Сибмама - о семье, беременности и детях

Ира К@

Катя К.
здравствуйте!
ничего не получается. Я в себе никого не чувствую. некого гладить по голове и заглядывать в глаза. только ощущение неловкости и неприязни какой то

Добавлено спустя 9 минут 48 секунд:

А дочку стало жалко. ну так жалко, аж до слез

Ира К@

В голове выкристаллизовывается "хочу" по отношению к дочери. Даже писать об этом стыдно, настолько все элементарно и просто. Я хочу о ней заботиться. Не просто хочу, а хочунемогу. Что делать по отношению к ней? То же , что и делала до сих пор: гулять, читать, кормить... далее по списку. Только не потому что "надо" , а потому что "хочу".

пока вот так... А дальше стоп. не знаю что дальше...

Ира К@

Все пытаюсь в себя заглянуть... мне страшно. до одури. понимаю сейчас , что мне было страшно всегда, всю жизнь. кого боюсь? Отца, того, что мама когда то умрет. остаться одинокой и бездетной боюсь. конца света боюсь. Войны и голода. Дети, Освенцим... умереть боюсь и оставить детей своих сиротами
В общем, я заблудилась. что дальше?
кто плачет? кому больно? кто... Я плачу и мне больно. Почему? потому что страшно очень. пожалеть себя? А как? Я бы пожалела, да не умею

Катя К.

лимон-чик

Ира К@

Катя К.
здравствуйте!

К той , которая плачет , логично было бы чувствовать жалость. Но я в этом чувствую какую то фальш. Скорее всего раздражение и чувство неловкости какой то за нее, за себя

ВЫ знаете, вернулась дочь и мне сейчас с ней намного легче. Вернее, нам друг с другом легче. Она ко мне ластится, как давно уже не делала. И меня меньше раздражает что то в ней. Возможно, действительно, во мне растет кто то "взрослый"...

про "страшно до одури" и изменения во мне... правда, не знаю пока. буду стараться поймать ощущение. Пока только то, что я стала видеть себя со стороны и понимаю, что это ненормально то, как я себя веду и ощущаю. так быть не должно. Но как? я же не специально. Я боюсь всю жизнь. я по другому не умею просто жить и чувствовать. Я измотана своими страхами и подозреваю, что порчу жизнь тем, кто рядом со мной. Сейчас пишу и понимаю, что я устала от страха, он меня измучил. У меня нет сил ни на что, я вся там, в той жизни где мне и моим близким угрожает опасность. Меня нет здесь, где все, слава Богу, хорошо.

что чувствовалось от мамы... именно в этот момент только изумление. она не ругалась. просто удивилась и... дальше не помню. ушла по делам, наверное.
что я к себе в том состоянии гнева чувствую...? да то же, что и к страху. Дикая усталость от этого чувства. Помните "гнездо кукушки"? "Я устал... я устал..." и больше ничего. Нет жизненной энергии, нет сил ни на какие действия

и последний вопрос. Да, я очень люблю, когда меня жалеют. Но не посторонние, для них хочется выглядеть " в ажуре". Я очень нуждаюсь в постоянном сочувствии со стороны мамы и мужа. Доходит до нелепости. пожаловалась мужу, что меня стал кусать сынишка годовалый, а он хохотнул. я очень обиделась и разревелась. Ну ненормально же! что мне дает жалость? Ощущение того, что тобой кто то интересуется вообще, что тобой дорожат, оберегают. Мне очень этого хочется! (у меня очень хороший муж. Я подозреваю, что... " с жиру, Ира, бесишься"

Еще чувствую стыд за себя. стыд, неловкость за свои слова, движения. Мне некомфортно в собственной шкуре.

Добавлено спустя 13 минут 33 секунды:

я еще раз по кругу, чтобы уже проговорить все это...

Я чувствую усталость и раздражение по отношению к той ,которая всего боится и лупит несчастную куклу об угол дома. Я устала от нее, я ее не люблю. Мне за нее стыдно.

Ира К@

Катя К.
Здравствуйте!
Сегодня была ссора с дочерью. Обычная ссора на тему "не хочу собирать игрушки". Меня очень удивило то, что я себя чувствовала во время ссоры по другому. не хотелось больше биться головой об стену, не хотелось орать и что то доказывать. Как то само собой получилось четко обозначить свои требования. И как то сами собой собрались игрушки. Боюсь сильно радоваться. Выводы делать, наверное, рано. Но какой то выход из создавшегося положения промелькнул, я что то нащупала, что то "наковыряла" все таки

Ира К@

Катя К.
что то новое в себе открыть пока не получается. все то же. Устала и страшно. и это жутко надоело.
С анализом ситуации немного проще. Я совершенно четко заметила параллель между поведением дочери и моим состоянием. Мы как две капли в своих чувствах и ощущениях. Я боюсь - она боится, я подавлена - она тоже, я нытик - и она в этом полностью меня копирует. проблема во мне.

про то с чего вообще тема начиналась, можно, наверное, позабыть. Проблема ккак то постепенно сошла на нет. Общается с детьми нормально. Школу боится, "вдруг меня там тоже дети будут гнать". Но, думаю, с этим мы справимся

Ира К@

я страшно раздражена поведением дочери. меня выматывает ее медлительность и забывчивоть. хотя, наверное, не имеет значение, что именно меня раздражает и выматывает. я раздражена и устала. у меня не получается вести себя как взрослой. я не могу подняться над ситуацией.
но при этом, я же её люблю очень. и виноватой чувствую себя за то, что раздражена

Катя К.

лимон-чик, здравствуйте.

Четыре поста и каждый со своим характером. Интересно, какие бы смайлики или картинки Вы бы подобрали к ним. В последнем я увидела брадобрея из анекдота (помните, когда он со словами "Ай, все равно ничего не получилось!" делает такие размашистые движения опасной бритвой на лице своего клиента).
Вот это состояние, в котором впору и бритвой помахать, рождается в результате надсада: когда долгое время делаешь что-то в напряжении от всяческих "надо", "должно" и так далее. И мои рекомендации так воспринимаются (и это понимаемо), и сама себя подстегиваете. Дорогая лимон-чик... вот уж не знаю, как это передать словесно-знаково... но Вам в пору сейчас себя :obnim:

, ну а мне Вас :mir:

... что-то типа того.

Отдышитесь хоть немного, дайте себе покой. Ведь самое изматывающее - это не то, что Вы обнаруживаете в себе не очень приятное для Вас или тяжелое вовсе, а то, что Вы требуете от себя срочно это исправить, что-то сделать с этим, - Вы вступаете в войну со своими "несовершенствами". Сначала силы вбухиваются на то, чтобы глаза закрывать и отворачиваться от правды (кстати, тоже форма войны, только пассивная), потом - на активное противоборство. В итоге сил как не было, так и нет. А они ой как нужны, силы-то. Кстати, куда бы Вы их потратили, если бы они вдруг появились. Что первое приходит в голову?

Что если послать все самосовершенствование (хотя бы на время) лесом. Вот так вот просто: "Раз у меня ничего не получается - иди лесом, самосовершенствование, иди, дорогое, погуляй, еще свидемся, а пока мне так хочется обнять себя, - прямо сейчас хочется. И пусть я несовершенна (гори оно синим пламенем), но я все равно себя обниму, потому что другой себя у меня нет... Потому что несовершенным до смертушки нужно, чтобы их кто-то обнимал..." Откликается, хочется чего-то похожего?

И когда вот так все послано подальше, если оглянуться, видится что-то ценное в этом, хоть и нелегком, но пройденном самостоятельно, пути?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

Ира К@

Катя К.
У меня не получается остановиться и отдышаться. У меня не получается отпустить ситуацию. потому что у меня война каждый день. Меня не слышат, не понимают, мои слова пролетают мимо ушей. Я злюсь, я ору, я рыдаю потом, мирюсь, опять ору. по кругу каждый день. Куда бы я потратила силы, если бы они у меня появились...? Я бы просто стала жить как живут многие мамы. просто жить, а не воевать. Я бы просто играла, читала, гуляла. ничего особенного.
нет у меня к себе жалости никакой. я себя ненавижу за то ,тчо не могу сделать то, что делают другие мамы, за то ,что не могу построить отношения с дочерью. Я себя виноватой чувствую. бедный мой ребенок!

ценное видится, конечно. три странички исписано, а сколько прожито за это время. Я взяла на себя ответственность за происходящее, я увидела неполадки в наших отношениях с ребенком.

Катя К.
Я Вам в л.с. писала сегодня. Мне тяжело озвучивать свои переживания в прямом эфире. не думала, когда открывала темку, что все зайдет так далеко и глубоко. Что Вы мне посоветуете? Есть какой то выход из создавшегося положения? У меня такое ощущение, что проблема требует личной консультации. Я которую неделю не могу себя "пожалеть", роды в тазовом предлежании.

Катя К.

лимон-чик,
выход есть, из любого положения. Я могу с Вами и здесь работу продолжить, и принять на очную, конечно, могу, пишите в личку тогда или звоните, договоримся, сродите.

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

Ира К@

Катя К.
Добрый вечер!
Здесь я уже не смогу работать над проблемой. тяжело. поговорю с мужем о финансовой стороне дела и обращусь к Вам за личной консультацией. Спасибо!