Сибмама - о семье, беременности и детях

[Vanity]

Seelena

_________________

[Igor']

был нет!?)
- у тебя жена кричит когда Вы сксом занимаетесь?
1.да кричит!!! орет ваще!
- а в какой момент?
1.когда я буй о Штору вытераю))))))

_________________
То что мы видим, зависит от того как мы смотрим

[ксавьера]

Igor'

Я б тоже орала

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Svetlik]

кое как дочитала - оочень смешно)))

_________________

 

[Seelena]

Беременная жена ночью вздыхает,ворочается,не спит.
Муж: Маша,что с тобой?
Жена: Да сон какой-то странный все время снится. Будто я родила негритенка с двумя головами.
Муж: Ерунда! Это все из-за твоей беременности, много волнуешься,переживаешь.

Настал срок родов.
В роддоме врач выходит к ожидающему с нетерпением мужу, мнется. Затем с сочувствием сообщает: Ваша жена родила...негритенка.
Муж в ужасе: С двумя головами??!!
Врач, недоумевая: Нет, с одной...
Муж, с облегчением: Слава богу!!!

Добавлено спустя 14 минут 20 секунд:

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

[Vanity]

[Никитинка]

ухохоталась над темой! спасибо!!!

----
Парень девушке:
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

_________________

[Карта № 001898]

ухохоталась над темой! спасибо!!!

----
Парень девушке:
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

_________________

[ксавьера]

Никитинка

Жена на диване листает глянцевый журнальчик, муж газету про политику...
Она: дорогой, а почему ты мне не делаешь ванну с шампанским?
Он (рассеянно отрываясь от газетки): в анус? Шампанским???

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Seelena]

ксавьера


Добавлено спустя 19 минут 18 секунд:

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е......., то несусь!

[G@ ну АРИЯ]

Два друга разговаривают после женитьбы:
- как у тебя?
- да всё нормально
- а у тебя?
- да жена попалась, в самый ответственный момент она кричит: "Не в меня! Не в меня!"
Невменяемая женщина какая то прям......

-------------------------------------------------

Чем отличается опытная проститутка от неопытной? Опытная проститутка знает, что слово НЕВРОТИК пишется раздельно.........

[Anika135]

уморили)))))

[Anyutka09]

четыре подружки едут домой с отдыха без мужей, одна говорит:
- надоело врать, вот щас приеду и расскажу мужу где, с кем и сколько...
вторая думает: "ну и дура!"
третья думает: "ну и смелость!"
четвертая думает: "ну и ПАМЯТЬ!!!"

_________________
Купила мелок от тараканов, теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют:)

[Seelena]

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

-Удивим, девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

[Madmyazel]

супер

_________________

[Seelena]

60-е годы...
Надругались над комсоргом в общежитии...
Она, по этому поводу, созвала собрание и выступает... Ну, ладно, этим и туда...
А если острым!.. А если в глаз!...