Сибмама - о семье, беременности и детях

[zaputalas]

Если кратко : довела мужа до развода и попила имущества. есть мой ребенок от первого брака (это второй брак). за три года брака было много чего и мои проявившиеся на неврной почве болезни и ребенка диагнозы, мой уход в деперессию с назначением АД, и ребенка я всегда ставила на первое место

первое время меня муж поддерживал, последние 1,5 года -говорил что хочет развестись.

вот и пришли собственно к разводу.

мой психотерапевт говорит что я сама все испортила. самадуравиновата.

прошу советов не как жить дальше, а как не повторить ошибку- в общении с разводящимся мужем ( может еще не поздно все вернуть?) или в новых когданибудь отношениях.

я вроде молода еще ( чуток за 30), ребенок подрастает ( не без проблем но все же), работа, квартира, машина старенькая, правда после развода в долги придется влезть.

но это высказывание психолога у меня из головы не выходит

[Дарлана]

zaputalas
В первую очередь смените психотерапевта. Он профнепригоден.

[ИнСер]

Если себя, свои болезни, своего ребенка ставите на первое место, зачем Вам в принципе муж?

Чтоб его довести и потом попилить, что он заработал?
Что с отцом ребенка,- тот же сценарий?
Для какой цели замуж выходили?

_________________
Как прекрасен этот мир,- посмотри....!!!!!

[zaputalas]

[Djuly888]

У меня старший ребёнок от первого мужа. Ребёнок тоже не очень здоров. Ситуация, видимо, похожа на Вашу. Возможно, мой опыт Вам пригодится в чём-то.
Первое, что надо понять и принять, отношения - ответственность. Да, много всего приятного и хорошего, но, бонусом, идёт ответственность. Семья,- не помойная яма для слива негатива. Понятно, что в семье мы жалуемся, делимся, советуемся. Но свои психологические проблемы решаем не за счёт психологического здоровья окружающих.
Если не хотите взваливать на себя это, учиться и работать над собой, - ничего не получится.
Второе. Старший ребёнок, - исключительно Ваша ответственность. Муж может поддержать, помочь, но львиное, - на Вас. Как только Вы это примите и осознаете, - проблемы не уйдут, но жизнь вернётся.
И последнее. Вернуться или нет, - решить Ваш муж должен сам. Вам сейчас главное разобраться, к чему Вы его хотите вернуть. Возможно, в первую очередь для Вас, ему сейчас и не нужно возвращаться.

[Анночка]

zaputalas
Поддерживаю совет сменить психотерапевта.
Чтоб не повторить ошибки в будущем
- отработать с терапевтом свои ожидания в первом и втором браке
- сравнить свои ожидания с ожиданиями ваших мужчин
- проверить были ли вообще у вас и ваших мужчин общие цели, общее видение будущего.
- если общее было - понять как вы оказались в текущей точке (разрыв)
- если общего не было - как вы оказались замужем и почему.

Я бы рекомендовала некий "период охлаждения" для работы с собой, реконструкцией отношений с ребенком, обретения своей ценности и видения своих целей, вне зависимости от того есть ли в вашей жизни мужчина. ,Период чтоб понять что вы ждёте от мужчин и что вы готовы предложить взамен, оценки справедливости обмена, оценки насколько вы зависимы от секса, от отношений с М, от брачного статуса и т.п. От полугода.

После обретения внутренней гармонии, если для вас наличие мужчины в вашей жизни является несомненной ценностью, а также после конструкции образа того мужчины, который вам нужен, планировать где вы можете такого найти и пытаться найти.

А также иметь запасной план полной жизни, на тот случай, если идеал не найдется. Иметь ответы на вопросы
- готовы ли вы на случайные отношения ??
- случайные связи - на вашей или его территории?
- чем вы будете заполнять вечера, выходные, отпуска в течение всей жизни, пока будете без мужчины?
И пр

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[zaputalas]

[Анночка]

zaputalas
Вы получили в браке ровно то что заказали .
Хороший человек - это не профессия и гарант комфорта в быту.
Хороший человек может быть отличным другом и любовником. Но мужем крайне поганым и безотвественным
Вам нужен был брак больше чем ему, вы были готовы тащить. Собственно, так и вышло. Единственный шанс избежать такого сценария - идти замуж за мужчину, брак с вами для которого важен не менее, а в идеале более чем для вас с ним, и который готов и на практике доказал желание и умение тащить

[zaputalas]

[Анночка]

zaputalas
Смотрите что за мужчину вы выбрали в плане образования, хода, имущественного статуса, ответственности , ценностей. Чтоб как минимум не хуже вас, а лучше чтоб получше, от +15% и до раза в 2-3 круче. Если совсем прынц - можете вы до его уровня не дотягивать, да и мало прынцев.
Смотрите ухаживает ли мужчина за вами и как, сколько он вкладывает в ваши отношения слов, поступков, времени, денег, заботы о вас во всех смыслах, от бытового до интимного . И сравнивайте с тем что делаете вы.
Смотрите на его обязательства в плане заботы о детях и прочих родных. Тянет ли вообще и тянет ли сам? Останется ли у него время, силы, иные ресурсы на вас? Или он предложит вам тянуть вместе с ним 5 его детей и пачку стариков?

Если вы выбираете в весьма зрелом возрасте мужчину, который достиг меньшего чем вы и которому отношения нужны меньше чем вам и с обязательствами больше чем у вас и остатками ресурсов меньше чем у вас - то вы снова танцуете на тех же граблях в плане выбора спутника жизни и снова идете к стезе женщины-лошади.
А если он слил детей от прошлых отношений, бросил без помощи больных стариков-родителей, с чего ждать ответственности в свой адрес?

Может статься что вам не встретится мужчина близкого к вам уровня или лучше, да ещё которому вы нужны очень .
Тогда выбор или быть одной . И учиться быть счастливой одной.
Или снижать планку и иметь проблемы как сейчас или ещё хуже
Золотое жизненное правило - кому надо - тот и тащит, и везёт и вообще действует. Если человек не делает - значит ему это не надо. А надо или другое или ничего. Уговаривать, умолять, истерить бесполезно. Просто значит что человек готов быть с вами только на условиях когда вы тащите, а сам ничего не готов делать. А зачем вам такие люди это вам вопрос

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[жорж]

ВЫ. Очень мудрая женщина. ) где б ещё найти свободных перспективных

[Анночка]

жорж
Не просто свободного и перспективного.
А такого ещё , которому ТС очень нужна и он ради того чтоб она была счастлива и он с ней тоже, много чего делал

Смысл ей от того что в мире есть перспективный Вася, которому она пофигу , а нужна вовсе не она? или который хорош но ее с души от него воротит?

А где таких брать я не знаю , чтоб и перспективы и ей по душе и она ему:) тут как с динозавром - или встретит или нет , а если встретит - узнает или нет .

А пока нет такого - или учиться жить одной и быть счастливой. Или тащить всяких Петь и убеждать себя что живёт не хуже других. Или страдать от несовершенства и убожества Мить и выносить им моск или по лицу получать или там передачи на зону возить и пр. Смотря насколько планку опустит. Кто-то до человека более простого, но хотя б комфортного в быту и/или сексе, кто-то до диванного паразита, кто-то до пассивного трудяги, кто-то до алкаша, а кто-то ещё более "экзотичных" вариантов "счастья"

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[жорж]

А вы что бы выбрали?

[Анночка]

жорж
Умного и порядочного, состоявшегося человека, которого люблю и уважаю и который любит и уважает меня. Чтоб жить с ним в заботе взаимной и взаимной любви и дружбе и уважении. Ребенка я почти дорастила сама, так что родительство в отношении моего ребенка и ответственность за мою мамыэу не жду и надеюсь что он меня своими обязанностями грузить не будет.

Или одиночество , спокойствие и самостоятельно обеспеченные комфорт и интересная жизнь и случайные связи с интересными и хорошими людьми, чтоб было что вспомнить, если такого нет

З.ы когда ребенок был мал естественно были б ожидания в отношении заботы о моем ребенке и готовность помогать ему с его детьми, когда мама была моложе - были б ожидания ив умении строить отношения с ней и готовность моя впустит его родителей в свою жизнь

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[жорж]

По критериям хорошего мужа мой был где то посередине . Не пил не бил но и жмот был. Из тех кто считает что женщина должна работать наравне .
Вот и думаю что лучше вряд ли найду. Как бы печально не звучало