Сибмама - о семье, беременности и детях

[avtor]

Хочу вам предоставить на ваш суд мою историю №1 из моего дневника.
К критике отношусь с уважением.

***
Здравствуйте, меня зовут avtor!

Ну вот наконец удалось присесть, чтоб написать первую историю.

Что бы хотелось рассказать... Как я "сподвигли" на это решение.

Собственно в жизни я достаточно неплохо уже реализовался: хорошая работа, свой бизнес, любящая жена, устоявшийся образ жизни.

По пятницам классический русско-еврейский шабат, хожу по ресторанам с женой и друзьями, суббота - игра на бильярде или похмелье, воскресенье - отдых от отдыха. В понедельник печень с радостью идет на работу и тащит меня за собой, в общем то я её понимаю, я бы мог и не выдержать такой нагрузки.

Вот прожив так несколько лет, я решил, что нужно что-то менять, как-то приелось жить для себя. Хотя если честно захотелось пожить для себя по-другому, я как-то живо представлял как я сыном (я почему-то был изначально был уверен, что будет сын. Меня иногда спрашивали: "А если родиться дочь"? Я отвечал, что девочки с именем Марк будет жить очень тяжело), так вот я живо представлял как я с сыном буду сидеть вечером и за баночкой пива буду обсуждать рекламу, футбол, бильярд. Он конечно же занимается футболом, шахматами, играет на бильярде и отлично учиться и содержит отца.

КАК ЖЕ МОЯ ФАНТАЗИЯ МЕНЯ ОБМАНУЛА!!!!!!!(но об этом позже)

В общем находясь под впечатлением от выше написанного я решил поговорить с женой. Как оказалось, она тоже была не против ребенка и возможно даже двух(похоже, что с фантазией у неё тоже все в порядке).

На том и порешили.

Начались трудовые будни. Нужно было найти врача, обследоваться, удостовериться, что все нормально и перейти к трудовым ночам. План намечен и выглядел предельно просто.

Мы с женой выбрали по клинике и каждый направился в выбранную ним.

Процедуру которую пришлось пройти, словами не передашь. На этапе посещения уролога, чуть не передумал. Когда я увидел штуку, которой доктор планировал взять анализ невольно с языка сорвалось, что доктор давайте не будем я честно-честно вел приличный образ жизни и что у меня априори ни чего быть не может. Врал конечно же как по нотам, на что мне доктор сказал, что первый раз все так говорят и как правило 80% потом лечатся.

Я конечно же взял себя в руки, и доверился доктору. Было больно на приеме и еще 1-2 дня в туалете. Женщины если вы сильно ненавидите мужчин, плесните мочегонного в кулер рядом с кабинетом уролога, отомщены будут все женщины мира.

После недельного ожидания выплаты около 15000 рублей каждым, мы получили не очень радующие результаты. Венерического(в общепринятом понимании) ни чего не было, ЗППП тем не менее присутствовал. Тут хочется сделать небольшое отступление. Подобные результаты не редки и если вы любите друг друга, то вопросы типа а можно это подцепить в туалете, бассейне, магазине или на меня мужик подозрительный чихнул задавать не стоит. Лучше помнить, что нынешний образ жизни подразумевает формулировку как в той песне: "Кто у нас не первый, тот и не второй!". Хотя чаще все-таки женщина лакмус мужчины, но бываю и исключения. Вы уверены, что хотите в этом разбираться? Если да, то вам рано заводить детей, даже если вам по 50 лет и вы мудреные опытом люди.

Мудрость в отношениях это взаимное доверие и уважение. Теперь вернусь обратно. Я гладко написал предыдущие 2 предложения, но предварительная уверенность доктора и расценки в клинике меня все-таки смутили, плюс ко всему мне прописали лечение, которое я мог пройти только в этой клинике. Я решил поискать правды по дешевле и по надежней. Кстати та же история была у жены.

Не долгие поиски клиники среди "гулящих" знакомых привели в другую клинику, попроще, пошарканней и подешевле.

Как давно я не видел столько одноклассников одновременно. Это кстати позволило расслабиться, и на прием 4-5 я уже шел, как домой. Тем более, что лечение было длинным и не очень приятным. Ну, разве что кроме провокации "бытовым" путем. Нам с супругой было велено немного поесть острого и выпить спиртного, то что ключевым было немного мы как-то упустили. Так что поход в ресторан суши закончился возвращением домой в позе две березки, при этом моя не пьющая супруга была на высоте, точнее пала также низко как и я.

Как больно сдавать анализы с похмела!!!! Легкий запах спирта в кабинеты вызывал то желание опорожниться, то предложить доктору выпить за здоровье будущих потомков. Но я стойко выдержал все соблазны, и анализы были сданы.

Естественно результат был прежним, хотя обошелся всего в 1200 за обоих. Нам назначают лечение. Нужно попить таблеточки и 3 МЕСЯЦА ВОЗДЕРЖАНИЯ, просто пытка за пыткой. Я сейчас с ужасом вспоминаю, то время. Мало того, что эти волшебные таблеточки вызывали жутчайший тошнотворный эффект, печень я раздуть до такой степени не смог не одной пьянкой и тут тебе еще НЕЛЬЗЯ! Я и так не очень люблю слово нельзя, а тут вообще ни чего нельзя. Привычный образ жизни рухнул, горе мне горе.

Но как любая беда закончилась и эта. Мы были в полном здравии и порядке. Кто не знал воздержания в 3 месяца не знает, что такое СЕКС. При этом первый же этот СЕКС принес свои плоды, а точнее плод. Но об этом в следующей истории.
***

Если вам понравилась моя история №1, заглядывайте на мой дневник. Ссылка в профиле.

Добавлено спустя 38 минут 31 секунду:

Требую справедливости

В разделе написано хохотушки-затейники, требую и хохотушк-затейник.

[Airy]

Уважаемый avtor, спасибо за вашу историю.
Очень интересно посмотреть на планирование с точки зрения мужчины.
Кто знает, может, мы больше станем понимать своих мужей.

Ждём продолжения!

П.С. Думаю, эту тему стоит переместить в раздел "Дневники планирования".
http://forum.sibmama.ru/viewforum.php?f=205

П.П.С. Не хохотушки, а хочушки! Хотя ваш вариант тоже ничего.

[avtor]

Это не описька и не очитка, просто почитав местные темы мне показалось так более уместным(с фантацией у меня действительно все впорядке).

И согласитесь если б я просил назвать себя хочушк? Это уже явно скаким-то контекстом, когда хочушк попадает в раздел хочушки.

Добавлено спустя 1 час 13 минут 23 секунды:

[Растишка]

avtor
ВАм бы книжки писать у вас легкий слог,где Ваше продолжение?

_________________

[avtor]

Скоро дополню новыми историями, я раз 2-3 дня пишу по истории.

Добавлено спустя 3 часа 26 минут 55 секунд:

История вторая -тест

Как я уже оговорился ранее, что после долгих и мучительных исследований в области права исполнения программы президента «Ребенок в каждый дом», нам с женой дали зеленый свет, и пустились мы во все тяжкие.

На дворе был конец ноября, в Москве цвела трава, у нас в Новосибирске уже была зима, хотя такие разительные отличия со столицей меня уже давно перестали удивлять и не только в погодном смысле. Так вот, на дворе был конец ноября, я недавно сделал в комнатах ремонт, поменял мебель и в маленькой комнате обустроил шикарную, по меркам моей «хрущевки», спальню, в которой долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка.

Тут хочется сделать небольшое отступление и немного забежать вперед. Я как-то сразу не подумал, что планируемому ребенку нужно будет поставить кроватку, пеленальный столик, куда-то положить его вещи. При размерах комнаты 12м2 кровать 5м2 прекрасно вписалась в план разрушения ремонта спустя 8 месяцев. В итоге перед рождением Марка мне удалось втиснуть кроватку, пеленальный столик, кучу памперсов, пеленок, распашонок, ползунков, шапочек, кучу даров от родственников (а то у меня своего добра в квартире мало, учитывая, что у всех родственников одни девочки, распашонка нежно-розового цвета очень мило гармонировала с пиписькой моего Марка). Кровать и ряд другой интерьерной утвари было благополучно отправлено на дачу, отдано друзьям, выброшено на мусорку.

Я собственно к чему все это вел, если вы планируете в отдаленном будущем появление чада, к ремонту и приобретению мебели стоит подготовиться, можно даже нанять недорогого дизайнера, а потом с чувством исполненного долга его уволить и сделать все по-своему. Зато чувство гордости, что ты сделал все лучше горе-дизайнера, будет смягчать вид детской ванночки в гостиной.

Возвращаюсь назад. Долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка. Так как в большинстве литературы написано, что не расстраивайтесь, если не получилось с первого раза, многие зачинают ребенка в течение года. Как-то искренне верилось этим источникам. Но уже где-то к середине декабря меня стали терзать смутные подозрения. Моя глубоко любимая и покладистая супруга стала как-то местами превращаться в «Медузу Горгону», минут так на 5, а потом обратно в «Василису Премудрую». На мое тактичное замечание, не заболела ли она немного на голову, все-таки предположил, что могла приболеть животом. После недолгих двухдневных уговоров мы решили купить тест. Я долго и мучительно всматривался в полоски, я уже видел кота Леопольда, бегающие мурашки и много других симпатичных и забавных вещей, но треклятой второй полоски не было. Я был высмеян и задиагностирован как "папа с маминым синдромом". Пришлось смириться.

Спустя некоторое время, моя благоверная спокойно отпускает меня в паб. Я, добравшись до места, спокойно располагаюсь, успеваю заказать стаканчик вина, после чего поступает звонок от супруги, я узнаю, что я немного скотина и как ей тяжело без меня.

И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску. Кот Леопольд и остальная дрянь, уже не показались мне таким забавными, а второй полоски так и не было.

Подлое чувство обмана и несправедливости просто захлестывали меня. Но надпись на тестах «от 2 недель задержки», как-то вселяла уверенность в прогрессивную мировую медицину.

Шли дни, на горизонте уже маячил Новый год:

Задержка…

Улица…

Фонарь…

Аптека…

Хочется добавить: «здесь обманули человека». При этом «обманули» хотелось заменить на словечко покрепче.

И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску…

Вера в справедливость практически иссякла. Надежда остаться правым иссякла.



Прошел Новый год, шли праздники. Стоя в очереди в магазине на кассе лежал тест на беременность. Я уже скорее из вредности, чем из чувства уверенности ненавязчиво кивнул жене в сторону тестов. Вы бы видели вид, с которым она его демонстративно брала, ну, что-то типа «семь лет тебе с кухни не выходить». Я не подал вида, хотя на счет кухни или еще какого-нибудь «наказания» задумался.

Как приятно наслаждаться победой. Невменяемая жена, сидящая на крыше от унитаза, невнятно твердящая что-то вроде «Не может быть, я буду мамой». Я ехидно говорю, что потом как-нибудь расскажу, откуда берутся дети. При всем внешнем спокойствии и видом самоуверенного самца, внутренне я сидел на той же крышке унитаза и говорил что-то типа «Я буду папой!? Во влип». При этом это все было в позитивном свете. Я наверное никогда не забуду ощущения, когда смог сам себе сказать эту волшебную фразу «Я БУДУ ПАПОЙ!».

[avtor]

Долго осознавать выражения «Я БУДУ ПАПОЙ» в гордом одиночестве (контуженная известием о беременности жена не в счет) довольно трудно. Поэтому нужно срочно с кем-то поделиться.… Вот тут то и возникнет дилемма, по поверьям то не положено рассказывать. Кстати сразу

приготовьтесь к исполнению огромного количества народных примет, независимо от степени вашего суеверия. Сглазы, столбы, люки, лестницы ваши злейшие враги на ближайшие 8-9 месяцев, к друзьям можно отнести булавка, булавка стальная, булавка золотая, водка (этого у нас не отнимет ни одна примета). Хотя есть круг неприкасаемых ближайших родственников на которых примета «не рассказывать» не действует. Но предупреждаю сразу, с момента оповещения родни, вам каждый раз будут норовить впихнуть какую-нибудь тряпку для будущего малыша. Тут приходит на помощь примета - «ДО РОЖДЕНИЯ НИЗЯ!», гарантийный срок действия этой приметы 8-9 месяцев. Но по истечению этого времени не обессудьте, наш скарб – ваш скарб. Так что потом, отсортировав часть вещей, а это где-то около 10% от всего переданного в эксплуатацию, вам послужит. Оставшиеся 90% вещей должны быть нацелены на новую жертву. В общем, я предостерег.

Так вот, прошло уже 5 минут от момента частичного осознания произошедшего, а ты еще ничего ни кому не рассказал. Беремся задело.

- Алло! Папа?

- Да!

- А вот хрен, дедушка! – проработал я вариант в голове.

Звоню…

-Алло! Папа?

- Что надо!

- Ну, вот понимаешь, я тут… там… это…

- Говори громче, я ни хрена не слышу! Алло! Алло! - далее короткие гудки.

Звоню опять…

-Алло! Пап! Я хотел тебе сказать, что …

- Абонент временно не отвечает…

Да, чтоб тебя. Рассказывать уже хотелось меньше. Звоню…

- Папа, ты стал дедушкой! – выпалил я.

- Да ты, что сынок. Правда!(нет блин третий раз звоню, чтоб пошутить). Ну, поздравляю. Вернусь из командировки, поговорим!

…

Не полегчало. Совестный зуд только усилился. Круг доверенных сузился на одного. Спустя 15 минут доверенные закончились. Реакция у всех одинаково одинаковая, аж как-то обидно стало за русский язык. Что было в этот вечер дальше уже как-то плохо вспоминается, но отчетливо помню только одно чувство, как будто тебе 6 лет и у тебя завтра день рождения. Это чувство преследовало меня до самого того момента пока я не взял Марка на руки.

Дальше, у вас пойдет процесс взращивания и блюдения. Сначала вы будете посещать гинеколога раз в три недели, потом ближе к развязке раз в две недели. Мужчины будьте готовы, для врачей вас не существует. Я лично таскался почти на все посещения, и чтоб вы думали, мое присутствие в кабинете было обнаружено к концу 8 месяца. И на этом спасибо. Я так понял, нас самцов «мужского пола» как-то не сильно привечают. А за сим, девушки, если ваш «второй половинка» не имеет желания таскаться к врачу, не стоит его к этому принуждать, его там все равно не заметят, а осадочек оставит.

Куча анализов крови, минимум три УЗИ, кардиограмма и по два посещения окулиста, терапевта и стоматолога – это программа минимум. Так же перед каждым посещением вашего врача баночка с мочой «в студию».

Из всего выше перечисленного удовольствие доставит только УЗИ, притом самое забавное по своей сути первое. На нем остановлюсь поподробнее.

Сидя в коридоре, нервно кусаешь ногти, смотришь все время на часы. Вас приглашают к доктору. Ваш взгляд прикован к монитору, тяжелое сердцебиение, с трудом сглатываете и вот вашему взору предстает это «глиста в скафандре». Как прекрасен этот червячок размером в 6 мм. Вы пытаетесь разглядеть хоть, что-нибудь , но все тщетно. Доктор резкими движениями измеряет это существо вдоль и поперек. Вы задумайтесь, какая сложная работа у узиста, замерить размеры 6 мм клетки, при этом она показывает: вот головка, вот ножки, вот ручки. Скажите где у этого головастика ручки и ножки. Я затребовал фотографию, так как веры этим врачам просто нет.

Уже дома я тщательно всматриваюсь в фотку, долго и усердно. Стал замечать, что у него не просто ручки и ножки, а мои черты лица, выразительные глаза, нос, ну, или это мальчик. Пытаешься все это показать и доказать жене, получаешь усмешку, успокаиваешься с чувством глубокого удовлетворения и уверенностью в собственной правоте. Обнимаешь жену, желаешь малышу спокойной ночи и мирно засыпаешь, осознавая, что за твоих родителей отомстит внук. Потомственная месть признак здорового рода!

Ваш avtor.

[Алиса555]

Спасибо автору за рассказ! Очень позитивно! Может еще какой папашечка напишит.

[avtor]

[Iriko]

avtor
а где же продолжение???????

[avtor]

Могу однозначно сказать, гордое произношение фразы «Я БУДУ ПАПОЙ», для ваших нервов станет в копеечку (притом номиналом где-то так на уровне покалеченной нервной системы). Почему?

Допустим, приходишь ты домой голодный, уставший и ГОЛОДНЫЙ, заходишь на кухню, и твоим глазам предстает следующая картина: жена, она же «беременушка», она же «кря-кря» сидит за столом и с неумолимым лицом ест банан с соленым огурцом. Так как с фантазией и кулинарным вкусом у меня все нормально, я как-то очень достоверно представил вкусовую гамму этой адской смеси. Дальше с взглядом побитого котенка мне говорят:

- А мы тут кушаем! Ты будешь?

- (про себя: Мы тут кушаем? На хрена ребенка травишь!) Кушайте, кушайте! Я не буду.

- Это не потому, что я огурец с бананом ем? Я тебе аппетит испортила?

- Нет, что ты, я просто не хочу!

Нет, это конечно мелочи, и не так уж страшно, в сравнении с:

«Ты не мог бы не курить», «Мы хотим гулять», «Так апельсинчиков хочется! Ничего, что ты только разделся?»,

«- Нам в субботу к врачу в 8-30.

- А попозже времени не было?

- Было, но я хотела, чтоб у тебя весь день был свободный, чтоб ты на нас немного времени тратил.

-(А я хотел поспать в субботу, зато теперь еще и весь день свободный!) Хорошо, съездим».

Но самое страшное:

«А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?»

-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!

Внезапные приступы сентиментальности у жены, вызывающие чувство глубокой вины:

- Пойдем погуляем?

- Котя, я немного занят.

Тут ее глаза начинают мокнуть.

- Ну конечно я все понимаю.

И вот от того, что она все так понимает, чувствуешь себя сволочью еще больше.

Хотя во всем этом дурдоме, есть и свои прелести. Меняется образ жизни, меняются приоритеты. Ты начинаешь более отчетливо понимать, что на тебе действительно ОГРОМНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и что как говориться, «ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ, ДЕЛО СДЕЛАНО». Поэтому стойко дальше продолжаешь обеспечивать все необходимые потребности.

И в этот период ты особенно начинаешь понимать, насколько ты любишь свою жену и будущего ребенка, что это самое дорогое, что у тебя есть на свете и любые сложности только укрепляют ваши чувства.

Будьте счастливы, любимы и здоровы, и до следующей истории!

Ваш avtor.

[nysik]

avtor у тебя явный талант к историям с юморком. А если серьезно, то нам тут давненько не хватало историй глазами мужчин. Правильно сказали выше, мы больше будем понимать мужчин Спасибо и ждем продолжения!

_________________

[Tatiyna]

Ждем продолжения с нетерпением!!!

[Карта № 009088]

Ждем продолжения с нетерпением!!!

[avtor]

История пятая – отстраненная (или бракованный мозговой штурм)


В этой истории я немного вернусь назад и расскажу, как я стал мужем своей замечательной супруги.

История появления этой истории, следующая. Я копаясь на женском форуме на НГС.ру набрел на такую тему «Предложения руки и сердца, делимся опытом». Почитал я это все, а ведь, это все чистейшая правда!....

Но….

Вы дорогие девушки смотрите на это, как ни странно глазами девушек. А я попробую описать, как это выглядит глазами мужчин. Так сказать бракоделов в полном расцвете сил.

Самцы членоногих не делятся на подгруппы, а длительность добрачного ухаживания формируется по индивидуальной схеме. Которая в свою очередь, как правило, зависит от родственной наследственности и общей теории воспитания.

Так вот, пройдя добрачный период самцы попадают в следующую не простую для их ЭГО ситуацию. (я б даже сказал Э-Э-Э-ге-ге-ге-ге-го, кстати теория Дарвина гласит, что член мужчины обратно пропорционален его ЭГО. Т.е. русскими словами эгоистическое самосовокупление у нас, людей с умеренным ЭГО, не в почете. Мужики учтите, и любите своих жен, сильнее себя!). Вернемся к нашей непростой ЭГО ситуации. Тут 3 варианта:

1.Нужно сделать предложение своему божественному цветку лотоса, так чтобы это было красиво, неординарно, дорого, но дёшево, чтоб этот цветок отказал.
2.Сделать оригинальное предложение своему божественному цветку лотоса(кактуса, фикуса и т.д.), так чтобы это было красиво, неординарно, дёшево, но дорого, чтобы предложение было принято.
3.Тупо бракованный презерватив или «Я не люблю с резинкой».

Я, конечно, не спорю, бывают и смешанные комбинации типа 3-2, 3-1, 2-1.

Вот собственно мы и подбираемся к наиболее интересному, как же осуществить свой злостный замысел, чтоб исполнить пункты 1,2 или 3.

Начнем по порядку, со второго.

Вариант 2 подразумевает глубокие чувства проверенные временем, будущей тещей (снохой, тестем), подружками, хомячками, рыбками и котами. И вот в этот плодотворный для отношений период самец решает принять «обет брачования». Но-о-о-о, тут как ни странно нас начинают терзать сомнения типа, вдруг откажет, жена не поймет, папа не разрешит. И если с вариантом папа и жена, можно смириться, то вариант ОТКАЖЕТ!?
(я про ЭГО вначале неспроста ввернул!).

Готовим план:
1.Купить кольцо с брильянтом.
2.Сходить в ювелирный магазин, чтоб купить это кольцо.
3.Заработать на кольцо с брильянтом (кто же знал, что оно столько стОит)
4.Допустим, заработал или папа олигарх регионального масштаба не против. Делаем предложение. В-О-Т тут то и возникает вопрос. КАК?

Остановимся на пункте 4 поподробнее. Нужно сделать предложение так, чтоб это не было как у Пети, Васи, Андрея, Лизы и Димы, и у сучки Лерки из 3 подъезда. А так же отличалась от 25 вариантов из самых известных фильмов. Хотя сделать так, как в фильме можно, но рассчитывать на оценку 5 не придется. Сразу предупреждаю, делать предложение как фильме «Красотка» не стоит, если вы, конечно, не хотите исход варианта 1. Хотя к варианту 1 мы еще вернемся. Предлагаю варианты:
1.Титаник:
Приглашаешь девушку на природу, на воду покататься на лодке (катамаране, катере, яхте, корабле – вдруг у тебя папа олигарх не регионального масштаба), и в разгар прогулки ненавязчиво соскальзываешь с девушкой в воду, предварительно спрятав ее очки (панамку, часы, бюстгальтер(хотел бы на это посмотреть)). Когда вы падаете в воду, героически спасаешь самое дорогое – пиво, потом спасаешь девушку. И тут ты так реалистично: «А где твои очки (с бюстгальтером получится забавней)?» и начинаешь судорожно искать по дну. Потом так, достаешь и говоришь: «Глянь, что я нашел, что это?» и протягиваешь ей коробочку. Получаешь по шее, хепи энд и горько.
Противопоказания:
Зима - в прорубе искать коробочку, удачи тебе мачо!;
ты не умеешь плавать – согласись, как-то слишком будет оригинально делать предложение, когда девушка будет тебя из воды на руках выносить. Хотя о вкусах не спорят;
если ты растяпа – если ты потеряешь кольцо, еще можно выкрутиться, тупо промолчать, а если ты бюстгальтер прохихикаешь?

2.Большая глупость (вариант зимний):
Находишь, где-нибудь тихое место. Заранее, буквами 3х1 метра, выкладываешь из тряпок – «Дорога, милая, родная я не знаю, как бы я жил без возможности ежедневно видеть твою восхитительную улыбку каждый день – будь моей женой». Можно правда покороче и без знаков препинания. И потом, вечером в сумерках приведя её на это место, просишь закрыть глаза. Обливаешь эти тряпки бензином и поджигаешь. Эффект должен быть очень сильный. Если ты, конечно, не спалишь пол города.
Противопоказания:
Будь осторожен с бензином. Может торкнуть или спалишь себя. Согласись, выглядеть будет как акт протеста, вывез за город и сжег себя, как-то аж не по себе.
Кстати, когда-то в молодости мы с друзьями решили сделать приятное нашим девчонкам на Новый год. Так же заготовили заранее на реке надпись «С Новым 2001 годом!». Привезли девчонок, оставили на берегу, а сами пошли на середину реки обливать бензином буквы. Мы не учли, что в поддатом состоянии лить бензин не попадая на себя трудно. И тут апогей, зажигаем буквы. Как чудно мы все вспыхнули разом. Тушились, как могли, кто носился вокруг букв, кто-то валялся на земле. Но один из наиболее датых товарищей, ни как не мог себя потушить, поэтому мы бросились ему на помощь, завалили на землю и затушили. Когда мы поджаренные, но довольные подошли к девчонкам, они сказали:
«Прикольно придумали. Особенно со светлячками. Только мы не можем понять, что символизировало, когда все светлячки напали на одного и замочили его. Уходящий старый год?»
Мы переглянулись, и сказали, что он просто в такт движений не попадал.

3.Вариант универсальный (так сделал я):
Назначаешь свидание девушке в день вашего первого свидания, в том месте, где вы познакомились, в то же время. Если не знаешь где и когда, это все было, тактично узнаешь у её подружки, намекая, что собираешься сделать сюрприз и просишь, чтоб подружка помалкивала. Гарантирую, что твоя благоверная через час будет знать, что ты ей готовишь сюрприз. Дальше приходишь к ней домой, ну, или к тебе, за день или за два. Садитесь поесть, ты так капризно: «Поменяй мне ложку – эта как-то плохо вымыта!». И пока она занимается ублажением твоей прихоти, ты подсовываешь ей под салфетку коробочку и как ни в чем не бывало, сидишь дальше. Она приходит, коситься на тебя, типа вот свинья такая, еще не женился, а уже командует. Сидите и ждите развязки. Можно как-нибудь не навязчиво подтолкнуть к использованию салфетки, но фраза типа «утрись сука» будет, по-моему, несколько неуместна. Ну, и в конце горько!

Переходим к пункту 1, если в итоге должен быть отказ:
Если ваша девушка вдруг не видела фильм «Красотка», обязательно покажите ей его. Потом максимально точно исполните все как фильме, и потом добавьте, что у вас все развивалось так же, что ты посчитал, очень романтичным сделать предложение так же. Подлечите глаз и все. Хотя если она примет ваше предложение – такова ваша карма.

А если, честно, то мы самцы весьма неуклюжи в выражении наших чувств. И когда готовим сюрприз, мы по сто раз прокручиваем в голове как это будет. На практике же все получается через тернии к звездам. Но мы это делаем для вас дорогие наши девушки – от любви к вам и от чистого сердца. А как известно пакость сделанная от чистого сердца – пакостью не считается.


Ваш avtor.

[nysik]

Может я одна такая, но эта часть меня не вдохновила перебор я думаю, да и по теме все же лучше...

_________________

[avtor]

Принято.

Добавлено спустя 1 час 29 минут 10 секунд:

История шестая – мужчина и ребенок

Вот опять по теме.
История шестая – мужчина и ребенок


-БЕРЕМЕННОСТЬ ЭТО НЕ БОЛЕЗНЬ!

Боже мой, это она со мной заговорила?

Я сидел на кушетке, рядом раскорячилось гинекологическое кресло, в стороне скромно стояла жена, доктор вскользь посмотрела на меня.

Это был ответ на мои последние 42 вопроса.

Первые 26 по всей видимости она не слышала.

Доктор перевела взгляд на жену и продолжила ей что-то говорить: «Солнышко, рыбочка моя….»

- А я доктор, а я? Я, что рядом постоял или свечку держал что ли?

Глубокий игнор был мне ответом.

Я вообще со временем понял, что в клиниках по сопровождению беременности, мы «главы семейства» теряем свою «главность». То-то они ездят в эти клиники по 2-3 раза в месяц. Похоже на бунт или революцию, нужно что-то срочно делать.

Попробовал наябедничать жене. Сказал, что меня не устраивает такой ход событий, что я тоже хочу участвовать в переговорах, что я тоже ого-го и еге-ге и еще бе-бе-бе.

Мне было предложено забеременеть.

Коротко, четко, не поспоришь! Зараза, могла б хоть для поддержания моего авторитета покривляться, а потом рубить сплеча.

Врачи вообще отдельная тема, каждый смотрит на мужчину с видом, ну, что натворил делов! Знаете, как-то невольно начинаешь чувствовать себя виноватым, хочется сразу сказать, что это мы оба хотели, что долго готовились. Но чувствуешь, что на эту реплику будет короткий ответ типа: «Ну, да, конечно!». Что я в конце концов зациклился, кто главный. Главное это будущий ребенок.

….

Хотя нет, я главный, я – я – я – я – я.

Все попытки доказать, что я еще ребенок и мне нужен уход, провалились с треском.

Взрослый! Ах, так?

ХОЧУ СЕКСУ, вот тебе!

НЕ-ЛЬ-ЗЯ?

А-а-а, нельзя представить, как ты рада…

Мы мужчины существа инфантильные, ранимые и вонючие. И каким бы радостным не было для нас сообщение о том, что мы скоро станем папой ответственность, которая на нас рухнет после этого, плотно прижимает нас к почве.

Дайте возможность нам расправить крылья – покрепче прижав каблуком(шпильку исключить).

Дайте стать мужчиной – позволив быть ребенком.

Дайте свободу – закрыв в клетке.

И тогда мы действительно превращаемся в настоящих отцов.

Ваш avtor.

P.S. Теперь я перехожу к другой части дневника «2009г. - в ожидании»