Сибмама - о семье, беременности и детях

[Охотыч]

Где то было про: Охотыч - 10 лет мучений в семье!
Я не сказал (и даже не думал) о том, что все 10 лет семейной жизни - это сплошной кошмар! НЕТ! Не знаю как в других семьях, в моей ситуации страсти накалились буквально за год! Т.е. лет 7-8 относительно нормальной семейной жизни, с любовью и заботой (ну или видимостью таковой, уже не берусь судить).
Так вот где та грань, тот срок, когда два любящих человека становятся друг другу врагами?
Шу-шу: "...Это что была семья? Найдет она нового мужика, будет купаться в любви лет 5, потом снова все уйдет. И что? Каждые 5 лет менять мужика и детям папу?..."
Вот и я придерживаюсь той же позиции!
ДА, со временем страсть уходит, прелести секса притупляются, заботы и нагрузки увеличиваются и ..... ЛЮБОВЬЮ в том виде, в каком она была в начале отношений, уже не пахнет! Но это ведь закономерно! Но мы взрослые, почему то не хотим это принять и смириться и пытаемся искать ЭТО - на стороне, разрушаем старые семьи, в надежде найти новые. Зачем? Не проще ли попробовать измениться? А вот тут то как раз все (ну или почти все) и спотыкаются! Начинаются скандалы и крики, от которых страдают не только родители, но и дети. Крик - это защитная реакция психики на СТРАХ! Но страх чего? Нового в отношениях двух близких людей? Или это страх измениться самому, изменить свои привычки, взгляды, отношение к миру? Зачем меняться, проще сменить декорации! Вот и мчимся в суд надеясь на развод, как на спасительное благо! (Это моя точка зрения, которая, к счастья, может меняться).
Казалось бы вывод прост - бегите к психологу, договаривайтесь, меняйтесь и всего делов то. Но не тут то было.
Папашго прав, разные поколения, разные системы взглядов и оценок.
Из своего семейного примера: Я старше бывшей супруги на 6 лет. Я - поколение 80-х. Она - поколение - 90-х. Казалось бы - разница мизерная. Но у нас разное отношение к жизни, заложенное в детстве! Мое поколение - комсомольские стройки, преодоление трудностей, Папанинцы на льдине - герои и т.д. Ее поколение: я самая прекрасная, кто не согласен - все в сад, Папанинцы - идиоты, нафига туда поперлись, жизнь дана, чтобы прожить ее весело, а не преодолевать трудности! Ну и как вы думаете, можно ли заставить захотеть меняться это поколение, живущее на всем готовом?
Недавно был с сыном в кино, детский мультфильм. Зал - IMAX (в смысле не всякий туда идет, для гопоты - дороговато). Процентов 40 зрителей пришли "позырить фильм" с "пивасиком" литра так по 1,5-2 на человека. Что характерно, все 40% - возраста 20-25 лет. А для меня это дико! Но поразило не это. А то, что:
1 Это молодежь - не бедная, а весьма и весьма обеспеченная, видимо сыночки и девушки обеспеченных родителей.
2. Выбивались из общего фона как раз не они, с пивом наперевес, а одна весьма респектабельная семейная пара с двумя детьми, которая пришла в кино, как на праздничное мероприятие: она в платье, он в костюме, дети тоже соответственно. Так вот в этой паре любовь и уважение как раз сквозило! Могу спорить с кем угодно, что у них - первый брак и, думаю, последний!
Эта пара привлекла внимание и вызывала улыбки "пивной" молодежи и легкое ...... мммммм......недопонимание!
Мне по сердцу почему-то формат именно этой семейно пары!
Так вот, поколение моего возраста и старше - конечно же сочтут формат этой пары - нормой, а вот для поколения моей бывшей супруги - формат с пивом - это норм! Хотя она не против была ходить и со мной, одетого в костюм и без пива. Но я кожей чувствовал, что ей чего то не хватает!
Так вот выбрав себе в качестве нового мужа - 23 летнего молодого человека - она вполне счастлива с ним, потому, что он "прикольный" и без комплексов (т.е. с пивом в театр - запросто)!
А что касается "Охотыч - истерит" - возможно. Свежо еще все, не улеглось до конца, однако упаси меня бог выискивать поддержки или порицания на форуме. Нет! Я уже описал это ранее.
Как итог: супруги в семье должны меняться не только внешне, но и внутренне. В одиночку отношения не "вывезешь".
И меня, если честно, коробит от оценочных категорий "адекват-неадекват" супруга! Кто установил эти критерии адекватности? (смотри выше). С чьей колокольни их мерить? Для меня неадекват бухать в кино, а для кого то - нормально, для меня неадекват тащиться в сауну с ребенком (которому завтра в школу) в 11 часов вечера, потому, что подруги пригласили, а для меня неадекват! А для кого то недаекват это как раз наоборот!

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:

[quote="Шу-шу"]Мира-бель

[Папашго]

Ототыч))))))))) чисто поржать))) "90% реально думают что НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ и НАПРЯГАТЬСЯ НЕ НАДО И ТП" - http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=583370 только не пишите там ничего))) закидают помётом))))) просто прочтите потратьте время))))))

_________________
Только БОГ мне судья!

[Охотыч]

[c правом на надежду]

Охотыч

У всех нас есть некий набор комплексов. Встречая свою "любовь" мы эти комплексы не убираем, не исправляем. Они никуда не исчезают. Со временем оглупление от любви проходит и на свет выходят ОНИ! Комплексы! А дальше - чьи комплексы победят. Разводясь и встречая новую любовь мы просто находим кого-то, кто эти комплексы тешит, но опять не боремся. Это я к тому, что семьи можно спасти в многих, многих случаях. Но только при условии, что хотят оба родителя!
P/S: В моем случае - это так!
Все, можете кидаться ....... и брызгать .....! aga-aga

что же тогда бросили спасать семью? или Ваши комплексы победили? когда мужчина и женщина на самом деле подходят друг другу, например - она-женщина-мать - он - муж-ребенок, то живут долго и счастливо! в Вашем случае видать не так сложилось. а вообще - ВЫ с своей бывшей жене ЖЕНЩИНУ то видели? или так... постирала-погладила-поговорила-дала секс-слезы утерла? Ну тогда Вы, уважаемый - муж-ребенок! А она не жена-мать, раз разбежались.

[Охотыч]

А я и не отрицаю свою вину в разрушении семьи. И излагаемые сейчас взгляды это результат размышлений (работы над ошибками).
Да! Мои комплексы победили. Я этого не скрываю. Но только победили кого? Да меня самого.
И ее комплексы тоже победили! Угадайте кого?
Что касается спасения семьи - то я повторюсь для особо внимательно читающих посты: ЕСЛИ ЭТО ПОНИМАЮТ ОБА СУПРУГА! Не только желают спасать семью, но и желают меняться сами! А это страшно! Вот и кричат!
И я кричал и супруга. От страха.
Сейчас на вопрос мог ли я сохранить семью? Отвечаю - МОГ! почему не стал, не знаю и поэтому (именно поэтому) соглашаюсь с Папашго по поводу того, что внутреннее напряжение надолго не задушить. Все равно вылезет. Вот и у нас вылезло.
Видел лив ней женщину? Любил ли? Да таких вопросов можно тысячу назадавать и не получить объемного ответа.
Если Вы, милая "c правом на надежду" предлагаете просто зажаться и сохранять семью? Я не согласен! И тогда однозначно развод, израненая душа и несчастные дети! А вот изменить обоих супругов и сохранить семью - всеми конечностями ЗА!

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

Но только не все согласны признавать всои комплексы и меняться! Причина - банальная лень и гордыня!

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

[c правом на надежду]

Охотыч


тогда меняйтесь сами! а то в тему вообще про женщин вставили свои 5 копеек и на всеобщее обозрение выставили свою ЖУТКО ТРАГИЧНУЮ историю про: жену неумеху и меня такого классного папу! только просто так мужем-к***ом не становятся. почитала форум и не увидела чтобы мужчина жаловался всем как ему тяжело.
а что сын к Вам ушел, ну так... в кино на дорогие сеансы ходить - любой прибежит! а любит он только себя и никого больше - если жил в семье где мама в глазах папы ...... и папа... (сказано выше какой) друг на друга орали.

если развелись - живите другой жизнью!

[Охотыч]

[c правом на надежду]

Охотыч

интонация, с которой рассказывается про кино вообще не по теме поста, веет дешевым снобизмом. люди, которые могут себе позволить сходить в дорогие места об этом не болтают на Сибмаме, а высказывания про гопоту и как мы с сыном на фоне них смотримся это не снобизм? Рисуетесь умными фразами. Что, больше послушать некому, вышли на просторы интернета?

И я с полным правом могу считать себя КОРОЛЕВОЙ! Не для каждого. И принца уже давно получила. И не дай бог вот такого Прынца с дешевым снобизмом на своем пути встретить любой женщине! А то еще не так поглядела, не так стояла, не так восторженно обожала. Судя по высказываниям, бывшая жена просто была обычной, без понтов. Вот откуда и берутся такие высказывания про разведенок от мужчин.

[Папашго]

меняться стоит только ради чегото или когото...

_________________
Только БОГ мне судья!

[Шу-шу]

Охотыч
Во многом с Вами согласна, но что-то я не поняла. Сыну 10 лет? Жена поколение 90-х? Она Вам его в 11 лет родила?

[c правом на надежду]

сегодня статейку прочитала
http://he.ngs.ru/news/more/204585/

на самом деле происходит именно так - менять, значит совершать лишние движения. ребенок вырастет и уйдет жить своей жизнью, а родители тихо, ну или со скандалами будут продолжать друг друга ненавидеть. спрашивается - зачем тогда мы рождались? чтобы мучиться? мы все эгоисты и когда нет жизни с данной конкретной женщиной/мужчиной - надо уходить. кстати, еще не знакома ни с одной женщиной, которая после развода хочет вернуть своего бывшего мужа . и живут совершенно счастливо, а мужья бывшие от этой злости говорят про жен гадости. а еще одна замечательная статистика - женщины в разводе, даже с детьми снова выходят замуж! значит не так они плохи, не так ужасны и оч.даже хорошие хозяйки. просто муж был не ее мужчина.

а еще у бывших мужей есть такая фишка - бывшая жена как старая игрушка, пусть полежит на полочке, мож захочу ею поиграть. а когда на эту игрушку находится новый хозяин - вот бесиво! позарились на мое! и обида на бывшую жену - как ты посмела найти себе нового мальчика для игр

МУЖЧИНЫ!!!!! вас даже не думают возвращать, и не мечтают такое щасте снова пригреть на груди! просто отношения себя ИСЧЕРПАЛИ!!!

[Охотыч]

Уважаемая "c правом на надежду". Спасибо за подсказку про снобизм, но мне совершенно паралельно как это выглядит со стороны. Дорогое ли удовольствие IMAX судить не берусь, так как достаток у всех разный. Для меня лет 5 назад и обычный поход в кино было роскошью, поверьте. А про развлекательный центр для ребенка, или что - то подобное - вообще не мечтал. Но я не вижу ничего плохого в том, что если родители могут одеть ребенка в нормальные, качественные вещи или сходить с ним в IMAX (а есть и подороже), то это снобизм. Вовсе нет!
Что касается какой я, судить не мне!
Когда я начинал писать и в процессе (в том числе и про поход в кино) я хотел показать не "понты", а нечто другое! Разность воспитания и целей у разных поколений! Но каждый увидел то, что хотел увидеть!
Что касается встречи на своем пути принцев: это не моя теория, но она, черт возьми работает независимо от того, хотим мы этого или нет!
Не исправив и не осознав ошибок, которые привели к разводу, второй брак получит то же развитие и не потому, что она - "принцесса", а он - "ко**л", а потому, что смотрят разведенные на своих "новых" через ту же призму, что и на первых, никак эту призму не изменяя. И находят себе новых через ту же призму, что нашли и первого!
Признаюсь честно, пытался влезть в новые отношения и я. И поверьте, новые дамы (на первый) МОЙ взгляд, гораздо лучше первой! Но это только внешняя оболочка и внешнее поведение! Да, мне с ними конечно проще. И я (как истинный эгоист) должен был бы пропиариться перед бывшей с новыми "модельками" и потешить своя Я, как это сделала она, поменяв всего лишь декорации и найдя более смазливого и более молодого. НО! Глядя в глубину, я спросил себя: однажды ты доверил этой женщине родить тебе любимого ребенка. ПОЧЕМУ? Почему она вдруг стала в твоих глазах "такой"? Я не смог ответить на этот вопрос себе сам. Начал искать ответ. Нашел его. Теперь принимаю меры.
Оказалось, что меняться, менять свои взгляды - это работа! Работа над своими комплексами, взглядами на мир, над внешностью и т.д. Тяжело? Да, не скрою, тяжело и больно расставаться со своими болячками. Но я этого хочу!
Теперь, что касается бывшей. Для нее (как и для многих слепых) - это бред! Да нет уважаемые, это объективная реальность! Говоря, что это бред и вешая ярлыки "ко***в" и "стерв" на бывших мы убегаем от этой работы по изменению себя. Отзываясь о "бывшей" подобным образом я понимаю, что и тогда и сейчас я просто боюсь трудности работы с ней, длительности разговоров и убеждений по поводу того, что она не идеальна прежде всего для семьи.
Я, имея свой набор комплексов, найду себе другую "дамочку", которая идеально подойдет по эти самые комплексы, НО со своим набором комплексов! И я тоже буду кричать, что меня понимают и я нашел свое счастье! И я понимаю, что однажды я уже одну такую нашел! И следующая будет такая же! Но я так не хочу. Изменившись сам, я хочу найти нормального человека. А почему бы не убить сразу двух зайцев? Измениться вместе с бывшей. Тогда и мы получим нормального человека рядом, и ребенок ПАПУ с МАМОЙ!
И не тешьте себя надеждами, что Вы нашли что-то другое в новых отношениях, нежели Ваш бывыший муж-"ко***л". Увы нет! Таковы суровая реальность. Но ее можно просто не замечать, как это и делают "бывшие" в новых отношениях.
Следовательно мы просто находим себе "новых", более подходящих под наши любимые комплексы и все! А истерики на тему "Нет возврата" и т.д. - это страх перед большой работой!
Следующий вопрос: надо ли меняться и для чего?
С первого своего поста я ответил на свой вопрос - ДЛЯ ДЕТЕЙ! Они ни в чем не виноваты!
Но измениться должны ОБА! А чтобы меняться - надо захотеть! Но вот получается, что один хочет, а второй - сидит и боится этой работы! И ищет тысячи оправданий для своей лени!
Честно Вам скажу, после работы с психологом, я вообще не уверен в том, что любовь существует! Пошел к доктору опять таки из-за сына. Работать с ним тяжело, прежде всего мне самому! Ох, как тяжело признавать вину за свои ошибки, поверьте!
Да, дети! Именно дети, любимые наши дети, должна быть той движущей силой, которая меняет и нас, родителей!
В нашей ситуации меняюсь пока я один. Супруга до сих пор дико истерит на тему разрыва! Но я очень сильно надеюсь, что она поймет, что меняться надо, и опять таки ради ребенка, а не ради меня! Пить пиво с МЧ дома на кухне и кричать, что он меня принимает такой и понимает, это как прятать свой целюлит за одеждой и делать вид, что его нет. Гораздо тяжелее поднять свою з***у и заставить себя начать что-то делать с этим. А для этого надо признать, что это тебе не нравиться и у тебя - комплекс! Гораздо проще сказать - я королева, а несогласным вешать ярлыки! Это легче и проще!
Я это признал и, скрипя суставами и мозгами - работаю с собой!
Вытянув бывшую к психологу я не питаю надежд на то, что семья снова соедениться. Нет! Она сама выберет!
Но если я могу попробовать дать моему ребенку не только IMAX, но и настоящих папу и маму, то я попробую это сделать, вместо того, чтобы искать более простой путь построения новых отношений. (Они кстати были и у меня).
Не получиться, ну и бог со ней. Это моя жизнь! Во всяком случае я попробовал!
Поэтому сохранять отношения НАДО! Ради детей НАДО!
Вот, что я хотел сказать, уважаемая "c правом на надежду", а не показать, как я крут и сколько у меня понтов! (Этих "понтов", кстати, мужчины тоже добиваются ради Вас, женщины и только с целью положить все это к Вашим ногам).
"Шу-шу". Под поколением я имел ввиду не год рождения, а период, в котором рос человек. Я родился в 1976г. Более-менее сознательный возраст пришелся на 80-е. Супруга родилась в начале 80-х. Значит ее сознательный возраст пришелся на 90-е. Не претендую на правильность!

[c правом на надежду]

Охотыч


прочитала еще раз Ваши посты. что то несостыковка получается, то хотите влезть в новые отношений с новой женщиной, то с бывшей лямур наладить.Мужчина! Где то ВРЕТЕ! и прям сильно ... но! если на самом деле ради ребенка - то прям респект Вам! Может получиться, а то смотрю закипели уже от возмущения.

А у меня нет бывшего к***ла и не разводилась я

[Охотыч]

[c правом на надежду]

Охотыч


вы будете первый человек в мире, которому может удастся изменить женщину под себя, вы ведь под себя ее меняете, а не для нее самой. и кто сказал что изменив себя она получит для себя благо? человек такой, какой он есть и не ваше право его изменять!
более того, пожив СВОБОДНОЙ жизнью, без вас, пожив с другим мужчиной, который принимал ее такую, какая она есть, бывшая не станет меняться даже ради ребенка. для женщины отношения исчерпаны! и готовить еду без изжоги она не будет учиться, и следить за вашей драгоценной внешностью - ТОЖЕ!
но если что, сразу на Сибмаму! создайте свою тему и мы будем дружно вас поддерживать и УТЕШАТЬ

и главное! после разводы вы - такой же разведенка (разведен ) и кто сказал что женщины на вас вообще обратят внимание? тем более с ребенком. так то! а вы же не евнух, чтоб вообще ни ни!