Сибмама - о семье, беременности и детях

счастливая матушка

Сдержанность мне дается очень трудно физически. Но она обеспечивает мне безопасность. В глаза этой "опасности" я посмотреть не могу. С Вашей стороны ощущаю жалость, но при этом добрую, будто кто-то сердце погладил. Чуть позже пришло и другое ощущение
Это похоже на то нежелательное,от которого я пыталась избавиться, не получилось в первом персонаже. И да, Вы правы.......я все знаю. Особенно, если это подтверждается ощущениями. Надеюсь, что хватит мудрости с этим правильно поступить

счастливая матушка

Alekol

Скрытый текст:

Понятно, что отец нуждается в Вас, по крайней мере, в Вашей помощи и, вероятно, в Вашем прощении. Понятно, что Вы нуждаетесь в чём-то от него. Хочется побыстрей встречи и потепления. Но сильно настораживает описание происходящего:

Цитата:

старалась держаться сильной

Держаться - это не отпускать себя, не раскрываться. Значит, это не близость, а наоборот. Стараться - тоже напряжение, это не делать, а делать вид. Стараться держаться сильной - изо всех сил скрывать потребность быть слабой. Возможно, быть, наконец, дочкой, а Вы играли роль мамы для мальчика. Вы его жалели, оберегали, как маленького. И "простили ему все его ошибки".
Многократное насилие не может быть ошибкой. Ошибка - это когда человек искренне заблуждается, полагая, что творит добро. Полагаете, он искренне заблуждался?
И ещё: чтобы простить по-настоящему, нужно освободить душу от тех чувств, которые накопились и не выразились по этому поводу. А для этого их нужно выразить телом. Пока хотя бы не уменьшится их количество заметно. На это уходит время. И редко в серьезных случаях прощение происходит полностью.
И настоящее перепроживание дает серьезные результаты во всех сферах жизни, связанных с перепрожитыми моментами. В Вашем случае это отношения с мужчинами: как с мужем, так и воприятие незнакомцев и наполнение чувством своего достоинства, красоты, желание являть это, а не прятать за умственным кружевом. Судя по Вашей оценке полного прощения, у Вас уже не должно остаться проблем. Это так?

счастливая матушка

"В угол загнали" ,поясняю:я местами ощущаю Вас как человека,а местами как консультанта. В этом моя проблема. Это если кратко. Может,проблемой это является до тех пор,пока я циклюсь на страхе. Но я на нем циклюсь, начинаю волноваться и меня сшибает. Если и сейчас ум "в работе" , то следующие мысли и слова будут очередной ложью неконтролируемой.....Ложью ведь не все здесь является, понимаете..?Лишь то, что уводит от переживания, а переживание здесь есть. Оно глубже, поэтому сложно. Оно здесь, в настоящем. И погружаясь в него, я проживаю момент из юности. А когда Вы говорите мне, что и это "очередная ложь", то это хуже и больнее момента из юности. Это звучит, как: нет никакого переживания. Врешь ты все. И вообще, сама виновата.

счастливая матушка

Попытка полететь: Вы о персонажах,видимо. Да,ложью было то,что я нашла в себе что-то супер-волшебное,опору и новую идею для жизни. Чувствовала:нет,стало еще хуже,чем было до обращения за консультацией. И не за консультацией я шла. А за ложью. С Вами было бы убедительнее ее нарисовать,для ума старалась. А он в это время все глубже пускал свои тонкие незаметные корешки. Второй раз пошла за тем,чтобы унять необъяснимую боль первого персонажа с помощью новой лжи, да признавать,что мой первый полет прошел безуспешно и результат на самом деле.....отвратителен. В ходе погружения второго персонажа в чувства в движении( следование за ними) произошли откровения,неожиданно для моего ума,который и здесь взялся за дело,с новой силой,т.к. чувства старые и новые - явно стали выходить куда-то далеко за осознаваемые пределы. И на этом моменте я вдруг теряю контакт с тем,с помощью кого мой ум старался рисовать новые красивые иллюзии. Теряю контакт с Вами из-за того,что возникает другое чувство - мешающее врать, и оно обострилось в момент живой встречи. Разлетелось все ,что работало в системе(но всегда с ущербом для .......для чего-то живого)......Мне сложно с этим встретиться. Но оно зашиблено так,что дико к нему прикасаться,все что ни есть- сплошная рана. И сейчас, прошу Вас,не окунайте меня туда, я сама туда скоро зайду, только за руку подержите.
Про отца тоже ложь. По ощущениям меня снова используют в собственных целях. Близости никогда не было, лишь иллюзия ее, в которой тоже очень красивые кружева ума получаются. Плакать, если бы хотелось рядом с ним, плакала бы. А уходила потому, что было отвратительно душе, которую я тащу в несуществующую близость, не спросив:" зачем?"не больно ли? хочешь, вообще? нужно ли? "

счастливая матушка

счастливая матушка

И,возможно,было бы легче,если бы сейчас я прожила свое состояние с близкими,но их нет в реальной жизни. Родители,муж, люди,входящие в мою жизнь не принимают меня БЕЗ кружев: как человека в чистом виде с болью и слабостью. Это повторяется и опрокидывает все сильнее.Очень больно чувствовать и признавать,что не существует близости,которую я себе воображала с детства и по сей день.

Alekol

"Не принимают без кружев" следует понимать, как "не делают для меня того, что я рассчитываю получить от них". Вам от них все время что-то надо, а они не хотят давать, а Вы считаете, что должны, раз близкие, и обижаетесь на них за это. И сама стараетесь соответствовать их ожиданиям от Вас, хотя самой это часто противно. Разве это близость? Это торг за внимание и заботу. Близость-то как раз, когда никаких ожиданий впереди себя не выставляешь. Сама идешь, и не за любовью, а любить.
Но, чтобы так было, нужно за руку себя хорошо держать.
Что до " человека в чистом виде с болью и слабостью", то в "чистом виде" в Вас, кроме боли и слабости, ещё много чего есть. А Вас в контакте просто сильно скособочивает, когда Вы свою боль и слабость прячете и одновременно именно это место в кружевах для уделения ему внимания предлагаете, потому что именно это место больше всего без Вашего внимания остается. Так Вас в чистом виде тогда и не видно, вместо Вас боль за милостыней подходит.
И совсем другое дело, когда Вы руку не отпускаете. Вот тогда красиво и сильно получается, о чём бы ни писали. Вот тогда это куда больше походит на "в чистом виде". Не забыли ещё, что не знаете себя?

Про " сама виновата" очень интересная тема. Плодотворная. Но пока не поднимаю.

счастливая матушка

Все-таки окунули. Но спасибо большое. :-)

И за иллюзию близости, и за ответственность за это, почувствовала поддержку. Очень вовремя. Я столько про себя увидела. Сначала восприняла Ваши слова как вызов. Потому что в том состоянии, в котором нахожусь несколько дней - не думаю,не чувствую, не двигаюсь, не ем, не сплю и пробую на вкус боль - сложно идти внутрь,но иду. Мысли о нехорошем были. Особенно когда всплыли все, как один, переживания из юности и из настоящего. Наверное, так надо. Я решила больше не врать себе и не звать на помощь свой ум.
О близости: я никогда не просила о помощи,не требовала. И внутри знала, что это не спасет, не облегчит, не решит. Сегодня облегчит, а завтра нет. Не ЭТО спасет. Так зачем к этому присасываться.... Получая маленькую дозу искреннего внимания и заботы, я понимала, что это - всего лишь - чувства людей, которым я важна, и они не разрешат моих вопросов к самой себе. Искала в себе то, чего не хватало. Только тихо так, неуверенно, поглядывая на то, "что же будет?" Вопросов же становилось все больше и больше с каждым годом. И когда понимаешь, что ответ вот он - один - и он элементарный, перед тобой на ладони - пугаешься жизнь поменять. "что же будет?!" "а вдруг не смогу....". Потому что кто-то тобой завладел изподтишка, подступил с другой стороны и нашел за что дергать. Например, за ниточку человеческого достоинства, которое у меня совсем не на месте с момента юности и до сих пор. Такие люди были и есть. Они от меня что-то хотят, я даю то, что могу, не более - возможность близости, но не саму близость, не себя саму, при этом опираясь на знания о себе, сближаясь по шагам, разглядывая каждый следующий шаг. А это не всем нужно. Лишь тем, наверное, кто тоже шагать способен. Чаще всего нужно одно - возможность поразвлечься с моим достоинством, которое не на месте. Оно болтается на крючке страха перед мужчинами, которые вроде бы сильнее. Да и как без них, без мужчин.....пусть уже какой-нибудь "тиранозавр" мое достоинство возьмет в свои руки, чем оно будет болтаться и напоминать о себе всеми цветами радуги. Я сделала ошибку. Что искала, то нашла.И - да, я приняла за близость - приближение сзади с ножом за пазухой. . Это видоизменило мое восприятие манипуляции мною. Манипуляцию моим достоинством. Но не знанием. И слава богу.....Потому что, когда затошнило от этой близости с мужем и прочими, в которую друг друга тянули - каждый со своим намерением - ничего не оставалось, как снова искать ответ в себе и брать ответственность на себя. И вроде нашла ответ, как всегда - один единственный. Но потом страх перемен......... Особенно, когда за нитку достоинства дернул муж меня так, что чуть не задохнулась и пришлось молчать в тряпочку. Снова унижение перед тиранозавром и отстранение от себя. Страшилки про "Заберу детей", убью, оставлю на улице и т.д. Все силы направлены только на то, чтобы выжить в борьбе за свое достоинство. Не до фантазий. Не до иллюзий. Настоящего хочется. Потому еду к горам, мне одной нужно быть и свое достоинство на место поставить, доверяя только главному в себе - знанию, что вселенная всегда права. Оно меня вынесет из любого огня, я верю. Путь не может быть легким. Только через боль и опору. И ни одно движение в сторону не может быть лишним. И сейчас хочется снова,с искренней благодарностью, пожать Вам руку, за то, что подсказали, где искать ключи от замка. И из огня вышла целой, невредимой, и опору внутри себя нащупала. Что искала - то нашла.
И вот это задело:"

Alekol

Здравствуйте, счастливая матушка
Задевает - значит есть за что задевать. Обратите внимание.

счастливая матушка

Здравствуйте, Александр. Меня эти дни накрыло, но сейчас отлегло)))

счастливая матушка

Слова внутри закончились,наконец. И мысли. Я этому рада. Свобода....)

Alekol

счастливая матушка

Вот теперь мои персонажи смешались воедино.
Когда устаешь от лжи и понимаешь,как много можно и нужно изменить- вот та минута,когда уместно сказать судьбе "спасибо" . Тогда видишь,сколько настоящего в тебе. Оно так прекрасно и чисто и с ним не поспоришь,не договоришься. И оно не всегда понравится твоим "близким". Вернее, оказывается, что их вовсе нет,ведь ты стал со своим настоящим - неудобен,нежелателен. Твое настоящее срывает маски и с других. Вчера тебе "хорошей и удобной" весь мир под ноги,а сегодня- настоящей,со своей болью и живым сердцем- нож в спину.Можно жить по-разному: выбирай на свой вкус. Путей очень много. Главное,вовремя остановиться и спросить,а куда он ведет,этот путь. Надо ли тебе ТУДА. Я- остановилась на минуту. Не успев спросить,увидела как трудно просто постоять на месте, успокоиться. Потому что в этот важный и главный момент получаешь ответы на все свои вопросы. Эти ответы ранят и бросают в пучину страха. Думаешь,ну все......конец тебе. Где же вчерашние руки "близких" людей,которые обещались мир под ноги положить, из любой беды выручить, принять тебя любую, любить не смотря ни на что. Мало того,что нет рук- есть большой черный и "близкий" сапог,который тебя еще сильнее и глубже втаптывает в пучину страха и боли. И это испытание я пройду. Уже почти......Когда знаешь,что ОДИН- только на себя надеешься,а вера становится все сильнее,она становится новой "рукой помощи". Она вытаскивает туда,куда надо. И не важно,что осталось позади,оно ведь там, в пучине,утонуло вместе со страхом. " Возьми все,что пожелаешь,все для тебя,родная!"говорит близкий. "Любимый,а право чувствовать дашь?а право быть честной?а право быть собой?" . Нет,это слишком много"
" Я тебя такую не люблю. Ты хочешь слишком многого. Я не готов. Мне это не нужно. Я тебя накажу за то,что ты честная. Ведь ты портишь мою прекрасную безоблачную жизнь-картинку."
"И наши дети.....ты их не достойна,ты слишком честная,слишком слушаешь свое сердце. Что ты можешь им дать? Ты неудачница-мать,потому что не умеешь носить маски. Или носишь,но постоянно наровишь снять. И по сему- я причиню тебе боль,дабы насладиться своей силою. Сама виновата." Что я могу дать своим детям....Единственное,что хотела бы я дать - возможность выбирать: честным быть или.... Возможность чувствовать - живешь или..... Возможность остановиться в начале,середине или конце своего пути. Все. Больше мне нечего подарить. Это все,что у меня есть. Откуда это взялось,не знаю. Но явно,не зря) Я почему так тихо,как бы не по-настоящему,на форуме пытаюсь решить свои проблемы?....Мне просто некуда идти. Я заглянула за шторку "жизни-картинки" и ужаснулась,сколько там гнили. И сейчас в начале,а не в конце,как я полагала,своего пути я чувствую реальную большую опасность за свою жизнь. Если и в этот раз выйду из огня целой,значит я точно счастливый человек, ведь в руках у меня будет нечто важное, настоящее.Если не успею - то возьму с собой чувство благодарности за возможность Жить,а не существовать. Пусть не так долго. Чувствую,что конец может быть в любую минуту. Поэтому, как никогда, я абсолютно искренняя сейчас. И принимаю боль,проживаю. Это большое счастье - проживать. Это смысл.

Добавлено спустя 1 минуту:

Я очень очень благодарна Вам за то,что помогли познакомить меня с собой последние месяцы и особенно - последние дни- консультации. Только когда близко-близко к своей душе, можно реально что-то поменять. Как же все-таки безупречны обстоятельства.Это работает. Я знаю теперь.

Очень страшно менять жизнь. Но я сегодня оценила силу и волшебство инструмента под названием ИСКРЕННОСТЬ перед собой и другими. Особенно трудно быть откровенным с теми, к кому ты испытываешь страх и отвращение. А это случается тогда, когда надолго затягиваются игры в близость. Хотя......сейчас кажется, что это очень легко, когда позади многочасовой разговор, вывернувший отношения наизнанку :-)

. Признание кому-то в любых своих чувствах.......так очищает. Я легкости такой никогда не испытывала.......и самое главное: мне нестрашно ничего. Страшно это когда внутри руки нет материнской. И снова этот сладкий и свежий вкус свободы......И он манит за собой. Что там дальше........? Да хорошо все) я верю)

Alekol

Опять увлеклись драматизацией и интерпретацией. Пока не убедитесь на собственном опыте, что всё, что Вам нужно для счастья, у Вас уже есть и, что интересно, Вам самой для этого меняться не надо, Вас регулярно будет нести в какое-то нибудь" полное и окончательное освобождение", в то время как Вы просто не пользуетесь той свободой, которая у Вас есть и всегда была.
А про близких, хоть бы и самых - самых, хорошо БГ сказал:
"Торжественны клятвы до лучших времен.
Я пью за верность всем богам без имён.
Я пью за вас, мои любовь и друзья,
Завидую вашему знанью, что я - это я."
Как Вам такая мысль?