Сибмама - о семье, беременности и детях

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Скарлетт!

Здравствуйте, Светафор!

Светафор, приведите, пожалуйста, пример возможной, по Вашему мнению, в будущем ситуации, которой Ваш сын боится.

И в чем и каким образом проявится его неумение постоять за себя в этой конкретной ситуации?

[Светафор]

Скарлетт
Когда это уже переживёшь, естественно и он и я уже боимся подобных ситуаций.Павел Лачев
Когда у него в школе забирали деньги он даже и не пробовал постоять за себя а просто отдавал и всё и потом когда были все разборки я виделау него в глаза страх и прозьбы: Мама не надо вмешиваться, вдруг будет ещё хуже!!!

_________________
[/url]

[Павел Лачев]

Правильно ли я понял, что сын боится, что у него будут требовать деньги, и он не сможет сам защитить себя и не сможет получить защиты от взрослых?

В прошлом, когда такое было у вас, насколько адекватная защита была обеспечена ребенку?

Адекватной в данной случае я называю такую защиту (именно защиту), которая бы пресекла упомянутые действия со стороны вымогателя в этот раз, а также ВО ВСЕ последующие. То есть это адекватная защита делается один, максимум два-три раза, и ситуация решается навсегда. Как это было у вас?

Еще подчеркну, что именно адекватную защиту ребенку в такой ситуации может обеспечить только взрослый сознательный человек, который грамтно и сбалансированно умеет подать ограничительную информацию расшалившемуся сверстнику и при этом не перегнуть в сторону запугиваний.

Еще добавлю, что надеяться на то, что дети сами решат эту проблему, не правильно. Они ее не решат. Либо если попробуют, то те самые перегибы неизбежны.

Так вот. Как в вашем случае решалась в прошлом такая ситуация?

И еще уточняющий вопрос, если позволите: что такое в Вашем понимании "постоять за себя"? Это какие действия или слова со стороны Вашего сына?

[Светафор]

В прошлый раз он пришёл и всё рассказал. Я тут же позвонила директору, на следующий день я съездила в школу и написала заявление социальному педагогу, педагог передал заявление инспектору по делам несовершенно летних. Следующии разберательсва были уже с ней и родителями тех детей в инспекции. После этого к ребёнку больше никто не подходил. Я одна воспитываю детей, папа не принемает участия в воспитании сына, а я видемо не могу научить сына справляться с такими ситуациями.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Я думаю постоять за себя это самому не посовать перед трудностями.

_________________
[/url]

[Павел Лачев]

Если в прошлый раз к ребенку больше никто не подходил, значит, Вы все правильно сделали. Умница, мама!

Будьте готовы помочь ребенку и вдальнейшем в подобных ситуациях. И ему скажите, что Вы его в обиду никому не дадите. Это ведь так? Ведь не дадите? Так и скажите ему.

А что такое "не пасовать перед трудностями"? Это не конкретная формулировка. Научить ребенка "не пасовать" невозможно. Можно научить идти ногами, двигать руками, говорить словами.

Какие конкретные действия или слова должен сделать ребенок, чтобы справиться с конкретной трудностью? Давайте разберемся и тогда появится возможность научить такому действию мальчика.

Приведите пример конкретной трудности и пример конкретных действий для ее преодоления.

[Светафор]

Просто люди (особенно подростки) понимают когда их бояться и начинают этого человека гнобить. Я вот сама ни когда не боялась ни кого и у меня ни в школе ни в инстетуте ни на работе проблем не было. Мне кажется что он привык что я решаю за него все проблемы и сам не хочет.

_________________
[/url]

[Павел Лачев]

Ваше желание понятно и оправданно. Вам хочется, чтобы он сам решал свои проблемы.

И чтобы он сам решал свои проблемы, давайте мальчика научим, как ему вести себя, когда, например, подошли и требуют денег.

Варианты на выбор:

1) "дать сдачи" (то есть вступить в физическое противостояние с предполагаемым противником);

2) покинуть место встречи с предполагаемым противником (проще говоря, убежать);

3) "доложить старшему по званию" (проще говоря, рассказать педагогу, любому взрослому);

4) вступить в дипломатические переговоры и переубедить предполагаемого противника хотеть денег;

5) любой другой вариант на Ваше усмотрение.

Что выбираете для своего сына? От Вашего выбора будет зависеть, как он будет себя вести. Многие дети не умеют применить ни одного варианта. И тогда как они могут чувствовать себя спокойно?

Когда подросток знает, что он будет делать "в трудной ситуации", то и бояться он будет меньше, или совсем не будет.

Итак. Выбирайте!

[Светафор]

Я думаю что в каждой конкретной ситуации должны быть конкретные действия. Здесь важнее уверенность в себе, а этого у него и нет. При росте 190 он спортом заниматься не хочет ни каким, я конечно понимаю что все дети разные, ему нравится рисовать, лепить, что то из лего собирать.

_________________
[/url]

[Павел Лачев]

Простите меня за навязчивость, но я вынужден повторить свой вопрос. И хотелось бы получить на него Ваш ответ. Потому что только тогда у меня будет возможность помочь Вам, а у Вас - помочь своему сыну.

Будте добры ответить, пожалуйста, на мой вопрос в предыдущем сообщении.

Еще раз поясню: уверенность у Вашего сына появится, когда он будет ЧЕТКО знать, КАКИЕ действия в какой ситуации применить.

[Светафор]

Если к нему подошли на улице не знакомые, то я ему сказала отдавай всё и не связывайся( здоровье дороже). А если это одноклассники или хотя бы из школы, то тут в зависимоти от ситуации. Если толпой побили конечно первым делом взрослых в известность поставить. А если один-два то самому попробовать договариться, а если не понимают то и физическое воздействие.

_________________
[/url]

[Павел Лачев]

Хорошо

Если на улице, все отдает. Тут все понятно.

Если в школе подошли один-два человека, какие действия мальчика: договариваться - какие слова проговорить (конкретные!), чтобы решилась ситуация? Надо придумать Вам.

Если не понимают ЭТИ слова, тогда физическое воздействие: какие действия (конкретные!!!). Травмы ведь не нужны никому. Тогда уточните, пожалуйста. Вплоть до демонстрации: захват, подножка, удар и т.д.

Если трое и более подошли (!!!еще только подошли!!!) и начался диалог (они же не сразу кинутся?), тогда какие действия? Вот в этот момент, когда уже подошла толпа, но еще возня не началась? Как оповещать взрослых? Значит, нужно убежать? К взрослым? Ставить в известность? Не совсем понятно. Уточните, пожалуйста.

[Светафор]

Павел как то всё сложно, со нойне кто не проговаривал как себя вести в каждой конкретной ситуации, но я же находила выходы. Я считаю что ребёнок должен быть уверен что я его всегда потдержу и защещу в каких то ситуациях сложных, а простые он может исам решить.

_________________
[/url]

[Павел Лачев]

Вы ж помните, что все дети разные. Это я Вас цитирую.

[Павел Лачев]

Дорогие СибМамы!

В рамках объявленной темы публикую программу коррекции взаимоотношений родителей и подростка, весьма неоднозначно оцениваемую коллегами, составленную по материалам книги Роберта и Джин Байярд - "Ваш беспокойный подросток".

Эта программа положена в основу семинара, проводимого время от времени.

Беспокойными здесь называются подростки, которые "ну, совсем вышли из-под контроля". Но некоторые части программы применимы и для более мягких ситуаций.

Программа интересна тем, что предлагает практические решения. Чем и спешу поделиться.


1. Рассмотрение проблемы в перспективе:

- разрыв причинно-следственной цепи "поведение подростка – реакция родителя – состояние родителя";

- взятие родителем ответственности за свое собственное состояние и свою собственную жизнь (Я-послания);

- экспресс-курс обучения управлению состояниями для родителей;

- смена ключевых неположительных установок на положительные:

- "подавляющее большинство "беспокойных подростков" стали нормальными людьми";

- "мы не одиноки";

- "даже испытывая вину за то, что вы "плохой родитель", вы не нанесете своему ребенку никакого ущерба";

- "если вы чувствуете себя в ловушке, значит, у вас сил больше, чем вы полагаете, чтобы справиться с ситуацией";

- "вы обладаете таким же правом на счастье, как и ваш ребенок".

- определение цели воспитания наивысшей по логическим уровням: "Чего вы хотите от этого процесса?"


2. Передача ребенку ответственности за его собственную жизнь:

- определение причин трудностей во взаимоотношениях с ребенком:

- родитель не справляется с обязанностью сделать счастливой свою собственную жизнь;

- родитель берет на себя труд руководить жизнью ребенка, что является его собственной обязанностью.

- составление списка конкретных проблем (индивидуально для каждого родителя);

- разделение списка проблем на перечень событий жизни ребенка и перечень событий жизни родителя;

- отказ от ответственности за пункты перечня событий жизни ребенка и выработка доверия к самостоятельности ребенка:

- выбор значительного пункта из перечня;

- формулирование краткого обращения к ребенку в виде Я-послания без вопросительных оборотов и «репетиция» акта передачи ответственности;

- торжественный акт передачи ответственности;

- дальнейшая передача ответственности по оставшимся пунктам в течение дней или недель.


3. Преодоление сопротивления родителей:

- определение мотивов воспитания у родителя;

- смена мотивов воспитания у родителя на: "любовь к индивидуальной способности ребенка принимать решения";

- способы проявления этой любви:

- моделирование: предоставление ребенку возможности наблюдать, как родитель проявляет любовь и заботу к своему собственному Я;

- активное проявление своей собственной потребности и поддержки по отношению к неповторимой способности ребенка принимать самостоятельные решения;

- получение удовольствия от принятия решения ребенком;

- изменение убеждений родителя в отношении ребенка на позитивные (составление списков положительных качеств).


4. Преодоление сопротивления ребенка:

- привычный паттерн ухода от ответственности:

- "смелая мысль" принять самостоятельное решение;

- панический страх несостоятельности;

- провокация ребенком родителя на принятие решения за него (способы);

- контролирующая реакция родителя (надзор, неодобрение, приказ);

- нейтрализация привычки ребенка к отрицательному вниманию родителя в противовес здоровой потребности в поощрении установки на самостоятельное принятие решений;

- алгоритм поведения при повторении проблемного поведения:

- ОСТАНОВИТЕСЬ – воздержитесь от проявления прежних реакций (гнева, досады, фрустрации);

- сохраняйте дружественный уважительный тон;

- концентрируйтесь на собственных делах пока это поведение не окажется в центре вашего внимания;

- получив ясное подтверждение о проблемном поведении, говорите:

1) сформулируйте в одном предложении то, о чем хотите сказать: "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней".

2) скажите, что вы чувствуете по этому поводу в форме Я-послания: "Я обеспокоен. Я огорчена…"

3) укажите на последствия, которые вы видите (допустимо присочинить вплоть до абсурда);

4) признавая вашу беспомощность, скажите, что следовало бы сделать: "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя".

5) напомните, не навязывая, что вы можете помочь, и если ребенок попросит, сделайте это, но не берите инициативу в свои руки и делайте только то, что попросит ребенок;

6) (очень важно!) выскажите убеждение, что ваш ребенок сам способен принять правильное решение: "Я знаю, что ТЫ примешь верное решение".

7) закончите разговор.

- «выход за рамки» - анализ способов привлечения подростком внимания общества и социальные способы их ограничения.


5. Обретение родителем позитивных установок:

- удерживайте ваши цели в сознании:

- быть счастливее самому;

- видеть, что ваш ребенок – ответственный и порядочный.

- сохраняйте положительное представление о своем ребенке;

- верьте, что ваша позитивная установка способна изменить действительность;

- осознание своих прав наравне с ребенком;

- научитесь быть спокойным и получать удовлетворение от столкновений с ребенком;


6. Специфические проблемы:

- провокация родителем проблемного поведения - различные формы 2) Ты-посланий ребенку и 3) непрекращающиеся вопросы ребенку;

- подкрепление проблемного поведения – отрицательное внимание;

- беспричинная ложь: перестаньте задавать вопросы, а ребенок перестанет лгать;

- воровство: не оставляйте без присмотра ценности, не давайте отрицательного внимания, дарите украденное вору, в качестве заботы о себе требуйте восстановление украденного в той или иной форме вплоть до сокращения рациона питания для все семьи;

- беспокоящие или пугающие заявления, обзывания, ругань: примите меры ограничительного характера и меры по устранению реальной проблемы ребенка, не заводитесь, чтобы не дать отрицательного внимания;


7. Как родителю постоять за себя, если проблемы все еще есть (алгоритм) (исчезновение проблемы возможно на любом шаге):

шаг 1 – установление справедливости ваших притязаний: вежливо и дружелюбно объявите: вы недовольны ситуацией, вы хотели бы видеть ее иной и вы хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом (всегда Я-послание):

Я не доволен, как распределяется работа по дому.

Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась и стала более справедливой.

Я хотел бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать.

(Повторение на разные лады последней фразы (3-4 раза):

Я действительно хочу, чтобы ты помог мне в этом.

Я хотел бы получить какие-нибудь предложения.

Если после этого результата не получено, продолжая повторять, добавьте свои варианты предварительных переговоров в форме Я-посланий:

Я согласилась бы готовить обед, если ты позаботишься об уборке квартиры.

Говорите медленно, спокойно, выдерживая паузы между фразами в 15 секунд, стоя прямо перед ребенком на достаточно близком расстоянии, всем корпусом повернувшись к нему и глядя прямо в глаза.

Не давайте себе отступить от темы.

В течение нескольких часов сделайте три таких попытки. Тем самым вы покажете свои добрые намерения.

Если же проблема не решается, и вы чувствуете привычный эмоциональный сигнал, переходите ко второму шагу.


шаг 2 – упорное настаивание на том, чего вы хотите, вопреки давлению ребенка, вынуждающего вас сдаться: составьте короткое и ясное Я-послание о том, чего вы хотите:

Я хочу, чтобы это было сделано.

Переформулируйте его в вопрос: Не будешь ли ты так добр, сделать это?

В случае отказа используйте трехчленное предложение:

Я слышу, что …(фраза ребенка). И я хочу, чтобы это было сделано.

Будьте готовы к множеству уловок ребенка. Они просто вставляются в первую часть трехчленной фразы.

Обратите внимание(!), что при этом:

- вам не нужно отвечать на вопросы(!)

- вам не нужно объяснять и оправдывать ваше желание(!)

- вам не нужно доказывать, что вы справедливы и заботливы(!)

Если ребенок убегает от вас, возобновите процедуру по его возвращению.

В такой ситуации вы можете испытать нечто вроде чувства радости или уверенности.

Если вы повторили трехчленное предложение двадцать раз, а ребенок отказывается проявить заботу о вас, прекратите и сделайте радостно эту работу сами.

Не концентрируйте на вашем ребенке никакого отрицательного внимания!


шаг 3 – многократное повторение второго шага при новой встрече с проблемой.

Причиной необходимости третьего и последующих шагов может быть то, что все предыдущие действия не достаточно качественно выполнены.

Или ваш ребенок еще не поверил в серьезность ваших намерений.

Переходите к четвертому шагу, только если первые три шага исчерпали себя.


шаг 4 – убеждение ребенка в том, что ваше слово действительно заслуживает доверия, и вы сделаете то, о чем говорите. Создание у ребенка образа непредсказуемого родителя.

- выберите небольшую частную ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Например, в коридоре валяется куча одежды.

- придумайте, что вы могли бы сделать, если подобное повториться. Придуманное должно отвечать следующим требованиям:

- оно должно улучшать ваше самочувствие и ослаблять эмоциональный сигнал;

- оно не должно никому приносить вреда, а также не должно быть направлено непосредственно на вашего ребенка;

- оно должно быть немного странным – безрассудным, чрезмерным, неожиданным или ошеломляющим;

- оно должно быть эффектным и наглядным, чтобы ребенок его заметил;.

- оно должно быть связано с тем происшествием, которое досаждает вам. Но никому не следует уделять отрицательного внимания;

- оно должно быть таким, что вы можете от начала до конца проделать сами.

Например, вы можете найденную в коридоре одежду зашвырнуть на крышу дома.

- как только данное происшествие случится в очередной раз спокойно в форме Я-послания сообщите чего бы вы хотели:

Я хотела бы, чтобы в коридоре не валялись вещи.

- когда ситуация повторится, повторите, чего вы хотите и добавьте, что вы сделаете, если не будет так как вы хотите:

Я хочу, чтобы в коридоре не валялись вещи. Если я обнаружу, что коридор снова завален, я отнесу все найденные там вещи на крышу.

- когда ситуация повторится, с удовольствием сделайте то, что вы обещали.

Не повторяйтесь, если не подействует с первого раза. Подходите творчески.

Драматизируйте ваши поступки, насколько будет возможным для вас.

Переходите к пятому шагу, только если вы добросовестно проработали все предыдущее.


шаг 5 – родительская забастовка. Все предыдущие рекомендации исходили из предположения, что вы продолжаете исполнять вашу роль родителя в рамках принятых детско-родительских отношений.

Пятый шаг подразумевает, что вы готовы частично или полностью отказаться от своих родительских обязанностей!

Пятый шаг может привести к улучшению отношений между вами и вашим ребенком, но может и не привести к этому.

Начните этот шаг с одной или двух частичных забастовок:

- приготовление ужина

- оплата обучение

- предоставление карманных денег

В следующий раз, когда произойдет нечто, скажите: "Я не хочу оплачивать твое обучение за этот семестр."

И займитесь своим делом.

Если ребенок начинает вести себя так, что вызывает у вас желание сделать то, от чего вы отказались, скажите: "Я все же не прочь сделать это".

Этим вы показываете, что намерены изменить ситуацию. Если ничего не помогает, приготовьтесь к полному разрыву. Варианты:

- ребенок может жить с родственником;

- отправьте ребенка в школу-интернат;

- ребенок может жить в другой семье;

- ребенок может жить отдельно при определенной материальной поддержке;

- вы можете обратиться к властям, занимающимся несовершеннолетними;

- вы можете выставить ребенка вон.

После того как вы решили, какой вариант выберете, скажите ребенку:

- чего вы хотите;

- и что вы сделаете, если не получите желаемого к определенному сроку.

Например:

"Я хочу, чтобы в моем доме соблюдались определенные правила. Если в течение следующих двух недель я не почувствую, что произошло улучшение ситуации, я предложу тебе покинуть этот дом".

То, что вы выставили своего ребенка из дома, вовсе не является завершением забастовки. Оно предполагает еще ряд действий:

- сохранение позитивного настроения в период непосредственно после разрыва (на вас могут давить – родственники, друзья и т.д., а вы стоите на своем);

- быть искренним по отношению к себе, когда вы вновь вступите с ребенком в общение.

Вероятно, ребенок не будет доволен разрывом и попросит о финансовой помощи или же обратится с просьбой взять его обратно.

Если вы уверены, что дела пойдут хорошо, рассмотрите эту возможность. Скажите, что вы хотите справедливого обращения, и пока вы будете это чувствовать, вы рады его или ее возвращению.

Если перемен к лучшему не ожидается, тогда смело говорите «нет».



Примечания:

- программа рассчитана на 6-8 недель;

- программа может осуществляться в режиме индивидуального консультирования родителей;

- программа может быть реализована в групповом варианте, где родители, выполняя этапы, делятся друг с другом полученными результатами;
_________________________

PS. С удовольствием отвечу на любые Ваши вопросы.

[Танечкина]

постою послушаю, заинтересовало