Сибмама - о семье, беременности и детях

[ApreL`ka]

[Юлия82]

Taffi

_________________
Люблю Его! С Каждым днём все сильней и сильней!

[Грета Ото]

Любовник: - Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! Замужняя женщина: - Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! Попугай: - Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!

[irresistible]

От меня пять копеек:

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

--

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

--------
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

---------
Лежат в постеле муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж.-Спи я никуда не еду

---------
Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...

--------------
Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.
---------
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!!!

-------------
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
----------------

[Кириллена]

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

_________________

[Taffi]

Мой любимый анекдот.
В одном городе построили специальное место, где каждая женщина могла бы выбрать себе мужчину по вкусу. Такое специальное здание, приходишь и выбираешь, есть только правило: зайти можно только в одну дверь. Выглядело это так: заходит женщина, там дверь, на ней табличка: "Умные мужчины", женщина поднимается на следующий этаж, там одна-единственная дверь с табличкой: "Умные и добрые мужчины". Женщина следует дальше, поднимаясь на этаж выше и упирается в дверь: "Умные, добрые и красивые мужчины". Она в предвкушении следует выше и видит дверь : "Умные, добрые, красивые и богатые мужчины". Женщина с замиранием сердца поднимается выше и видит дверь с надписью "Выход". Разочарованная, она выходит на улицу, там стоит толпа таких же разочарованных жанщин и одна из них говорит: "Знаете, а для мужчин тоже такое место построили, где можно выбрать себе женщину. Там на первом этаже дверь с табличкой: "Женщины, которые любят заниматься сексом". А на втором этаже дверь "Богатые женщины, которые любят заниматься сексом".
Ее спрашивают - "А дальше какие таблички?"
- Не знаю, выше второго этажа еще никто не поднимался.

[G@ ну АРИЯ]

Дед с бабкой, собрались для интиму, дед гооворит бабке, ты как то бабка не стонешь у меня (как сейчас модно), надо как дело уже к концу - громко стонать. Бабка согласилась, дело в концу подходит, а она громко начинает стонать: "Ой, ДЕНЕГ НЕЕЕЕЕЕЕТУ!"
-------------------------------------------
Живут долго дед с бабкой, а с интимом проблемы, дед старый уже. Мало, что получается, бабка говорит, ну что сегодня, как дела? А дед грит, да не знаю!
А бабка говорит, иди на улицу, подыши свежим воздухом, поверти, покрути, может чего и встанет, и приходи.
Через время заходит дед и говорит: "НА БАБКА! ДОВЕРТЕЛСЯ..."

[Калинка03]

приходит Эстонец к врачу и говорит
- - До-кт-ор, я ка-же-тся за-бо-лел, у ме-ня с че-ле-на ка-па-ет.
- - Ну что ж голубчик давайте посмотрим.
Доктор осматривает пациента и потом спрашивает:
- - Милый мой, а давно у вас секс был?
- - Да, нет, вс-его три дня на-зад.
- - ну так голубчик, все понятно, это вы просто кончаете.
---------------------------------------------------------
В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу.
Продавщице:
- Нам два чупа-чупса, пожалуйста!
----------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать.
- Ну и как прошла беседа?
- Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.
------------------------------------------------------------
- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…
----------------------------------------------------------------------
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не замного?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

[Карта № 001324]

приходит Эстонец к врачу и говорит
- - До-кт-ор, я ка-же-тся за-бо-лел, у ме-ня с че-ле-на ка-па-ет.
- - Ну что ж голубчик давайте посмотрим.
Доктор осматривает пациента и потом спрашивает:
- - Милый мой, а давно у вас секс был?
- - Да, нет, вс-его три дня на-зад.
- - ну так голубчик, все понятно, это вы просто кончаете.
---------------------------------------------------------
В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу.
Продавщице:
- Нам два чупа-чупса, пожалуйста!
----------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать.
- Ну и как прошла беседа?
- Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.
------------------------------------------------------------
- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…
----------------------------------------------------------------------
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не замного?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

[Forte]

Перлы от незабвенной Фаины Раневской

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
- Это растление молодежи! Это - преступление!!!
- Боже мой! Несчастная это страна, где человек не может распорядиться своей жопой... - вздохнула Раневская.
******************************
Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

******************************
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

******************************
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

_________________
Factum est factum

[G@ ну АРИЯ]

Forte
Ржупадстолом! Не могу Да уж незабываемые фразочки!

[Julia3033OK]

ОГО! Как я раньше не видела такого? Ну хоть посмеялась от души! Спасибо

_________________
Мои сыночки - мое богатство!

[Hutoryano4ka]

Ухахаа Жертва Херасимы

[G@ ну АРИЯ]

Вспомнила сейчас анекдот:

Бегает маленькая мышка под брюхом у большого лося, сзади подбежит:" Таааак ясненько!" Спереди подбежит:" Не понятненько!"
Снова сзади подбежит:" Таааак ясненько!" Спереди подбежит:" Не понятненько!"
Лось смотрел - смотрел и спрашивает: "Ты чего мышка выясняешь?"
А мышка:" Да всё понять не могу, как при таком большом хозяйстве, ещё и рога такие иметь?"

[KsUShiK]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
***************************************************
и не совсем в тему, но смешно
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи..ец...

_________________

[Юлия82]