Сибмама - о семье, беременности и детях

[съемщикова наталия]

Здравствуйте, хочется больше понять о влиянии и воспитании гиперактивного ребёнка. У меня сын и ему сейчас 7 лет,нужно идти в школу,но есть сильный страх из-за этого . Он очень активный и может проявлять себя агрессивно. У меня такое чувство,что без контроля я его оставить не могу. Сейчас ходим на подготовительные и там нам уже не рады. Так как часто слышу негатив в наш адрес,то из-за этого и появился страх даже ходить с ним на улицу-особенно когда на площадке много детей. Как с этим иметь дело,как убрать агрессию у ребёнка и сделать возможным его пребывание в школе без моего надзора за ним? Может существуют какие-то методы? И как мне самой научиться принимать особенности моего ребёнка? Заранее спасибо)

[Катя К.]

Здравствуйте, Наталия.
Хороший у Вас вопрос. Небольшой, но емкий. Актуальная эта тема - социализация индивидуальности. Понятно, что Системе проще иметь дело с "удобными" индивидуумами, именно из "удобности" в первую очередь вытекают представления о норме, отклонениях и патологии. Естественно поэтому, что "неудобных" часто выставляют за дверь. Родитель в ответ может взяться "лечить", переделывать, править "неудобные" особенности своего чада, буквально вступая с ним в войну (недавно наблюдала, как мама, присутствуя на школьном мероприятии, постоянно одергивала своего "гиперактивного" ребенка, выражая солидарность по этому поводу с преподавателями и пресекая/комментируя половину телодвижений/проявлений сына; измучались при этом оба; ребенок - понятно, почему; мама же явно сама страдала от того, что ей приходится это делать; можно и гораздо более жесткие примеры привести, когда родитель полностью встает на сторону Системы, тогда война с собственным ребенком принимает нешуточные обороты). Другая крайность - когда родитель, не пытаясь даже разобраться в сути конфликта, набрасывается со встречными претензиями, угрозами и оскорблениями на Систему, защищая своего ребенка. И в том, и в другом случае - два лагеря, война, в которой обе стороны слабо представляют размеры своих потерь. В обоих случаях ребенок – лишь повод, причина, предмет, по поводу которого взрослый и Система выясняют отношения (кто сильней/главней/умней/правильней и т.д.), потому как в этих случаях вопросы «почему ребенок такой?», «что с ним происходит?» остаются в стороне.
Как видите, Ваш вариант – не первый и не второй, поскольку Ваш запрос звучит как

[съемщикова наталия]

Спасибо,что откликнулись) Нам очень это нужно-понять и разобраться. Чувствую,что мне не хватает знаний и поэтому иногда очень бурно реагирую на проявления своего ребёнка-не могу точно понять -где физиология и что нужно корректировать- где принять и отступить, а где повлиять. Мы пробовали ходить в садик с трёх лет,но он постоянно болел и у него часто был,в результате болезни ,стеноз-кололи гармоны и,чтобы это не перешло в астму, мы отказались от садика, ходили в развивалки. Агрессия возникла ,как мне представляется ,после развода с мужем и я с четырёх лет воспитываю одна.

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

По поводу отношения со школой-чувствую себя человеком,который пытается примирить школу с ребёнком, всем рассказываю об особенностях ребёнка, объясняю причину конкретного поведения,например,что сосредоточиться ему трудно и сидеть прямо,без движения тоже) Только не все хотят услышать ,а принимают вообще еденицы, меня это очень расстраивает

Добавлено спустя 8 минут 7 секунд:

Дома,когда обстановка привычная,он ведёт себя спокойно,может смотреть телевизор или играть во что-то, редко агрессивен,только если длительное время мало уделяю внимания. Но стоит прийти кому-то в гости-он меняется, если пришёл взрослый-всё внимание ему,не даёт и слова человеку сказать,пока не пообщается какое-то время, когда дети и немного-спокойней,но любит,чтобы было всё по его правилам ,если нет,может начать кричать. Если идём в гости,а ему некуда себя приложить- начинает буйно играть,так что все обращены на него. Если на улице услышит грубость,то обязательно грубо ответит,даже если не к нему обращались. В мультиках ,если все идёт плохо и кого-то обижают-может начать ругаться или если не побеждает в игре. В школе на переменах наситься и постоянно пытается схватить детей. На уроке недавно накричал на учителя,потому что,как он расценил,она грубо общается с детьми.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

По поводу контроля- вовремя пресекаю хватание детей,говорю,что им неприятно и он отпускает, на улице-если грубит, останавливаю и пытаюсь понять почему- обычно,когда я спрашиваю о его чувствах-он перестаёт быть агрессивным.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:

Или увожу с того места,где он начинает буйствовать и дома разбираю ситуацию,когда он успокоится и решаем,как можно было по-другому среагировать. Но не всегда у меня самой хватает спокойствия и иногда ,видя его агрессию, я сама начинаю кричать на него и злиться

Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:

Чувствую,что очень подвержена влиянию вне- если кто-то недоволен моим ребёнком,то первое,что мне хочется-это наговорить кучу неприятных вещей Андрюшке и ещё наподдать как следует. Но это только ещё больше озлобляет его и пугает. И это только усугубляет ситуацию -выдержки и терпения мало А иногда,если сама вижу неправомерность егрессии на ребёнка-отчитать человека прямо при ребёнке и это тоже учит плохому Андрюшку-как агрессией реагировать на агрессию А нужно учить как спокойно и тактично выйти из ситуации и когда у меня это получается-вижу,что и ребёнок спокоен .

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Иногда просто устаю,что он ходит как хвост и проходу не даёт,начинаю раздражаться. Но обычно он липнет,когда у меня мало возможности с ним провести время, если уделяю длительно время только ему-он намного спокойнее и миролюбивее,но не свегда есть это время((

[Катя К.]

Наталия, здравствуйте.

[съемщикова наталия]

Екатерина,спасибо огромное за ответ))) Я не сразу ответила-переваривала) Была очень поддержана вашим письмом-в этом я нуждаюсь больше всего! Сначало было чувство-неужели это обо мне?! Никогда не думала о себе как о человеке с чутьём. Обдумывала это и поняла-действительно на чувства опираться приятнее.Часто бывают нестандартные ситуации и приходиться реагировать -и нет времени советоваться) Но мне очень помогают практические советы,они мне нужны, чтобы глубже понять ребёнка-мне так проще его принимать и любить , чтобы в нужный момент грамотно ответить на все вопросы и чтобы внедрять методы,которые помогут ускорить адаптацию Андрюшки в обществе. Кстати во время агрессии ребёнка обращаться к его чувствам мне посоветовал психолог,так что я незаслуженно сорвала похвалу Вы спросили- что я ощущаю,когда объясняю людям причину поведения Андрея- прежде всего мне хочется помочь людям( мне помогает самой,когда я знаю причину), хочется прекратить поток негатива-очень неприятно слушать обвинения,что я не занимаюсь воспитанием Мне очень понравился совет -не бояться и довериться чувствам! Я буду работать над этим! Мне кажется я даже начинаю в это верить и время с ребёнком стало,как-будто более радостным И совет,что важно не количество,а качество времени я тоже стала применять-и это работает!! Мне нужно научиться гордиться своим детём- это в точку, часто ,боясь его реакции-я стесняюсь его -сама себя загнала в угол!

Добавлено спустя 18 минут 23 секунды:

По поводу развода-расставались с криками и У Андрюшки в тот период начались ночные истерики-каждую ночь он плакал по 30-60 мин,причём с закрытыми глазами и я его не могла успокоить-было очень страшно-он звал меня и не реагировал на мой голос Как только мы переехали-это стало реже и потом прекратилось. Мне было обидно не потому,что меня отвергли,а потому что он какое-то время встречался с другой, об этом знали все общие друзья и мило со мной общались- такое предательство было трудно пережить, было даже не больно,а противно и мерзко Андрюшка какое-то время после переезда не выказывал инициативы к общению с папой. Я помогла ему вернут отношения с отцом,втоптав свою гордость с асфальт)) простила его, Андрюшка сейчас чуть ли не каждый день общается с ним и мы в хороших отношениях. Только,когда у его папы родилась дочка-год назад ,Андрюшка вдруг стал ненавидеть всех маленьких детей,а раньше в коляски заглядывал и говорил мамам какой у них славный малыш.Сейчас полегче,уже почти прошло,даже мечтает,что у нас будет "ещё один папа ,который будет с ним играть и сестрёнка" Очень не хватает ему мужского общения.

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:

Со школы нам позвонили и на подготовительные уроки больше не приглашают,предложили только занятие с психологом,чтобы исправить его поведения. У меня возникла мысль и я всё больше к ней склоняюсь-забрать Андрюшку на домашнее обучение,сначала до 4-го класса,а там решу-может и среднее звено дома проучимся.Вы что думаете по этому вопросу?

[Катя К.]

Добрый день, Наташа (так можно Вас называть?). Я тоже не сразу отвечаю, перевариваю. Сегодня как-то особенно много получилось. Надеюсь, у Вас не случится несварения .
Мне очень радостно было читать о том, как Вы воплощаете в жизнь рекомендации, и что это работает! То, что Вы стали применять - действительно, простые и очень действенные моменты жизни. Не хочу их называть «приемами», поскольку для меня это не способы жить, а сама жизнь. Когда нет контакта с собой, опираешься на чужие представления, не доверяешь своей природе, то постепенно замечаешь, как становишься все менее живой, но более «деревянной». Тогда все более и более стирается твоя индивидуальность, становишься малоинтересной и для себя, и для другого. И если другого можно очаровать и удивить своей эрудированностью, осведомленностью во многих областях жизни (правда, интерес сохраняется ограниченное время), то с ребенком такой номер не проходит. Ребенку нужна мама, какая она есть: правильная или неправильная, глупая, умная, - всякая, но лишь бы живая и настоящая. Это удивительно, но ребенок предпочитает искреннего родителя пластмассовому даже, когда искренность может причинить боль (как кажется взрослому). Однажды, когда дочке было года 4, она подошла ко мне с просьбой поиграть с ней в игрушки. Я в этот момент читала книгу и была очень увлечена ей, какой-то жизненно важный момент для меня был на этих страницах. И вот ко мне обращается мое дите, которому я нужна сейчас. Сколько чувств и переживаний вспыхнуло во мне и пронеслось в короткий момент: чувство долга, тепла к дочери, беспомощности (не хочу, но должна, и ничего не могу с этим поделать), чувство вины (за то, что не хочу сейчас с ней играть) и т.д. Однако мне удалось продраться сквозь эту пелену, услышать свое сердце и последовать за ним. Не желая извиниться, не стараясь объяснить, не впадая в любое другое состояние, я просто ответила: «Не хочу, доченька, я читаю книжку». При этом я не отводила взгляд от нее, смотрела в глаза, чувствовала себя и чувствовала свою дочь. Реакция дочки была сногсшибательной. Надо было видеть ее глаза – они наполнились теплом, счастьем и радостью, будто я провела с ней в игре несколько часов! Дальше было еще хлеще: дочка подошла ко мне, обняла, поцеловала и сказала «Я тебя люблю, мамочка». И убежала играть одна с такой легкостью, какой я еще раньше не ощущала. Я была просто ошарашена тем, что произошло. Тогда я впервые почувствовала: то, что во мне – это любовь! Если мое внутреннее не коверкается, не исправляется не корректируется по ходу – это любовь. А моему ребенку нужно только это от меня. Может быть, не привычно или не понятно Вам будет такое откровение, но очень захотелось поделиться именно с Вами. Мне кажется, что интуитивно Вы движетесь по тому же пути: к самой себе. И ничуть я Вас не захвалила незаслуженно. Я подозревала, что спрашивать о чувствах сына во время агрессии Вам кто-то подсказал, но это, тем не менее, Ваша находка, потому как вы ее искали, потому как Вы ей дали жизнь. И – спасибо психологу .

[съемщикова наталия]

Екатерина,спасибо ,меня очень вдохновляет переписка с вами-это даёт мне много сил и любви как-будто становится больше))) Про любовь-это вы верно подметили- я тоже выбрала это направление и это не было для меня твёрдой пищей,я как-будто встретила единомышленника! Только вот иногда сходишь с нужного курса и начинаешь катиться в неправильном направлении. И потом опять себя возвращаешь обратно-не знаю как у вас- у меня именно так,а хочеться всегда опираться только на любовь И Андрюшка тоже проще воспринимает отказы,когда говорю с любовью и готов раз тридцать за день мне сказать,что очень сильно любит меня и тогда я понимаю,что на правильном пути! Я написала,что стесняюсь реакции своего ребёнка,но если зрить в корень,то больше я боюсь реакции находящихся рядом людей на поведение ребёнка, устала,что меня незаслуженно обвиняют,что я не занимаюсь им -как мне избавиться от страха-пока понять не могу, вот и родилась мысль,что возможно я сама до конца не могу принять особенности Андрюшки, не чувствую себя в этом уверенной , вот и возник страх. Теперь про развод- кричала,в основном я! Накопилось много обид и я их выливала и часто в присутствии Андрюшки-знаю,что это неправильно,но сдержаться было трудно( Мои чувства никогда не принимали-муж говорил,что то,что я чувствую это бред, было тяжело смотреть,как он говорил ребёнку,что теперь будет с ним редко видеться и тяжело было смотреть,как Андрюшка расстраивался из-за этого.Если честно до конца не помню как Андрюшка чувствовал себя в этих конфликтах,помню только,что пугался,когда я переходила на крик. До сих пор мне грустно,что я столько боли допустила в жизни моего ребёнка После того,как мы переехали я очень редко звонила мужу-только по необходимости ,вообще хотелось на луну сбежать))) Муж тоже не звонил, да он и сейчас не звонит-сын сам звонит с тех пор как освоил телефон. Я заметила,что ребёнок скучает по папе, спрашивает о нём, на улицах сам заводит общение со взрослыми мужчинами и стало жаль его, я поняла, что если смогу простить мужа , смогу дружелюбно общаться-не наигранно,а от всей души, то и Андрюшка ,видя моё отношение к папе сможет продолжать любить его и хорошо общаться.На тот момент у нас стали отношения-хуже не куда и муж даже сказал,что больше не даст ни копейки на ребёнка. Теперь про гордость,втоптанную в асфальт- я сначала сказала-и не надо и к ребёнку больше не приходи и он с этим согласился( Но для Андрюшки это была бы трагедия, вот я и пошла на примирение, пригласила в гости, говорила,что мы нуждаемся в его помощи, а Андрюшка в его любви и он немного потеплел и с того времени началась оттепель.В первую очередь помогли молитвы( я христианка) простить те ситуации,которые меня обижали. Помогло ещё,что в одной книге прочла,что если ненавидишь кого-то,то становишься его рабом- не можешь есть,спать -так тебе плохо при мысле об этом человеке, а он то сладко спит и вкусно ест)) И помогла книга " Очарование женственности" понять свои ошибки , его позицию и начать работу над ошибками.

Добавлено спустя 13 минут 29 секунд:

Так что прощала по всем пунктам,что у вас выше указано и вполне успешно-чувствую,что свободна, лёгкость в общении с ним, в отстаивании своей точки зрения-без напряга как было раньше, если даже помню из-за чего было обидно,то уже ничего не чувствую. А моя гордость всегда при мне,но это теперь не смешанное с обидой,а чувство собственного достоинства) По поводу мечты Андрюшки о новом папе-это я ему сама подсказала. Было так,что он вдруг стал спрашивать-если бы папа захотел вернуться,то я приняла бы его? На что я отвечала у папы другая семья и он будет жить там. И появилос очень силное противостояние сына на правила в доме,мои интересы и тд,я прям с ног сбилась-что происходит-не пойму. И он в сотый раз подходит с этим вопросом и тут до меня наконец доходит,что он думает,что я сама ушла от папы и не хочу его принимать, вот и протистует. Я села и всё ему рассказала,что я не против папы,что это было его решение,что я предлогала сохранить семью и сына сразу отпустила и противостояние ушло, но тк он очень нуждается в мужском общении-я предложила мечтать о "новом " папе и это его очень обрадовало- я сказала,что у тебя есть уникальная возможность- у тебя может быть два папы-не каждому так повезло! И это его очень обрадовало)

Добавлено спустя 19 минут 48 секунд:

По домашнему обучению- нас уже не очень ждут в школе,которую мы выбрали как раз из-за того,что "они умеют работать с гиперактивными детьми" . Но по факту-нет и они это признали в личной беседе с куратором дошкольного образования. Больше у меня нет на примете педаговов,умеющих работать с такими детьми. А они на самом деле особенные . В Америке эта проблема изучена глубже,я отправила тесты и жду ответа-у них есть лекарство ,улучшающее состояние таких детей. По тестам они дают картинку о ребёнке и предлогают лечение. Ответ пока не пришёл. Но вот что о них известно из американских источников- строение мозга отличается от строения обычного человека, лобные доли меньше по размеру и отстают в развитии,извилин меньше и часто бывают некоторые нарушения других отделов мозга. Из всех нейронов ,только приблизително 7 тыс вырабатывают нейромедиатор-допамин. Он отвечает за мотивацию-желание делать что-либо,за эмоциональные реакции,за производство чувст удовольствия и выроботку сератонина-гармона радости, за ощущение награды и желания,за двигательную активность,за все процессы торможения,отражающихся на внимании,речи,эмоциях,теле человека. К тому же мозг работает циклично-отключается через каждые 5-10 мин и переходит в состояние сна( в этом состоянии он не воспринимает информацию- урок в школе) Больше трёх человек вместе очень сильно раздражают внимание таких детей,потому что ему нужно немедленно реагировать на каждую новую информацию-а при большом скоплении народу её очень много. Вот и получается,что гиперактивный ребёнок может учиться только в небольшом классе и если урок преподаётся с учётом отключения мозга,чего нет в наших школах. Вот и возникла идея семейного обучения.

[Катя К.]

Наталья, здравствуйте. Да, когда любовь наполняет жизнь - это не только полезно, но и приятно .

[съемщикова наталия]

Здравствуйте,Катерина.Спасибо за совет по разделению себя на частички))) Попробую повнимательнее к себе приглядеться)Очень понравился совет дать себе направление опираться на любовь всегда А жизнь уже меняется и исключительно в лучшую сторону) Стах начался после серьёзного конфликта с близкими людьми - у них возникли вопросы по поводу поведения Андрюшки и высказывалось мне это очень грубо и для меня невыносимо болезненно Чувствую,что страх начинает меня контролировать в сложных ситуациях и я могу слишком агрессивно среагировать или на ребёнка или на кого-то рядом.По-поводу диагноза -он установленн невропотологом из Синеглазки и звучит так: синдром СДВГ и гипервозбудимость. Вчера посмотрела фильм-называется "Звёздочки на Земле" именно об особенных детях ,он так тронул меня-плакала почти весь фильм то от горя,то от радости)) В школе таким детям очень тяжело,если нет грамотного педагога, но где его найти

[Alekol]

Здравствуйте, Наталия, решил и я вставить словечко. Рассказывая о сыне, Вы упомянули о фильме «Звездочки на земле». Фильм еще не посмотрел, но посетил официальный сайт фильма, где на главной странице прочел слоган: «Каждый ребенок особенный». Именно это - главное. Не то, что особенный, а то, что каждый. А это значит, что в контакте с ребенком главное не в его особенностях, а в том, умеет ли тот, кто идет с ним на контакт обращаться к его индивидуальности, к душе его. То есть, речь идет о простом человеческом умении общаться близко, быть близким. Это даже не какое-то особое педагогическое умение. Это просто черта душевно живого, в основном психологически здорового человека. Таковых, к сожалению, не так уж много, в том числе и среди педагогов.

Но для ребенка все-таки наиболее значительные партнеры по общению – это его родители, потому что именно с ними у него теснейшая эмоциональная связь. В первую очередь от их душевной живости, их способности принимать и исцелять собственные душевные раны будет зависеть их умение видеть и принимать причудливую игру душевных узоров ребенка как индивидуальность, а не как патологию. В первую очередь от родителей ребенок учится оценке тех или иных своих проявлений. Чем меньше беспокойства и больше принятия он встречает к себе от родителей, тем устойчивей становится его принятие себя при встрече с другими оценками от окружающих, тем более уверенно и умело он управляет своими проявлениями и тем более открытым и дружественным становится в контактах. В конечном счете, от родительского душевного здоровья во многом зависит, какой знак окажется рядом с упоминанием об индивидуальности ребенка – положительный или отрицательный. Какой знак поставят родители, такой знак возьмет и пойдет с ним по жизни ребенок.
И здесь больше всего помогает, когда родители уверенно на стороне ребенка. Не фанатично, а на основе глубокого - с энтузиазмом, доверия и принятия. Тогда перехлест невозможен. СДВГ, гипервозбудимость… - это все устоявшиеся наборы симптомов, требующие не медикаментозного лечения, особого режима и подхода, а работы с психотравмой, закрепившей их. Не стоит смотреть на ребенка сквозь призму диагноза, его особенность, индивидуальность категорически не умещается в масштабе симптомов. Она нуждается не в лечении, а принятии, любви. Ситуация разматывается, как водится, с себя: начинаете принимать себя – неизбежно начинаете принимать сына и автоматически все начинает выправляться. Даже органические изменения не станут непреодолимой преградой на этом пути. Это самое главное, самое эффективное лекарство от гиперактивности (и не только ). Вы уже его создаете, что приятно видеть.

По поводу индивидуального обучения: попробуйте почувствовать грань между уверенностью в своих материнских силах, готовности опираться на доверие сыну, его душевному складу и способностям, вашему желанию поддержать и, если надо, «прикрыть» всем этим его адаптацию в естественной учебной среде и между тем, насколько ему действительно нужны специальные, щадящие условия, чтобы окрепнуть. Если переоценить второе, то вместо целебной атмосферы он получит закрепление в недоверии своей индивидуальности. Первое практически исключительно зависит от Вашего доверия себе. В конечном счете, решение мне видится на стыке этих двух моментов, а место стыка точнее всего определит Ваше сердце. Оно что-нибудь шепчет на эту тему?

[съемщикова наталия]

Здравствуйте,Alekol) Спасибо за ваше письмо) Согласна,что мало среди нас по-настоящему душевно живых людей и себя я не причисляю к ним,к сожалению Не уверена,что могу исцелять свои раны и тем более помочь сыну вырасти уверенным ,несмотря на свою индивидуальность. Природных качеств во мне мало и приходиться всему учится и не всё так быстро получается, но я ОЧЕНЬ хочу помочь Андрюшке! Я не считаю гиперактивность потологией, тем более,что при правильном общении с ребёнком всё может измениться- важно создать атмосферу любви и принятия. Мне нужно учиться быть всегда уверенно на стороне ребёнка. Буду над этим работать,спасибо А как работать с его травмой? По поводу обучения -пока моё сердце мне шепчет,что сыну нужно окрепнуть, по крайней мере начальную школу ,а потом буду решать дальше

[Alekol]

[съемщикова наталия]

Спасибо,вот как оказывается всё легко А какие-то методы есть,кроме неизбежной автоматики? Наверное, мне просто хочется волшебства, а это труд

[Alekol]

[съемщикова наталия]

Спасибо,развеселили Направление поняла, спасибо огромное за советы