Сибмама - о семье, беременности и детях

[Павел Лачев]

Аленка?

Что?

[Аленkа]

Здравствуйте Павел!

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Аленка!

Совершенно понятны и Ваше желание разобраться в причинах несовместимости, и Ваше желание объяснений со стороны мужа, и нежелание Вашего чувственного мира принять этот отказ.

12 предыдущих лет этой несовместимости, возможно, и не было. Жили себе, да и жили. А потом появилась. Это нормально. Никто не стоит на месте. Всё и все претерпевают изменения. А, значит, существует вероятность изменения в совместности пребывания. Если позволите и позволят модераторы сайта, предложу Вам взглянуть одну публикацию "8 писем" на главной странице моего блога (ссылка внизу). Она хоть и не впрямую касается Вашей темы, но почти уверен, что Вы найдете там для себя нечто, что сможет Вам пригодиться.

И действительно Вы правы в том, что вины Вашей нет - Вы не могли дать то, о чем не знали. И требовать от Вас этого не возможно, а, значит, и ответственности Вашей в этом нет.

Остается дело за малым, или за большим - постараться принять обстоятельства, для чего потребуется немалое время, потраченное на рассуждения, почему и прошу Вас взглянуть на ту самую публикацию.

[albina-s]

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
Что-то мне некоторые Ваши посты показались резковаты (в мою сторону) Мне казалось, что психолог принимает сторону пациента. Ну, если только обратное не является тактикой в лечении. Тогда ладно.
Пишите Вы, что мужчина "будет решать свои задачи" и "что-нибудь придумает". Но почему это не может происходить не потому, что жена это не сделала (потому что занята!!!), а потому, что хочет ей помочь, сделать приятное. Речь уже не о кастрюлях и рубашках. Все ж, мое мнение, что женатый мужчина, априори, накормлен и опрятен. Но есть еще много домашних дел, которые вполне по силе крепким мужским рукам.
А по поводу "шоковой терапии" поясню иначе. Вот сейчас так, и муж воспринимает это как само собой разумеещееся, и не представляет, что может быть по-другому. Так вот, не устроить ли это самое "по-другому", чтоб сравнил и обратил внимание, что вся рутина требует усилий от его женщины?
Очень удобно, согласитесь, не прилагая усилий учавствовать в семейных отношениях. А женщине приходится создавать уют, следить за хозяйством, воспитывать детей, выглядеть привлекательной, чтоб супруг не стал "решать свои задачи" и "что-нибудь придумывать".
Теперь мой вопрос. Как можно встряхнуть мужчину (и как часто), чтоб тоже иногда шевелился?
Женщины тоже могуть решать свои задачи. Но наша цель в этом топике не допустить подобного ни с одной стороны.
Павел, помогите. Семейные проблемы.
Спасибо, до связи. Светлана.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

Простите меня, если что по грубости своей не смог сформулировать приемлемым образом. Просто мне показалось, что Вы перестали быть в данной ситуации "пациентом", поскольку стали задавать общие вопросы, без привязки к конкретным личным обстоятельствам, а, значит, это стало больше похоже на дискуссию. Но в любом случае - мои извинения.

Вы спрашиваете "как встряхнуть, чтобы сравнил".

Из предыдущего опыта у меня сложилось твердое убеждение, что не стоит внутренне желать от другого человека благодарности за то хорошее, что делаешь для него. А потому "встряхнуть", чтобы "сравнил", мне кажется не совсем верным мотивом. И в связи с этим я предложил бы изменить этот мотив, ведь именно он причиняет беспокойство.

Что думаете, Светлана, по поводу мотива?

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
В начале моей взрослой сознательной жизни, я приняла правило "Поступай с другими так, как хочешь, чтоб поступали с тобой". Мне и сейчас кажется очень правильным такое отношение к окружающим. Но зачастую, у многих совсем другие представления о взаимном житие.
Я стала заложницей, если можно так сказать, этого правила. Для меня совершенно естественно и необременительно помочь друзьям или знакомым, заботиться о близких. И делаю я это совершенно искренне и бескорыстно. Но очень часто бывало, что, когда мне нужна была помощь или понимание, я этого не получала. Раньше я всегда находила оправдание, почему нет, но сейчас меня это даже не обижает, а скорее возмущает. С друзьями-знакомыми, ладно, но когда близкие (муж в частности) поступают со мной не очень хорошо, у меня страшное отчаяние. Я склонна к самоедству и самоистязанию. А это не очень хорошо сказывается на взаимоотношениях.
Поэтому мой главный вопрос не как изменить мужа, либо его отношение, а как реагировать и поступать мне.
Спрашивала у Вас, Павел, как "встряхнуть", не для получения рецепта, а чтоб обозначить направление моих мыслей. Мне нужно знать что мне делать.
А в дискуссии участвовала, потому что затронутые вопросы волнуют и меня. Аленкина проблема напомнила мои переживания сколько-то-летней давности.
Спасибо, Павел.
До Связи

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

Как Вам реагировать в ситуации, где вроде бы должна была быть проявлена в Ваш адрес благодарность или ответное доброе дело, а проявляется что-то наоборот, правильно ли я понял Ваш вопрос?

Это очень хороший вопрос. И его стоит обсуждать. Извините, что я его сразу не разглядел.

Этот Ваш вопрос подразумевает прямой ответ, который бы основывался на моем понимании правильной реакции в такой ситуации. И этот Ваш вопрос не содержит в себе информации о том, а сможете ли Вы применить этот ответ, потому что ведь мой ответ может оказаться Вам не по душе в двух случаях: 1) если Вы его посчитаете неправильным (что вполне возможно) или 2) если Вы почувствуете сложность в его применении в своей ситуации.

Но уж коли Вы спросили, я просто отвечаю так, как понимаю на данный момент.

Переживания, доходящие до отчаяния, в ситуации, где Вы ОЖИДАЕТЕ в свой адрес ответного доброго дела от близкого человека или его благодарности на Ваше доброе дело, ВСЕГДА служат критерием неправильно выбранного отношения к данной ситуации.

Вот посмотрите: Вы сделали что-то, и это что-то ушло к кому-то, для кого Вы это сделали. Ему стало от этого хорошо. И Вам стало от этого хорошо, потому что Вы очень хотели сделать этому близкому или неблизкому человеку хорошо.

Далее. Если Вы, порадовавшись тому, что ему стало хорошо, тут же забыли, что это было ВАМИ сделано для него, то дальнейшая Ваша реакция будет заключаться в том, чтобы искать следующую возможность сделать ему хорошо, ведь Вы только что испытали приятные чувства от того, что сделали ему хорошо, и Вам хочется сделать нечто подобное еще раз, дабы испытать похожие приятные чувства о того, что ему снова хорошо. В этом случае Вы просто делаете хорошее и радуетесь

Или другая ситуация. Если Вы, порадовавшись тому, что ему стало хорошо, поставили в голове галочку - что, вот, мол, теперь и он обязан ответить мне взаимностью, то далее уже эта галочка, незаметно поставленная в голове, будет постоянно напоминать о том, что долг ввиде ответного доброго дела Вам не вернули. И это ожидание ответного доброго дела приведет к накоплению напряжения, а накопленное напряжение - к срыву через некоторое время. В этом случае такие "добрые дела" могут превратиться в череду неприятных переживаний и в худшем варианте к череде срывов.

Да и само ожидание ответного доброго дела в свой адрес в качестве "нормальной платы" превращает сделанное мною доброе дело в своеобразный залог (или бартер, короче, вложение, инвестицию), что приводит мое же доброе дело к полному обесцениванию. А, значит, можно сказать, что и доброго дела-то с моей стороны при таком ожидании совершено не было.

Это совершенно не значит, что ожидать помощи или рассчитывать на близкого человека нельзя. Можно. Только вот допустимая граница силы такого ожидания всегда находится там, где мы можем сказать, что даже если человек, на которого мы рассчитывали, не сделает ожидаемого, мы ни в коем случае не расстроимся и не посетуем на него. И если такие переживания есть, то соверешенно очевидно, что ожидания наши превосходили по силе допустимую мерку и то, что они не оправдлись - абсолютно закономерно и случилась с нами эта случайность именно для того, чтобы мы, увидев в себе этот перегиб, поспешили его исправить.

Более того, могу сказать из опыта личного, опыта близких друзей и опыта моих уважаемых клиентов - как только уровень этого нашего ожидания снижается до разумных вышеописанных пределов, чудесным образом те же самые люди вдруг начинают вести себя по-другому. Но и этого ждать не желательно, чтобы не попасть в ловушку собственных умозаключений вроде следующих: "Ну, сколько можно - делаю, делаю, ничего не желаю от него, а он..." Если уж мы не желаем ответного доброго дела, то мы и не помним о том, чего хорошего и кому сделали сами. Тогда легко продолжать делать это хорошее и дальше

[Опятьплачу]

Здравствуйте, Павел!
Я давний участник форума СМ, но сейчас пишу под другим ником, так как многие знакомые и в том числе муж могут прочитать мои сообщения.
История такая (женаты 4 года, маленький ребенок). Узнала о наличие любовницы. Муж уверил, что это просто секс. Через месяц объявил, что это отношения, что он запутался, уйти от нее сейчас не может, но любит меня и ребенка, и бросать нас он не будет, если только я не выгоню.
Он натура любвеобильная (это если красиво про него сказать ), я была морально настроена на единичные измены. И они даже случались, но я вполне достойно их переносила и через какое-то время забывала. Сейчас все намного хуже, я ужасно ревную, я очень обижена, есть ощущение того, что тебя искупали в помоях, но мысль о разводе вообще просто непереносима.
Мне сложно говорить. Всего очень много и все очень больно. На данный момент я дала ему время окончательно определиться. Мне очень нужна поддержка, чтобы у меня хватило сил пережить до момента окончательного решения. Успокоительные и беседы с родными уже не помогают. Нахожусь в ужасном моральном состоянии, все это отражается и на ребенке и мужу самому достается: выискиваю способы поймать его на лжи, подкалываю его, что, ест-но, не ведет к упрочению наших отношений.
Помогите, пожалуйста, если есть возможность.
С уважением, Людмила.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Людмила!

Хочу спросить Вас о том, как Вы сейчас чувствуете по поводу "моральной настроенности на единичные измены"? Поменялось ли сейчас что-то? Появилось ли какое-то новое понимание этой ценности? И если "да", постарайтесь сформулировать, как Вы теперь понимаете это. То есть, другими слова, как бы Вам теперь хотелось бы жить по-другому. Это первое.

Второе. Опишите, пожалуйста, как Вы сейчас общаетесь с мужем. Что это за взаимоотношения? Как происходят? Примеры какие-то. Насколько вы близки сейчас? И т.д.

И третье. Насколько я понял, Вы для себя мысль о разводе не рассматриваете вообще, поскольку она, эта мысль, не выносима. Ну, тогда и ладно, и не стоит об этом думать, потому что - а для чего причинять себе излишние неприятности, их и так в достатке сегодня. И раз так, то выгонять мужа (как он опасается) Вы не будете. То есть, получается, он на Вашу волю полагается, поскольку любит Вас и ребенка и хочет быть с Вами и дальше как муж.

И теперь пока он определяется, используя то время, которые Вы ему дали, Вам тоже нужно определиться с той ценностью, с которой я начал свое письмо к Вам Подумайте хорошо про эту настроенность на единичные измены. Наличие этих единичных измен в жизни так и будет и дальше создавать ситуации запутанности, в которой оказался Ваш муж, а вместе с ним, в общем-то, и Вы тоже. Но это ничего, поскольку это и должно было случиться, пускай бы оно уже поскорее случилось, чтобы вовремя, пока еще многое не порушено, все это в себе исправить. Давайте начнем, ага?

[Опятьплачу]

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Людмила, еще раз!

Как-то на приеме у меня была пара, прожившая вместе 14 лет в любви и согласии. А четыре года назад был инцидент у мужчины с другой женщиной. В тот раз жена пережила это своими силами, хоть и потребовалось ей на это несколько тяжелейших месяцев. Потом, уже совсем недавно, такой инцидент повторился у мужчины с другой женщиной. Тут уже жена стала понимать, что своими силами не справиться и настояла на походе к семейному консультанту. Выяснилось среди прочего (есть обоюдное чувство у супругов и обоюдное жеание быть вместе, природное влечение также у обоих, позитивный опыт преодоления трудностей совместно, общие интересы и т.д.), что когда они вступали в брак то договорились о допустимости "единоразового секса на стороне". Это их формулировка и означала она, что он или она имеют право, разрешенное другой стороной, на краткосроочную связь с интимной близостью без последствий. Но как оказалось впоследствии, бех последствий не получилось. И эта, с позволения сказать, "ценность" сохранялась и по сей день между ними. Но поскольку, как известно, человек не стоит на месте в развитии своего понимания мировоззренческих вопросов, среди которых вопросы взаимоотношения не на последнем месте, то оказалось, что женщина уже давно внутри себя пересмотрела эту ценность, о чем сама даже и не догадывалась. В смысле, она думала, что она по-прежнему разрешает мужу то, о чем они договорились 14 лет назад, хотя для себя эту возможность полностью закрыла. Когда она осознала, что дальше двигаться вместе на основе той псевдоценности не получается, она решительно утвердилась в понимании ценности доверия в супружеских отношениях, которое невозможно, если двое супругов придерживаются РАЗЛИЧНЫХ ценностей, и тем более, если этой ценностью, на которую двое смотрят под разными углами зрения, является САМАЯ ВАЖНАЯ ценность - доверие. После этого у них все пошло как по маслу. Она, утвердившись, демонстрировала мужчине полноую уверенность в правильности своего понимания, и он вынужден был принять эту ценность и, соответственно, принял вытекающие из этой ценности правила поведения. Только после этого у женщины доверие, которое пошатнулось, и природное желание, которое хоть и сохранялось, но было отчасти перекрыто появившимся недоверием, начали приоткрываться по отношению к мужу. То есть, получается, для начала женщине потребовалось решить этот вопрос внутри себя и определиться четко со своими ценностями, посколько и дальше быть вместе, имея разные ценности не получилось. Вообще, эта категория, я имею ввиду ценности, имеют такое свойство, что разница в них у супругов рано или поздно обязательно скажется на их взаимоотношениях. И если они не договорятся о единстве взглядов, тогда они, образно говоря, пойдут в разные стороны. Что очень часто и происходит, когда мы видим ситуации разводов. А из Вашего описания взаимоотношений с супругом я понял, что у вас разнятся взгляды не только на вопрос измен. Есть и другие. Потому я предлагаю, Людмила, Вам еще раз, оставив пока в стороне вопрос взаимоотношений, всерьез поразмышлять над вот этими ценностями, потому что долго обманывать себя не получится, это действительно чревато серьезными нарушениями, в том числе, и в физиологии. И если Вы избираете новые ценностные категории для себя, то есть вероятность, что и мужчина сможет их принять, поскольку говорит, что любит и хочет быть вместе. Вот Вы и сможете убедиться в искренности его намерений быть с Вами.

[Опятьплачу]

Здравствуйте, Павел!
Все внимательно прочитала, боюсь не все поняла, но постараюсь разобраться.
Сегодня (не выдержала ) опять говорила с мужем. Зачем-то выбила из него признание, что он любит эту девушку, и меня любит, и вообще он хочет повеситься. Хотеть, наверное, не хочет, но он в такой ситуации, что пока ничего решить не может, говорит, что если бы знал, что делать, то давно сделал бы.
Я как-то сама для себя очень странно отреагировала на эти признания, даже не вспомнила ему, что и недели не прошло, как он меня уверял, что не любит ее, и что ему просто с ней хорошо. Чувство злости и обиды исчезло на него вообще, жаль как-то его стало - мое эмоциональное состояние значительно улучшилось после разговора, хотя вроде ничего утешительного он не сказал. Честно говоря, сама не понимаю почему так, а хотелось бы понять.
Еще есть желание помочь ему, только не знаю как. Буду Вам признательна, Павел, если бы Вы смогли мне немного пояснить, что мужчина испытывает в подобной ситуации (с одной стороны жена и ребенок, которые небезразличны, а с другой сильная свежая страсть), думаю, что Вы сталкивались с таким ни раз. И как ему или что ему может помочь, чтобы принять решение.
С уважением, Людмила!

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Людмила!

Мужчина в такой ситуации чувствует всё сразу и лишком сильно. Грубо говоря, у него на время крышу сносит от такого объема чувств и ощущений. Из такой ситуации ему нужно просто выйти. То есть просто отойти в сторонку, образно говоря, чтобы уменьшить давление обстоятельств и снизить остроту чувств и переживаний. И уже потом в спокойном состоянии окончательно определиться, разобравшись в себе, а что же ему действительно нужно.

А помочь ему Вы можете своей четкой позицией, о которой уже мы говорили. То есть Вы определяетесь для себя, что для Вас ценно, кем Вы хотите быть для него и занимаете позицию, которую выбрали. Например, если женщина хочет быть одумавшемуся мужу хорошей доброй женой, то лучше ей сразу стать таковой, чтобы он понял, увидев это, и, уже став таковой, тихонечко ждать, когда мужчина примет решение. Но пока он решает, чтобы помочь ему еще лучше и уже совсем ничем не помешать, можно исключить и интимную близость. Во-первых, потому что он ведь еще не опередлился, с кем он, а, во-вторых, чтобы помочь ему снизить давление обстоятельств, которые вызывают у него избыток чувств и переживаний, мешающий ему нормально рассуждать.

И тогда у мужчины складываются благоприятные обстоятельства для обретения, так называемого, взгляда со стороны, где он возвращает себе способность трезво мыслить и адекватно оценивать ситуацию. Его решение будет взвешенным и правильным.

[Опятьплачу]

Здравствуйте, Павел!