Сибмама - о семье, беременности и детях

[Natal@ya]

Добрый день Екатерина и Александр. Очень приятно, когда есть люди, готовые помочь окружающим.
Расскажу немного о себе. Мне 27 лет, замужем 7 лет, есть ребенок 3 года. В отношениях с мужем всё хорошо, я его очень уважаю. Ребенка тоже люблю, он жизнерадостный, активный. Живем отдельно от родителей. Оба работаем, на жизнь хватает. В общем все вроде бы хорошо. Но я очень часто ощущаю тоску, обиду, даже ненависть по отношению к разным людям: к своим родственникам, иногда к коллегам. По большей части это направленно на мужчин, иногда даже на незнакомых. Негативные эмоции могут мучать меня настолько, что я выпадаю из реальности - могу часами рыдать, закрывшись дома. По этому поводу я обращалась к психологу, но в итоге я ненавижу и этого человека тоже.

Расскажу о детстве: оно не было счастливым. Отец, которого я очень любила, погиб, когда мне было 10 лет. У мамы были проблемы со здоровьем, она не работала - жили мы бедно, и после смерти отца она была не в себе. Отношения с ней у меня всегда были плохие, она не любила меня, отталкивала от себя, говорила, что ненавидит и мечтает, чтобы я исчезла из ее жизни или умерла. Сейчас я почти не общаюсь с ней. Но не обвиняю её ни в чем.

Об учебе и карьере: училась я всегда хорошо, закончила школу с серебряной медалью, университет с высоким средним баллом. Сначала работала в муниципальной организации. Сейчас нашла другую работу - с окладом много больше, нахожусь на испытательном сроке.

Я всегда пыталась быть довольной жизнью, самодостаточной, пыталась уважать окружающих людей, в том числе своих родственников. Я пыталась думать, что они очень достойные люди, у которых просто очень много важных дел. И вообще, я не должна в них нуждаться, должна заботиться о себе сама и не докучать никому. Это о родственниках по отцовской линии - мои бабушка и дедушка и дядя с женой. В общем, я пыталась ни на кого не копить обиду, и в итоге сейчас я ощущаю дикую ненависть к ним ко всем. Как будто они в чем-то виноваты.
Раньше, когда у меня возникали негативные эмоции или мысли по поводу чего-либо, я была сама себе неприятна, я мучалась этим, я хотела сама себе казаться хорошей, великодушной. А сейчас я понимаю, что это не так, и во мне не накопилось ничего хорошего, только разрушительный негатив. И я пытаюсь от этого избавиться - иногда выплескиваю на окружающих, в том числе незнакомых, я стала раздражительной. И чувствую удовольствие от этого, не вину, как раньше.
Можно ли как-то избавиться от негатива и перестать всех обвинять и ненавидеть?

[Natal@ya]

Я начала ощущать ненависть около трех лет назад. Все началось с любви. Или не совсем любви. В общем я увлеклась своим начальником. В течение примерно года находилась во власти чувств, раньше не знала,что бывает тяга к человеку такой силы. Но при этом не смогла ему признаться и не зная как справиться начала провоцировать конфликты, однако мне не становилось легче от этого, только настроила его сама же против себя. В итоге он постоянно был на меня зол, но, поскольку работала я нормально, терпел. Такое отношение для меня было так же невыносимо. Потом я узнала, что у него есть любовница. В общем с этого момента я ощущала невыносимую боль в совокупности с диким желанием быть рядом и осознанием, что ничего не будет между нами. И решила уйти в декрет. Постепенно тяга к этому человеку прошла, но осталось разочарование и ощущение опустошенности, как будто я лес после пожара. Часто были депрессии. Я почти ни с кем не общалась в течение двух лет. С этим я пошла к психотерапевту. В процессе работы я поняла, что меня тянет к нему, что я влюбляюсь. Сказала об этом сразу, но по реакции поняла, что не стоило. Он стал холоден и подчеркивал, что это все моя ответственность и он ни при чем. Я чувствовала себя отверженной и преданой. И бросила сеансы. После этого прошло уже полгода, я съездила в отпуск, вроде отдохнула, старалась концентрироваться на муже и ребенке, получила права, нашла новую интересную перспективную работу. Но каждый день постоянно я вспоминаю об этих людях. И меня не отпускает. Я готова отпустить, но мой мозг возвращается к ним снова. Как навязчивая идея. Поэтому я ищу помощи. Я хочу стать счастливой и самодостаточной и перестать плакать и ненавидеть.

[Alekol]

Наталья, здравствуйте.
Хорошо Вы написали о своей психологической задачке. Душевно.
Влюбиться в психотерапевта - это не плохо. Это показатель движения в нужную сторону, у Вас случился перенос на психотерапевта, а он испугался своих реакций и не смог воспользоваться этим благоприятным обстоятельством для продолжения терапии. Впрочем, то, что он отстранился - тоже часть сценария, который повторяется с Вами в личных отношениях.
Расскажите подробнее о Ваших чувствах к отцу. Будьте предельно искренни.

Ну, и про название темы: А почему именно так? Что сейчас в себе плохого?

[Natal@ya]

Здравствуйте, Александр.
Спасибо, что ответили. Мне нравится Ваше видение ситуации, если смотреть на мои чувства и последующее под таким углом, то это успокаивает. Я просто даже не знаю как все это анализировать и воспринимать - я не знаю как это бывает и насколько часто пациенты влюбляются в психологов, и можно ли об этом говорить. И мне не с кем это обсудить. И мне просто стыдно, потому что я замужем и маленький ребенок. И хочется просто зачеркнуть и забыть, но внутри что-то сопротивляется этому. Я читала Ваши ответы на форуме и ощущаю Вас как человека доброго и отзывчивого, поэтому написала.
Да, наверное, раз это второй раз, значит может быть и следующий не дай бог.

С отцом у меня были хорошие отношения. Я его очень любила, и он меня.С мамой они постоянно ругались и его часто не было дома, иногда неделями - он был врачом и дежурил, потом был свой бизнес с партнерами, сейчас есть эта клиника в центре города, но в названии с фамилией его партнера, о моем отце никто не вспомнит, естественно. Он со мной был ласков всегда и заботился, я ощущала его как друга и была очень привязана. Это смешивалось с постоянным тревожным ожиданием - когда же он приедет домой, а по утрам я обнимала его и просила не уходить. А потом его не стало. В тот год он часто ночевал у любовницы. Но даже не смотря на это я была на его стороне, мне казалось, что он не может быть плохим, что это мама довела его. Возможно так и было. Но сейчас я думаю, что она просто оказалась слишком слабой и не способной отстаивать свои интересы и желания приемлемым способом вместо криков и истерик. Со мной она обращалась так же, как и с отцом. И говорила, что я такая же, как он. Мне это было приятно - я хотела быть доброй и дружелюбной. Мама была холодна со мной и часто била, морально унижала, давила. Это был ее способ получить мою любовь. Я была закрыта для нее и дома в основном молчала. Потом она просила прощения, но все повторялось снова и снова.

По поводу названия темы: мне хотелось бы перестать ненавидеть окружающий мир, хоть я это чувствую не постоянно, перестать себя жалеть, прийти к душевному равновесию. Мне не нравится моя излишняя эмоциональность. Даже не собственно это, а невозможность самоконтроля эмоций в ряде случаев. Сегодня с утра ребенок не хотел идти в садик, по дороге ложился на тротуар, кричал. Я не могу нести его на руках - тяжелый. В итоге разозлилась, позвонила мужу, сказала, чтобы он сам своего сына вел куда хочет, пришлось ему брать велосипед и везти ребенка в сад (у него позже начинается работа, он дома еще был). После этого чувствовала, что хочется разреветься самой, поехала по клиентам, в итоге разревелась перед клиенткой, начала жаловаться на свою жизнь. Я сама себе отвратительна в таких случаях. Я работаю с людьми и мне хотелось бы научиться все-таки справляться со своими эмоциями. Или просто чаще чувствовать себя счастливой, у меня эмоции на лице просто написаны обычно, скрыть что-то вряд ли получится. Я на испытательном сроке и мне нравится моя работа, и я боюсь, что из-за этого не смогу выполнять задачи.

[Alekol]

Здравствуйте. Даже если Вы не знаете, насколько часто клиенты влюляются в психологов, подумайте сами: влюбленность - это Ваше внутренее событие. Это не отношения с другим человеком, а чувства, которые он вызывает у Вас. Это не то, что Вы делаете, а то, что с Вами происходит. Стыдиться влюблености - тоже самое, что стыдиться того, что Вам неожиданно понравился какой-нибудь фрукт, стыдиться своей индивидуальности, саму себя. С влюбленностью интересно и полезно иметь дело, проживать ее также, как и любое эмоциональное состояние, которое может "накрыть" Вас, будь то тревога, гнев, или эйфория. Никакого отношения к "измене", или какой-либо аморальности она не имеет.
Влюбленность - вовсе не обязательное приглашение к отношениям с другим человеком. Каждое состояние, тем более сильное, способное захватить Вас, это прежде всего возможность сблизиться с собой, узнать себя ближе и шанс овладеть тем, чем раньше не владел. Дальнейшее - как воспользуешься таким подарком.
Об отце: что Вы чувствовали, когда по утрам обнимали отца и просили не уходить? Что Вы чувствовали по поводу того, что у отца была любовница? Вспомните свои чувства, когда его не стало.
Как Вы чувствуете, в чем Вы похожи на свою мать?
Какой Вы себя почувствовали, когда сын ложился на тротуар и кричал? Какая и в чем именно Вы себе отвратительна? Опишите.
Вы пишете:

[Natal@ya]

Добрый вечер, Александр. Спасибо, что отвечаете мне. Конечно, Вы правы: мои чувства принадлежат только мне. Только я не очень понимаю почему это именно подарок. Ничего хорошего из этого не могло получиться априори. Это было никому не нужно . Я не знаю, что вообще можно было сделать, получилось только пораниться в очередной раз и молча переживать свою боль. Я не представляю как можно радоваться неразделенным чувствам, при этом даже не имея свободы самой: я отдалилась от мужа, возникли некоторые проблемы с интимом. Вы говорите, что это не аморально, но в моих мыслях и желаниях был другой человек, и мое тело однозначно реагировало рядом с ним. Зачем бы вообще такой "подарок" мог быть нужен.
Я обнимала отца и чувствовала нежность, смешанную со смутной тревогой и опасением, что долго не увижу его, мне не хотелось его отпускать, я хотела постоянно быть рядом. По поводу любовницы я ничего не чувствовала, я не понимала, что это не правильно. Когда его не стало я не почувствовала ничего. И через месяц тоже ничего. Через несколько месяцев начала ощущать, что мне не хватает его, я ждала его, так же, как и раньше. В течение нескольких лет я плакала каждый вечер перед сном. Я была одинока.
Мне всегда хотелось думать, что я не похожа на маму. Но я понимаю, что бываю эмоционально несдержанна, так же, как и она. И я замыкаюсь в себе и ищу одиночества периодами- она почти ни с кем не общается.
Когда ребенок закатывает мне истерики я чувствую себя плохой матерью, не способной найти подход, беспомощной и загнанной в угол. Отвращение к себе испытываю, когда не могу себя контролировать и проявляю излишние эмоции, плачу, особенно, если это кто-то видит,мне очень стыдно. Я чувствую отвращение к себе негативной, плачущей, не контролирующей себя, теряющей лицо.
По поводу родственников: на самом деле я не стремилась сама сближаться, у меня были проблемы в общении плюс они воспринимали меня как несчастную бедную родственницу, что было для меня обидно. Мне хотелось, чтобы со мной общались как с равной, но этого не было, и я избегала их сама. Почему-то мне казалось, что не смотря на редкие встречи, они любят меня, так как я испытывала к ним теплые, добрые чувства, хоть и не умела проявить. И я почему-то думала, что это взаимно. Но потом поняла, что это мои фантазии. И почувствовала боль. А потом и ненависть.

[Alekol]

[Natal@ya]

[Alekol]

Инфантильная мать, конкурирующая со своей дочерью - это, конечно же, тяжело, но давайте посмотрим на самое главное. А главное то, что Вы чувствуете в себе и наверняка четче ощущаете в это время в теле ту девочку-подростка (или еще помладше?), которой очень нужна поддержка, которая нуждается в том, чтобы любящий ее и близкий человек сказал ей, что она есть, что она нужна и важна. Мама этого не давала. Папа исчез. С родственниками контакт оказался более поверхностным, чем Вам хотелось бы. Кто-то есть еще, на искренний интерес кого к себе Вы можете расчитывать?
Во время первой влюбленности Вы не знали, что делать с эмоциональными состояниями и ощущениями в теле, чтобы проживать их. И не могли узнать, потому что Вы их боялись, ведь единственным логичным их развитием, проживанием для Вас было установление внебрачных отношений и Вы все свое внимание и силы потретили на подавление, на сдерживание состояний. То, что влюбленность оказалась лишь подходящим поводом, способом вызволить на поверхность из складов подсознания море подавленных переживаний поповоду недостатка собственной нужности, важности, проживая которые можно наладить отношения с самой собой не было для Вас ясным, очевидным. Вот Вы и настрадались от подарочка

[Natal@ya]

[Alekol]

Здравствуйте, Natal@ya
Полагаете, что правда о Вас ужасна? Чаще всего подлинная правда о человеке настолько прекрасна, что человек не в состоянии примерить ее к себе и отвергает, как явную фантастику, или ложь. И ищет чего-то, что не так разительно отличается от его привычного представления о себе.

[Natal@ya]

Здравствуйте, Александр

[Alekol]

[Natal@ya]

[Alekol]