Сибмама - о семье, беременности и детях

[Zelenaya87]

Здравствуйте, Катерина и Александр.
Долго собиралась вам написать, а когда села, наконец, за компьютер - все правильные и нужные слова куда-то исчезли, и теперь мне самой не очень понятно, как описать волнующую меня проблему. Я даже подумала сейчас: а может, тогда и не проблема это вовсе, раз не находятся слова. Но для меня это сейчас, пожалуй, один из самых важных аспектов жизни, как ни крути. И пока я не смогла решить этот вопрос самостоятельно. К слову, это мое первое в жизни обращение к психологам.
Меня зовут Елена, мне 27 лет. Я в декрете, сыну два года. Муж работает, часто задерживается допоздна, часто работает по выходным. Родственников, которые могли бы помочь с ребенком в этом городе у нас нет, в детский сад сын сейчас не ходит. Словом, если не стандартная, то, по крайней мере, распространенная ситуация - женщина в декрете, переела быта и рутины. Да, почти так. До декрета работала в одной организации, название которой не могу здесь озвучить. Работа была связана с постоянным, ежедневным общением с людьми разной степени важности и переработкой их слов в связные тексты. В этой сфере я работала практически 6 лет. Есть диплом о высшем образовании по специальности. К профессии больше не вернусь даже за существенно более высокую зарплату. Это не мой вид деятельности. А какой - мой - в этом и вопрос сейчас. Пишу и понимаю, насколько иначе выглядит этот текст по сравнению с тем, что реально я переживаю в связи с этим. Я не знаю, чем бы я хотела заниматься и зарабатывать, что меня действительно интересует и как найти путь к тому, чтобы определить это. Очень хочется начать действовать, заняться чем-то, что серьёзно увлечет и вызовет настоящий интерес, желание идти на работу и радоваться тому, что делаешь. Я не могу понять: то ли я настолько завязла в декретной жизни, то ли разучилась саму себя слушать, то ли просто никогда раньше не придавала существенного значения роли какой-либо профессии/работы в своей жизни (помимо зарабатывания денег). Мне страшно от того, что я просто не знаю, чего бы Я САМА хотела. Я чувствую какую-то пустоту, беспомощность, почему я сама не могу определиться? Я уверена в том, что если бы знала направление, в котором нужно двигаться - точно придумала бы способ реализации. Но я не знаю. Раньше мне казалось, что семейная жизнь - вот то, чему можно быть преданной всегда и всецело, что в этом всегда можно находить радость, что МНЕ этого будет достаточно. Оказалось, что нет. Я люблю свою семью, и в ней все хорошо. Но мне мало быть женой и матерью. Я живу с ощущением, что не реализовано что-то важное во мне, и мне кажется, что это можно реализовать именно в работе. Дело не в желании быть нужной/полезной (слышу о таком желании от многих знакомых), а в желании "достать" из себя, изнутри, то, что поможет мне почувствовать себя "полной".
Перечитала, выходит сумбур какой-то. По-другому почему-то не вышло. Я очень жду вашего ответа. Благодарю заранее.

Добавлено спустя 27 минут 29 секунд:

Читаю соседние темы и, как и многие их авторы, нахожу сходства со своей ситуацией. Например, очень зацепили некоторые мысли и описания пользователя Yarga:

[Alekol]

Здравствуйте, Zelenaya87. Как же хорошо Вы пишете про себя! Живо. Знаете, вполне возможно, что тот подход к тому, чтобы сдвинуться с мертвой точки, который Вы описали в конце, сработает. Только обрадует ли Вас результат... Ведь суть подхода в том, чтобы стало так тошно на одном месте сидеть, чтобы ломиться с него начали. Но ломиться то будете не "куда-то", а "откуда-то". Поэтому с места сойдете, но запросто можете попасть не туда, куда надо.
Ну, это ладно.
Вы описываете, как заводите в себе пружину, как прокручиваете (на месте ведь не сидите, вроде как делаете что-то с тем, что представляет трудность): "как-же-мне-определиться..." А ведь ответ-то рядышком. Вы гонитесь за драйвом, за полнотой, а Вам бы пустоту послушать, которая заполнения желает. Она-то точно знает - чем хочет быть заполнена. Только, чтобы ее услышать, пустоту эту нужно принять, признать ее право на существование в себе, позволить ей раздаться в Вас настолько, насколько ей это нужно, как будто пустота эта - Ваше самое любимое дитя, как будто Вы с ней всю дальнейшую жизнь проведете вместе и нужна она Вам очень. Понимаете, к чему приглашаю?

[Zelenaya87]

Alekol
Здравствуйте, Александр!
Как Вы точно написали про "ломиться не "куда-то", а "откуда-то". Почему-то об этом не думалось совсем - а ведь так и есть, ломиться пока некуда. Действие в итоге наверняка какое-то совершится, но вряд ли со знаком "+".
Про пустоту верно всё. Но к чему приглашаете - поняла вряд ли правильно, хотя есть ощущение, что ответ прямо на поверхности. Поэтому напишу просто про ту самую пустоту. Я её, наверное, боюсь, если честно, вот что поняла после Ваших слов. Всё время пыталась быть чем-то занятой (особенно - в мыслях), чтобы её не ощущать. А теперь всё время словно специально бездельничаю практически, чтобы уж надоело - так надоело. Но поскольку и бездельничанье удовлетворения не приносит, и думать постоянно об одном и том же невозможно (жить-дышать мешает очень) - пока не придумала нового выхода. Получается, живу со знанием о существовании той самой пустоты, но маскирую, принимать и признавать отказываюсь. Если конкретно о профессии - отказываюсь признаваться себе в том, что выбор был не полностью моим, а "как-то вот так сложилось". То есть, на аркане-то не тянул никто, ответственность на мне, а я от этого сама перед собой отлично прячусь, оправдываюсь тем, что я это умею, что мне же это интересно (было тогда), что это действительно неплохо получалось по оценкам других. Ну, значит, туда и пойду, раз получается. А по факту оказалось, что "я это умею, но мне это не нравится", в итоге такую работу работать давалось все тяжелее со временем (год этак на четвертый), пока не поняла, что начинаю её глубоко внутри ненавидеть. Потихонечку так, ненавязчиво, пока не прорвало.
Может быть, дело тут в том, что пустота - и есть я, но она частенько чем-то/кем-то глушилась. А почему так - мне пока не слишком ясно. И как её услышать без помех?

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:

И почему-то вот этот аспект - работа как часть жизни не только нужная, но и важная, и стремиться нужно к тому, чтобы она приносила удовлетворение, а не вызывала желание поскорее сбежать - раньше для меня вообще, кажется, не существовал. То есть, в жизни главное вовсе не это. Во главу угла, конечно, я и сейчас работу не поставлю, но раньше не было понимания, что это ведь часть меня, которая очень и очень немалое значение имеет.

Добавлено спустя 17 минут 16 секунд:

Вот ещё что присутствует, в связи с работой, опять же. Некоторые знакомые, знающие о моих метаниях, порой что-то мне предлагают вроде подработки/временной/постоянной занятости. Я эти предложения постоянно отметаю с каким-то странным, вплоть до раздражения, чувством. Некоторые из этих предложений меня, вроде бы, немного интересуют, но не настолько, чтобы туда податься с ходу. Нет, я не мечтаю о должности босса или запредельно высокой зарплате. Просто, видимо, боюсь, что снова сделаю не то и это меня затянет? Или, может, это от того, что все эти виды деятельности-занятости не я сама нашла, а кто-то предлагает мне, словно решая за меня, а я отпихиваюсь...

Сразу после прочтения Вашего ответа мне вдруг показалось, что вся ситуация проще некуда. А теперь, когда прокручиваю в голове Ваши слова вкупе с собственными мыслями, начинаю уходить в какие-то дебри, возможно, к вопросу по существу и не относящиеся. Нужно перестать "заводить в себе пружину", а я почему-то делаю это снова и снова. Себя боюсь послушать, или в пустоте оказаться.

[Zelenaya87]

Сегодня, знаете, как-то внезапно полегчало. Ясности по прежнему нет, просто появилось ощущение - что как-то чуть легче дышится, что ли. В предыдущие дни пыталась просто себя послушать, несколько раз в день, просто внутренне остановиться, убрать абсолютно все мысли, не думать ни о чём, не суетиться, просто, наверное, позволять разрастаться пустоте. Оказалось, что это довольно сложно для меня. Я читала многие темы здесь, ещё до того, как завела свою - Вы и Катерина часто спрашиваете у многих про ощущения в теле, связанные с переживаниями, чувствами. Сегодня поняла, что мои телесные ощущения в связи с проблемой - именно где-то на уровне грудной клетки и горла, часто возникает чувство, что дышать свободно сложно. А сегодня стало проще. Такое вот наблюдение.

Добавлено спустя 24 минуты 45 секунд:

Ещё вот какое понимание пришло сейчас. На работе я всегда старалась соответствовать тому, чего от меня ждут и как воспринимают, независимо от моих собственных ощущений. Как-то считывала с других (коллег, собеседников), какой я им кажусь, и вербально и невербально всегда старалась именно такой при них и для них быть. К примеру, считают, что я - человек спокойный и неконфликтный - ок, всегда обхожу острые углы, в конфликтных ситуациях не принимаю участия, не говорю о том, что думаю, лучше промолчу, хотя моя точка зрения может быть прямо противоположной точке зрения большинства. В итоге никто из этих людей не знает, какой я человек на самом деле, я так и не проявилась, только какая-то куча масок. Может, потому, в итоге, ненависть к профессии и разрослась? Может и не в том корень зла, где я его пытаюсь искать?
Сейчас задаю себе вопрос, зачем я это всё делала, а ответа нет.
И в итоге вот этот онлайн-поток сознания сейчас привел к тому, что ни спокойствия ни лёгкого дыхания уже и в помине нет, опять трудно дышать, и какие-то снова дебри пошли, и пружина завелась.

[Alekol]

Здравствуйте, Zelenaya87

[Zelenaya87]

Здравствуйте, Александр!
Почти три месяца прошло с момента, когда я впервые написала Вам здесь. Не отвечала давно - не складывалось в слова то, что чувствовалось, хотя на месте не сидела всё это время (относительно раскопок в себе, так сказать).
Больше всего я думала и продолжаю думать, после Вашего последнего ответа здесь, о вот этих Ваших словах:

[Zelenaya87]

И вот ещё.
Все вот эти раскопки в себе на заявленную тему - как найти себя в профессии - привели к пониманию, что, в общем-то, во многих сферах жизни (да чуть ли не во всех) я себе сама мешала (и ещё мешаю до сих пор) вот этими попытками соответствовать чужим ожиданиям. И теперь я понимаю, что перестроиться мне довольно сложно. При этом МНЕНИЕ других людей для меня не представляет особой важности. Клубок какой-то. То есть, с одной стороны, мне безразлично, что думают обо мне другие люди, но, с другой, я зачем-то пытаюсь соответствовать их ожиданиям и представлению обо мне. То есть, логика такая: пусть лучше они думают обо мне то, что они сами себе там придумали, чем я покажусь перед ними той самой, настоящей, какая я есть. С какой стороны это распутывать, пока мне непонятно.

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:

Получается какое-то противоречие между двумя этими сообщениями. Трансформируется восприятие что ли. То есть, сначала мне казалось - ух ты, как круто и здорово, я нашла корень зла, сейчас быстренько уберу его, и как заживу по-другому! Вроде бы, начала, и даже результаты стала замечать, а потом начала анализировать-продумывать ходы наперёд - и как-то перестало всё это простым казаться.

[Alekol]

Дорогая Zelenaya87
Извините, что долго не отвечал.
С наслаждением читал Ваш пост от 3 декабря. Приятно видеть, что Вы делаете со своей жизнью
А то, что всё вдруг перестало казаться простым...
Ну, во-первых, достигнутые результаты все равно остались и их достижение не стало сложнее от Ваших размышлений. И корень "зла" Вы действительно обнаружили.
Никакого противоречия между Вашими сообщениями лично я не вижу.
Вот оно, Ваше противоречие в самом первом посте целенькое, как и было: