Сибмама - о семье, беременности и детях

[Stolitsa Sibiri]

Дамы, а смысл есть в советах? ТС с 21 сентября, в тему не заходит.

_________________
ПМЖ в Сербии.

[Хулиганка Кристи]

[Не весёлая]

Stolitsa Sibiri

Смысл в советах есть, ибо некоторые из них уже многое прояснили. И спасибо тем, кто не вылил на меня обвинения, а именно с пониманием и сочувствием поддержал.
Читаю тему, всё это время, просто со своего настоящего аккаунта на Сибмаме.

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:

Хулиганка Кристи

Вы не правы. Не нужны были бы, сюда бы не обратилась.

[lekal]

Не весёлая
Как у Вас дела?

_________________
Я-Лена. Можно на ты.

[Не весёлая]

lekal

Уже лучше. Как чувствую, что приближается клин - начинаю рассуждать сама с собой о том, что это глупо " клиниться", уговариваю себя, вспоминаю сколько муж для меня делает хорошего изо дня в день. Пытаюсь призвать себя к разумному взгляду на ситуацию.

Раза два всё таки за этот период заклинивало, ненадолго. ((( Но вот уже вторую неделю держусь. Тяжело, но всё таки стараюсь с собой бороться.
На прошлой неделе сдала анализы на гормоны, во вторник с этими анализами иду к врачу. Там видно будет.

[Мираж]

Не весёлая
Молодец. Успехов!

[Мармеладка]

Не весёлая
Вы молодец!
1) в том, что Вы осознали, что есть проблема
2) в том, что Вы поняли, что с ней надо бороться
3) и самое главное, что Вы предпринимаете конкретные действия в борьбе со своими "клиньями".

[Хулиганка Кристи]

[cosa]

Не весёлая
Почитала, искренне надеясь на банальный троллинг. Ну, правда с трудом верится, что взрослая женщина, много лет находилась в браке, с двумя детьми-подростками, устраивает такие страсти-мордасти из-за того, что яйца выеденного не стоит.
Родилось несколько версий.
1) Самая простая - мужчина младше, отсюда дикая ревность на пустом месте и т.п.
2) С самого начала отношения развивались нездорово. Тут, конечно, пару сеансов у психотерапевта не помешают, чтобы покопать подробнее. Попробую предположить:
"сначала эта была дружба несколько лет, взаимная симпатия, потом всё это переросло во влюблённость, мы начали встречаться как мужчина и женщина и в конце концов поженились."
Очень близкое сближение двух личностей, аля родство душ - это прекрасно, но только в книгах, на деле оно не всем по зубам, т.к. приводит к слиянию и поглощению более сильной личность послабее... И вот это уже не союз равных, а довольно страшная картина - один расстворяется и как личность исчезает, зато у второго развивается "комплекс бога". Чаще это можно увидеть на "яжматерях". Но вот бывает и вот так. Когда теряются любые морально-этические нормы, и человек считает, что вправе копаться в грязном белье другого человека, выясняя где он, с кем и зачем, а почему не вел себя так, что б теперь этой самой личности было комфортно.

_________________

[Елена 68]

не веселая

Только сегодня зарегистрировалась.... Почему-то потянула именно к Вашей теме... Потом поняла почему... До боли знакомая ситуация... Только на мужа не выплёскивала (прошу прощения, но у Вас в этом отношении распущенность). Но регулярно, в дни ПМС, в периоды овуляции, меня клинило не на шутку. Было невозможно дышать.... Понимала, что схожу с ума...Мешало жить однозначно!!! Нашла выход - стала писала в такие моменты стихи мужу на тему любви, благодарности и т.д.. Получалось оочень прилично... Мне помогало. И потихоньку, после трёх лет, стало отпускать. В периоды ремиссии анализировала своё состояние. Вот результаты анализов:

1. Низкая самооценка(недолюбленность в детстве в большей степени отцом) и как следствие желание быть единственной любимой. А, как я поняла, муж для Вас очень значим (как и для меня)! Поэтому такая острейшая реакция. К очень значимым людям всегда завышенные требования. Неосознанное требование к "папе" в детстве - ты других любишь, а меня нет..(Во взрослом состоянии перенос на бывших женщин) И детская непереносимость эмоциональной холодности родителей. К сожалению, дефицитарность любви в детстве не восполнить никогда! Поэтому осознать, простить родителей, сделать выводы и жить;

2. Однозначно всплески связаны с гормональным фоном.

Диагноз: ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.

А как любая зависимость не проходит ДО КОНЦА НИКОГДА! Нужно с этим научиться жить.
У меня с переходом на следующие стадии любви, с помощью самоанализа и самоконтроля, потихоньку пришло умение руководить процессом. Да и острота самой проблемы снизилась. Как то так...

[Бесстыжая]

Мне ооооочень знакома эта ситуация. Но не с твоей стороны. А с противоположной. Со стороны того, кого ревнуют. Правильно, что занялась работой над собой. И делай это максимально энергично. Твой муж не заслуживает подобного. Тут дамочки активно интересовались, какое такое "не такое" поведение толкает верных мужей в объятия фей. Беспочвенная и гипертрофированная ревность - надежный, стопроцентный способ. Конечно, не на следующий день. Но спустя несколько лет ему просто осточертеет быть виноватым без вины. И запросто себе позволит быть виноватым заслуженно. Знаю, что говорю.
И можете писать про меня что угодно, ревность - это низкая самооценка пополам с чувством собственности.
Зависимость прямо пропорциональна. Чем больше собственничество и дифицит увенности в себе, тем сильнее душит ревность. Любовь тут вообще не причём.
Иными словами "бесит, что не новый достался, а после кого-то" "помусляный пирог из чужой тарелки". Так, вроде, тут принято говорить?Нарочно утрирую, чтоб было понятно, как это омерзительно выглядит со стороны. Так что, желаю тебе удачи и скорейшего избавления от своей проблемы. И еще того, чтоб ты приняла своего мужчину вместе с его прошлым раньше, чем ему надоест терпеть твои выпады.

ЗЫ. Вот тебе мотивашка, для ускорения. В следующий раз, когда захочется дико поревновать его, думай не о тех девах, что ласкали его сто лет назад, а о такой как я. Даже лучше обо мне. И о том, как я буду его облизывать, если этот очередной твой приступ ревности переполнит чашу его терпения. Думай именно об этом и держи себя в руках.

[Не весёлая]

Елена 68
Бесстыжая

Спасибо Вам обеим.

[kuzu]

Не весёлая
По вашему первому посту мне показалось, что вы себя считаете недостойной быть с этим человеком, поэтому таким образом пытаетесь с ним порвать, но прямо сказать не можете из-за того, что не хотите быть виноватой самой. Своим поведением вы вынуждаете его, чтобы он порвал сам. Ваша позиция по жизни скорее всего - вам нужно, чтобы к вам относились все хорошо, вы не можете сами обижать, вам нужно быть хорошим человеком. Возможно, вам часто в детстве говорили, что вас любят, когда вы вели себя хорошо, требовали быть хорошей девочкой, наказывали, проявляли любовь за какие-то поступки, а не просто так за то, что вы есть... ну или что-то вроде этого. В общем причины эти не для того, чтобы вы нашли виноватого в своих неудачах, а для того, чтобы вы укрепили уверенность в себе и повысили свою самооценку, занимаясь какими-то делами, которые для вас имеют ценность и достигая в них успеха и удовлетворения от проделанной работы. Это то, что называется найти себя. Если вам что-то аукнулось из моего поста, то читайте под спойлером конкретику:

Скрытый текст: Показать Во-первых, если у вас вдруг есть какая-то зависть, что ваш муж более успешен по жизни, чем вы, более значим, а вы вот ничего не добились, то в первую очередь, нужно понять, что вы женщина, а он мужчина, и ваша роль вообще другая в жизни. Нужно это не только понять, но и принять, поверить в это. И перестать сравнивать себя с мужчинами. Если этого нет, то хорошо. Во-вторых, нужно подумать, за что вы цените людей и чему завидуете. Здесь главное не врать себе, потому что это и будет ответом на вопрос, успехи в каких делах принесут вам удовлетворение собой, и как следствие повышение самооценки. Если вы любите деньги и зарабатывать, например, то признайтесь себе, что это так. Возможно вам внушали ранее, что материальные ценности - это плохо. Или какие-то виды деятельности - это стыдно и плохо, поэтому вы вроде мечтаете о них, но боитесь, что вас осудят за это. Если вы, к примеру, испытываете чувство зависти, когда видите, как кто-то делает акробатические трюки на шесте, но считаете, что это стыдно, попробуйте втихушку сесть на шпагат дома сами. Повторяю, я к примеру это пишу, что вам близко - это уже вам решать. Может быть, решение чужих проблем, помощь - ваш конек. Может быть, вам нравится, когда кто-то хвалит вас, тогда не выпрашивайте похвалу, просто делайте, чтобы вас хвалили. В-третьих, один из реальных методов, который помогает почувствовать уверенность в себе и своих силах, это каждый день совершать какие-то дела, результат которых будет вам нравиться. Это могут быть даже мелочи - наведение идеального порядка на полочке. Главное - каждый день несколько раз чувствовать удовлетворение собой от проделанной работы (физической, умственной). (Это то, что я выше назвала "любовь к себе возможна только за поступки". Если это так, то вам поможет) И еще, есть такое понятие диверсификация рисков. Это значит, что "инвестировать" свои силы нужно в разных сферах. ОбЪясню: выберите для себя план каких-то маленьких или больших дел для проработки самооценки в разных сферах. Если выберете только одно направление, то неудача в нем порвет вашу систему и приведет к срыву (например скандал, алкоголь итд). При наличии нескольких разных сфер (семья, отношения, работа, дом, творчество...) и подкатегорий в них, на фоне многих удачных результатов в разных делах неудачи будут не такими заметными и значимыми... Ну и не ищите смысла жизни, его нет) Фухх.. ) Вроде все. Извините, если что не так. Скрыть

_________________
ЗИМНИЕ ВЕЩИ по ЛЕТНИМ ЦЕНАМ!!!
НОСКИ, ПЕРЧАТКИ, СНУДЫ
Кружки с декором HANDMADE
***смотреть в дневнике***
https://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=13261

[Бесстыжая]

Не весёлая
Слушай, я глубоко симпатизирую людям, осознанно и усердно работающим над своими отрицательными слабостями. Так что еще раз говорю, что ты молодец, продолжай в том же духе. Если это чем-то поможет, могу сказать, что наверняка, повышать самооценку (приводить её в норму) , по-моему, это для тебя должно быть не слишком трудно. Дело техники. Самое простое - поправь во внешности слабые места (отросшие корни, отсутствие макияжа и тп. сама думаю, знаешь, где недоработка) сразу станешь чувствовать себя лучше. Второе - займись чем-нибудь. Запишись в бассейн, на курсы китайского языка или сыроварения. Если будешь правильно пользоваться вновь полученными эмоциями, то самооценка совершенно точно придет в норму. И желание ревновать изрядно снизится. Проверено на ревнивцах. Работает. Правда, есть нюанс. Это надо делать регулярно и долго. Пол года, год хотя бы. Зато спустя это время поймёшь, что ревновать расхотелось.

[Angol]

Всю тему не читала, поэтому возможно повторю чьё-то мнение..... мне кажется, что если бы муж вовремя дал ТС в пятак (хотя бы словесно), а не разводил сопли , типа "со мной он не расстанется ни за что на свете, чтобы я ни делала" (ни хр@на себе бонусы), таких проблем не было бы ни у него, ни у ТС.....

_________________
Не слушай сплетен о другом.
Чурайся старых своден.
Ни в чём не меряйся с врагом,
Его пример не годен.
Чем громче о тебе галдёж,
Тем умолкай надменней.
Не довершай чужую ложь
Позором объяснений.
(Борис Пастернак)