Сибмама - о семье, беременности и детях

октябринка

Девочки!
Мне нужен совет тех,у кого подростки.
Как вы справляетесь с ситуациями???
Моей доче 12 лет..5 класс,всем известно,да и мне теперь тоже как сразу осложняется жизнь всей семьи после вступления в среднюю школу.Для меня этот год-просто ад...
Девченка быстро повзрослела,частая агрессия,весь год нежелание тотальное учиться,только телевизор,комп,телефон,погулять...пришлось изъять комп,но целыми днями просто сидит,уроки по ночам и с войной,все назло делает.
Мы с папой разговариваем и разговариваем,объясняем,все одно и тоже.
Вчера мы поругались из-за того что нашла сигаретку в пенале,говорит что не ее.
Разругались до соплей и слез,у меня сдали нервы,а у нее началась истерика.
Я выслушала все!И что мы ее не любим и достали с учебой,и что мало времени уделяем и что она вообще хочет чтобы я сидела дома,а она хочет остаться в этом возрасте,но прозвучало и то,что она вообще домой не придет когда-нибудь или сделает с собой что-то,чтобы нам сделать больно,вот тогда мы заговорим по другому.Все что я не пыталась сказать в тот момент,все перворачивалось на свой лад.
Разговор я прекратила,ушла отдышаться на улицу.Сейчас не разговариваю,и честно я незнаю что сказать,и честно не хочу.Я понимаю,что это юнешские резкие суждения(максимализм),и ей нужна моя забота и поддержка,но меня это выбило из коллеи окончательно,и я просто устроила бойкот что-ли.Так как незнаю как общаться.
Кто нибудь может посоветовать,что делали в таких ситуациях?Что говорили?Сами на контакт превые шли?Как реагировать на реплики и угрозы суицида..Может это и попугать,но я впервые с этим столкнулась,и отреагировала по своему.

Ольга

у меня были сложные отношения с мамой в подростковом возрасте. Может быть, я смогу как-то своим опытом помочь.
Скажите, а вас дочь чем-нибудь раздражает? какие она у вас вызывает эмоции?
А как ваша жизнь сама по себе, если отвлечься от дочери?
Я с годами поняла, в разговорах с мамой, что многие наши проблемы были от того, что она была по разным своим причинам не очень счастлива, а я этого не понимала и все ее реакции принимала на свой счет. Мама же со своей стороны часто не была искрення: скажем, ее волновало, что я дружу с девочкой, у которой плохие отношения с родителями, и мама боялась, что это плохо повлияет на нашу с ней жизнь; но так и сказать она стеснялась, поэтому выдумывала какие-то другие причины (типа "Маша-Катя ноги не моет"), чем вызывала во мне просто бешенство: причем тут ноги, если это хороший человек. И так далее. Скажи она мне все прямо, я бы поняла и посочувствовала.

Иными словами, если у дочери такое агрессивное отторжение, оно же не может быть само по себе. Это не "возрастное", это "обстоятельственное", то есть вызвано какими-то конкретными обстоятельствами. Нужно выяснить, что за обстоятельства, и уже с ними работать.

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

на реплики угроз и суицида: реагировать, по-моему, нужно по максимуму искренне. Если вас они пугают -- скажите ей, что они вас пугают. Если расстраивают или обижают -- расскажите ей об этом. Расскажите ей о том, что Вы чувствуете. Попробуйте ей довериться. На шантаж, конечно, не поддавайтесь: так и скажите: "я не хочу делать то, что ты просишь, потому что я чувствую, что своими угрозами ты мной, может быть, сама того не желая, пытаешься манипулировать, мне это неприятно и меня это смущает". Это может вызвать вспышку ярости ("да как ты можешь меня в таком обвинять, что я манипуляторша!!") - на это спокойно отвечайте, что не хотите ее обидеть и что иногда манипулировать другими пытается любой человек, что это даже естественно, но лучше этого в отношениях избегать.

Мираж

октябринка
Моей скоро 12. Пока (ттт) нет проблем с учебой, т.к. в характере у нее гиперответственность, уроки делает сама, да еще раньше встанет, чтобы проверить, все ли сделала и все ли собрала.
А отрицание. Это да, это началось еще с год назад. Но это нормально в таком возрасте. И мы были такими же. И сейчас не сильно любим, когда нас поучают, верно? А мы, родители, иенно ПОУЧАЕМ. Мне кажется, надо выходить из образа всезнающего ментора, больше доверительных, спокойных бесед на разные темы. Рассказывайте о случаях из своей жизни, о том, как Вы когда-то справлялись с разными ситуациями. Время от времени беседу плавно подводите к теме "вредных привычек". Запаситесь заранее примерами, и не поучайте, а рассказывайте, как подруге ыб рассказали.
Я не призываю бросать работу ради того, чтобы все время быть "под рукой" у ребенка, но только могу сказать, что им в этом возрасте действительно необходимо. Это я из своего опыта. Я в августе уволилась, с тех пор пока домохозяйничаю. До этого с работы иной раз "приползала". А надо еще готовить, стирать... А нервы иной раз вдрызг. И накопленное раздражение порой выливалось на головы ребенка. Дочь стала нервной, замкнутой. Я заметила это. Когда решила уволиться, спросила, хочет ли она, чтобы я была дома. "ДА!!!!" И не сказать, чтобы я все время была с ней, но вижу, насколько необходима ей и спокойная атмосфера, и моя готовность помочь в разных ситуациях. Поэтому не надо сердиться на такие заявления дочери. Надо что-то менять в себе, чтобы на ребенке не отражались наши взрослые проблемы.
О суициде время от времени я тоже завожу беседы. На прогулках, или просто когда дома бываем. Как-нибудь приплетаю к слову, привожу какие-то примеры, осуждаю, но не агрессивно.
Возможно, о найденной сигарете надо было тоже говорить спокойно. Сказать, насколько вас, родителей, огорчает одна только мысль, что их любимая девочка может взять в рот такую гадость и т.д.
А еще я бы сходила на прием к психологу. У нас в городе есть клубы, где помогают разобраться в проблемах подростках бесплатно. Например, у нас на Затулинке клуб "Пеликан". Я хочу туда поводить дочь, но с другими проблемами.

И еще: здесб есть форум, где отвечает психолог-профессионал. Создайте такую тему там, пообщайтесь со специалистом, она поможет Вам нащупать корень проблемы.

Удачи Вам!

Ольга

Ну вот Inquisitor's Wife написала несколько жетско, но, в общем, верно: когда человек (взрослый ли, подросток ли) закатывает истерики и вообще ведет себя "неадекватно", он пытается добиться определенной реакции. Не давайте ему эту реакцию. Не поддерживайте в дочери истерик, шантажа суицидом и угроз. Пусть на вас это либо не действует, либо действует не так, как она ожидает.

Alouette

Ваша девочка чем-нибудь увлекается? Я поняла уже давно,что если у ребенка есть любимое дело,то не возникает подобных ситуаций.У нашей каждый день расписан по минутам,и это её выбор:Синхронка 3 раза в неделю по 2 часа тренировки (плюс час на дорогу туда обратно),вокал 3 раза,фортепиано.И так с 1-го класса,до 4-го еще и ДПИ было(декор.-приклад. иск-во).Мы напротив хотим урезать кол-во занятий,но она ни с чем расставаться не хочет.И в школе хорошо учится.
Конечно,время упущено,если ребенка до 12 лет ничем не увлекли.Но поговорите с дочкой,что ей интересно.Даже с тем же компом сейчас много кружков:программирование, фотошоп, всякие pointЫ,дизайн.Но нормальная успеваемость в школе должна быть непременным условием посещения кружка.
У нашей был косяк во 2-й четверти по англ.Мы сказали,что оплачивать вокал больше не будем, а наймем репетитора по англ,за каникулы все упущенные темы наверстала. :-)

А насчет протестов,вот что посоветую.На каждый протест,я тоже отвечаю протестом: не буду готовить,не буду стирать,не буду со сложными уроками помогать и тп.Короче,тоже капризничать начинаю,веду себя как её отражение в зеркале.Реакция "ну мама,нет.Ты что?". "А ты что?Тебе можно так себя вести,а я хуже что ли?"
И поход к психологу не помешает.Уж больно все запустилось.

Добавлено спустя 17 минут 1 секунду:

P.S: и больше внимания, ласки :holding:

и доверительности,превращайтесь из мамы в подругу.Сложно,но выполнимо.По собственному опыту говорю.Это сейчас я дома,с маленьким,но дома.До декрета кроме работы у меня еще была учеба,еще и муж в постоянных командировках.

_________________
Репетитор:началка,подготовишка,русский всем
Творчество и развитие для малышей.
Партнёр Amway. Бесплатные карты 15%. 9134894200

Ольга

Ну про веревку и мыло - это я бы не стала делать. Но я думаю, что это скорее метафора.
Я советую (по собственному опыту) не давать той реакции, на которую ребенок провоцирует. Какова эта реакция - определить очень просто: это та самая реакция, которую мама сейчас дает. Потому что именно поэтому истерики и угрозы повторяются. Потому что они приносят "нужный" результат.
А вот что по сути происходит -- это уже другой вопрос, и конечно лучше это выяснить и помочь дочери, если ей требуется помощь, но только для этого нужно, чтобы дочь сама этого захотела. Нужно победить раздражение, которое у ребенка возникает против матери. Я именно поэтому спросила, нет ли часом у матери раздражения против ребенка и с чем именно оно связано, если есть. Потому что часто мать не хочет этого признавать (дескать, раздражения быть "не должно"), и это все запутывает.

Мираж

Ольга, совершенно согласна про раздражение. Если уже сложился определенный стереотип в решении конфликта, надо выйти из уже наезженной колеи. Кстати, меня очень задели слова ребенка о том, что ей не хватает внимания. Не того внимания, когда только поучают, не того внимания, когда только ругают, не того внимания, когда запрещают, а маминой ласки, маминых объятий, маминых добрых слов, маминого интереса ее делами, маминого совета. Видимо, в той ситуации, которая сложилась, дочь провоцирует конфликт, чтобы в очередной раз убедить себя, что она - не нужна родителям. Есть же люди. которым нравится роли жертвы. Вот эту схему и надо ломать.

И повторюсь: я бы обязательно сходила с ребенком к психологу, пока отношения окончательно не испортились, чтобы не была потеряНа связь между родными людьми.

Sunday

Виталия

Мрия

Мамюля

октябринка, случайно обнаружила вот здесь любопытную программу коррекции поведения подростка. Посмотрите - как вариант (например, для упорядочивания собственных мыслей), вдруг пригодится.
Удачи и (стандартно) терпения. Мне лично эти радости ещё предстоят. :-)

_________________

mai

Леонид Каганов
"Воспитание родителят"
Почитайте вместе. Это весело и полезно для взаимопонимания.
Взрослая жизнь - это ответственность и за себя и за своих близких, в этом возрасте самое время учится жить по таким правилам.
А еще почаще спрашивайте - что она думает по поводу...?, как бы поступила в ситуации...?,
что бы на вашем месте сделала? Вопросы про взрослую реальную жизнь (советоваться). Они иногда очень мудрые вещи говорят. Это и взаимопонимание и ответственность за свои слова.

Мираж

Inquisitor's Wife

TatianaVit

bulochca-olesya, у нас все один в один, как у Вас. Знаете, я тут поняла, что моему ребенку скучно в школе, а учительница у нас совершенно не стимулирует их. Нам она просто по рукам бьет, как бы он ни старался, все равно "3" или "4-". Он и не хочет стараться, хотя в первом классе был на высоте, да она и сейчас говорит, что ребенок с очень высоким ителлектом. Нас чтобы простимулировать, нужно хвалить.

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

А у Вас тоже малышка двухлетняя. Мне кажется они еще и из-за этого переживают, чувство ревности все равно есть. Есть даже такой термин в психологии "детронизация". Смещение с трона в связи с рождением второго ребенка. Это тоже со счетов нельзя сбрасывать. Требования повышаются, а более ласковые моменты обращены к маленькому.

_________________