Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Вс Окт 05, 2014 8:19 Заголовок сообщения: как помочь мужу?
Здравствуйте. Очень нужен ваш совет, как лучше поступить. Вводные данные: мы с мужем вместе 6,5 лет, есть ребенок 1,5 лет, мне 32 года (нахожусь в декрете), мужу 33 года (либо в длительных командировках на 1-1,5 мес., либо работает из дома). По моим оценкам у мужа кризис среднего возраста, но он ничего не хочет с этим делать в силу природной лени и разочарования в себе и в жизни в целом. Это состояние с нарастающей силой длится уже около 5 лет (это по его словам, по моему мнению, такая ситуация у него на протяжении всей сознательной жизни). У него нет хобби, работа приносит доход, но не удовольствие (инженер связи, работа в основном за компьютером). Все свободное время он посвящает компьютерным играм, и в частности «Танки», где достаточно агрессивно себя ведет – в случае неудач очень громко ругается и даже может ударить рукой по стене, причинив себе физический вред (пара следов от его рук есть на стене). Сам прекрасно понимает, что это не лучшая форма выплеска эмоций в нашем с дочкой присутствии, но ничего с этим сделать не может. Зависимость его устраивает, и когда у нас заходит речь на тему избавиться от нее, говорит, что это меньшее из зол – другие зависимости типа алкогольной, наркотической и пр. еще хуже. То бишь ему видимо требуется какая то зависимость, а свобода не нужна. Также агрессивно он ведет себя за рулем, и с ним страшно ездить, - все вокруг водят ужасно, а он один суперводитель. Естественно, на всех ругается; то, на что я, будучи за рулем, даже не обращу внимания, он принимает так близко к сердцу, как будто бы в него уже въехали и разбили всю машину. Ну и сам он очень резко управляет авто. Что касается вопросов собственного здоровья, то он обращается к врачам только в крайнем случае, хотя есть ДМС. В общем, потенциальный самоубийца, - когда я с ним разговаривала и на конкретных примерах подвела к этому диагнозу, он с ним согласился. Удерживает его только его семья – мы с дочкой. Что касается хобби - говорит, что много чего пробовал, ничего не цепляет. В части работы он считает, что не способен добиться каких-то высот, и не видит себя выше тех позиций, которые занимает. И по работе и по потенциальному хобби он считает, что он просто посредственность, никто, и даже что-то делать не видит смысла. Многократно я предлагала ему обратиться к психотерапевту, находила конкретные страницы форумов, где можно было бы хотя бы первично обратиться за помощью, а в дальнейшем определиться со специалистом, но все это игнорируется. Я не могу на это все спокойно смотреть, или даже развестись. Думаю, что наверно я не просто так стала его женой, и в этом мой рок, чтобы помочь ему выбраться из этого состояния. Но, что делать, я уже не знаю. Никакие разговоры не помогают. Несколько месяцев назад начать меняться сама (стала уделять больше внимания своему внешнему виду, приобретаю новые навыки), но это на муже пока никак не отражается. Как поступить: каким- то особым образом замотивировать его все таки обратиться к специалисту, или самой, будучи посредником и консультируясь со специалистом, лично работать над мужем?
По моим оценкам у мужа кризис среднего возраста, но он ничего не хочет с этим делать в силу природной лени и разочарования в себе и в жизни в целом. Это состояние с нарастающей силой длится уже около 5 лет (это по его словам, по моему мнению, такая ситуация у него на протяжении всей сознательной жизни).
Так все-таки, кризис среднего возраста или "хроническое"? По Вашим оценкам.
Цитата:
Многократно я предлагала ему обратиться к психотерапевту, находила конкретные страницы форумов, где можно было бы хотя бы первично обратиться за помощью, а в дальнейшем определиться со специалистом, но все это игнорируется. Я не могу на это все спокойно смотреть, или даже развестись. Думаю, что наверно я не просто так стала его женой, и в этом мой рок, чтобы помочь ему выбраться из этого состояния.
Вы несколько ошибаетесь, полагая, что помогаете ему. Поясню примером. Бабушка, старенькая совсем, с палочкой... Стоит, не решаясь перейти дорогу. То боится, что не успеет, пока горит зеленый, то боится, что воон тот приближающийся лихач игнорирует светофор и пронесется... прямо по ней, то, вдруг, начинает вспоминать, все ли ладно оставила в доме - не надо ли вернуться... Стоит бабушка, успокаивает себя и решается-таки пойти... Идет, и страшно ей, и от страха все более непослушными становятся ноги... Оказавшись рядом и заметив это, Вы можете взять старушку под локоток, успокоить ее, махнуть машинам, чтобы были внимательны и подождали, ежели чего и сопроводить ее до противоположной стороны дороги.
Таким нехитрым способом Вы поможете бабушке перейти дорогу.
Если остаться в этой метафоре, то Ваш муж и не собирается дорогу переходить. Он вполне крепко и давно обосновался на обочине и на каждый Ваш аргумент найдется сотня контраргументов в пользу того, чтобы здесь и быть.
Вы не помогаете - Вы тащите. Да, из благих намерений, да, во благо... Но - тащите. Сопротивление мужа естественно благому, но насилию с Вашей стороны.
Да, соглашусь с Вами, не просто Вы оказались в его женах. Поостерегусь только относительно рока. Я в Вашем поведении, отношении вижу явственные признаки со-зависимости. Муж зависим, Вы - со...
Цитата:
Как поступить: каким- то особым образом замотивировать его все таки обратиться к специалисту, или самой, будучи посредником и консультируясь со специалистом, лично работать над мужем?
Недавно занималась изучением вопроса зависимостей. Есть хорошая литература на эту тему. Думаю, она могла бы быть полезной для Вас. Даже встречала книгу, посвященную тому, как родным склонить наркомана к реабилитации. Не читала, но, думаю, там есть конкретные рекомендации.
Что касается Вашего посредничества, то лично я с Вами не стала бы работать в таком ключе. Это все равно, что помогать Вам все глубже увязнуть в своей со-зависимости.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Спасибо вам за ответ. Напишите, пожалуйста, автора и название книги, обязательно посмотрю. А как мне справиться с созависимостью? В чем тогда моя задача? Склонить к обращению к специалисту?
Спасибо вам за ответ. Напишите, пожалуйста, автора и название книги, обязательно посмотрю.
Вот такую, например, книгу встречала: Как заставить наркомана или алкоголика лечиться (Вернон Джонсон).
Цитата:
А как мне справиться с созависимостью? В чем тогда моя задача? Склонить к обращению к специалисту?
Созависимость - это уже Ваша болезнь. И к исцелению ее муж не имеет никакого отношения. Вы настолько увлечены спасением мужа, что перестали критически относиться к своему состоянию, к характеру своих действий, к своим чувствам. Исцелять созависимость - это разбираться в себе. Вот статья, к примеру:
Скрытый текст:
Москаленко В.Д.
ФГУ «Национальный научный центр наркологии Росздрава», Москва
Адаптация семьи к зависимости.
Еще около 50 лет назад в научной литературе были описаны реакции семьи на алкоголизм – это серия адаптационных стадий, соответствующих прогрессированию заболевания. Появился термин «ко-алкоголизм», которым обозначали состояние родственников. Позднее это явление стали называть созависимостью. Созависимость может возникать не только при алкоголизме, наркомании, игромании одного из членов семьи, но и при любом другом хроническом стрессогенном событии. Например, D. Meyer отмечал: «…похоже, что созависимость может существовать независимо от алкоголизма и отражает глобальную тенденцию фокусироваться на внешнем окружении ценой утраты контакта с внутренними процессами».
Часто основным механизмом защиты семьи является отрицание аддикции, ее масштабов, тяжести, последствий и важности для жизни семьи. E.B. Isaacson описала три основных правила, принятые в семьях больных зависимостью: 1) «не доверяй» – это правило вытекает из непостоянства семейной жизни и невозможности предвидеть будущее; 2) «не чувствуй» – в семьях происходит подавление чувств – и гнева, и радости; 3) «не говори» – это правило требует держать в «секрете» все, что связано с аддикцией в семье.
У членов семьи имеются трудности в выражении эмоций и достижении душевной близости. Основными переживаемыми чувствами, хотя и не всегда выражаемыми, являются гнев, стыд, вина и подавленность. Результат этого – плохие навыки коммуникации, семейные конфликты, «перекручивание» ролей (например, когда дети играют роль родителей, заботясь о семейной жизни, а родители выступают в роли детей, то есть являются объектом заботы со стороны детей). Наблюдается низкий уровень семейной компетентности и семейной сплоченности.
Больной с зависимостью от психоактивных веществ живет в отклоняющейся от нормы окружающей среде. Члены семьи разобщены, не вникают в интересы и дела друг друга либо их отношения запутаны, основаны на нездоровых правилах. В таких семьях невозможно сохранение здоровья трезво живущих их членов.
Часто в этих семьях имеет место физическое, сексуальное, эмоциональное и интеллектуальное насилие. Так, в Канаде было показано, что наличие алкогольной зависимости у мужа в два раза повышает вероятность избиения жены по сравнению с частотой этого явления в общей популяции. Физическое насилие в подобных семьях отмечают в ряде поколений.
Аддиктивное поведение идентифицированного пациента, как правило, распространяется и на семью в целом. Аддикция – это повторяющаяся модель саморазрушающего поведения, которую индивид или семья не могут ни ограничить, ни прекратить. Аддиктивное поведение рассматривают как симптом или реакцию на нездоровые взаимоотношения с собой или другими. Аддиктивное поведение как больного, так и семьи характеризуют три главных признака:
1) компульсивность – утрата способности свободно выбирать между возможностью останавливать или продолжать такое поведение;
2) продолжение нездорового поведения, несмотря на пагубные последствия, такие как потеря здоровья, работы, важных взаимоотношений или свободы;
3) постоянная концентрация, достигающая степени навязчивости, на соответствующей аддиктивной деятельности.
Что такое созависимость?
Некоторые авторы рассматривают созависимость как болезнь, другие описывают ее в форме полезного для практики психологического поведения. С точки зрения автора статьи, созависимость скорее соответствует патологическому развитию личности. Созависимость является мучительным состоянием для человека (подчас более мучительным, чем сама зависимость от психоактивных веществ). Клинические закономерные «спутники» созависимости: дистимия, тревога, депрессия, пограничные нарушения, пассивно-агрессивное поведение, психосоматические нарушения.
Единого краткого определения созависимости нет. В качестве рабочего можно принять следующее определение: «Созависимый человек – этотот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей». Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.
Созависимыми являются:
• люди, состоящие в браке или находящиеся в любовных взаимоотношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ;
• родители больных зависимостью от психоактивных веществ;
• люди, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью от психоактивных веществ;
• люди, выросшие в эмоционально репрессивных семьях;
• люди, страдающие зависимостью, до и после активного периода болезни (преморбидное и постморбидное состояние).
Личностные характеристики при созависимости.
1. Низкая самооценка. Это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда такая особенность созависимых, как направленность вовне. Эти люди полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Это даже может усиливать у них чувство вины и своей неадекватности. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования – «я должна», «ты должен». Низкая самооценка может быть мотивом стремления помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, то они пытаются «заработать» любовь и внимание других и становятся в семье незаменимыми.
2. Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше прилагается усилий по ее контролю. Они думают, что могут сдерживать употребление алкоголя или наркотиков своими близкими. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Для контроля над другими они используют уговоры, угрозы, принуждение, советы, подчеркивание беспомощности других («муж без меня пропадет»). Они внушают другим чувство вины («я тебе всю жизнь отдала, а ты…») либо используют грубое доминирование и манипулирование. Попытка взять под контроль неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Другими исходами контролирующего поведения созависимых являются фрустрация, гнев.
3. Желание спасать других. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Они плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей. Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Попытка «спасать» никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения как для созависимого, так и для зависимого. Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми.
4. Чувства. Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора.Помимо страха, в эмоциональной палитре созависимых преобладают также тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. Эти эмоции называют токсическими. Они используются как механизмы защиты. Еще одна характерная особенность эмоциональной сферы созависимых – обнубиляция (затуманивание) чувств либо даже полный отказ от них, помогающий росту толерантности негативных эмоций. Постепенно у созависимых повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей. Легко возникает ненависть и к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе может выглядеть как надменность и превосходство над другими (это трансформация чувств).
5. Отрицание. Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Например, когда родители наблюдают состояние наркотического опьянения у сына или дочери, то могут объяснить это чем угодно, но только не употреблением наркотиков. Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.
6. Болезни, вызванные стрессом. Это психосоматические нарушения в виде язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колита, гипертензии, головной боли, нейроциркуляторной дистонии, бронхиальной астмы, тахикардии, аритмии. Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Они много работают и тратят много сил на то, чтобы выжить. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.
7. Поражение духовной сферы. Духовность в рамках концепции созависимости определяется как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) или объектом, наиболее важным в жизни. К наиболее значимым и ценным относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, обществом и Богом. Если у больного по мере развития заболевания эти взаимоотношения и связанные с ними ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у созависимых – патологически измененными взаимоотношениями с больным членом семьи.
Там в конце еще давалась очень интересная и полезная таблица, но сюда она не копируется. Если хотите ознакомиться, то наберите в поиске "общие признаки зависимости и созависимости".
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
