала Вам самой вместе с отцом мальчика. Чем и кем определяется: сейчас нужно, а сейчас справится сам? Где проходит граница между теми ситуациями, где мамино успокоение требуется, а где уже нет, и сын может справиться сам?

Цитата:
Внимания моего им действительно наверно не хватает...
Внимания не нужно много на самом деле. Другое дело, что внимание ребенок ценит более всего тогда, когда получает его без запроса, потому что родителю хочется уделить это самое внимание.

Что Ваш супруг думает по поводу Вашей усталости? Какую помощь предлагает?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
мамичкаНастя
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 06.10.14
Сообщения: 1203
Откуда: Новосибирск, Берёзовая роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 04, 2017 15:27     Ответить с цитатой

Нет, если он нормально говорит я прислушиваюсь и реагирую. Нытьём я считаю именно плачь, обиды по пустякам и громкие бурные реакции. Где то можно уступить, где- то не реагировать вовсе.
Я по говорила с воспитателем. Она тоже была возбуждённой и усташей, так как группу на неделю объеденили с младшей и у неё от всех детей голова трищала. Она говорит что у него ломают и он плачет, прячется и потом не слушается и в последнее время это стало всё явнее.И на тех кого он считает другом такая же реакция. Его дети стали за его плачь дразнить девчёнкой"И я поняла что он тоже устал от маленьких детей в группе которым ничего объяснить нельзя и в новой группе о

Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:

И в новой группе от дразнилок.
Я по говорила с сыном. Он сказал что они садятся на его стул и он убегает и плачет и кушает тогда, когда все уже поели. Я спросила почему же ты не сядешь на другой стул, почему ты решил что он твой? Он сказал что за другим столом ему не разрешают сидеть потому что там его друзья и они тогда балуютя. Спросила про тех кто отзывается, он сказал что его друг с которым он с другой группы в эту перешол его тоже обзывает. Тогда я сказала что возможно это вовсе не друг, раз так поступает. Ведь друзья друг друга поддерживают а не обижают.

Добавлено спустя 12 минут 19 секунд:

Иногда сын ударится и я его успокаиваю, а он специально ещё подвывает и кричит ( явно переигрывая) и мне вот такие ситуации не нравятся.ш
Муж помощи не предлагает. У нас разделение он работает, приходит ест, смотрит новости и спит. Покупает продукты, платит по счетам.На выходных может свозить на какое нибудь мероприятие или в гости к маме.
На мне вся работа по дому и детские вопросы. Сына он в сад приводит и забирает, при этом всё что касается сада( мероприятия, утренники собрания) на мне. И в поликлинику привёз- увёз. Был на приёме с дочкой, так взял бумажка какие лекарства пить и

Добавлено спустя 7 минут 43 секунды:

потерял рекомендации врача в поликлинике. Можно сказать зря съездил.
И ко мне все претензии к воспитанию. Он то работает, деньги зарабатывает, его дома не бывает... Может поиграть с детьми по настроению, побаловаться, поругать, по кричать, ремнём припугнуть.

Добавлено спустя 39 минут 2 секунды:

Он не считает меня уставшей. От чего ты устала? Что ты делала? Весь день дома сидела, не убралась или не приготовила ( по ситуации) Чаще стал замечать то что я не сделала, а не то что сделала. Раньше " хозяюшка ты моя" и я старалась соответствовать, теперь " мамашка" ....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 10, 2017 13:10     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
так как группу на неделю объеденили с младшей
Это обстоятельства, усугубляющие ситуацию. Но неделя закончилась и все вернулось на свои места? Или объединение продолжается?

Цитата:
Он сказал что за другим столом ему не разрешают сидеть потому что там его друзья и они тогда балуютя.
На присутствие\отсутствие в группе малышей повлиять нельзя, но можно влиять на собственную готовность баловаться. Может ли сын при каких-либо условияъ вернуться за свой стол?

Цитата:
а он специально ещё подвывает и кричит ( явно переигрывая)
Если Вы сына и так в этот момент жалеете, как Вы думаете, для чего ему это переигрывание нужно?

Цитата:
Он то работает, деньги зарабатывает, его дома не бывает...
Можно ли сказать, что Вас действия мужа обижают? И Вам хотелось бы донести до него, что Вам требуется по воспитательным вопросам помощь, а не только критика? А переигрывания сына здесь как дополнительный раздражитель и показатель того, что Вы не справляетесь?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
мамичкаНастя
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 06.10.14
Сообщения: 1203
Откуда: Новосибирск, Берёзовая роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 10, 2017 13:49     Ответить с цитатой

Здравствуйте.
Сын эту неделю болел и в сад не ходил, в пятницу выздоровел, но в сад идти отказывался, кое как уговорила. Малышей в группе уже нет. Со столом, я думаю он не понял, потому что в другой группе было чёткое разделение по картинке ( его кабинка, его кровать и его стул) а в этой на любой можно садиться.
Переигрывает наверно чтоб побольше с ним побыла... Сегодня он хотел со мной в игру поиграть бродилку, тут сестра тоже захотела присоединиться, а он сказал что не хочет с ней, только со мной. Она ещё не умеет как следует играть в эти игры и часто вмешивается и портит игру. Пытаюсь играть с ними по очереди. Дочь обижается... Занятия разделять не очень получается в 1 комнатной квартире...
Наверное тут ещё присутствует ревность ...
Действия мужа меня обижают, и я хотела б получать от него больше поддержки чем критики. Вчера дочь сильно ударилась, папа сказал что нужно по чистить зубы и она сломя голову полетела в ванну и упала. В этом оказалась виновата я, хотя вообще другими делами была занята. Сын кстати за дочь тоже бывает от папы получает без выяснения обстоятельств, если та плачет. А я на мужа тогда ругаюсь, что не сына вина была... защищаю...а он за мою спину прячется от папы... И опять маменькин сынок.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
мамичкаНастя
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 06.10.14
Сообщения: 1203
Откуда: Новосибирск, Берёзовая роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 11, 2017 8:42     Ответить с цитатой

Нытьё сына раздражает не как показатель того что я не справляюсь, а скорее его поведение не оправдывает моих собственных ожиданий что старший сын, мальчик , должен быть смелый( это в нём есть), сильный, уступать старшим ( слушаться, уважать), и помогать младшим...
Хочется того же от мужа, чтоб он пример показывал и больше занимался сыном.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Дек 12, 2017 22:56     Ответить с цитатой

Добрый день!

Загляните сюда https://sibmama.ru/vnimanie.htm
Возможно, Вам эта информация пригодится.

Цитата:
в сад идти отказывался, кое как уговорила

Как Вам удалось уговорить? Какие аргументы оказались наиболее действенными?

Цитата:
Наверное тут ещё присутствует ревность ...
Дети еще маленькие оба, поэтому почти наверняка испытывают ревность также оба. Скажите, есть ли такие занятия совместные от которых Вы все втроем получаете удовольствие? Например, если играть втроем в "Съедобное - несъедобное" или печь вместе печенье. Что-то еще?

Цитата:
Действия мужа меня обижают, и я хотела б получать от него больше поддержки чем критики.
Какие действия мужа являются для Вас поддержкой? Вы говорите ниже о том, что хотите, чтобы муж больше сыном занимался - это поддержка? Что еще может быть таким поддерживающим для Вас действием?

Как Вы думаете, при каких условиях, муж будет готов оказывать Вам поддержку, а не критиковать? Здесь можно пофантазировать.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
мамичкаНастя
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 06.10.14
Сообщения: 1203
Откуда: Новосибирск, Берёзовая роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 12, 2018 17:46     Ответить с цитатой

Внимание безусловно требуется. Я стараюсь сделать детей более самостоятельными, но тут ещё один момент, мной манипулируют. В какой-то момент я не обращаю внимания на просьбы детей, будучи уверенна что они сами справятся, либо я хочу чтоб они уже сами это делали, но тут подключается муж и с возмущением, считая что я " совсем разленилась" подталкивает выполнить за них действие или помочь. Я пытаюсь обяснить свою позицию, но часто поддаюсь манипулированию мной. Муж тоже в этом преуспевает: принеси, найди...Хотя и сам может это сделать или вообще это нужно ему а не мне. Даже когда дети с просьбой обращаются к нему чаще перенаправляет их ко мне- Мама сделает.

Сын после новогодних праздников опять идет в сад с уговорами. До празника уговаривала что скоро Новый год и придёт в сад дед Мороз и нужно реппетировать утренник ( это ему в радость), напоминала про игрушки которые в саду... сейчас просто веду и говорю что у него нет выбора, у всех свои обязанности, папа на работу, ты- в сад. Выяснила что его друг пока не ходит в сад и ему скучно.

Добавлено спустя 22 минуты 2 секунды:

Вместе мне нравятся прогулки с детьми, когда они веселяться и играют. Печенюшки тоже иногда печём вместе. В последнее время наше общение сводится к тому что забрала из сада, переоделись и уткнулись в мультики пока папа новости не включит, потом дети сами играют, разнося комнату, потом я заставляю убираться и отправляю их поочереди купаться, потом ежедневная читка сказок на ночь и сон. Я вроде целый день их не вижу, дома нахожусь, но не успеваю соскучиться. Вот в магазин схожу без детей, погуляю, тогда прям готова им кучу игрушек набрать и изнежить в ласке.
От мужа мне нужна поддержка эмоциональная, где-то выслушать, где то прислушаться. В конце концов учавствовать в воспитании детей! Если б это я от него чувствовала, то возможно не говорила о том что элементарно нужно за собой кружку убирать в раковину ( и это не потому что мне сложно её убрать!), что нужно сына научить извините, писить правильно, чтоб тот носки не обсыкал ( я всё таки женщина и всех тонкостей не знаю как там надо это делать мальчикам) Да, за элементарную похвалу и ощущение собственной значимости я могу горы свернуть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 20, 2018 17:46     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
но тут подключается муж и с возмущением, считая что я " совсем разленилась" подталкивает выполнить за них действие или помочь.
Это вопрос, который решается не между Вами и детьми, а между Вами и супругом. Есть ли возможность говорить об этом с мужем и вероятность быть услышанной?

Отсутствие слаженности в Ваших с мужем действиях в значительной степени осложняет воспитательный процесс, который Вы ведете.

Цитата:
Даже когда дети с просьбой обращаются к нему чаще перенаправляет их ко мне- Мама сделает.
И Вы делаете? Что произойдет, если Вы не сделаете, как будут развиваться события?

Цитата:
сейчас просто веду и говорю что у него нет выбора, у всех свои обязанности, папа на работу, ты- в сад
Как сын реагирует на этот аргумент? Насколько он склонен принять такое пояснение?

Цитата:
Да, за элементарную похвалу и ощущение собственной значимости я могу горы свернуть.

Муж об этом знает? За чью-то конкретную похвалу? За похвалу мужа? Может ли это быть другой человек? Например, Вы сами?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах