Сибмама - о семье, беременности и детях

Ольга333

У меня сегодня все хорошо. И вчера.
чуть где проявляется дискомфорт, я сразу переключаюсь на себя и все отпускает.
наверно из-за того, что часто это делаю, я немного как в прострации, т е постоянной расслабленности почти.
я всех примечаю, замечаю, кто по очереди и кто без.
и какое-то состояние неги и тепла, вчера сына так обнимала, давно я этого не делала.
скромное спасибо!
без эмоций, нету их))

....
я так понимаю расслаблять все, что зажато какой то период времени еще придется.
хочу открыть тему причины такого состояния, не просто так же панические атаки появились.

предполагаю, что это мой рычаг, для осуществления или изменения того, что своими руками сделать не могу. Наверно это просто манипуляции.
сначала сильное напряжение и не пережитые эмоции из за пожара.
потом я усиленно работала за компьютером.
за компьютером искала вещи себе и детям на зиму
дома ничего делать не хотелось, все делала через силу и не хочу
неделю практически искала в закупках все нужное, да получше да подешевле.
и в этот момент ловила себя на том, что почти не дышу, т к надо вставать, дети брошены, дома ничего не делает, а я в какой то депрессии.
и ничего лучше не нахожу как обвинить мужа в том, что я вынуждена под все подстраиваться и помощи с детьми совершенно нет, он работает так, что даже детей не видит. Приходит они уже давно спят, уходит они еще спят, только сына в сад он уводит.
я пытаюсь вызвать чувство вины у него за все, что возможно...
а ведь он также выкладывается на 200%
я пытаюсь восстановиться за его счет.
но его все равно дома нет и не будет ближайшее время, пока кредиты висят.
сейчас у меня других объяснений нет.

нейрофизиолог сказала, что проблема органическая, травма шеи родовая, мозговое кровообращ нарушено, но ведь миллионы людей с этим рождаются и что, у всех панические атаки?
ну пропью я ноотропы, так кончатся они и что дальше?
привет- балет!

ну и в итоге, я все равно откусила от мужа, поносился он со мной.
.... Чувствую, что просто расслабление нужного эффекта не приносит, мне приходится постоянно расслабляться. Или это пока

из личных наблюдений: если делать вдох и выдох без посыла тепла любви принятия, просто внимание и вдох и выдох, то выдох получается половинчатый, не до конца выдыхается и появляется тревога вместо нужного умиротворения.
вот если с посылом принятиялюбвиучастияодобрениякакхорошочтотыпришелраспологайсячайкувафли, тогда получается полноценный выдох продолжительный шумный, очень похож на вдох и выдох спящего человека, может потому что лежу.

заметьте, мы остановились на этой теме некоторое время назад и вот те" практика.

25.10 суб
и сегодня ночью я опять спала :in_love:

еще из личных наблюдений: все мои проблемы из-за отсутствия отдыха совсем.
если бы не события в жизни последние, то я бы сейчас с ездила куда нибудь, а пока хочется в кровать с ноутбуком и кучей всяких фильмов комедий и мелодрам.

...
только мне стало легче, я сразу же устроила мужу короткометражный спектакль и ушла спать. Предъявив ему то, в чем он не особо виноват, т к я не предупредила сама, понадеялась, что быстро приедет, а он как обычно.
абсолютно глупая ситуация.
легла в кровать и решила поговорить со своей девочкой, настроилась.. И вижу взъерошенного, неказистого подростка, который смотрит из под лобья, поставив одну руку в бок, чуть ссутулившись, вообще, если не юбка, то не поймешь, что девочка.
это я в 9-10 лет.
и я ее погладить по кучерявой не расчесанной шевелюре, а она дернулась! И отвернулась!!!

Раньше, когда где то прочитаю про внутреннего ребенка у меня при проекции на себя не было конкретных картин, просто был некий невидимый образ и при обращении к нему тепло в душе и слезы.

А тут я посмотрела на эту... Нескладную... девушку уже. И не знаю с какой стороны к ней подойти. Я просто ушла. С огромным тяжелым грузом и слезами в горле.
А сейчас подумала, ведь можно было предложить сделать прическу, помурлыкать с ней в этот момент. Ведь она болтушка еще та.

.....
я настроилась, закрыла глаза и пошла к своему подранку, другое слово и не побдерешь.
ничо, нормально начали разговаривать, я предложила расчесать и сделать красивую прическу, ведь с нашим волосом это не просто, но у меня есть опыт уже.
она такая миловидная стала, улыбалась, а я ревуууууу, целую ее и ревуууу, обнимаю и реву.
я постаралась почувствовать, что ей не хватает, потому как спросить почему то язык не поворачивается, а она говорит, что хочет, чтобы с ней почаще говорили, чтобы с ней дела какие то вместе делали, приходила чтобы к ней, чтоб поговорить, спросить как она и что ее волнует и почему.
слезы ручьем, без остановки.
да, она не дисциплинированная, да, не понимает некоторых вещей, что помощь нужна родителям, что большое хозяйство, братья, сестры.
но она должна чувствовать крошечку тепла и защиты.
и я со своей всд, как этот подросток хочу внимания и защиты. И постоянно проверяю на прочность мужа.

и еще у этой девочки много страхов, очень много, от страха темноты до поджидающего мальчишки хулигана с соседней улицы.
и почему то, она не говорит об этом маме и папе, наверно больше оттого, что сама такая.
да если честно, то и вид у нее такой, что хочется обидеть.

первое что она мне сказала, чтобы я по чаще с ней просто рядом была, ночью, когда страшно. Когда проблемы, подсказать как из них выйти.
Попросила припугнуть мальчишку с соседней улицы.
и еще ей часто бывает скучно очень.

И что теперь со всем этим делать?
у самой сейчас состояние депрессии, я хочу любви и заботы, тепла, а сама это излучать не могу, муж сейчас сам выдохся, он тоже не может, ищу, нащупываю просто перебирая варианты, что бы меня сейчас вернуло в прежнее состояние.
и как бы это не звучало, я хочу новых эмоций, хочу с ездить куда нибудь. Но возможности сейчас у нас такой нет. И как я не пытала мужа перспективы тоже нет.
он не может мне сказать сроков ни на что и никогда, мы всю жизнь в подвешенном состоянии, это меня просто убивает. Что мы так зависим от него, а он не может ничего изменить уже год. И еще этот пожар.

вот говорят, женщина должна просто следовать за мужем. Просто расслабиться и следовать за ним. А я не могу так, не доверяю ему, мне страшно за наше будущее с ним, если бы я знала, что у него есть план, цель и он к ней идет, мне бы было спокойно, а когда 8 лет совместной жизни без цели за плечами. То кроме страха ничего.

после тоги еще....у меня же маленькая дочка и очень она напоминает меня, хочется заботиться о ней, особенно в тех моментах, где я недополучила.

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Alekol

Здравствуйте, Ольга.
Вижу, начали Вы неплохо после консультации.

Ольга333

�� про лопату прямо хохотала!!!!
как Вы верно то подметили, и главное очень точно. Бедная голова))

Проснулась в плохом настроении, дочь беспокойно спала ночь.
Сразу побежала по телу чувства собирать. Всех успокоила расположила, приняла.. И т д
и как то краски появились опять.
хочется разминочку, я очень люблю спорт. Но сейчас сильно ограничена.

про девочку все опишу позже.

я знаю чего хочет моя девочка.
свободы, новых эмоций, коммуникаций, новых чувств и ощущений. Праздника, гостей.
и я не могу ничего реализовать.
ну не совсем ничего, вот сегодня, до часу меня все штормило, то там голова закружится, то там мышцы болят, все расслабляю часто ложусь, когда это стоя вчера делала, чувство как будто у меня на груди кто то сидит, тяжесть и даже чуть подташнивает.
лежа все окей. И дышу и расслабляю.
чуть к вечеру полегче и я полетела испытывать всд в торговый центр с детьми.
все нормально! Подзарядилась новыми эмоциями, знакомых встретила, жить хочется..
купили сыну блинницу, он настряпал кучу блинов под руководством бабушки по скайпу, пока я дочь укладывала спать.

в основном меня беспокоят ноющие боли в мышцах шеи, плечей, груди, внутри груди тоже.
я их постоянно располагаю как они хотят.
и при этом чувство тревоги.
я знаю, что за один раз это все не выключить, постепенно, шаг за шагом.
после того, как побуду сама с собой, т е в том состоянии, что мы с Вами обсуждали, появляется чувство удовлетворенности. Это слово лучше всех подходит.
я могу с уверенностью сказать, что претензий к мужу в разы поубавилось, можно сказать совсем прошли, несмотря на то, состояние мое периодически расшатывается.
наверно это и есть секрет...... Я ПОНЯЛА! Это я так учусь слышать свое существо внутри, принимать его. Еще слышать свою девочку. Мне кажется с ней у меня нормальный контакт.
я поняла.... Нужно слушать свое тело, а вместе с ним и существо внутри.
я знаю, что без активного спорта вяну всегда, мое тело изнывает от тоски по ритму и движениям��
я выросла на воле, в лесу напротив дома, где и проводили свои супер интересные дни.

про свою дочь я имела в виду, что хочется, чтобы она выросла с ощущением, что родители это опора, чтобы с проблемами она шла к нам.

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Ольга333

Alekol

Ольга333

Совсем замучили меня панические атаки одна за другой и каждый день, это кошмар.

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Alekol

Ага. Ничего особо удивительного в этом нет. Заметили, с чего опять зачастили? Был ведь перерывчик. Но будто что-то существенное накапливалось, что не трогали своим вниманием. Вы как будто тело расслабляли, а эмоции выражали, позволяли себе их сознательную спонтанность намного меньше. Хорошо, хоть недавно открытие сделали,что на чувства тоже внимание оращать нужно, но воспользоваться этим открытием как следует не успели. Так как же теперь протекают Ваши атаки?

Ольга333

Так и протекают. Не сплю какую ночь, постоянное чувство страха, то меньше, то совсем капец. Днем жду ночи, ночью жду утро. Прочитала курпатова всд, оказывается нужно эти условные связи разрывать. Что запускает приступы, но сейчас между приступами уже нет спокойной и нормальной жизни.

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Alekol

А Вы, Ольга, на вопросы-то опять не отвечаете.

Девочку свою, похоже, все-таки задвинули опять, намудрили. Так как же насчет ответов на вопросы в посте от 4 ноября?

Ольга333

Нет аргументов, чтобы не любить мою девочку для меня.

самовнушение или неуверенность в том, что делаю правильно из внутреннего чувства тревоги.
т е то, что я делаю не приносит умиротворения и спокойствия.

про праздник, положа руку на сердце моей девочке такой вариант не очень.
Но поговорив с мужем, я поняла, что дело не в том, как я отмечу новый год, а в принципе в том, что девочка засиделась и впечатлений не хватает и общения.

я человек общения!
и обделена в этом уже 7 лет, хва!

моей дочери уже 2, через пол года я считаю она будет готова для детского сада и я тоже.
я хочу в люди сильно, вот что я поняла.
и еще я поняла, что с моими амбициями я себя постоянно пытаюсь засунуть в рамки бесконечной мамочки домохозяйки.

сегодня я поняла, что хочу идти работать, для меня общение- это воздух, кислород. Различные договорные отношения, продажи, возможно даже активные, что угодно, желательно в мужском коллективе :haha:

про всд и па прочитала несколько интересных книг, у меня хроническое напряжение шеи груди, мышц всего тела, последствия стресса (сильный пожар) мы на улице, снижения продаж моих интернетных, я свою деятельность интернетную переориентирую на своих девочек, оставлю контроль и так, по мелочи.
ведь я просто боялась своего страха! Если бы я сразу это поняла..душа она хочет тусень, эмоции, буду теперь наемным работником, главное сейчас дать моей душе то, что она хочет.

впервые в жизни мне не хочется в соседних темах, что то искать.
вчера у нас первый раз были гости за три месяца, устали все, но положительные эмоции были у всех.

и наверно впервые я не хочу ковыряться в причине своих потребностей или не желаний или как должно быть.
я просто хочу тупо удовлетворять то, что я хочу.
мужской коллектив, значит мужской, чувствую я что сейчас на данном этапе жизни мне нужно это, значит мне нужно именно это.

поездки, значит поездки! Пусть не частые, планируемые, но поездки!
наряжаться, значит наряжаться, редко, как получиться, но делать это!

рукоделие, творчество.. Больше не откладываю! Хочется делаю.

заработки, амбиции, значит заработки и амбиции! Пусть позже!
через пол года, год, как с садом у дочери решим.
не уронит это достоинство моего мужа, он не узнает, как и сейчас не знает сколько мой доход. Я его люблю не меньше, я его люблю таким вот, какой он сейчас есть.
ну бывают трудности на жизненном пути у многих, даже если это 5 лет из всей совместной жизни или 20!
я устала просто строить из себя принцессу и королеву.
я, конечно, королева, но теперь мне свита и верноподданные или как их там, не нужны.

я могу быть королевой и за свой счет, если мне это так важно.

я чувствую, как дышу этими мыслями, как на машине за рулем на скорости, но контролируемой скорости. Я не буду превозносить свои ценности выше семейных, думаю, получится сделать так, чтобы и волки сыты и овцы целы.

ну и пусть я не вписываюсь со своим багажом в чьи то написанные в книжках рамки хороших матерей. Если меня греют эти мысли, значит нужно начать примерять новый гардеробчик

по моему письму наверно заметно, что я все таки нашла человека, с кем и поговорила, пусть не много, но суть мне стала понятна, я отца своего поняла наконец то, он просто не может себя контролировать, а я со своим восприятием подливаю масла в огонь, ведь я точно знала и была уверенна, что он очень жалеет о том, что между нами произошло и своим долгом молчанием наказывала его за это.

и тут я понимаю, что мне просто очень хочется с ним поговорить, и да, попросить прощения, позвонила, поговорили, поплакали. Мне стало легко и спокойно, и ощущение поднятого воротника когда ветер дует в спину появилось.

а на новый год я все равно не хочу туда ехать, Вы правы, девочку свою задвинула.
после НГ может быть.
а на сам... Еще есть время подумать и поискать варианты.

слова подруги у меня отозвались протестом, Вы все правильно поняли.
я поняла, что такие вопросы обсуждать с ней не стоит. Да и вообще.
я не хочу жить как надо!
я хочу жить как хочу.

есть у моей девочки еще такая черта характера, вот все ей надо здесь! и сейчас! Учусь договариваться!

штормит меня постоянно, не могу выбросить мысли из головы о своём состоянии, постоянно прислушиваюсь к себе.
не пересохло ли во рту, не трудно ли дышать, не напряжена ли шея, все время стараюсь все расслабить.
для себя решила планировать каждые выходные!
и субботу и воскресенье.
чтобы куда то выбираться.

....и мне еще моя девочка говорит, что не хочет больше ждать, еще пол года или больше, чтобы выйти на работу с общением.
и я подумала, что ведь у меня есть возможность на несколько часов в день выйти, пусть это будет даже неофициально. Няня посидит, пока дочь спит например. И покормит как она встанет. Чувства возникают окрыленности.
пусть я буду работать на няню, ну и что.
может я гоню лошадей, надо выдержать паузу.

я заметила, что мне перестала нравится моя интернетная работа, но ведь она меня год назад тоже окрыляла...
может это из-за невозможности отдохнуть.
но вообще по жизни заметила за собой, что вот какой то проект сделала, заработало и через некоторое время становится скучно, нужно и однообразно. Я беру человека, нагружаю его всем, что мне скучно и появляется время для другого, нового свежего, вкусного.
какая то непостоянность и перегорание что ли.
на год хватило и все, хочется что то кардинально изменить или вообще сменить.
Считаю, это скорее особенность моего характера, ну и пусть!
Главное муж не надоел :oops:

а вообще в мечтах я работаю всегда в офисно- деловом стиле, вся такая утонченная, в деловом костюме, в туфельках на каблучке, вся красивая, обаятельная, что- то рассказываю, договариваюсь, такая довольная, у меня все супер, и у мужа все хорошо и у деток все хорошо, все занимаются любимыми делами, мы делимся друг с другом о том, что нового, что предстоит или завершилось и тд..

и еще, Александр, спасибо Вам за ответы, за время потраченное на нас тут, это же вникнуть в каждое надо и вспомнить, что к чему
мне тему в пору переименовать в всд.

опять плохо стало, ПА беспрестанно.
вчера началось с того, что я перепутала адрес доставки и муж поехал за посылкой в соседнее отделение вместо нужного, но у меня итак напряжение в теле никуда не уходит, а тут еще и виновата.
с детьми так помощи и нет.
потом он мне высказывал, что ему пришлось час потерять из за этих посылок детям от его мамы.
потом еще у меня повис телефон и не на что не реагировал, а муж мне его купил летом ... Можно сказать на кровные, и я его уронила сразу же и пошла трещина.
и тут... Не работает телефон...это значит слушать, не переслушать.
и у меня все понеслось, да и было напряжение еще до этого, я его просила с ездить в выходной забрать эти посылки, а он сказал, что только в понедельник, хотя никаких объективных причин отложить не было, или он не захотел объяснять.
в общем в выходной мы никуда не поехали, у мужа какая то непонятная температура или бе было, насморк или не было. В общем он провалялся и я почувствовала обиду, тяжесть внутри, что мне так хотелось хоть какого то разнообразия, а с маленькой нужна помощь, да и я со своей всд ни рыба ни мясо.

и началось.
я так устала от самой себя, постоянно контролировать, чтобы не думать о пожаре, т к начинают сжиматься мышцы, не ну мать что меня что то расстраивает, т к начинают сжиматься мышцы и начинаются панические атаки, а когда вообще ни о чем не думаю, у меня ноющая пустота внутри, которая просто разливается тяжелой тоской и болями в плечах, груди, где желудок, все сжато и ноет.

мне хочется выбежать на улицу и пробежаться на морозе кругов 200 пока не упаду от изнеможения, поорать до хрипоты и растрескавшихся губ, я ненавижу уже свое состояние постоянного страха!

я мужу все три месяца обещала, что он дождется, дотянет хуже некуда и что я не железная и не дай бог, что со мной, что я не выдержу столько, что я без сил уже просто и я рыдала сидела, а он строго сказал, чтобы я успокоилась, что он же терпит и он же работает и все нормально, тогда видимо, с моей подачи мой уставший организм решил, что выход только один. Заболеть. И началось с проблем с кишечником, дискенезия. И начались панические атаки.
я знаю откуда ноги растут.

я хочу научиться слышать себя, свое внутри, я хочу научиться жить для своей сути так, чтобы чувствовать себя счастливой, а не с пустотой внутри.
я хочу ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ понять, что мне даст ощущение любви, тепла и счастья если все это не вытаскивать клещами из мужа.

вот я люблю движение, спорт, но всегда муж мне выделяет очень мало на это времени и я должна это делать все бегом.
няня не поедет на один час через весь город.
оставить их одних на пол часа и пробежаться, да я все эти пол часа себя из веду как они там, вдруг плиту включили или еще что.

нет, у меня есть такая возможность днем, когда муж приезжает на обед, есть, но я какая то не дисциплинированная.

ну и спорт это не все, нужно выезжать куда то.
тоже проблема.
муж круглосуточно работает.

я как белка в колесе.
нужно найти свои моменты счастья и делать их, а я не могу, внутри так тяжело, что в те моменты, когда меня опускает чувство тревоги, то я просто тупо ничего не делаю и бездействую.

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Alekol

Здравствуйте, Ольга.
Вот Вас кидает из стороны в сторону... И Вы догадываетесь откуда ноги растут и что происходит, как только немного тормозите и не пытаетесь нырнуть с головой в движуху, объяснение, общение, дела и пр.

Ольга333

Я поняла

уже делаю.
я понимаю, что кидает, понимаю почему.
но вот уже на трезвую не затуманенную голову понимаю, надо мне пойти и найти дело по душе на данный момент. И ребенок большой.

спасибо Вам, за ответы.

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Alekol

Не дело по душе искать надо - это опять в сторону.
Внешнее.
Просто ДЛЯ ДУШИ делать все, что ни делаете, любую мелочь.
Держите меня в курсе, как у Вас дела.

Ольга333

Легче, лучше.
делаю каждый день для души что то.
...
поняла, во всех делах находить приятное для себя и если я делаю что то не приятное, то потом нужно себе бонусы устраивать.

я эти дни каждый день устраиваю физ нагрузку или когда с ребенком, или одна, то бегу по лестнице на свой 6 этаж.
Общаюсь много, хочется говорить, на улице со знакомыми, с подругами.
вкусняшек хочется не отказываю.

но вот вечером пришел муж и напряжение, которое было начало наростать, то не успела, это не подходит, тут не продумали, только меня немного отпустило и сразу понесло меня.

я прямо на полу фразе себя ловлю, говорю, чего заводишся, расслабляемся... Пересматриваю важность и нужность и как можно без этого и т д..
ловлю волну легкости и комфорта, но на мужа хочется наброситься все равно.

понимаю как это звучит, но правда.

.... У меня открытие!
как только я по какому то поводу начинаю напрягаться, начинается раздражение нарастает, я сразу рассматриваю варианты другие. А то если?... И меня это расслабляет.
например, муж не захотел идти за шарами для детей и дуть их к утру, я сразу представила, а что если он не пойдет и их не будет, что ничего страшного не случится, что у него есть га это причина. Я верю ему. И мне сразу гора с плеч.
и так, это работает! Пока...

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!