Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Если я правильно понимаю Вашу ситуацию, то свекровь во всем происходящем вокруг нее ищет возможность получить подтверждение своей значимости. Так ли это?

Если это так, то имеет смысл подумать над тем, как можно дать ей этой значимости с избытком, чтобы:

1. У нее не было необходимости буквально выдавливать эти подтверждения из окружающих, прежде всего самых близких, то есть Вас и Вашей семьи.

2. При этом не особенно затруднять себя.

Как часто Вы говорите свекрови комплименты?
Наверняка, есть в ней что-то хорошее, чему стоило бы поучиться. Она в конце концов вырастила для Вас замечательного мужа.

Попробуйте показать ее значимость в Ваших глазах, интересуясь ее мнением по различным вопросам (начните с каких-нибудь мелочей, неспорных, по большому счету не слишком значимых для ВАс). Поконсультируйтесь у нее по каким-нибудь хозяйственным вопросам: а каким порошком она стирает это, какким - то, какие специи добавляет в овощное рагу и т.д. Похвалите при ней мужа, намекая на то, что все это счастье благодаря правильному разумному воспитанию мамы.

Возможно, то, о чем я сейчас говорю при сложившихся обстоятельствах представляется невозможной неразрешимой задачей. Отнеситесь к этому как к лингвистической эквилибристике, языковой гимнастике. Если Вы все-таки начнете, то, думаю, через некоторое время в самом деле начнете видеть в свекрови что-нибудь хорошее. Более того свекрови придется соответствовать тому хорошему, что Вы будете о ней говорить У нее не будет другого выхода.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Гулька]

Боюсь, все несколько сложнее, хотя в целом Вы абсолютно правы: причина - повышение значимости, но пойти по вышеописанному пути я смогу только сильно урезав общение с ней.
Если смотреть на отношения с самого начала, они были очень хорошими, потому что я человек неконфликтный, она ко мне "с душой" - все нормально. Более того, я и сейчас к ней отношусь в целом хорошо и прекрасно вижу все достоинства, которых немало, прямо скажем. И комплименты, и советы - такими и были наши отношения, такими и остаются между конфликтами, которых, вообще-то, крупных было всего два, но внутренне я уже отношусь к ней несколько по-другому, равно как и она (но поскольку она другой человек, я и не знаю, настолько ли она хорошо ко мне относилась с самого начала, как я себе напридумывала).
Но! Ее позиция по жизни - королева-генерал. То есть, и самая лучшая, и верховнокомандующий. И ей нужны не просто комплименты, а поклонение и восторженные вздохи, что для меня стало бы уже не просто актерской игрой, а номинацией на "оскар". Все общение наше выглядит, как сначала требование комплиментов (я с утра уже кучу подвигов совершила: помыла посуду...), потом проверка подопечных "ну, докладАйте.." Причем, если восторгаться "подвигами", во-первых, благодарности не дождесси, наоборот, человека начинает заносить, говоришь: "какой вы молодец!" в ответ: "вот, правильно, не то что вы.." Честно: я _могу_ себя заставить так общаться, если достанут конфликты, но сказать, что меня это не напряжет - Подьемов давления мне, честно говоря, и без того хватает. С пунктом "докладайте" тоже не все так просто, во-первых, не дай бог, что забудешь сказать - обида смертная, будет дуться полдня, во-вторых, чем больше рассказываешь, тем больше она влезает, то есть, надо рассказать, кто _мне_ звонил, зачем, о чем говорили, кто был, где была в магазине, что купила (не дай бог что себе - у тебя и так всего до хрена). Опять же, я _могу_ рассказывать, но достало меня это. Вот она и проблема, я свекровь где-то понимаю: молчала-молчала девочка, и тут вдруг нате вам..
Хорошо ее представляет, например, такое: моет она ребенка и приговаривает: вот какая баба молодец, как хорошо моет, вот как она здорово шейку потерла, ай да баба! и так все мытье, про ребенка - ни словечка.
Меня напрягает еще такой факт, и я не знаю, как мне тут поступить: свекровь хочет, чтобы ее считали лучшей даже там, где таковым является кто-то другой. Причем, не сказать, что она совсем этого не понимает, вот как это можно обьяснить? Например: я лежала в больнице 3 месяца, все это время у нас жила моя мама (уехала из дома 4 сентября, а впервые после этого попала домой 23 декабря), свекровь в первый месяц приходила очень редко, так что ребенок стал шарахаться от нее, по поводу чего она попыталась обвинить мою мать, что та его настраивает.. Мама сказала: ходи чаще, и сама все увидишь. Вроде, потом ходила почаще, ребенок выровнялся, но все равно, основную работу делала моя мама. Теперь свекровь (было такое раз 15) любит начать разговор о том, что: ну ведь я тут больше всех делала, и переживала за тебя ну больше твоей матери, это она придумывает, что она больше (сама не пропустила за время моего лежания в реанимации в коме 3 недели ни одного мероприятия - дня рождения и прочего), скажи, что ты мне веришь, что это на самом деле так. При моей иногда такую тему поднимает. Причем, ничто человеку не мешало действительно сделать "больше всех", просто можно не особо напрягаясь получить заветный комплимент. Придумала, что она договорилась, и меня после выписки взяли на перевязки, когда воес мой папа денег заплатил - и всех делов.. Говорит об этом (свекровь) своим знакомым и моим родственникам. Если к нам нет необходимости часто ходить (никто не болеет и прочее)- живет в свое удовольствие, и говорит всем, что ее к ребенку не допускают. Что это? Что мне с этим делать?
Да, а по поводу, что сама где-то понимает: сижу у свекрови на дне рождения, звонят знакомые, трубку держит так, чтобы все слышали поздравления, и вдруг одной говорит: вот, мол, и невестка тут у меня, а та про ребенка спрашивает, с кем? Она: родители ее приехали. Та ей в трубку: вот молодцы, хоть изредка тебе помогают!.. Она тут же трубку прижала, на меня покосилась, я морду тяпкой, вроде не поняла, она и успокоилась. Да меня не волнует, что своим говорит, что, мол, она главная, с меня-то она пошто этого требует? Я-то правду знаю..

[АнечЬка]

Хорошо, если невозможно повлиять на события

[Гулька]

Спасибо за совет, а у меня еще вопросик, только, может, он не совсем корректный с точки зрения морали, но интересует меня уже давно и хочется услышать мнение специалиста: как Вы считаете, общение с таким человеком с помощью психологических
"уловок" (ну, я не знаю профессиональной терминологии ) не позволит ли нам немножко отрегулировать отношения? Вот пример: когда свекрови нравится какая-то тема и придумано емкое выражение "по теме", она будет без конца об этом говорить, повторяя это выражение по нескольку раз в разговоре, причем, _видно_, что это ей доставляет неподдельное удовольствие. Не очень давно появилось выражение очень неприятное - хоть помри. И вот, допустим, вчера она ко мне заходила, пока я готовлю пищу ребенкину и помогала, а сегодня живет по своему графику, иногда она говорит, куда собирается, иногда нет, но если что-то важное предстоит, как правило, скажет. И вот вечером свободного дня приходит вся разобиженная и говорит: я там хоть помри, никто и не позвонит. Я: ??? Выясняется, что или она вдруг сходила в поликлинику и что-то сказали, или просто не получилось повеселиться от души и ей было скучно, и "хоть помри" звучит раз 10, смачно так, от души. Звонить ей профилактически, мол, как дела (кстати, если уж она _собиралась_ к врачу - я и так звоню) - не выход, ибо если ничего не случилось, то будет удивление: что, собственно, нужно-то - только что виделись. На вопрос, почему, если случилось что-то непредвиденное, ей самой не позвонить или не зайти (один подьезд, как-никак!) имеем скорбно поджатые губы и ноль ответов. Если кто-то приходит - муж или моя мама - спектакль повторяется с точностью до. И так пару раз в неделю как минимум. Как-то раз она хотела сделать нам доброе дело, говорит: вы мне завтра звоните, если нужно, я посижу с ребенком. Мы как раз хотели сьездить в магазин, звоним - уж и след простыл. К вечеру ее аж и отец потерял, приходит часов в 9 к нам, муж ей возьми да и скажи: "ну, мать, мы тут хоть помри.." Я ожидала или какой-нть шутки в ответ (и сказано-то было не с ее выражением, а смеха ради) или спокойного рассказа, мол, так получилось, ушла к одной подруге, да зашла к другой, да засиделись.. А она прямо взорвалась: да как ты можешь мне такое говорить! И все в таком духе со смыслом, что, может, я и виновата, но такие выражения больше не употребляй. И сама - что интересно - перестала.
Так вот, я думаю теперь: если у нее начать настойчиво спрашивать, как она: кто звонит, что делала, какие новости - может, это поможет человеку взглянуть на себя со стороны и делать то же самое по отношению к нам пореже? Или даже не стоит заводиться с такими экспериментами?
Вы простите, что я Вас так забомбардировала письмами, просто я в данный момент в трудной ситуации после прошлого конфликта и я знаю, что будет следующим этапом - работа на публику, когда свекровь придет и все общие красивые фразы, которые она мне сказала, повторит при ком-нибудь. (почему я, собственно, не выдержала и повелась на это дело вообще: не могу, когда в ответ на вполне конструктивную критику с конкретными предложениями "может, Вам удобно будет приходить пораньше, чем за полчаса до ребенкиного ночного сна, и Вы сможете с ним играть в любые, а не только в тихие игры" ситуация: приходит каждый день в 10 вечера и начинают играть в догоняшки, надо ли говорить, как мы потом укладываемся.. ребенок родился с тяжелой недоношенностью, только-только миновала угроза гидроцефалии - сколько лекарств выпито! и гипервозбудимость пока остается - ай да ну) - слышишь: "я так и знала, что ты хочешь, чтобы я к вам не ходила, я ж вообще по-твоему для внука первый враг.. " Так что, скоро мне предстоит вторая серия прослушивания, что я отняла 10 лет жизни и всего вышесказанного. И я пока не знаю, что мне делать. Я не ищу у Вас ответа, но надеюсь, что в ходе беседы мне придет в голову хороший выход.

[АнечЬка]

[Azazzelo]

Здравствуйте! Хотелось бы поднять тему. У меня тоже со свекровью очень натянутые отношения. Столько накопилось, что и высказаться не получается
До свадьбы мы общались неплохо. Я бы сказала нейтрально. Но потом..... Нет, она конечно делает вид святой просто, но я понимаю все прекрасно. Вижу и слышу сколько лицемерия в ней. Ради мужа терплю все те неприятные вещи, которые она мне говорит. Но терпение на пределе. Вижу, что и внука она не очень любит. Только перед сыном вид делает. Муж ее, конечно, оправдывает. Мать все-таки. Хотя и сам с ней частенько ругается. Простите, за такой рассказ сбивчивый. Эмоции переполняют. Помогите мне пожалуйста. Подскажите, как общаться со свекровью. Или как не общаться.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Azazzelo]

Со стороны свекрови возможно накапливались. Я к ней раньше относилась нормально. Мое отношение испортилось после первого скандала (инициатором была она).

Лицемерие проявляется в том, что в моем присутствии она чуть ли не пылинки с меня сдувает, а после узнаю от самых разных людей, что свекровь обо мне очень не хорошо отзывается и распускает неприятные слухи

Ради мужа терплю общение с ней. Стараюсь быть вежливой, хотя порой бывает очень не просто. С мужем говорила о том, что мне очень тяжело общаться с его мамой, но он этого не понимает. Говорит, что она ко мне хорошо относится, а я себя накручиваю просто.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

По той же причине лицемерия не возможен конфликт при муже. Приведу пример: когда я была беременна мы с мужем приехали в гости к его родителям. При сыне(моем муже) она как всегда была крайне вежлива и обходительна. Но стоило ему выйти, как она наговорила мне кучу гадостей. Я рассказала это мужу. Он пробовал с ней поговорить, но свекровь смотрела на него удивленными глазами и твердила, что этого не было!!!!!
В общем, моя вторая половина осталась в недоумении, так как знает, что я ему никогда не вру. Но и сделать ничего не может.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Azazzelo]

Здравствуйте!
В том то и дело, что все эти слухи-ерунда полная.
Мужу она все преподносит так, что он сам может додумать неприятное. Вроде и не сказала плохо, но вывод сам собой напрашивается.

Отношение людей почти никогда не меняется, но неприятны вопросы такого характера как "А что с сыночком? Твоя свекровь говорит ты его застудила сильно" или "А ты давно курить начала? Свекровь твоя говорит видела тебя с ребенком и сигаретой! Ты что?!" и прочее.

Муж работает, соответственно она легко может общаться со мной без него.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Azazzelo]

Здравствуйте!
Муж меня поддерживает. Хотя порой у него бывают сомнения. (Она однажды сказала ему, что я гуляля с каким-то мужчиной. Вот в эти моменты муж и бывает подозрителен.)

Иногда проявляет. Например, может несколько раз за день позвонить. Если не беру трубку-обижается. Может прийти без приглашения, совершенно неожиданно.
Муж настаивает на общении в принципе. А с ним или без него-его не волнует.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Azazzelo]

Подозрения мужа развеиваю просто словами. Он всегда занет где я и с кем. Отношения у нас доверительные, потому мне достаточно сказать, что это не правда.

Муж согласен на то, чтоб я общалась со свекровью только при нем. Но для нее это не имеет значения и она навязывает свое общение. Звонит обычно, что бы просто поговорить и чаще всего меня упрекает в чем-то. Недавно это вновь привело к нехорошему разговору. Конечно, эти разговоры мне не приятны. А о пользе вообще речи быть не может.

[АнечЬка]

Добрый день!