Сибмама - о семье, беременности и детях

[iri38na]

Я вот думаю,когда мы слышим в свой адрес какие-то упреки,либо замечания,мы чаще всего реагируем неадекватно.То есть мы обижаемся на людей и даже ,понимая,что люди правы-мы всеравно иногда болезненно реагируем на замечания.У верующего человека не должно быть другого выбора как поступить-кроме как простить.А главное-покаяться за то,что сам обиделся на кого-то.

[ТЕАМА]

smile-cat, я просто говорю "прости" - раз упрекают, значит, вольно-невольно негатив вызвала всё равно. Но мне повезло , у меня домашние терпеливые, и если упрекают, значит, достала уже заслужила действительно.

_________________
Дочка- три сыночка - дочка
Spiro ergo amo, amo ergo vivo!

[ТЕАМА]

http://www.pravmir.ru/78045/
Предательство

С откровенным предательством я в своей жизни довольно редко сталкивалась. Все эти разборки из-за имущества, что происходят вокруг, – это жадность, злоба, зависть… Предательство же было только одно, хорошо его помню.

12 лет назад, в Киеве, когда старуху подкинули, буквально как ребёнка новорожденного, на порог хосписа. Мы пришли – и она лежит. Вот это предательство. Подкинули дети.

О папах даже не хочу говорить. Потому что все скажут «феминистка», а я не феминистка, у меня есть мужчина, которого я очень люблю, и у меня есть трое детей. Но есть такие папы… лучше бы их не было. Предательство по отношению к больному ребёнку – это сплошь и рядом. Оставляют. Я не знаю, слабые ли они, или что с ними происходит. Но преданных детей столько…

Эта тема абсолютно бесконечная, наверное, одна из самых страшных, когда несчастные матери остаются один на один со своим горем, а мужчины их не только предают, но при это еще неплохо устраивают свои жизни. И их вообще не волнует – родила, не родила. Жив он, мертв ли, болен или здоров.

Удивительно, но отцы к старости вспоминают об оставленных детях. Мне уже достаточно много лет, я видела разное и могу сказать – да, потом эти папы возвращаются.
Буквально в эти выходные мне звонил такой ребёнок. Папа в 5 лет их оставил, заведя другую семью. И сейчас, когда прошло 30 лет, он вернулся.
Говорит, что ему страшно за себя, что в клочья душу рвет – так все плохо. А ребёнок его не видел, не помнит, не знает.
И вот эта девушка звонит мне:
- Что мне делать, он сидит и плачет?
- Пьяный?
- В дребадан.
Вот он пришел, напился, рвет душу.
Он не вспоминал о ребенке.. А эти дети их жалеют. И, действительно, он не будет один, она будет ему помогать.

У предательства есть другая сторона – прощение. Брошенные женщины не преследуют мужей, не подают на алименты в суд, они ещё их и оправдывают перед окружающими…

В Кировской области есть женщина, которая одна воспитывает ребёнка с церебральным параличом. Ему 27 лет сейчас, и она до сих пор гуляет с ним в коляске. Надо мной живет соседка, которая тоже одна – с сыном-аутистом. Ему сейчас 38 лет. Ей, при самом идеальном варианте, 68. Что будет с ними, когда…? Ведь никого у них нет.

Мужчина из Саратовской области, приехал на заработки в фирму в Петербурге, которая существовала исключительно на листке бумаги. Когда ему не заплатили, пошел на вокзал, выпил там с такими же бедолагами (это другая группа бездомных, которых, как они говорят, «кинули»), его ограбили и избили.
Этот мужчина потерял память. Когда он приходил вчера, то сказал, что не умеет писать, с трудом вспомнил город, из которого приехал. Из документов у него только справка, что у него документов никаких нет.
Нашим сотрудницам удалось найти его жену, с которой связались, и выяснилось, что она его не только ждет, но будет его встречать.
Здесь жена готова принять обратно, сказала «да». Чаще всего бездомные уже без семей приходят, лишенные квартир и т. д. Но разве и это – счастливый конец?.. Он – инвалид, он половину не помнит, пишет с ошибками, какое число и какой месяц, не знает, довольно плохо соображает. С момента травмы прошло месяца три, лучше мужчине не стало.

Счастье в том, что она его нашла, но отправляю я домой нетрудоспособного инвалида. Сколько времени он будет восстанавливаться и восстановится ли вообще – это мне неизвестно. Но жена счастлива оттого, что он просто – живой.

_________________
Дочка- три сыночка - дочка
Spiro ergo amo, amo ergo vivo!

[Ruth]

Потрясло.

_________________
Враги разбудят, потрясут Россию, произведут в ней невольное развитие силы, но не унизят России. Они возвысят ее. Таково её предназначение.
Свт.И. Брянчанинов

Степень свободы определяется мерой ответственности. Всё остальное - вседозволенность.

[ТЕАМА]

http://www.pravmir.ru/kak-govorit-s-rebenkom-na-temy-pola-seksa-i-rozhdeniya-detej/
Как говорить с ребенком на тему пола, интимных отношений и рождения детей – это, наверное, самая сложная для родителей беседа. Страшно начать ее слишком рано, страшно не успеть и, подбирая не те слова, рассказать ребенку то, что ему давно объяснили школьные друзья. Как правильно об этом говорить – вопрос спецкорра Правмира Тамары Амелиной протоиерею Алексию Уминскому, духовнику Свято-Владимирской гимназии.
– Отец Алексий, как говорить с ребенком на темы пола, секса и рождения детей?

– Вопрос непростой. С одной стороны, мы запуганы возможностью введения в школах предмета «Сексуальное воспитание». С другой стороны, решили, что этот вопрос не надо поднимать вовсе, или пусть у нас будет «Целомудрие», в основном, воспринимаемое как заговор молчания. Но это бессмысленно. Мир-то все равно вокруг нас существует, мир живой, мир двуполый. И эту двуполость Бог сотворил. И различия между мальчиками и девочками проявляются как два разных мира. Это и влечение, стремление навстречу друг другу, и, одновременно, отторжение, стеснение, которые проявляются с самого раннего детства.

На темы пола и секса столько всего написано, сказано и вообще все всем понятно, при этом почему-то считается, что об «этом» говорить, значит, нарушать целомудрие. А с другой стороны, нельзя не говорить.

У нас в гимназии был смешной, но, в то же время, грустный случай. Дети младшей школы начали обсуждать в раздевалке слово «секс». Девочка пришла домой и рассказала родителям, что новый мальчик, который пришел недавно из другой школы, говорил про секс. Родители в ужасе! «Мы отдали детей в православную гимназию, а там их развращают!» Вызвали директора, меня, начали разбираться, что же случилось. А случилось то, что тот мальчик от других мальчиков именно в православной гимназии услышал слово «секс», и они ему объяснили, что это такое в их представлении: «Секс – это голая женщина». А когда он узнал, что такое «секс», то решил поделиться этим с другими. Разразился страшный скандал!

Вместо того чтобы родители задумались, что вопрос пола, секса вообще-то детей интересует, как интересовал всех нас, когда мы были детьми, да и не детьми. Мы тоже искали ответы на эти вопросы, стесняясь, естественно, спрашивать у своих родителей, и родители нам ничего не говорили, но мы все же эти сведения узнавали, и, простите меня, не самым лучшим путем.

– От других детей. Дети приходят в школу и более «просвещенные» рассказывают…

– Всегда кто-то будет говорить на темы пола, секса. Всегда эта тема будет возникать, всегда будет на слуху. А уж в нашем современном мире далеко ходить не надо, вообще можно из дома не выходить – просто не успеть вовремя выключить телевизор. И все. И уже все во всех видах понятно, причем все как-то гнусно обострено. Там уже не просто голые женщины или голые мужчины, там спокойно половой акт могут показать. Ребенок, конечно, скорее всего не поймет, что это такое. Он увидит и не поймет, увидит – и не обожжется. В этом смысле, степень защиты детей очень высокая.

Мы все в детстве читали «Три мушкетера», но нам никогда в голову не приходило, что Констанция Бонасье изменяет своему мужу с Д’Артаньяном, и что она падшая женщина. Не складывалось это в детском сознании. Было понятно, что у нее глупый муж, дурак и подонок, и очень хороший Д’Артаньян, в которого она влюбилась. Вроде романтические герои, положительные, но за романтикой, для нас, взрослых, что стоит: ловелас Арамис, который к тому же хочет стать аббатом, Миледи, которая совращает и соблазняет, и у нее на плече клеймо проститутки. Это вообще остается вне детей. Да, есть какое-то клеймо, но дети не рисуют образа этой Миледи как блудницы, Констанции Бонасье – как блудницы, Арамиса – как блудника.

Для детей это персонажи геройского произведения: коварство и предательство, благородство и отвага. Дальше они не идут. Все остальное остается за скобками, вообще остается детьми не распознано, тем более как нечто имеющее отношение к сексу. И только некоторые взрослые православные люди опасаются, а вдруг дети прочитают «Три мушкетера»? Там же говорится о сексе, оказывается, о неправильных отношениях, о ложных отношениях, о блуде. Но такое восприятие существует только в умопомрачненном сознании людей, которые, на самом деле, этой проблемой как-то больны, озабочены. Это может и так выявляться. Я говорю это не с потолка, эта проблему мне приходилось как педагогу решать не раз.

Надо понимать, что дети ищут это знание, они ищут это самостоятельно. И они дальше определенной черты, если их специально кто-то не развратит, не пойдут. Дети по-другому смотрят на мир, они по-другому смотрят на ЭТО. И слово «секс» для них имеет совсем другое звучание и значение. Оно, конечно, запретное, оно, конечно, таинственное, оно опасное, куда очень хочется заглянуть, но ровно настолько, чтобы сразу отвернуться. А потом хвалиться другим детям, какой я смелый! Я, типа, стоял на краю очень высокого обрыва и смотрел вниз. Примерно так.

В этом отношении должна быть сформирована правильная позиция. Не позиция ужаса, запрета: «Не сметь об этом говорить, это бездуховно! Это нарушение седьмой заповеди!» И потом объяснять ребенку, что такое седьмая заповедь, что такое прелюбодейство, чтобы ребенок был в шоке.

А нужно говорить совсем иначе. Половые отношения естественны для этого мира. Ребенок видит, как кот бегает за кошечкой, петух бегает за курицей. Т.е. в мире животных это часто происходит на его глазах. Если ребенок уезжает в деревню на лето, он не может не увидеть, как это происходит в животном мире.

И когда ребенок задает вопросы, на них надо отвечать, но отвечать надо аккуратно и спокойно, не пугаться, ни в коем случае.

- Откуда бывают дети?

- От папы и мамы.

- А почему?

- Потому что папа и мама любят друг друга и от этой любви рождаются дети.

- А как это происходит?

- Это происходит таинственно. В таинственном соединении папы и мамы.

- А у животных это происходит как?

- Чтобы родились щеночки, мы свою собачку привели к другой собачке, они побегали вместе, соединились, и получились щеночки.

Все, этого достаточно.

Если бы нас окружала простота животного мира, 80% вопросов вообще бы потеряли свою остроту. И те дети, которые воспитаны в простоте и естестве, они это видят с двух-трех лет – как бык покрывает корову, например, и им в голову не приходит, что это можно назвать словом «секс». Это просто естественное продолжение рода.

То, что мы отделены таким образом от жизни природы, заставляет нас искать какие-то совершенно дикие способы объяснения этих тем – либо от всего этого огородить, либо каким-то образом как-то по-хитрому об этом сообщить. Хотя ничего хитрого здесь быть не может. Об этом не надо специально говорить, заранее. Как это физиологически происходит – конечно, нет.

Но и прятать отношения мужчины и женщины в какую-то потаенную страшную комнату тоже бессмысленно, потому что всякая потаенность будет заставлять ребенка искать путь к этой замочной скважине, чтобы туда при случае посмотреть или подсмотреть.

Здесь, мне кажется, одним из самых хороших способов выявления этих отношений всегда могут быть отношения папы и мамы. Как папа обнимает маму, как папа целует маму, не страстно и пылко, а по-доброму, когда между ними проявляются отношения теплой нежности и близости друг другу. Как родители встречаются после работы, как они разговаривают по телефону, если кто-то из них уезжает, как они вообще общаются, – это тоже прежде всего отношение полов, любви, покрытое благородством и целомудрием, но по сути своей, это влечение между мужчиной и женщиной, которое внешне проявляет себя как нежность, как заботливость, как теплота, как ласковость, как стремление друг к другу. И это откладывается в сознании ребенка с самого раннего возраста как стереотип правильных отношений. Это самый главный момент в половом воспитании.

– Если вдруг ребенок становится свидетелем интимного акта родителей?

- Это совершенно недопустимые вещи. Ребенок травмируется, когда родительские интимные отношения происходит в присутствии ребенка. С одной стороны, православные родители ратуют за целомудрие, а, с другой стороны, некоторые из них совершенно не считаются с тем, что находятся в одной комнате с детьми и могут нанести им сильнейшую психологическую травму. И дети становятся заложниками подобных ситуаций. Получается раздвоенность и ложь. Ребенок травмируется, с одной стороны, а с другой – будет искать защиту в цинизме. Это ужасные вещи…

– Нужно ли родителям искать повод, чтобы завести разговор на темы пола и секса?

- Для разговора с детьми на эту тему повод нужен. Но специально его искать не надо: «Сядь, сейчас мы будем разговаривать, как появляются дети. Что нужно знать каждому мальчику и что нужно знать каждой девочке. Вот у тебя есть такие фигульки, а у тебя такие дырочки, и мы сейчас расскажем, зачем они нужны». Конечно, это глупость, это нелепость. И ребенка в шок ввергают эти разговоры, потому что это для него то, от чего он прячется, что для него сокровенно. Он хочет туда заглянуть, но без папы и мамы, конечно.

А поводом для разговора может быть ситуация, когда ребенок заглядывает слишком далеко, и это становится явным. Если родители застают ребенка за каким-то нехорошим действием, например, в Интернете что-то нашел. И тогда ребенку объясняется опасность этих заглядываний. Именно опасность этих заглядываний. Ребенок и сам это понимает, он и сам это чувствует, ему самому от этого неприятно и страшно, но раз его это как-то зацепило, то он уже не может уйти назад. И если родители застали ребенка за этим, то это должен быть повод для настоящего серьезного разговора. Тут есть повод и покаяния, и слез, и очищения.

Даже когда ребенок что-то слышит и видит, у него закрыты уши и глаза, как у нас были закрыты уши и глаза, когда мы читали «Трех мушкетеров». Есть определенная мера, когда ребенок заглядывает и видит не то, что видит взрослый и понимает не так, как понимают взрослые. Но этим знанием ребенок остается доволен и удовлетворен. И только когда он залезает слишком далеко в этом своем познании, родители имеют право сильно его пристыдить, потому что это и так стыд большой, а в точно пойманный момент этот стыд сыграет особенно поучительно. И потом уже, через некоторое время сказать: «Дорогой мой, если ты хочешь, чтобы в твоей жизни все было хорошо, этого там быть не должно, а должны быть совсем другие отношения». И, не касаясь подробностей, рассказать, что это такое, что физиология в отношениях мужчины и женщины далеко не на самом главном месте.

_________________
Дочка- три сыночка - дочка
Spiro ergo amo, amo ergo vivo!

[Topolek]

Протоиерей Максим Первозванский
Битва за любовь

Ты пришел с работы, ты устал, ты голоден, тебя сегодня чуть не уволили, машина чуть не переехала, и вообще день был трудный. Ты открываешь дверь, а жена: «Иди, укладывай детей спать!» Ты: «А ужин?» Она: «А ужин потом сам приготовишь». Что будет у тебя в голове?.. Нетрудно представить.

Главная борьба, которую ведёт человек вообще – это борьба с кем? Апостол Павел говорит: «Наша война не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной». Кто такие духи злобы поднебесной? Это слово редко употребляется в церкви, оно скорее народное, но очень точное и правильное – бесы. То есть, это борьба с бесами. С духами злобы. А кто из нас чётко представляет, в чем состоит эта борьба?

Ты обиделся на собственную жену за то, что она ужин не приготовила, да еще отправила детей укладывать спать. Откуда вообще взялась в тебе обида, и что с ней делать? А происходит следующее: ты принимаешь помысел. Есть такое важнейшее аскетическое понятие в православии, которое называется помысел. Помысел – это не мысль а, если можно так сказать, мыслечувство. Оно одновременно и в голове, и в сердце. Это мысль, сопровождаемая чувством.

На самом деле большинство помыслов – вообще не наши. Они к нам отношение имеют постольку, поскольку они нам предлагаются. Рядом с каждым из нас находится товарищ с рогами и хвостом. Как говорил Владимир Ильич Ленин: «Товарищи! Среди нас есть такие товарищи, которые нам, товарищи, совсем не товарищи». Они ловят подходящее состояние, и как только у тебя возникает чувство, например, обиды (ну, понятно, вместо того, чтобы как-то удовлетворить твои первичные потребности в еде, отдыхе и заботе, тебе говорят ещё что-то делать), тебе предлагается куча мыслей. Если ты позволишь им развиваться, то можешь дойти до прабабушки своей жены. Я думаю, ты обращал внимание, что мысль цепляется таким образом одна за другую, что вспоминается всё. Ты тридцать лет женат, но можешь, например, вспомнить, как жена на свадьбе сказала что-нибудь твоей маме. И вполне нормальные отношения между супругами вдруг превращаются в какой-то ад, ты не понимаешь, как ты мог все эти годы жить с таким человеком.



Хотя, на самом деле ничего не произошло. Жена какой была, такой и осталась. Но ты принял мысли, которые очень быстро разрушили весь твой внутренний мир. Если это разовая штука – быть может, ты приходил домой лет пять подряд, и все было хорошо, а тут вдруг пришел, и с вами такое случилось, – то эта мысль будет развиваться достаточно долго. Ты сначала сам ужаснешься: как я так могу подумать про свою жену? Но, так или иначе, сначала принимается помысел, потом ты начинаешь его думать, потом он сослагается с тобой в сердце, потом он становится вообще фактически вторым «я». В конечном счете он может превратиться в порок, с которым ты не в силах будешь справиться, как алкоголик не в силах противодействовать алкоголю.

Позволив помыслу произвести в твоей голове анализ в твою пользу, а не в пользу твоего супруга или твоей супруги, ты уже дорожку эту протопаешь один раз, и второй раз, когда это произойдет, тебе над этим думать будет не нужно. Мыслечувство мгновенно проходит весь этот путь, и ты приходишь в состояние крайнего озлобления.

Так вот задача состоит в том, чтобы не давать этому помыслу в себе действовать. Мне постоянно как священнику приходится разбирать семейные проблемы у молодых семей. Они приходят посоветоваться. Вместе или по одному. И в ста процентах случаях я могу сказать, что происходит одно и то же. Накапливаются обиды: «Он меня не понимает, я сижу дома с детьми, а он на работе. У него там жизнь, у него заботы, проблемы. Он приходит домой, я хочу с ним поговорить, я люблю своего мужа. А он поужинает – и спать. Потому что в шесть утра ему завтра вставать. И я, конечно, его понимаю, он же устает и прочее, но мы же три года женаты, и за эти три года всего два раза поговорили».

Или: «Она готовить не любит и не умеет. А у меня мама так вкусно готовила, такие пироги пекла! Что мне теперь, когда я голодный, маме своей звонить? Или каждый день ужинать в ресторане?»

Вся собака зарыта в том, что мы принимаем помыслы – обиды, гнева, осуждения, раздражительности и кучу всяких других. А что делать-то нужно? А нужно их не принимать. Легко сказать, трудно сделать. На самом деле не так уж трудно. Просто нужно знать, как.

На этот счет у нас есть с вами общее для людей семейных и для монахов оружие борьбы, которое называется Иисусова молитва. Других средств реальной борьбы с помыслами я, честно говоря, не знаю. Иисусова молитва: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного». Или «помилуй мя, грешную». Почему это реальное оружие против демонов? Ну, во-первых, потому что мы называем Имя Божие, мы призываем Бога себе в помощь, и буквально Иисусовой молитвой заслоняемся от помыслов, как щитом.

Когда ты попробуешь, то обнаружишь, что какая действительно борьба внутри тебя происходит. Мысль пытается прорваться к тебе в голову, а ты ей в ответ: Господи, Иисусе Христе, Сыне Божие, помилуй мя грешного! Она с другой стороны, а ты: нет, подожди! Господи, Иисусе Христе, Сыне Божие, помилуй мя, грешного! Спокойно читаешь Иисусову молитву, не давая мысли думаться в голове.

А как только ты успокоишься и сможешь посмотреть со стороны на этот помысел, который не давал тебе жить, так сразу можешь начать с этим помыслом побеседовать. Есть такое правило. С каждым грехом, с каждым помыслом можно беседовать, кроме блудных. С блудными помыслами беседовать нельзя, ни под каким соусом, от них надо сразу бежать. Со всеми остальными – можно.

Ну, например, если ты – муж, который попытался, но не дал себе обидеться. Ты успокоился и теперь можешь вспомнить, что жена тебе с утра звонила и говорила, что у нее тридцать девять, а ты об этом совершенно забыл. Или что у вас заболел ребёнок, и поэтому она целый день крутилась с ним, и у нее совершенно не было возможности приготовить тебе что-нибудь. Ты должен попытаться найти оправдывающие ее объяснения.



Или так. Если ты жена, которой муж цветов не дарит. Ну вот совсем не дарит, а для тебя это важно и обидно его невнимание. Но ведь бесполезно же его переделывать? Ты пробовала. Получается только хуже. Ты что, враг самой себе? Зачем ты будешь снова и снова устраивать ему эти сцены, если это все равно ни к чему не приведет? Ну да, вы неделю будете дуться друг на друга, а потом все равно – никакой реакции. Спокойствие, все нормально, вот – «Господи-Иисусе-Христе-Сыне-Божий-помилуй-мя-грешную-я-забыла-о-том-что-женщинам-принято-дарить-цветы». Я забыла, что мне это нравилось. То есть как-то попытаться себя убедить. Да, оправдать его, убедить себя, но только после того, как помысел отпал. И мыслью разворачиваете ситуацию...

А если это касается мужчины, то, соответственно, наоборот, не она бесчувственная, а я дурак, не понимаю, что с ней происходит. В конце концов, подумайте об этом завтра. А сегодня просто защититесь от этого помысла молитвой «Господи, Иисусе Христе, сыне Божие, помилуй мя, грешного».

Эта тактика позволит не накапливаться обиде, не впускать дьявола. Дело в том, что мы вообще так устроены, что мы торопимся жить, а дьявол не торопится. Он, как опытный охотник, способен до-олго сидеть и ждать. Повода. И он его дожидается. И он в него вкладывается. А ты можешь это прозевать. Один раз прозевал, второй, третий, прошёл год, два, три, и, как мне тут одна замечательная молодая жена (года три-четыре назад повенчались) говорит: любовь ушла. Вдвоём пришли, она мне при нём и говорит: «Знаете, была любовь – и нет её». Я говорю: «Куда делась-то?» «Ну, я не знаю, вот была, а теперь нет». То есть, человек уже чётко констатирует факт. Я говорю: «Да вы что? Как нет? Что случилось?» Она: «Нет, мы нормально живём. Он работает, у нас детишки, вроде всё есть, деньги есть, еда есть, а любви нет». Я говорю: «А что есть?» «А есть обида, есть раздражение, есть…» «Давайте начнём раскручивать».

В основе всего лежат вот эти вот самые обидные осуждающие помыслы. Которые абсолютно не были никак отражены, которые были приняты, и которые сначала просто портили настроение. Ну, есть любовь, всё хорошо, рядом с тобой замечательный, любимый тобой человек. Но вот ты приняла этот самый обидный помысел, или помысел раздражения, или ещё что-нибудь. Ну да, он испортил вам настроение на день, но потом всё забыли, и опять такая любовь, и сплошной медовый месяц, и вы друг друга понимаете. А потом ещё один какой-то повод случился – не сразу. Через месячишко.

Ты позволяла себе думать об этом, и с подружкой обсуждать, и батюшке жаловалась, надо же что-то делать, нельзя же терпеть такое поведение мужа… А какое поведение? Ну, цветы не дарит (я условно говорю, да?). То есть, в общем-то, ерунда какая-то! Но ты прошла этот путь один раз, второй, третий, понятно, что жизнь не складывается из чего-то одного. Здесь он не подарил цветы, там забыл поздравить твою маму с днём рождения, здесь у тебя было горе, потому что от подружки ушёл муж, а он к тебе стал приставать с интимными отношениями – кап-кап-кап, – это всё накапливается, накапливается. Прошло несколько лет, и – любовь ушла. Люди приходят и говорят: нет любви. Вот эту мысль – нет любви – нельзя даже произносить. Возникает мысль – читай Иисусову молитву.

Тут очень важно понимать, что любовь-то никуда не уходит. Просто, принимая мысли, мы позволяем дьяволу конкретно разрушать даже не отношения с мужем или с женой – а в первую очередь… Как вы думаете, дьяволу вообще есть какие-то дело до наших отношений с мужем или с женой? Ну, очень второстепенное. Понятно, что ему всегда хорошо, когда нам плохо, но главной-то его задачей что является? Наши отношения с Богом. Вот, оказывается, почему наши отношения в браке Богу ценны. Почему Он не просто сказал нам: плодитесь и размножайтесь, и не устроил нам партеногенез. Но Он почему-то сказал: пусть будет у них любовь. Пусть это будет брак. Пусть это будет семья. Пусть человек «оставит отца с матерью и прилепится к жене своей, и будут два плоть едина». Почему-то Богу это важно. Потому что через любовь брачную человек восходит к любви к Творцу. Он только тогда научается (я сейчас специально оставляю за скобками монашество, так как мы говорим о семье) любить Бога, когда он любит свою жену. Или когда она любит своего мужа. Вот почему дьяволу так хочется разрушить любовь.

Почему церковь считает брак святым, а развод недопустимым? Что, жалко, что ли? Ну, пожил с одной или с одним, ну, не сложилось. Люди нравились друг другу, было им хорошо, а потом прошло десять лет, и они поняли, что они – чужие люди – и по-хорошему разошлись. А почему церковь против-то? Была одна любовь – стала другая. А оказывается, здесь очень важная вещь: именно через любовь к мужу и к жене, продираясь через эти самые искушения, помыслы и прочее, прочее, прочее – мы только тогда приходим к настоящей Любови.

Дон Жуан говорил: только утро любви хорошо. Очень многие люди так и считают. Ты влюбился – и это хорошо. А потом вся эта бытовуха начинается, – это всё уже не надо. А логика дон Жуана – не в том, чтобы как можно больше набрать сексуальных партнёров – он же не животное, в конце концов. Ему важно другое. Ему важно сорвать вот этот бутон чувств, которые возникают, когда еще ничего не говорится, ничего не подразумевается. Просто возникает какой-то контакт глазами. Какое-то чувство, какая-то взаимная заинтересованность, какая-то искорка между двумя. Это же здорово! Это то самое утро любви! Его испытать, его сорвать, дойти, довести до… а остальное неинтересно. Это уже так, рутина.

Так вот, оказывается, ничего подобного. Бог говорит, что это всё может быть. Утро любви имеет право на существование, и мы не забываем нашу первую любовь, – это всё для нас важно, значимо, это… ну, это здорово, но нельзя же идти по пути дон Жуана.

Нужно вкладываться в того человека, которого ты любишь.

И самое важное, что нужно понимать. Что даже если жена попадется «плохая» – это не повод для того, чтобы жалеть себя, несчастненького (как же так, вот у Васи такая жена замечательная, и то, и сё, и пятое, и десятое, а мне досталась – ни рыба, ни мясо). Это уже помысел, который принимать нельзя ни в коем случае. Самое удивительное, что, как правило, мы не видим того, что происходит в нашей голове и в нашем сердце. У большинства людей большая часть помыслов живут годами. Они их даже не регистрируют. Они не замечают тех мыслей, которые в них происходят. Ведь это интереснейшая вещь.

И это, кстати, говорит о том, насколько вообще мы заблуждаемся, думая, что наши мысли – это наши мысли. Большинство мыслей, которые мы думаем, наш компьютер (голова) не регистрирует. Мы не замечаем, что мы их думаем. Мы, как правило, пользуемся уже результатами. Как кассовый аппарат – тр-тр-тр-тр-тр – и на чеке написано: сумма такая-то. А что там происходило в этом компьютере, мы не замечаем. И это касается большинства наших мыслей.

Когда мысль только приходит в голову, она называется словом «прилог» в православной аскетике. Когда нам эта мысль предлагается, но она ещё не наша. Больше того, если мы эту мысль, допустим, даже какую-то очень греховную, сразу же отсекли, как только она возникла, нашего греха нет вообще. В этом даже каяться не обязательно. Но, как правило, на стадии прилога мы мысли не регистрируем. Мы их замечаем уже на стадии результата. Когда человек говорит: «Меня зовут Вася. Я – алкоголик». А когда ты в процессе, ты ничего не замечаешь.

Но есть золотое правило: бороться с помыслом в тот момент, когда ты его заметил. Так вот очень важно начать хотя бы со стадии результата. Пускай этот помысел уже произвёл свою разрушительную работу почти на сто процентов. Но ты это заметил, и, сидя на руинах, – начинай бороться. Начинай читать Иисусову молитву и не впускай уже эти плоды в свою голову, не впускай. Если ты честно начнёшь это делать, в следующий раз ты уже заметишь этот помысел чуть-чуть раньше. Если ты не начнёшь этого делать, в следующий раз будет хуже и позже.

Иисусова молитва обладает таким свойством, – она делает бесу плохо. Имя Божие буквально беса жжёт. Вот представь себе: он тебя так душил-душил, и вдруг твое горло стало таким горячим, что его бедные мохнатые лапки стали дымиться. Первый раз он не поверит. Ему будет больно, но он будет продолжать тебя душить, надеясь, что ты сейчас перестанешь, и опять в привычную колею ему угодных помыслов вернешься. И поэтому по первости эта борьба выглядит абсолютно безнадёжной. Ты читаешь Иисусову молитву, а он всё равно с этой стороны прорывается, ты пытаешься не пустить его, а он опять лезет, лезет, лезет.

По первости все кажется безнадёжным и совершенно несоизмеримым с нашей жизнью, тебе же много о чём ещё надо думать. Но это не так, потому что, когда помысел тобой обладает, ты всё равно ни о чём другом думать не способен.

Бороться придётся долго. Пока дьявол не поймёт, что ты вообще серьёзно, а не просто решил: дай-ка я сегодня попробую, а, ну, не получилось, значит, всё, не буду этим заниматься, это все для монахов. Вот он надеется, что ты так и поступишь. Ему важно доказать, что он не отстанет, но если он увидит, что ты будешь идти до конца, то в следующий раз всё будет уже проще. То есть, если в первый раз тебе пришлось бы потратить на этот помысел обиды целый вечер, а потом она вновь просыпалась и душила, или ты просыпался и снова возвращался к Иисусовой молитве, то в следующий раз всего полчаса потребуется. А потом, когда ты уже освоишь эту молитву, то тебе, может быть, один раз будет достаточно её прочитать и дьявол сбежит. Здесь просто важно проявить упорство.

_________________
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
______________________________

[Карта № 000007]

Протоиерей Максим Первозванский
Битва за любовь

Ты пришел с работы, ты устал, ты голоден, тебя сегодня чуть не уволили, машина чуть не переехала, и вообще день был трудный. Ты открываешь дверь, а жена: «Иди, укладывай детей спать!» Ты: «А ужин?» Она: «А ужин потом сам приготовишь». Что будет у тебя в голове?.. Нетрудно представить.

Главная борьба, которую ведёт человек вообще – это борьба с кем? Апостол Павел говорит: «Наша война не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной». Кто такие духи злобы поднебесной? Это слово редко употребляется в церкви, оно скорее народное, но очень точное и правильное – бесы. То есть, это борьба с бесами. С духами злобы. А кто из нас чётко представляет, в чем состоит эта борьба?

Ты обиделся на собственную жену за то, что она ужин не приготовила, да еще отправила детей укладывать спать. Откуда вообще взялась в тебе обида, и что с ней делать? А происходит следующее: ты принимаешь помысел. Есть такое важнейшее аскетическое понятие в православии, которое называется помысел. Помысел – это не мысль а, если можно так сказать, мыслечувство. Оно одновременно и в голове, и в сердце. Это мысль, сопровождаемая чувством.

На самом деле большинство помыслов – вообще не наши. Они к нам отношение имеют постольку, поскольку они нам предлагаются. Рядом с каждым из нас находится товарищ с рогами и хвостом. Как говорил Владимир Ильич Ленин: «Товарищи! Среди нас есть такие товарищи, которые нам, товарищи, совсем не товарищи». Они ловят подходящее состояние, и как только у тебя возникает чувство, например, обиды (ну, понятно, вместо того, чтобы как-то удовлетворить твои первичные потребности в еде, отдыхе и заботе, тебе говорят ещё что-то делать), тебе предлагается куча мыслей. Если ты позволишь им развиваться, то можешь дойти до прабабушки своей жены. Я думаю, ты обращал внимание, что мысль цепляется таким образом одна за другую, что вспоминается всё. Ты тридцать лет женат, но можешь, например, вспомнить, как жена на свадьбе сказала что-нибудь твоей маме. И вполне нормальные отношения между супругами вдруг превращаются в какой-то ад, ты не понимаешь, как ты мог все эти годы жить с таким человеком.



Хотя, на самом деле ничего не произошло. Жена какой была, такой и осталась. Но ты принял мысли, которые очень быстро разрушили весь твой внутренний мир. Если это разовая штука – быть может, ты приходил домой лет пять подряд, и все было хорошо, а тут вдруг пришел, и с вами такое случилось, – то эта мысль будет развиваться достаточно долго. Ты сначала сам ужаснешься: как я так могу подумать про свою жену? Но, так или иначе, сначала принимается помысел, потом ты начинаешь его думать, потом он сослагается с тобой в сердце, потом он становится вообще фактически вторым «я». В конечном счете он может превратиться в порок, с которым ты не в силах будешь справиться, как алкоголик не в силах противодействовать алкоголю.

Позволив помыслу произвести в твоей голове анализ в твою пользу, а не в пользу твоего супруга или твоей супруги, ты уже дорожку эту протопаешь один раз, и второй раз, когда это произойдет, тебе над этим думать будет не нужно. Мыслечувство мгновенно проходит весь этот путь, и ты приходишь в состояние крайнего озлобления.

Так вот задача состоит в том, чтобы не давать этому помыслу в себе действовать. Мне постоянно как священнику приходится разбирать семейные проблемы у молодых семей. Они приходят посоветоваться. Вместе или по одному. И в ста процентах случаях я могу сказать, что происходит одно и то же. Накапливаются обиды: «Он меня не понимает, я сижу дома с детьми, а он на работе. У него там жизнь, у него заботы, проблемы. Он приходит домой, я хочу с ним поговорить, я люблю своего мужа. А он поужинает – и спать. Потому что в шесть утра ему завтра вставать. И я, конечно, его понимаю, он же устает и прочее, но мы же три года женаты, и за эти три года всего два раза поговорили».

Или: «Она готовить не любит и не умеет. А у меня мама так вкусно готовила, такие пироги пекла! Что мне теперь, когда я голодный, маме своей звонить? Или каждый день ужинать в ресторане?»

Вся собака зарыта в том, что мы принимаем помыслы – обиды, гнева, осуждения, раздражительности и кучу всяких других. А что делать-то нужно? А нужно их не принимать. Легко сказать, трудно сделать. На самом деле не так уж трудно. Просто нужно знать, как.

На этот счет у нас есть с вами общее для людей семейных и для монахов оружие борьбы, которое называется Иисусова молитва. Других средств реальной борьбы с помыслами я, честно говоря, не знаю. Иисусова молитва: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного». Или «помилуй мя, грешную». Почему это реальное оружие против демонов? Ну, во-первых, потому что мы называем Имя Божие, мы призываем Бога себе в помощь, и буквально Иисусовой молитвой заслоняемся от помыслов, как щитом.

Когда ты попробуешь, то обнаружишь, что какая действительно борьба внутри тебя происходит. Мысль пытается прорваться к тебе в голову, а ты ей в ответ: Господи, Иисусе Христе, Сыне Божие, помилуй мя грешного! Она с другой стороны, а ты: нет, подожди! Господи, Иисусе Христе, Сыне Божие, помилуй мя, грешного! Спокойно читаешь Иисусову молитву, не давая мысли думаться в голове.

А как только ты успокоишься и сможешь посмотреть со стороны на этот помысел, который не давал тебе жить, так сразу можешь начать с этим помыслом побеседовать. Есть такое правило. С каждым грехом, с каждым помыслом можно беседовать, кроме блудных. С блудными помыслами беседовать нельзя, ни под каким соусом, от них надо сразу бежать. Со всеми остальными – можно.

Ну, например, если ты – муж, который попытался, но не дал себе обидеться. Ты успокоился и теперь можешь вспомнить, что жена тебе с утра звонила и говорила, что у нее тридцать девять, а ты об этом совершенно забыл. Или что у вас заболел ребёнок, и поэтому она целый день крутилась с ним, и у нее совершенно не было возможности приготовить тебе что-нибудь. Ты должен попытаться найти оправдывающие ее объяснения.



Или так. Если ты жена, которой муж цветов не дарит. Ну вот совсем не дарит, а для тебя это важно и обидно его невнимание. Но ведь бесполезно же его переделывать? Ты пробовала. Получается только хуже. Ты что, враг самой себе? Зачем ты будешь снова и снова устраивать ему эти сцены, если это все равно ни к чему не приведет? Ну да, вы неделю будете дуться друг на друга, а потом все равно – никакой реакции. Спокойствие, все нормально, вот – «Господи-Иисусе-Христе-Сыне-Божий-помилуй-мя-грешную-я-забыла-о-том-что-женщинам-принято-дарить-цветы». Я забыла, что мне это нравилось. То есть как-то попытаться себя убедить. Да, оправдать его, убедить себя, но только после того, как помысел отпал. И мыслью разворачиваете ситуацию...

А если это касается мужчины, то, соответственно, наоборот, не она бесчувственная, а я дурак, не понимаю, что с ней происходит. В конце концов, подумайте об этом завтра. А сегодня просто защититесь от этого помысла молитвой «Господи, Иисусе Христе, сыне Божие, помилуй мя, грешного».

Эта тактика позволит не накапливаться обиде, не впускать дьявола. Дело в том, что мы вообще так устроены, что мы торопимся жить, а дьявол не торопится. Он, как опытный охотник, способен до-олго сидеть и ждать. Повода. И он его дожидается. И он в него вкладывается. А ты можешь это прозевать. Один раз прозевал, второй, третий, прошёл год, два, три, и, как мне тут одна замечательная молодая жена (года три-четыре назад повенчались) говорит: любовь ушла. Вдвоём пришли, она мне при нём и говорит: «Знаете, была любовь – и нет её». Я говорю: «Куда делась-то?» «Ну, я не знаю, вот была, а теперь нет». То есть, человек уже чётко констатирует факт. Я говорю: «Да вы что? Как нет? Что случилось?» Она: «Нет, мы нормально живём. Он работает, у нас детишки, вроде всё есть, деньги есть, еда есть, а любви нет». Я говорю: «А что есть?» «А есть обида, есть раздражение, есть…» «Давайте начнём раскручивать».

В основе всего лежат вот эти вот самые обидные осуждающие помыслы. Которые абсолютно не были никак отражены, которые были приняты, и которые сначала просто портили настроение. Ну, есть любовь, всё хорошо, рядом с тобой замечательный, любимый тобой человек. Но вот ты приняла этот самый обидный помысел, или помысел раздражения, или ещё что-нибудь. Ну да, он испортил вам настроение на день, но потом всё забыли, и опять такая любовь, и сплошной медовый месяц, и вы друг друга понимаете. А потом ещё один какой-то повод случился – не сразу. Через месячишко.

Ты позволяла себе думать об этом, и с подружкой обсуждать, и батюшке жаловалась, надо же что-то делать, нельзя же терпеть такое поведение мужа… А какое поведение? Ну, цветы не дарит (я условно говорю, да?). То есть, в общем-то, ерунда какая-то! Но ты прошла этот путь один раз, второй, третий, понятно, что жизнь не складывается из чего-то одного. Здесь он не подарил цветы, там забыл поздравить твою маму с днём рождения, здесь у тебя было горе, потому что от подружки ушёл муж, а он к тебе стал приставать с интимными отношениями – кап-кап-кап, – это всё накапливается, накапливается. Прошло несколько лет, и – любовь ушла. Люди приходят и говорят: нет любви. Вот эту мысль – нет любви – нельзя даже произносить. Возникает мысль – читай Иисусову молитву.

Тут очень важно понимать, что любовь-то никуда не уходит. Просто, принимая мысли, мы позволяем дьяволу конкретно разрушать даже не отношения с мужем или с женой – а в первую очередь… Как вы думаете, дьяволу вообще есть какие-то дело до наших отношений с мужем или с женой? Ну, очень второстепенное. Понятно, что ему всегда хорошо, когда нам плохо, но главной-то его задачей что является? Наши отношения с Богом. Вот, оказывается, почему наши отношения в браке Богу ценны. Почему Он не просто сказал нам: плодитесь и размножайтесь, и не устроил нам партеногенез. Но Он почему-то сказал: пусть будет у них любовь. Пусть это будет брак. Пусть это будет семья. Пусть человек «оставит отца с матерью и прилепится к жене своей, и будут два плоть едина». Почему-то Богу это важно. Потому что через любовь брачную человек восходит к любви к Творцу. Он только тогда научается (я сейчас специально оставляю за скобками монашество, так как мы говорим о семье) любить Бога, когда он любит свою жену. Или когда она любит своего мужа. Вот почему дьяволу так хочется разрушить любовь.

Почему церковь считает брак святым, а развод недопустимым? Что, жалко, что ли? Ну, пожил с одной или с одним, ну, не сложилось. Люди нравились друг другу, было им хорошо, а потом прошло десять лет, и они поняли, что они – чужие люди – и по-хорошему разошлись. А почему церковь против-то? Была одна любовь – стала другая. А оказывается, здесь очень важная вещь: именно через любовь к мужу и к жене, продираясь через эти самые искушения, помыслы и прочее, прочее, прочее – мы только тогда приходим к настоящей Любови.

Дон Жуан говорил: только утро любви хорошо. Очень многие люди так и считают. Ты влюбился – и это хорошо. А потом вся эта бытовуха начинается, – это всё уже не надо. А логика дон Жуана – не в том, чтобы как можно больше набрать сексуальных партнёров – он же не животное, в конце концов. Ему важно другое. Ему важно сорвать вот этот бутон чувств, которые возникают, когда еще ничего не говорится, ничего не подразумевается. Просто возникает какой-то контакт глазами. Какое-то чувство, какая-то взаимная заинтересованность, какая-то искорка между двумя. Это же здорово! Это то самое утро любви! Его испытать, его сорвать, дойти, довести до… а остальное неинтересно. Это уже так, рутина.

Так вот, оказывается, ничего подобного. Бог говорит, что это всё может быть. Утро любви имеет право на существование, и мы не забываем нашу первую любовь, – это всё для нас важно, значимо, это… ну, это здорово, но нельзя же идти по пути дон Жуана.

Нужно вкладываться в того человека, которого ты любишь.

И самое важное, что нужно понимать. Что даже если жена попадется «плохая» – это не повод для того, чтобы жалеть себя, несчастненького (как же так, вот у Васи такая жена замечательная, и то, и сё, и пятое, и десятое, а мне досталась – ни рыба, ни мясо). Это уже помысел, который принимать нельзя ни в коем случае. Самое удивительное, что, как правило, мы не видим того, что происходит в нашей голове и в нашем сердце. У большинства людей большая часть помыслов живут годами. Они их даже не регистрируют. Они не замечают тех мыслей, которые в них происходят. Ведь это интереснейшая вещь.

И это, кстати, говорит о том, насколько вообще мы заблуждаемся, думая, что наши мысли – это наши мысли. Большинство мыслей, которые мы думаем, наш компьютер (голова) не регистрирует. Мы не замечаем, что мы их думаем. Мы, как правило, пользуемся уже результатами. Как кассовый аппарат – тр-тр-тр-тр-тр – и на чеке написано: сумма такая-то. А что там происходило в этом компьютере, мы не замечаем. И это касается большинства наших мыслей.

Когда мысль только приходит в голову, она называется словом «прилог» в православной аскетике. Когда нам эта мысль предлагается, но она ещё не наша. Больше того, если мы эту мысль, допустим, даже какую-то очень греховную, сразу же отсекли, как только она возникла, нашего греха нет вообще. В этом даже каяться не обязательно. Но, как правило, на стадии прилога мы мысли не регистрируем. Мы их замечаем уже на стадии результата. Когда человек говорит: «Меня зовут Вася. Я – алкоголик». А когда ты в процессе, ты ничего не замечаешь.

Но есть золотое правило: бороться с помыслом в тот момент, когда ты его заметил. Так вот очень важно начать хотя бы со стадии результата. Пускай этот помысел уже произвёл свою разрушительную работу почти на сто процентов. Но ты это заметил, и, сидя на руинах, – начинай бороться. Начинай читать Иисусову молитву и не впускай уже эти плоды в свою голову, не впускай. Если ты честно начнёшь это делать, в следующий раз ты уже заметишь этот помысел чуть-чуть раньше. Если ты не начнёшь этого делать, в следующий раз будет хуже и позже.

Иисусова молитва обладает таким свойством, – она делает бесу плохо. Имя Божие буквально беса жжёт. Вот представь себе: он тебя так душил-душил, и вдруг твое горло стало таким горячим, что его бедные мохнатые лапки стали дымиться. Первый раз он не поверит. Ему будет больно, но он будет продолжать тебя душить, надеясь, что ты сейчас перестанешь, и опять в привычную колею ему угодных помыслов вернешься. И поэтому по первости эта борьба выглядит абсолютно безнадёжной. Ты читаешь Иисусову молитву, а он всё равно с этой стороны прорывается, ты пытаешься не пустить его, а он опять лезет, лезет, лезет.

По первости все кажется безнадёжным и совершенно несоизмеримым с нашей жизнью, тебе же много о чём ещё надо думать. Но это не так, потому что, когда помысел тобой обладает, ты всё равно ни о чём другом думать не способен.

Бороться придётся долго. Пока дьявол не поймёт, что ты вообще серьёзно, а не просто решил: дай-ка я сегодня попробую, а, ну, не получилось, значит, всё, не буду этим заниматься, это все для монахов. Вот он надеется, что ты так и поступишь. Ему важно доказать, что он не отстанет, но если он увидит, что ты будешь идти до конца, то в следующий раз всё будет уже проще. То есть, если в первый раз тебе пришлось бы потратить на этот помысел обиды целый вечер, а потом она вновь просыпалась и душила, или ты просыпался и снова возвращался к Иисусовой молитве, то в следующий раз всего полчаса потребуется. А потом, когда ты уже освоишь эту молитву, то тебе, может быть, один раз будет достаточно её прочитать и дьявол сбежит. Здесь просто важно проявить упорство.

_________________
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
______________________________

[Ruth]

Как всё просто и правильно...

_________________
Враги разбудят, потрясут Россию, произведут в ней невольное развитие силы, но не унизят России. Они возвысят ее. Таково её предназначение.
Свт.И. Брянчанинов

Степень свободы определяется мерой ответственности. Всё остальное - вседозволенность.

[Topolek]

Удивительное название – Нероновка. Как село с таким названием могло появиться в краях, где проходила граница обороны России от жестоких набегов кочевников, недалеко от известной решающей битвы Тохтамыша и Тимура (Тамерлана).

Честно говоря, на пути в Нероновку больше волнует не происхождение названия села, а как пройдет встреча с удивительным человеком, Божьим промыслом оказавшимся в этом месте. Вот уже свернули на проселочную дорогу, ведущую к селу. Дорога с твердым покрытием, но чувствуется: без ремонта стоит уже лет десять, а то и больше. Вот и село. Храм видно издалека, и по этому ориентиру подъезжаем.

В храме сразу видим матушку Лидию. Почти в эту же минуту мы встречаемся с ней взглядом. Мы подходим к матушке, здороваемся, представляемся, а она, будто мы давние хорошие знакомые, спокойным приветливым голосом отвечает: «Сейчас будет крещение, потом венчание, а после венчания и поговорим».

Монахиня Лидия (Державина), вдова протоиерея Иоанна Державина (1998), мать 11 детей. Все дети в семье Державиных связали свою жизнь с Церковью, трое сыновей – священники, все дочери – матушки. вырастили одиннадцать детей! В этом знатном на всю Россию роду стали священниками трое сыновей и все зятья; сын Николай Иванович – референт покойного Святейшего Патриарха Алексия, сотрудник референтуры Святейшего Патриарха Кирилла.

Матушка Лидия отвечает на вопросы корреспондента портала "Православие и мир"

- Матушка, с замужеством Вы переехали из Петербурга в маленькое село. Не тяжело ли было уезжать из большого города?

- Мне не было тяжело. Дело в том, что в детстве я часто жила у своей крестной, у которой дом, можно сказать, находился прямо в лесу, поэтому мне не был чужд такой образ жизни. Кроме того, я не одна была, а с мужем, поэтому, конечно, мне не было тяжело.

- Вы могли предположить, как сложится Ваша судьба?

- Нет, в Петербурге я родилась, училась. В детстве очень хотела быть врачом, причем хирургом. Меня очень привлекала эта профессия. Всю жизнь любила читать о врачах, например, об архиепископе Луке Войно-Ясенецком – был такой врач – и о менее известных тоже. Еще с детства очень любила петь. С тех пор, как я вышла замуж, мне приходилось помогать мужу – всегда руководила хором на разных приходах.

- Расскажите, а как Вы встретились с Вашим будущим мужем?

- Мы встретились на источнике Божией Матери в Тверской области. Я приехала в отпуск к своей крестной, а он учился в семинарии и приехал туда к себе домой – жил недалеко от того места. С детства он был очень верующим человеком, легко запоминал проповеди. Ему было еще лет 5, а он уже приходил домой, все пересказывал. Всегда хотел и стремился быть священником, и Господь так устроил, что 40 лет прослужил священником.

- Часто бывает, что тяжело определить, тот ли это человек, твой спутник жизни. Как Вы поняли, что с этим человеком у Вас получится семейная жизнь?

- У нас было благословение митрополита Вениамина Федченкова, а также прозорливой старицы Васы. Поэтому сомнений тут не было никаких.

- Что Вы посоветуете девушкам, которые ждут любви, но встречая приличного человека, не испытывают ее к нему. Что в таком случае делать: выходить ли замуж?

- Любовь по Евангелию должна быть жертвенной. Я читала у одной игуменьи, что Господь не спросит, любил ли тебя кто или нет, а любил ты сам кого. Надо самой любить. Романы о любви остаются все-таки романами, а в жизни любовь должна возрасти в сердце человека. Например, могу сказать, что в браке любовь именно возрастает. Она не должна умаляться, а должна крепнуть и развиваться еще больше.

- А как и где сейчас встретить такого человека, с которым возможно взрасти любовь?

- Надо молиться.

Например, мой супруг, когда еще учился в семинарии, каждый день усердно молился, чтобы Господь послал ему невесту, но как именно Господу угодно. Кроме того, как нам рассказывал один наш знакомый, его преподаватель Киевской семинарии говорил своим студентам, что выбор невесты можно сравнить с тем, как если бы взяли много яблок, порезали пополам каждое и бросили в мешок, и надо найти половинку своего, чтобы это яблоко было целым.

Конечно, самое главное, чтобы люди были одного духа, ведь человек состоит из тела, души и духа. Когда есть один дух, то какие бы склоки там ни были, все трудности переносить легче. А где встретить, у моего батюшки есть родная сестра, она и сейчас еще жива, так вот, она никуда не ходила: мама болела, да и просто некогда было, только на работу и потом домой. Господь устроил так, что ее будущий муж пришел сам к ней домой. Этому человеку приснился сон, что он пришел в какой-то дом, смотрит: печка, а на ней девушка сидит. Он подошел и снял ее с печки. Потом он спрашивал у своих знакомых, где же найти ему скромную девушку. Ему сказали, что вот там-то и там-то живут такие-то люди.

Заметьте, он скромную искал, а ведь это важно учесть: кто-что ищет. Пришел в дом, но как зайти в незнакомый дом, не придешь же ни с того, ни с сего. Он сказал, что от комсомольского актива, может, нужна помощь, еще что-то. Когда зашел в дом, он сразу же увидел девушку, которую во сне снял с печки. Вот как Господь все устроил и послал ему ее и ей его! А жили они так, что даже не только с полуслова понимали друг друга, но и с одного взгляда. Когда Господь соединяет, то это прочный союз. А если мы выбираем только по лицу или еще по чему, то кто знает, как будет.

- Когда двое соединяются, ведь все равно есть какие-либо трудности, как их можно преодолеть?

- Нужно приспособиться друг к другу, к характеру, особенно в начале. Конечно, нужно еще уважать друг друга. Если почитать письма царицы Александры, то можно увидеть у нее столько мудрости: как семью сохранить, любовь. Надо не себе угождать, а другому человеку, тогда все получится.

С сыном, Н.И. Державиным


- Расскажите, а как у Вас получалось преодолевать трудности, особенно поначалу?

- Необходимо было терпение, ведь у каждого свой характер, свои привычки, свои недостатки, идеальных людей нет. Надо было просто приспособиться друг к другу. Если хочешь, ты, конечно, приспособишься.

Мне в жизни встретилась одна монахиня – она говорила, что с любым человеком может ужиться. Она умела и хотела приспособиться к другому человеку. При советской власти мы с батюшкой выписывали одну газету, в которой была тема о семье. В этой теме люди писали письма о своей семейной жизни.

Сравнивая с современным обществом, можно сказать, что сейчас проходит соревнование эгоизмов, поэтому семьи распадаются. Каждый ищет своего, чтоб мне было хорошо, а не тебе. А если настоящая любовь, то, конечно, человек старается, а про себя забывает. Помните романс: «Я Вас любил…», так, дай вам Бог, чтобы вы были любимы. В этом романсе он настолько любит девушку, что если она ему не отвечает взаимностью, то он желает ей избранника, который бы любил ее так, как он ее. Вот это настоящая любовь. И у апостола Павла также написано.

- А если мужчина визуально не очень привлекает, стоит ли потерпеть и все равно выйти замуж?

- Конечно, надо потерпеть. Есть такая поговорка, что красота приглядится, а ум пригодится. Например, А.С. Пушкин женился на Наталье Николаевне, которая была намного выше его ростом, а он по сравнению с ней был маленького роста, но жили же и любили друг друга.

- А как Вы выдавали замуж Ваших дочерей? Как Вы поняли, что готовы дать свое благословение на брак именно с этими женихами?

- Господь посылал. Женихи приезжали сами к нам домой. Выдавая замуж дочерей, я не одна решала этот вопрос, а с батюшкой. И основное решение также принадлежало отцу Иоанну, он у нас очень мудрый был, хорошо чувствовал людей.

- Вы имели свое слово при батюшке?

- Когда старица благословляла нас на брак, она сказала, что «он с огоньком, а ты с водичкой, так и проживете». Когда батюшка спрашивал, я ненавязчиво, без настойчивости советовала, говорила: «а как ты думаешь, может, вот так…».

- А если у вас мнения расходились, как вы поступали?

- Я принимала решение батюшки. Если он так хочет, значит так нужно, ведь он глава семьи. Вы, наверное, читали сказку о жене, которая во всем хвалила своего мужа. Насколько я помню, в этой сказке муж пошел продавать лошадь, поменял на корову, а ее на козу, потом на гуся, затем на курицу и т.д. В конце концов, поменял на мешок с гнилыми яблоками.

Пошел муж домой с мешком гнилых яблок, зашел в харчевню, разговорились с мужиками, рассказал, как он менял одно на другое, а в итоге приобрел эти яблоки. Ему сказали: «Да ты что! Твоя жена не знай, что сделает, она, наверное, тебя из дома выгонит». А муж говорит: «Нет, жена меня обязательно похвалит». Они даже поспорили: «Если твоя жена тебя похвалит, то мы тебе мешок с золотом дадим». Пришли домой, муж стал рассказывать жене, как он продал лошадь: «Знаешь, я поменял лошадь на корову». Жена ему отвечает: «Ах, какой же ты молодец! Теперь у нас молочко будет!» Муж продолжает: «Да ты знаешь, я корову потом на козу поменял». Жена ему: «Ах, какой же ты умница! Ведь козу и легче доить и меньше кормить». Муж рассказывает дальше: «да я и козу променял на гусыню». Жена: «Ах, как хорошо! Теперь у нас свои яички будут и гусята!» Муж говорит: «Да я и гусыню на курицу обменял». А жена ему: «как хорошо, значит теперь у нас будут куриные яички и свои цыплята!» Так муж рассказал и про гнилые яблоки. Жена ему и отвечает: «Какой же ты умница! Пусть гнилые, но наконец-то у нас будут яблоки, а то я к соседке ходила – у нее ни одного яблочка, говорила мне, что хоть бы гнилые были. А сейчас я с ней и поделюсь».

Так, жена слушала своего мужа и за все его хвалила и благодарила. Мужики слушали-слушали, да и дали мешок золота. Это, конечно, сказка, но мораль понятно какая. Надо найти в себе силы согласиться с мужем. Во всем надо находить в себе силы, надеясь на волю Божию. Если брак венчанный, то силы можно на все найти.

В молитвах при венчании, священник молится, чтобы муж был во главу жены. Я слышала об одной женщине, как она управлялась со своим мужем. Если муж что-то ей скажет, она везде и всюду говорила: «как ты, я только, как ты хочешь». При этом она, как шея головой, управляла мужем, т.е. умиротворяла его душу, без агрессии на все реагировала. В благодарность на то, что жена его так почитает, что она его слушает во всем и при всех, он делал все, что она хочет.

Здесь должна быть не хитрость, а женская мудрость. Всегда важно помнить: мужа надо иметь во главу, почитать его.

На другом приходе я была знакома с одной женщиной. Они с мужем были верующими, но он иногда выпивал. Бывало, если кто скажет: «Твой муж-то какой!» Она всегда-всегда отвечала: «Нет, мой Коля лучше всех!» Однажды я к ним пришла – а при мне она не стеснялась – она ему говорила: «ты давай …», но на людях никогда, ведь они ему передают ее слова. Они очень хорошо, дружно жили. Мужа надо всегда иметь во главу, по благословению Божию.

- В какой семье Вы воспитывались, где Вы научились такой мудрости?

- У нас с сестрой такая крестная была, она во всем себя винила. Я помню, когда еще в детстве к ней приезжали, то что бы в семье ни случилось – сама она замужем не была, но был брат, сосед, еще одна женщина – она всегда говорила: «Это я виновата, это я виновата». Мы с детства это видели.

- Как Вы с батюшкой пережили гонения на Церковь?

- Сложное было время, но батюшка у меня был очень крепкой веры, он готов был на все: на гонения, на ссылку, на что угодно.

- Детей не обижали из-за того, что они из верующей церковной семьи?

- Нет, нисколько, потому что батюшку очень уважали. Он как-то умел себя так поставить, очень мудрый был, понимал политику коммунистического государства и всей этой системы, и он уже догадывался, предвидел заранее, как они могут поступить, что могут сказать, поэтому он так вел себя, что все коммунисты его уважали.

Как-то раз у нас был случай в школе, в которой учились наши дети. Директор школы сказал батюшке: «Иван Иванович, кто же должен быть авторитетом, т.е. я, директор школы, или Вы, отец?» А батюшка ему говорит: «Конечно, я». И он действительно был авторитетом.

Дети видели, что он искренне верит, что у него горячая, живая вера. Я как-то читала, что во времена революции сын одного священника видел, как его отец насмехается над таинствами, над верой, поэтому он стал сам безбожником. А нашим детям Господь дал такого верующего отца, поэтому, конечно, это оказало большое влияние. Наши дети и крестики никогда не снимали, хотя как-то раз к моему батюшке приехали и сказали: «пусть они у вас дома крестики носят, а в школу галстуки одевают». Батюшка ответил: «я не хочу двуличных детей воспитывать».

Они не были пионерами, да и я сама не была ни пионеркой, ни комсомолкой. Я училась в Петербурге, нас всех поставили на линейку, я сказала, что я не пионерка и ничего. Комсомолкой, я тоже сказала, что не готова стать, и я на самом деле не готова была.

- Как воспитать ребенка в вере, как воцерковить, при этом не отвращая от Церкви?

- Это сложно, конечно, но все-таки в раннем детстве, в самом раннем, надо заставлять, чтобы у ребенка выработался навык. Тогда он привыкнет к тому, что так и нужно. Если начать позже, то это будет сложнее. Также надо приучать утром и вечером молиться. Сначала понемногу, конечно, но регулярно. Сейчас еще сложность в том, что стало больше соблазнов, чем когда наши дети росли.

- У Вас 11 детей. Как Вы справлялись с такой большой семьей?

- У нас помощники были, няня была, она прожила с нами 40 лет. Не могу говорить о том, трудно ли это, ведь сколько Господь дал, и потом я не одна была, одна бы я не справилась. У меня был батюшка, была няня – очень верующая и мудрая. Она замужем не была, а детей очень любила. Господь все устраивает. Люди и сейчас решаются помногу детей иметь, бывает и по 12 и более. Когда нас батюшка венчал, он сказал нам, чтоб «десять человек у вас было», а у нас 11.

- Если ребенок умирает, как пережить эту смерть?

- Смерть не бывает без воли Божией. Если ребенок умирает, то он, во-первых, в чине ангельском бывает. У одной моей дочери мальчик прожил четыре месяца и умер. Тяжело, конечно, но ведь он теперь с ангелами вместе. Надо смерть понимать больше в духовном смысле, думать больше о душе. Теперь столько соблазнов, грязи, зла в мире. Если Господь берет младенца, значит Он любит его еще больше, потому что там-то он только радуется, а тут мало ли какие грехи, куда-нибудь попадет, неизвестно, что могло бы с ним произойти.

- Как вам удавалось, чтоб все дети дружно жили?

- Не надо позволять ссориться. Если у меня было какое-то лакомство, я всем поровну делила, чтобы никто не обижался. Любить надо всех одинаково, чтоб не было ревности.

Мы заканчиваем нашу беседу с матушкой. Вот уже и отец Роман (младший сын, настоятель храма) идет звать матушку – снова крещение и венчание.

_________________
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
______________________________

[Карта № 000007]

Удивительное название – Нероновка. Как село с таким названием могло появиться в краях, где проходила граница обороны России от жестоких набегов кочевников, недалеко от известной решающей битвы Тохтамыша и Тимура (Тамерлана).

Честно говоря, на пути в Нероновку больше волнует не происхождение названия села, а как пройдет встреча с удивительным человеком, Божьим промыслом оказавшимся в этом месте. Вот уже свернули на проселочную дорогу, ведущую к селу. Дорога с твердым покрытием, но чувствуется: без ремонта стоит уже лет десять, а то и больше. Вот и село. Храм видно издалека, и по этому ориентиру подъезжаем.

В храме сразу видим матушку Лидию. Почти в эту же минуту мы встречаемся с ней взглядом. Мы подходим к матушке, здороваемся, представляемся, а она, будто мы давние хорошие знакомые, спокойным приветливым голосом отвечает: «Сейчас будет крещение, потом венчание, а после венчания и поговорим».

Монахиня Лидия (Державина), вдова протоиерея Иоанна Державина (1998), мать 11 детей. Все дети в семье Державиных связали свою жизнь с Церковью, трое сыновей – священники, все дочери – матушки. вырастили одиннадцать детей! В этом знатном на всю Россию роду стали священниками трое сыновей и все зятья; сын Николай Иванович – референт покойного Святейшего Патриарха Алексия, сотрудник референтуры Святейшего Патриарха Кирилла.

Матушка Лидия отвечает на вопросы корреспондента портала "Православие и мир"

- Матушка, с замужеством Вы переехали из Петербурга в маленькое село. Не тяжело ли было уезжать из большого города?

- Мне не было тяжело. Дело в том, что в детстве я часто жила у своей крестной, у которой дом, можно сказать, находился прямо в лесу, поэтому мне не был чужд такой образ жизни. Кроме того, я не одна была, а с мужем, поэтому, конечно, мне не было тяжело.

- Вы могли предположить, как сложится Ваша судьба?

- Нет, в Петербурге я родилась, училась. В детстве очень хотела быть врачом, причем хирургом. Меня очень привлекала эта профессия. Всю жизнь любила читать о врачах, например, об архиепископе Луке Войно-Ясенецком – был такой врач – и о менее известных тоже. Еще с детства очень любила петь. С тех пор, как я вышла замуж, мне приходилось помогать мужу – всегда руководила хором на разных приходах.

- Расскажите, а как Вы встретились с Вашим будущим мужем?

- Мы встретились на источнике Божией Матери в Тверской области. Я приехала в отпуск к своей крестной, а он учился в семинарии и приехал туда к себе домой – жил недалеко от того места. С детства он был очень верующим человеком, легко запоминал проповеди. Ему было еще лет 5, а он уже приходил домой, все пересказывал. Всегда хотел и стремился быть священником, и Господь так устроил, что 40 лет прослужил священником.

- Часто бывает, что тяжело определить, тот ли это человек, твой спутник жизни. Как Вы поняли, что с этим человеком у Вас получится семейная жизнь?

- У нас было благословение митрополита Вениамина Федченкова, а также прозорливой старицы Васы. Поэтому сомнений тут не было никаких.

- Что Вы посоветуете девушкам, которые ждут любви, но встречая приличного человека, не испытывают ее к нему. Что в таком случае делать: выходить ли замуж?

- Любовь по Евангелию должна быть жертвенной. Я читала у одной игуменьи, что Господь не спросит, любил ли тебя кто или нет, а любил ты сам кого. Надо самой любить. Романы о любви остаются все-таки романами, а в жизни любовь должна возрасти в сердце человека. Например, могу сказать, что в браке любовь именно возрастает. Она не должна умаляться, а должна крепнуть и развиваться еще больше.

- А как и где сейчас встретить такого человека, с которым возможно взрасти любовь?

- Надо молиться.

Например, мой супруг, когда еще учился в семинарии, каждый день усердно молился, чтобы Господь послал ему невесту, но как именно Господу угодно. Кроме того, как нам рассказывал один наш знакомый, его преподаватель Киевской семинарии говорил своим студентам, что выбор невесты можно сравнить с тем, как если бы взяли много яблок, порезали пополам каждое и бросили в мешок, и надо найти половинку своего, чтобы это яблоко было целым.

Конечно, самое главное, чтобы люди были одного духа, ведь человек состоит из тела, души и духа. Когда есть один дух, то какие бы склоки там ни были, все трудности переносить легче. А где встретить, у моего батюшки есть родная сестра, она и сейчас еще жива, так вот, она никуда не ходила: мама болела, да и просто некогда было, только на работу и потом домой. Господь устроил так, что ее будущий муж пришел сам к ней домой. Этому человеку приснился сон, что он пришел в какой-то дом, смотрит: печка, а на ней девушка сидит. Он подошел и снял ее с печки. Потом он спрашивал у своих знакомых, где же найти ему скромную девушку. Ему сказали, что вот там-то и там-то живут такие-то люди.

Заметьте, он скромную искал, а ведь это важно учесть: кто-что ищет. Пришел в дом, но как зайти в незнакомый дом, не придешь же ни с того, ни с сего. Он сказал, что от комсомольского актива, может, нужна помощь, еще что-то. Когда зашел в дом, он сразу же увидел девушку, которую во сне снял с печки. Вот как Господь все устроил и послал ему ее и ей его! А жили они так, что даже не только с полуслова понимали друг друга, но и с одного взгляда. Когда Господь соединяет, то это прочный союз. А если мы выбираем только по лицу или еще по чему, то кто знает, как будет.

- Когда двое соединяются, ведь все равно есть какие-либо трудности, как их можно преодолеть?

- Нужно приспособиться друг к другу, к характеру, особенно в начале. Конечно, нужно еще уважать друг друга. Если почитать письма царицы Александры, то можно увидеть у нее столько мудрости: как семью сохранить, любовь. Надо не себе угождать, а другому человеку, тогда все получится.

С сыном, Н.И. Державиным


- Расскажите, а как у Вас получалось преодолевать трудности, особенно поначалу?

- Необходимо было терпение, ведь у каждого свой характер, свои привычки, свои недостатки, идеальных людей нет. Надо было просто приспособиться друг к другу. Если хочешь, ты, конечно, приспособишься.

Мне в жизни встретилась одна монахиня – она говорила, что с любым человеком может ужиться. Она умела и хотела приспособиться к другому человеку. При советской власти мы с батюшкой выписывали одну газету, в которой была тема о семье. В этой теме люди писали письма о своей семейной жизни.

Сравнивая с современным обществом, можно сказать, что сейчас проходит соревнование эгоизмов, поэтому семьи распадаются. Каждый ищет своего, чтоб мне было хорошо, а не тебе. А если настоящая любовь, то, конечно, человек старается, а про себя забывает. Помните романс: «Я Вас любил…», так, дай вам Бог, чтобы вы были любимы. В этом романсе он настолько любит девушку, что если она ему не отвечает взаимностью, то он желает ей избранника, который бы любил ее так, как он ее. Вот это настоящая любовь. И у апостола Павла также написано.

- А если мужчина визуально не очень привлекает, стоит ли потерпеть и все равно выйти замуж?

- Конечно, надо потерпеть. Есть такая поговорка, что красота приглядится, а ум пригодится. Например, А.С. Пушкин женился на Наталье Николаевне, которая была намного выше его ростом, а он по сравнению с ней был маленького роста, но жили же и любили друг друга.

- А как Вы выдавали замуж Ваших дочерей? Как Вы поняли, что готовы дать свое благословение на брак именно с этими женихами?

- Господь посылал. Женихи приезжали сами к нам домой. Выдавая замуж дочерей, я не одна решала этот вопрос, а с батюшкой. И основное решение также принадлежало отцу Иоанну, он у нас очень мудрый был, хорошо чувствовал людей.

- Вы имели свое слово при батюшке?

- Когда старица благословляла нас на брак, она сказала, что «он с огоньком, а ты с водичкой, так и проживете». Когда батюшка спрашивал, я ненавязчиво, без настойчивости советовала, говорила: «а как ты думаешь, может, вот так…».

- А если у вас мнения расходились, как вы поступали?

- Я принимала решение батюшки. Если он так хочет, значит так нужно, ведь он глава семьи. Вы, наверное, читали сказку о жене, которая во всем хвалила своего мужа. Насколько я помню, в этой сказке муж пошел продавать лошадь, поменял на корову, а ее на козу, потом на гуся, затем на курицу и т.д. В конце концов, поменял на мешок с гнилыми яблоками.

Пошел муж домой с мешком гнилых яблок, зашел в харчевню, разговорились с мужиками, рассказал, как он менял одно на другое, а в итоге приобрел эти яблоки. Ему сказали: «Да ты что! Твоя жена не знай, что сделает, она, наверное, тебя из дома выгонит». А муж говорит: «Нет, жена меня обязательно похвалит». Они даже поспорили: «Если твоя жена тебя похвалит, то мы тебе мешок с золотом дадим». Пришли домой, муж стал рассказывать жене, как он продал лошадь: «Знаешь, я поменял лошадь на корову». Жена ему отвечает: «Ах, какой же ты молодец! Теперь у нас молочко будет!» Муж продолжает: «Да ты знаешь, я корову потом на козу поменял». Жена ему: «Ах, какой же ты умница! Ведь козу и легче доить и меньше кормить». Муж рассказывает дальше: «да я и козу променял на гусыню». Жена: «Ах, как хорошо! Теперь у нас свои яички будут и гусята!» Муж говорит: «Да я и гусыню на курицу обменял». А жена ему: «как хорошо, значит теперь у нас будут куриные яички и свои цыплята!» Так муж рассказал и про гнилые яблоки. Жена ему и отвечает: «Какой же ты умница! Пусть гнилые, но наконец-то у нас будут яблоки, а то я к соседке ходила – у нее ни одного яблочка, говорила мне, что хоть бы гнилые были. А сейчас я с ней и поделюсь».

Так, жена слушала своего мужа и за все его хвалила и благодарила. Мужики слушали-слушали, да и дали мешок золота. Это, конечно, сказка, но мораль понятно какая. Надо найти в себе силы согласиться с мужем. Во всем надо находить в себе силы, надеясь на волю Божию. Если брак венчанный, то силы можно на все найти.

В молитвах при венчании, священник молится, чтобы муж был во главу жены. Я слышала об одной женщине, как она управлялась со своим мужем. Если муж что-то ей скажет, она везде и всюду говорила: «как ты, я только, как ты хочешь». При этом она, как шея головой, управляла мужем, т.е. умиротворяла его душу, без агрессии на все реагировала. В благодарность на то, что жена его так почитает, что она его слушает во всем и при всех, он делал все, что она хочет.

Здесь должна быть не хитрость, а женская мудрость. Всегда важно помнить: мужа надо иметь во главу, почитать его.

На другом приходе я была знакома с одной женщиной. Они с мужем были верующими, но он иногда выпивал. Бывало, если кто скажет: «Твой муж-то какой!» Она всегда-всегда отвечала: «Нет, мой Коля лучше всех!» Однажды я к ним пришла – а при мне она не стеснялась – она ему говорила: «ты давай …», но на людях никогда, ведь они ему передают ее слова. Они очень хорошо, дружно жили. Мужа надо всегда иметь во главу, по благословению Божию.

- В какой семье Вы воспитывались, где Вы научились такой мудрости?

- У нас с сестрой такая крестная была, она во всем себя винила. Я помню, когда еще в детстве к ней приезжали, то что бы в семье ни случилось – сама она замужем не была, но был брат, сосед, еще одна женщина – она всегда говорила: «Это я виновата, это я виновата». Мы с детства это видели.

- Как Вы с батюшкой пережили гонения на Церковь?

- Сложное было время, но батюшка у меня был очень крепкой веры, он готов был на все: на гонения, на ссылку, на что угодно.

- Детей не обижали из-за того, что они из верующей церковной семьи?

- Нет, нисколько, потому что батюшку очень уважали. Он как-то умел себя так поставить, очень мудрый был, понимал политику коммунистического государства и всей этой системы, и он уже догадывался, предвидел заранее, как они могут поступить, что могут сказать, поэтому он так вел себя, что все коммунисты его уважали.

Как-то раз у нас был случай в школе, в которой учились наши дети. Директор школы сказал батюшке: «Иван Иванович, кто же должен быть авторитетом, т.е. я, директор школы, или Вы, отец?» А батюшка ему говорит: «Конечно, я». И он действительно был авторитетом.

Дети видели, что он искренне верит, что у него горячая, живая вера. Я как-то читала, что во времена революции сын одного священника видел, как его отец насмехается над таинствами, над верой, поэтому он стал сам безбожником. А нашим детям Господь дал такого верующего отца, поэтому, конечно, это оказало большое влияние. Наши дети и крестики никогда не снимали, хотя как-то раз к моему батюшке приехали и сказали: «пусть они у вас дома крестики носят, а в школу галстуки одевают». Батюшка ответил: «я не хочу двуличных детей воспитывать».

Они не были пионерами, да и я сама не была ни пионеркой, ни комсомолкой. Я училась в Петербурге, нас всех поставили на линейку, я сказала, что я не пионерка и ничего. Комсомолкой, я тоже сказала, что не готова стать, и я на самом деле не готова была.

- Как воспитать ребенка в вере, как воцерковить, при этом не отвращая от Церкви?

- Это сложно, конечно, но все-таки в раннем детстве, в самом раннем, надо заставлять, чтобы у ребенка выработался навык. Тогда он привыкнет к тому, что так и нужно. Если начать позже, то это будет сложнее. Также надо приучать утром и вечером молиться. Сначала понемногу, конечно, но регулярно. Сейчас еще сложность в том, что стало больше соблазнов, чем когда наши дети росли.

- У Вас 11 детей. Как Вы справлялись с такой большой семьей?

- У нас помощники были, няня была, она прожила с нами 40 лет. Не могу говорить о том, трудно ли это, ведь сколько Господь дал, и потом я не одна была, одна бы я не справилась. У меня был батюшка, была няня – очень верующая и мудрая. Она замужем не была, а детей очень любила. Господь все устраивает. Люди и сейчас решаются помногу детей иметь, бывает и по 12 и более. Когда нас батюшка венчал, он сказал нам, чтоб «десять человек у вас было», а у нас 11.

- Если ребенок умирает, как пережить эту смерть?

- Смерть не бывает без воли Божией. Если ребенок умирает, то он, во-первых, в чине ангельском бывает. У одной моей дочери мальчик прожил четыре месяца и умер. Тяжело, конечно, но ведь он теперь с ангелами вместе. Надо смерть понимать больше в духовном смысле, думать больше о душе. Теперь столько соблазнов, грязи, зла в мире. Если Господь берет младенца, значит Он любит его еще больше, потому что там-то он только радуется, а тут мало ли какие грехи, куда-нибудь попадет, неизвестно, что могло бы с ним произойти.

- Как вам удавалось, чтоб все дети дружно жили?

- Не надо позволять ссориться. Если у меня было какое-то лакомство, я всем поровну делила, чтобы никто не обижался. Любить надо всех одинаково, чтоб не было ревности.

Мы заканчиваем нашу беседу с матушкой. Вот уже и отец Роман (младший сын, настоятель храма) идет звать матушку – снова крещение и венчание.

_________________
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
______________________________

[Sonyashka]

Я о4ень благодарна Богу за своего мужа.
Мы поженились, когда оба уже были христианами, из одной церкви, имели схожие взгляды, интересы, даже друзья у нас по4ти все общие. Но у нас совсем не идеальный брак,( в этом году будет нам будет 10 лет). О4ень долго и сложно шли "притирки", мы даже расходились и жили отдельно друг от друга.
Но самое главное ка4ество, которое я видела в моем муже - это любовь и верность к Богу, к Его Слову. Поэтому у моего мужа всегда была мудрость - он первый мирится, первый забывает обиды, всегда стоит за сохранение семьи.

_________________

[Anna Mum]

Интересно,где находится эта грань в христанской семье между жертвенностью и "я устала,не могу,я вам завтра помогу"?Как ее определить для себя,чтобы не было срывов и в то же время не халтурить?Я имею ввиду ситуацию ,когда бытовые обязанности делятся на супругов.

_________________

[ТЕАМА]

Понравилась статья, хотя грустно...
http://www.pravmir.ru/izmena-2/

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

Измена
Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

- Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

- Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.
И потому у нас к таинствам часто складывается неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.
На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.

Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди – прощения, Таинство Евхаристии – благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.
Таинство венчания – начало пути, возможность для возрастания в любви – жертвенной, взаимоотдающей, которая наполняет не только тебя, но и других, и распространяется на все пространство твоей жизни. А это все дается человеку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

- У венчанных супругов больше ответственности?

- Венчанные супруги, или невенчанные… Речь же здесь не идет о том, что человек, который принимает венчание в Церкви, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь.

Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные – не по любви. Существуют невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, быть счастливыми, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.
Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.

Готовность принять и быть достойным этого – огромный подвиг человеческой жизни. И этот подвиг делает людей, живущих на земле, едиными в вечности, где уже никто замуж не выходит и не женится, но здешний брак не исчезает, остается вечным.

Измена как составляющая брака?
- Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

- В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

- И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

- Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

- А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» – только укрепляет семью?

- Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

- Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

- Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

- А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?
- Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.
Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…
Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.
- А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

- Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

- Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

- А это невозможно – не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем – разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них – предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.

В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.

И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.

- Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

- Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

Как можно потерять любовь
- А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?

- Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея лишь общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях.

Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.

- Что значит «потеряли любовь»?

- Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена – она уже здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот это – твое.

Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например! Это касается всего, в том числе отношений с родителями. Не зря Библия призывает оставить «отца своего и матерь свою». То есть даже родителей в браке нельзя оставлять только своих, даже они становятся общими. Отсюда обращение «мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак – хрупкое образование, и к нему нужно относиться бережно.

- Что требуется от людей для того, чтобы сохранить любовь?

- Люди, которые друг друга увидели, и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по молодости, этого еще не поняли. Но изначально оказались к этому готовы. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

- А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?

- Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

- Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» – уже сигнал, что в семье не все в порядке?

- Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

- В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

- В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый – к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и – окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

- Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

- А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. Об обязанностях женщины – христианки. А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

_________________
Дочка- три сыночка - дочка
Spiro ergo amo, amo ergo vivo!

[Sonyashka]

ТЕАМА
Да, неплохая статья. А по4ему грустно?

_________________

[ТЕАМА]

Sonyashka, да идеал очень уж далек от сегодняшних реалий. Например, знаю пару: юноша и девушка, один из них верующий, другой нет. И другому в принципе непонятно, то есть - ну абсолютно - чего плохого в "гражданском" (нерегистрируемом) браке..

_________________
Дочка- три сыночка - дочка
Spiro ergo amo, amo ergo vivo!

[Sonyashka]

Ну да, я тоже не знаю таких неверующих, которые бы не с4итали, 4то "гражданский брак" прямо-таки необходим.
Один мой знакомый с работы, когда узнал, 4то мы с мужем поженились без всяких "гражданских браков" и т.д., о4ень меня жалел, как-же так, совсем я жизни не знала!

_________________

[Olguta]

ТЕАМА
Sonyashka
ну ведь обычно (или это мне кажется?) ,если один верующий, а второй неверующий,но ЛЮБИТ,то ведь уступает в таких вопросах?

_________________