Сибмама - о семье, беременности и детях

[Чукча]

Друг из Израиля регулярно присылает шутки. Выбрал на сексуальную тему:

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.


Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
- Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте, я ваши
санки отряхну?


Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и
пакостей. Судья-женщина устав от всего этого решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену.
Она говорит
-А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.
-Какими именно?
-Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй курва, пойдём перепихнёмся".
Адвокат читает и передаёт листок судье. Та отвлёкшись от кроссворда
читает, смотрит на
адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает: -Сегодня не получится, давай завтра.


- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.


Коротко о себе...... На любителя.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала
во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в
любовники нужно брать человека надежного.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая
комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом

ХОЛОСТЯК - существо беззащитное, потому что безрогое

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


"Что такое жизнь - Смертельная болезнь, которая передаётся половым путём?"

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет. .

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл

Вам со мной будет стыдно, но не скучно...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...


С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила.
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

_________________
Люди ни во что не верят столь твердо, как в то, о чем они меньше всего знают.
М. Монтень "Опыты"

[ксавьера]

Аааааааа!!!!!! Колобок с титьками!!!!! Уржовываюсь))))))))))

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[kl9]

Чукча

[ксавьера]

СМС от сына маме: "Мама, у меня сегодня 19 уроков, приду утром". СМС от мамы сыну: "Хорошо, сынок, только обложку на учебник надеть не забудь!"

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Сергей_К]

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

[GROT]

[Сергей_К]

Одна говорит другой: «У меня муж стал трижды импотентом».
Вторая спрашивает: «Это как?»
Та отвечает: «Раньше был просто импотентом, а недавно упал с лестницы, так пальцы сломал и язык прикусил»

[Никитинка]

"В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

_________________

[Карта № 001898]

"В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

_________________

[Svetlik]

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Ехали в поезде девушка и грузин.
— Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
— Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее.

_________________

 

[Анночка]

не совсем про секс. но про его инструмент

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?


и таки про секс

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

- А ты знаешь что твой муж гуляет?
- Пусть гуляет, он тепло одет

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъ**ись!

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он всё-таки решился. Сидор увёз свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо , я не курю , — сказала она.

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[ксавьера]

У меня стоит вопрос. У кого чешется ответ?

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Seelena]

[Каролiнка]

[Чукча]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. приобнял бабку. ...Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Твою дивизию....!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

_________________
Люди ни во что не верят столь твердо, как в то, о чем они меньше всего знают.
М. Монтень "Опыты"

[Чукча]

Реплика и ответы на неё
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?p=48410960#48410960

Навеяло ассоциаций. Бородатые, но всё же...

1) Приходит старый еврей домой, а там жена трахается с соседом. Стоя у кровати с этими голубками, он говорит:
- Ах, Сарра, Сарра, как мы любили друг друга! Забыла, как ещё детьми клялись в верности до гроба под нашим тополем! А сколько трудностей и радостей пережили вместе: война, оккупация, "дело врачей"... А помнишь, как наш маленький Изя делал свои первые шажки!
Ты, Мойша! Друг закадычный!..... Да перестаньте же, наконец, когда я с вами разговариваю!

2) Сидят два мужика на завалинке. Один другому:
- Слушай, Петров! Вчерась бабки мне сказали, будто спишь ты с моей женой... Нехорошо это!
....
- Ох, не пойму я вас, Сидоровых! Ты говоришь - не хорошо, жена - хорошо...

_________________
Люди ни во что не верят столь твердо, как в то, о чем они меньше всего знают.
М. Монтень "Опыты"