Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Сб Сен 19, 2015 22:30
"Был сегодня на собеседовании в компании "№".
Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Когда я пришел домой, мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать:
"немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))
Добавлено спустя 29 секунд:
Когда сдавал на права, в группе была Наталья. Наталья Почтенная.
Так вот, все еле сдерживали смех, когда инструктор говорил:
"Почтенная Наталья, присаживайтесь за руль"
Некоторые даже шапки снимали, когда она мимо проходила
Добавлено спустя 28 секунд:
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
И вот, во время секса, я достала БУБЕН!!!
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
ОДНАЖДЫ ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА ОТПРАВИЛАСЬ В ГОСТИ К ПРЕКРАСНОМУ ПРИНЦУ
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
На сайте с 07.11.09 Сообщения: 30991 В дневниках: 99 Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
Добавлено: Ср Сен 23, 2015 10:21
Детки!
1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
— Что это у тебя?
— Гипс.
— А руку выбросили?
2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:
— Доча, не лезь, там чешуя.
— Что чешешь?
3. Дома все время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивленно поднимает брови:
— Мам, а ты тетя, что ли?
4. Я жила с Максом (3,5 года) без папы, вдвоем. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки... Задумавшись, немного неуверенно, сын выдает:
— Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?
5. Говорю Матвею (3,5 года):
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причем?!
6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
— Дедушка, а что ты туда положил?
7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они ее кормят из бутылочки. Мой ребенок увидел и вежливо спросил:
— А грудью вы не пользуетесь?
8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает:
— Папа, а тебя не разморит?
9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко:
— Мам, а можно я его не буду целовать?
10. Папа:
— Все, садимся в машину. Поехали, поехали!
Борис (5 лет) недоуменно:
— Папа, а почему такая торопля?
Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Аааааааааааа
Цитата:
''Свадьба без драки-НЕ СВАДЬБА!!!!!! ''-сказала невеста и дала подзатыльник свекрови......)
_________________ изображение изображение изображение
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Сен 24, 2015 13:59
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков
и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
***
Сидишь за компьютером сериал смотришь.
Вдруг вспоминаешь: о, суббота, нужно где-то отдохнуть.
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
***
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
***
драконом быть ваще непросто
сплошное злобное клише
а у тебя ромашки может
в душе
***
я не люблю ругаться матом
и обижаться не хочу
сейчас найду свои патроны
и будет так как захочу
Добавлено спустя 1 минуту:
Является ли переизбыток интонационных знаков препинания признаком обсессивно-компульсивного расстройства??????????
Ответьте!!!!!!!!!!!!!!
Мне очень надо знать....................................
Добавлено спустя 56 секунд:
Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать.
Перезвонила сама.
Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.
Добавлено спустя 54 секунды:
xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка.
Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар.
Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...
***
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вс Сен 27, 2015 9:53
-Задолбала эта жизнь! Жена пилит, ребенок ненавидит, теща достала, даже мать вынесла мозг! Ну что за жизнь?
-Чувак, тобой недовольны четверо самых близких тебе людей и ты реально думаешь, что дело не в тебе?
Добавлено спустя 23 секунды:
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Привезла мама девочку-одуванчик двадцати лет на поездку по Венгрии.
Автобус с туристами и гидом ехал уже четвёртый час, все уже наговорились и задремали.
И тут вдруг раздаётся громкий вопль: "Ой!!!".
Водитель бьёт по тормозам, спящие пассажиры влетают головами в впереди стоящие сиденья,
гида засыпало чемоданами (он сзади сидел).
- Ой, - продолжает Маша, показывая в окно, - смотрите, козочки!
Так группа познакомилась с Машей.
Следующая история приключилась уже в Будапеште. Всех поселили в отель
и сказали далеко от отеля не уходить и обязательно записать на листик название отеля
(на ресепшене визитки кончились). Чтобы даже если потеряетесь - покажете
этот листик любому таксисту, он вас отвезёт в отель.
Вечером собрались все на ужин - Маши нет. В номере нет, на территории отеля нет.
Гид и сопровождающий всю ночь ездят по городу, ищут.
Подумали - может у неё друзья в Будапеште и она к ним в гости пошла?
Позвонили маме, она в обморок - нет у Маши в Венгрии никаких друзей!
Теперь к проблемам добавилась обрывающая провода мама...
6 часов утра, гид стоит у входа в отель и курит стопитцотую сигарету.
Человек пропал, теперь проблем не оберешься.
Вдруг к отелю подъезжает полицейская машина, опускается стекло - а там эта звезда сидит.
Посмотрела на отель, покачала головой, стекло поднялось - машина поехала дальше.
За ней бросается с воплями гид, останавливает.
Потом у неё спросили:
- Что случилось-то?
Она:
- Я потерялась. Сидела на лавочке в каком-то парке, пока меня полиция не нашла.
- А название отеля почему не записала??
- Я записала, на ресепшене, когда уходила.
- А таксистам его показывала?
- Показывала, они все крутили пальцем у виска и не хотели меня везти.
Гид:
- Хм... а покажи листик?
Маша показывает, гид падает и начинает кататься по полу от смеха.
Когда его через полчаса откачали, выяснилось, что на бумажке п- венгерски написано
"Открывать на себя".
После этого за Машей был установлен тотальный контроль - ни шагу в сторону.
Добавлено спустя 37 секунд:
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
На сайте с 07.11.09 Сообщения: 30991 В дневниках: 99 Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
Добавлено: Сб Окт 03, 2015 13:34
Для чего надо учить математику в школе
Скрытый текст:
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Добавлено спустя 26 минут 18 секунд:
Сказка:
"Пришла мама с работы и легла отдыхать)))
***
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!
_________________ изображение изображение изображение
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Сб Окт 03, 2015 17:38
BeOla
Добавлено спустя 15 секунд:
Осень...
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах,
пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Добавлено спустя 11 минут 54 секунды:
Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни.
Из-за отсутствия мозга страдать никто не хочет.
***
— Кто вы?
— Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
— А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
— Сам вырастил...
***
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать
свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
***
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду.
А ада нет.
***
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
***
- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.
***
Я тот самый человек,который ждет будни, чтобы выспаться. Да-да,у меня бурные выходные.
***
Я для себя с жизненными перспективами определился:
если ничего не добьюсь, то стану тем чуваком,
который по ночам роняет металлический шар и катает по полу так, что слышно на весь дом.
***
Я толстая только потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
***
Уже скоро апрель, а новогоднего настроения так и нет.
***
Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Ср Окт 07, 2015 11:37
Европа задохнулась от эмигрантов(Боже мой).А КОГДА В Россию бежали от войны что сказала Псаки- это родственники которые едут в гости.Европейцы радуйтесь к вам приехала родня....
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
