Сибмама - о семье, беременности и детях

Elenk@

Только что из Ленты... :-(

Купила Фругурт литровый ребенку.Хотела открыть-а он открытый!И "отпитый"

У меня скоро начнется депрессия... :evil:

По дождю... пешком... уставшая... с ребенком поперлась в Ленту...естесственно менять не пойду уже.Хотя первое желание было именно такое.Если бы не усталость :evil:

чара

Elenk@, у меня такое было не раз и в разных магазинах. Я так думаю, что это как работники магазинов такое могут сделать, так и экспедиторы, которые товар привозят. Наученная горьким опытом, теперь все крышки на молочке проверяю. Мария и Пятерочка (Универсам) самые отстойные магазины. Продавцы хамло полное, продукция на 60% (ИМХО) некачественная. В Марии (на Зорге) я ужасаюсь витрине с замороженной рыбой. Это какая то мешанина на сто раз размороженная и замороженная. Вся сухаю, желтая. Я один раз не удержалась и подозвала продавца. Задала прямой вопрос: Это что? Она говорит - рыба. Я: А вы бы купили себе такую рыбу, ей же место на помойке. Она: Конечно .Я: Я очень вам сочуствую, если вы считаете, что это рыба.

София 13

около недели назад в горожанке, я долго в молочном отделе разглядывала сроки годности на творожках, там женщина с ребенком была, ребенку года 3, он подбежал и откусил кусок ламбера вместе с пленкой, в которую сыр был упакован. женина подошла, забрала у ребенка сыр и закинула подальше на полку

вот кому-то невнимательному попадется кусочек сыра :haha:

но это скорее смешная истори, чем грустная. А вот про червей - это что-то ужасное!

katyxa

София 13
у меня дочка один раз подбежала и съела конфету :oops:

За нее я платить не стала.
Но иногда мы открываем сок сразу и она пьет. Всегда оплачиваем. Сыр этот я бы купила. :aga-aga:

Клаша

vanilla`sky

это точно. у нас каждый день охрана на кассах ловит людей. то мамашки фантики от сырков куда выброссят - охрана следит и заставляет на кассе оплачивать либо еще что.. хорошо что магазин не такой как лента - огромный... проще проследить за этим. .а там то это нереально помоему..

Добавлено спустя 45 секунд:

я сама в супермаркетах постоянно когда напитки беру - сразу открываю. ни разу никто не подходил.. на кассе всегда оплачиваю и не меняю на полках их) но еду ни разу неоткрывала

_________________

Simfonia

Mama_Mashi

Ирис@ка (Гость) · Гость

Морэна · Студент На сайте с 15.09.08 Сообщения: 2901

Случай из магазина ОК-что в АУРЕ. Пробивают мне на кассе продукты. Смотрю кусок рыбы появился (дорогущей), потом шоколадка (сроду их не едим). Продавец начала меня уверять, что это моё.
Я в спор. Я взяла пакет молока, творог, сметану, булочки. Всё. Мне там негде путаться особенно было!
В итое сделали с мужем вывод-что кто-то это оплатил, забыл забрать видимо, она решила по второму разу нам пробить и отдать, а разницу за забывающих себе прикарманить.

Мама_Ромашки

Каждый день, а то и по два раза хожу в ашан-сити. ТТТ всегда все было свежее, а вот открытое, съеденное часто вижу. На моих глазах мальчики лет по 16 пиво отпивали и ставили обратно на полку. А как-то раз я тетку пристыдила, которая конфеты весовые воровала :haha:

А вот мария ра и универсам - гадюшники редкие, от них, мне кажется, за версту тухлятиной веет :aga-aga:

_________________

Журавлёва Оксана

Lena&Vita

Купила я тут недавно крабовые палочки....срок нормальный...охлажденка...откраваю, начинаю резать и в середине полочки каждой как слизь что ли...я несу обратно, говорю мол пропавшие...продавщица смотрит говорит срок нормальный...я стою на своём-пропавшие...она нюхает и говорит-нормально пахнут...я не выдержала и говорю а вы съеште одну и я их обратно заберу :lol:

вернула деньги

_________________
ФЁД*ОРО*ВСК*ИЕ очки

*Мята*

Esmeralda

Скрытый текст:

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.