Сибмама - о семье, беременности и детях

[Кошка в доме]

К пункту 16 - если не знаешь что сказать, улыбнись и поправь лифчик)))

_________________
улетает лето
вдаль за горизонт
достаю вискарик
плед кота и зонт

Мы демократию приветствуем, но не практикуем (с)

[КсюшОКчек]

Кошка в доме


Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

_________________


Меня зовут Татьяна

[карамелька76]

В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой.
Всякая любовь продолжается столько, сколько заслуживает.
Для меня – знаменитость – тот, чье имя можно встретить везде, но только не в телефонной книге.
Если женщина не может заполучить мужчину, которого хочет, значит, она постарела.
Из благодарности за любовь я готова встать чуть ли не на колени!
Когда де Голль говорит, что Франция - это он, он говорит правду. Но он забывает обо мне. Я - тоже Франция, хотя и совсем другого рода.
Легче защитить свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.
Лучше быть неверной, чем верной без желания быть
Лучше быть старой, чем мертвой.
Лучше каждый раз отдавать себя всю на время, чем одалживать себя на всю жизнь.
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Надо жить сегодняшним днем, не зацикливаться на прошлом, которое часто наводит на нас меланхолию.
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи

[КсюшОКчек]

Кошка в доме
Ален, ща только увидела стихи японские-улыбнуло

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 10 секунд:

_________________


Меня зовут Татьяна

[Кошка в доме]

Крик мужской души

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?



SMS-ки литературных героев:

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот
На фиг кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка
Куплю стулья. Остап
Твой хвост? у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте
Лиз, ты че, обиделась? Эраст
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри (the message was not delivered: the recipient does not exist)
Дождись своего трамвая. Берлиоз
Дождусь. Макс Фрай
Пушкин, гад, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро! одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица
ДА! И я! Брут
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака

_________________
улетает лето
вдаль за горизонт
достаю вискарик
плед кота и зонт

Мы демократию приветствуем, но не практикуем (с)

[КсюшОКчек]

Кошка в доме

_________________


Меня зовут Татьяна

[Кошка в доме]

***Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит.... Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.***(с)

_________________
улетает лето
вдаль за горизонт
достаю вискарик
плед кота и зонт

Мы демократию приветствуем, но не практикуем (с)

[Elena-kuzmina]

[Кошка в доме]

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. -
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. -
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. -
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак? '. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. -
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! -
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки - нет! -
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

_________________
улетает лето
вдаль за горизонт
достаю вискарик
плед кота и зонт

Мы демократию приветствуем, но не практикуем (с)

[КсюшОКчек]

Кошка в доме
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. у нас один тюбик на все тело, нонсенс : волосы растут везде, кроме головы

_________________


Меня зовут Татьяна

[Bulo4ka]

[Elena-kuzmina]

Нравится мне эта тема, вот только "поговорим" никак не получается - в смысле обсудим, поболтаем, выскажем свое мнение ...

[Кошка в доме]

5 самых главных мудрых советов из сказки "Алиса в стране чудес", которые всегда актуальны.

1. Знайте, чего вы действительно хотите

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.

- Мне все равно... - сказала Алиса.

- Тогда все равно, куда и идти, -- заметил Кот.

- ...только бы попасть куда-нибудь, -- пояснила Алиса.

- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, -- сказал Кот. -Нужно только достаточно долго идти.

2. Говорите то, что думаете

- Так бы и сказала, - заметил Мартовский Заяц. - Нужно всегда говорить то, что думаешь.

- Я так и делаю, - поспешила объяснить Алиса. - По крайней мере... По крайней мере я всегда думаю то, что говорю... а это одно и то же...

3. Нет ничего невозможно, главное - поверить

- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

- Какой сегодня день странный! А вчера все шло, как обычно! Может, это я изменилась за ночь? Дайте-ка вспомнить; сегодня утром, когда я встала, я это была или не я. Кажется, уже не совсем я! Но если это так, то кто же я в таком случае? это так сложно... - говорила Алиса.

4. Не тратьте силы на то, что ни к чему вас не приведет

Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том

же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!

5. Ну и наконец, самое главное. Помните, что все безумны

- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.

-- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?

Добавлено спустя 20 часов 24 минуты 17 секунд:

Добавлено спустя 7 часов 49 минут 45 секунд:

25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

✷ ✷ ✷

Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

✷ ✷ ✷

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

✷ ✷ ✷

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

✷ ✷ ✷

侘 寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

✷ ✷ ✷

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

✷ ✷ ✷

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

✷ ✷ ✷

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

✷ ✷ ✷

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

✷ ✷ ✷

Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

✷ ✷ ✷

バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую поп испортила!"

✷ ✷ ✷

Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе поп.

✷ ✷ ✷

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

✷ ✷ ✷

Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

✷ ✷ ✷

Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

✷ ✷ ✷

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

✷ ✷ ✷

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

✷ ✷ ✷

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

✷ ✷ ✷

Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

✷ ✷ ✷

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

✷ ✷ ✷

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

_________________
улетает лето
вдаль за горизонт
достаю вискарик
плед кота и зонт

Мы демократию приветствуем, но не практикуем (с)

[Кошка в доме]

Восемь писем Принцу на белом коне.
(Первое письмо.)
Ваше Высочество, делаю, как мы условились —
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!
(Второе письмо.)
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться — Дракона чуток попасу...
(Третье письмо.)
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.
(Четвертое письмо.)
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?
(Пятое письмо.)
Ваше Высочество, может быть Вы — безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог.
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…
(Шестое письмо.)
…он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон —
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.
(Седьмое письмо.)
…наша звезда потускнела и, будто, качается.
В свете её остаётся дорога пуста.
Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
Мудрый и верный, он принцам иным не чета.
(Восьмое и последнее письмо.)
Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.
Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!

_________________
улетает лето
вдаль за горизонт
достаю вискарик
плед кота и зонт

Мы демократию приветствуем, но не практикуем (с)

[Safonova]

Мне очень нравится стихотворение Сергея Есенина про осень.
Нивы сжаты, рощи голы,
От воды туман и сырость.
Колесом за сини горы
Солнце тихое скатилось.
Дремлет взрытая дорога.
Ей сегодня примечталось,
Что совсем-совсем немного
Ждать зимы седой осталось…...

взято с http://veselajashkola.ru/novosti/osen-zolotaya-russkix-poetov/