Сибмама - о семье, беременности и детях

[O-Kiss]

Здравствуйте, Александр и Катерина!
Когда -то попалась на глаза такая "мудрость" - "Увидев счастливую семью — не завидуйте… Они прошли все то же дерьм*, что и вы… только не сломались…".. эта фраза запала мне в душу и не выходит из головы уже очень долгое время..я её обдумываю, передумываю иногда, уж очень интересно, а так ли на самом деле? нет, ну конечно, в каждой семье случаются разные испытания, кризисы, ссоры и тыпы.. но вот так называемое "дерьм*" насколько оно бывало глобальным в счастливых, проверенных временем семьях?
Моя семья молодая, вместе мы скоро будет как 4 года, из них почти 3 года женаты, у нас сынишка 2,5 лет, разница у нас с мужем 9 лет, ему 32 года, мне 23 года. Из этих 4 лет абсолютно счастливыми были первые полгода была любовь, скорее влюбленность конечно..ну не важно..в общем, нам было очень здорово вместе, на второй месяц знакомства мы стали вместе жить, сняли квартиру, мой мужчина строил дом на тот момент...нам все нравилось и всё устраивало друг в друге, было всё настолько хорошо, что мы даже вполне осознанно (как думалось на тот момент) решили, что готовы стать родителями, и я забеременела, это был наш общий обдуманный шаг, мужу уже как бы пора ребенка и он хотел, и я очень хотела ребенка...вот так и началась моя беременяшечная жизнь
Ииииии...на этой счастливой ноте мы решили переехать к его маме, чтобы не платить за съемную квартиру, а жить с мамочкой в большой и просторной квартире Вот тогда и началась моя веселая жизнь муж оказался очень привязан к маме и во всем с ней советовался и прислушивался к её мнению...и это же навязывал мне...Мама его оказалась жутким человеком, тыкала мне везде и всюду, учила и тыпы..не буду рассказывать всего, наверное, многие понимают, что значит попалась сварливая свекровь..я очень переживала, постоянно плакала..муж меня не поддерживал абсолютно, говорил, что это я виновата во всем, что я пришла в их дом и давай-ка живи по нашим порядкам, я сломалась Sad_girl вот тогда я по-настоящему сломалась Я за время своей беременности выслушивала через день кучу оскорблений на то, что я никакая, причем по всем аспектам, не хозяйственная, не умная, не коммуникабельная, не экономная (это свекровь добавляла ).. и знаете, я всему этому верила!! К слову, в Новосибирске у меня никого нет, я приехала сюда по настроению и познакомилась здесь с мужем, до этого жила в Омске, там и все мои друзья и родные..и НЕКОМУ было сказать "Да ты чего? Ты не такая! Очнись!", да просто поддержать было некому..
В итоге, мы прожили вместе со свекровью 2 месяца и я настояла на нашем переезде в недостроенный дом, где была готова только одна комната..опущу описания жизни без удобств..для меня было главное, что здесь нет моей свекрови!!! Но она нас навещала...каждый день! Вот так! Вобщем, ревела я и там... и муж меня хаял и там..а я себя винила и винила, дура!
Затем была свадьба, которую мне по происшествии уже почти 3х лет-не приятно вспоминать Свадьбу нам по большей части готовила свекровь..я ж неумеха и нефик суваться aga-aga Мои друзья и родные были в шоке, когда приехали! Мама в ночь перед свадьбой крепко меня обняла и сказала: "Доченька, была б ты не беременная, я б забрала тебя из этой семьи! Я не знаю как ты с ними будешь жить!"
Это послужило для меня сигналом, ведь я всегда была во всем виноватая, а тут меня жалеют!!! Отчасти, родители и друзья, помогли мне понять и вспомнить себя прежнюю веселую, энергичную и т.п. И это стало небольшим поворотом. Я вдохнула чистого родного воздуха чтоли.. Свадьба прошла, все разъехались, осталась я со своей семьей: свекровью, мужем и неродившимся ещё сыном.. Свекровь продолжала меня учить, попрекать и везде лезть, я продолжала страдать, но делала это уже гораздо реже, муж продолжал меня оскорблять за то, что я не могу выстроить отношения с его мамой, да и вобще за то, что я такая плаксивая, да и стержня во мне нет.. К слову, свекровь переехала к нам, муж строил дом на двух хозяев:для мамочки и для своей семьи, чтоб все рядом были!
Родился наш сыночек. Я была безумно счастлива, как и вся наша семья! Все крутились и вертелись вокруг него, и свекровь стала заходить к нам ещё чаще, могла рано утром, могла поздно вечером.. Все мои разговоры с мужем о том, что это трындец и нашей семье нужны границы - не воспринимались, типа как я маме скажу, чтобы она не приходила к нам по утрам или вечерам, она ж нам помогает.. Свекровь бежала на любой крик малыша, считая, что я не справляюсь..я раздражалась, дошло до того, что я пыталась любыми способами успокоить малыша, а если не удавалось это сделать быстро я жутко раздражалась. А от приближающихся шагов свекрови к нашей двери у меня начинался нервный тик...
Тут, уверена, многие сказали бы, почему молчала, почему сама не поставила на место и т.п. Так вот, я пыталась, я говорила, но делала я это тихо, боялась обидеть, воспитание,мать его и сама злилась на себя, что не скажу жестко...просто на тот момент они меня прям хорошо подмяли... Говорила я только мужу, и мы с ним ругались, очень жестко ругались мне кажется, я не знаю больших матов, которыми он меня не крыл, он меня очень жестко оскорблял и обвинял во всем, я и никчемное создание и тварь и сука и куча содержащих смысл и нет слов...о боже, даже вспоминать это страшно Неожиданно для себя я нашла поддержку в родне мужа со стороны отца, как оказалось, они все были в тихом шоке от того, как я терплю вот такое вот отношение ко мне, родственники стараются захаживать пореже, лишь бы не пересекаться с моей свекровью...вот так!
Однажды, после очередной череды скандалов, я собрала необходимые вещи и уехала с ребенком в Омск. Я не сжигала мосты, я предложила просто пожить отдельно месяц и посмотреть что и как...на тот момент я к своему мужу, как мне казалось, испытывала только ненависть..я его ненавидела за все слезы, за все слова, за всё!
Мы уехали, в Омске мне было очень здорово, я отдыхала душой, я наконец, была спокойна и с ужасом вспоминала свою жизнь в Новосибирске! Я всерьез начала подумывать о разводе, но муж каким-то образом осознал, что был не прав! Да, это случилось! Думаю, он это осознал после серьезного разговора с отцом. Вобщем, муж приехал за нами, и мы обговорили всё..я была в изумлении от того, что говорил муж: "Я понял, что мама негативно влияла на наши отношения, я понял, что был не прав, что поддерживал маму в её влезании в наш быт и отношения...и т.п."
Я вернулась И все стало по-другому, я вернулась собой прежней, свекровь стала заходить к нам только по необходимости, никто не лез в наши отношения и кастрюли...изменилось кардинально многое..
Мы это пережили, но этот груз...его очень сложно отпустить...всплывает всё сказанное...
Между нами происходят ссоры, раз-два в месяц и эти ссоры очень крупные aga-aga К сожалению, муж продолжает меня оскорблять и винить уже в своих каких-то неуспешных факторах жизни...типа, вот вложился в бизнес по твоей инициативе, лучше бы вложил во что-то другое...ты же глупая дол*ебка, и такое часто бывает в порыве гнева aga-aga а то, что я тебя оскорбляю - ты сама виновата, ты же меня на эмоции выводишь, ты мне нервы портишь, ты мне жизнь портишь... Вот когда-то у меня были деньги, я копил, а теперь их нет, потому что я трачу много времени на выяснения отношений с тобой, а не на зарабатывание денег...ты глупая, у тебя вобще мозг есть?...вот, что слышу я в наших ссорах...и я не знаю...а норма ли это, через это дерьм* проходят все счастливые семьи?
Я борюсь с оскорблениями как могу, я пытаюсь донести до него, что так нельзя...он это понимает, обещает больше не оскорблять, но через месяц-два опять взрывается, в гневе он очень страшен, до кулаков ещё не доходило...
Он может орать при ребенке, при маме и не понимает, что так нельзя... В такие моменты я его ненавижу, ненавижу за такое отношение к себе.. Вот и сейчас пишу это всё и тихо его ненавижу...мы вчера поругались из-за мелочи, он очень сильно орал и оскорблял..он оправдывает себя...говорит "А ты не доводи меня до такого состояния!" Я человек не вспыльчивый и не настолько эмоциональна, оскорбляю я крайне редко и обычно в ответ. Как у нас все разворачивается в такую масштабную ссору-не знаю, все происходит очень быстро!
Когда мы не ссоримся - у нас все здорово, мы похожи на счастливую семью, такие моменты я очень ценю, когда ребенок смеется и мы проводим вечера вместе...
Я уверена, что следующий подобный кризис мы уже не переживем...и от этого страх закрадывается...есть ли смысл продолжать..
С каждой ссорой с оскорблениями я ненавижу его больше, сейчас уже второй день с момента нашей ссоры, а я отойти не могу, прям смотреть на него не могу...хотя раньше отходила быстрее. Через день-два у нас все наладится и мы будем жить счастливо и я буду надеяться, что больше не услышу таких слов от своего мужа..

Я чувствую не уверенность в своем муже, я не уверена, что через 2 месяца он меня не отматерит снова...да ещё и при ребенке...Ещё он считает, что уважение нужно добиваться..что человек не наделяется уважением с рождения..что его нужно заслуживать поступками..когда я перестала работать и вышла в декрет, я часто слышала от мужа такие слова: "Будь благодарна, у тебя есть крыша над головой, есть что есть и что одеть, поэтому роток свой прикрой!"..я не чувствовала уважения к себе, я ведь никаких важных дел не осуществляла, всего лишь заботилась о ребенке, готовила да убиралась..за что меня уважать? Я, конечно, с этой точкой зрения была не согласна..вот мы и ругались..как он говорил - "Нечего рот свой в кормушке открывать.."
Сейчас я работаю, моя работа ценится, я чувствую уважение к себе..но оно такое шатко-валкое, с меня не всегда спускаются косяки, к примеру, не успела что-то сделать, перепутала отправки и т.п., я себя оправдываю тем, что помимо работы на мне ребенок, готовка, уборка, муж мне в этом не помогает..
Ещё "беда" в том, что я хочу второго ребенка..и муж не против, когда у нас все хорошо мы иногда говорим об этом, но голова моя категорически против, она лишь и спасает, почему то я уверена, что родив ребенка я опять сяду в лужу, в том плане, что обеспечение нас ляжет на мужа и опять буду слышать упреки, что раз я тебя кормлю-то заткнись... Какой тут ребенок...
У нас то все очень хорошо, то все очень плохо, иногда бывает что-то среднее...я устала от этой нестабильности..я хочу, чтобы меня любили без всяких но, муж часто говорит, что тебе нужно быть умнее, организованнее и бесконечное ...ее!
И ещё один важный аспект, в последнее время участились сравнения меня с женой друга. У нас есть друзья - образцовая семья, у них настолько все хорошо, что, как говорится, придраться не к чему, и почему-то все друзья восхваляют именно жену, умницу, красавицу Оксану. Муж говорит, вот Оксана - молодец, она все проблемы разруливает сама, а ты чуть что звонишь мне, вот к друзьям как не придешь, Оксана всегда предложит на выбор несколько блюд, а ты фик когда на выбор что предложишь...вот Оксана, умная очень, всё у неё как надо и организованная...Оксана хвалится всем, что со свекровью у неё очень близкие отношения, и она спать не ляжет пока с ней не пообщается (было очень актуально когда у меня были проблемы со свекровью).
Я всегда очень хорошо относилась к этой семье, но вот в последнее время замечаю раздражение... Мне кажется, что я недостойна таких сравнений и такого отношения...
Ещё добавлю про свекровь, у нас с ней хорошие отношения сейчас Прям люблю её иногда)) Сумели мы выстроить отношения с ней, иногда конечно раздражает, но это случается редко. Наконец, я чувствую себя с ней комфортно и могу с ней все пообсуждать, и она мне очень помогает, но не лезет как раньше, за что я ей очень благодарна.

[O-Kiss]

Очень жду ваш ответ!

[Alekol]

O-Kiss, здравствуйте, отвечу, когда появится время. Вот здесь можно посмотреть график моих ответов: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1027405

[Alekol]

Здравствуйте, Катя.
Перечитал я нашу с Вами тему "С мужем на грани разрыва": http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=861771&start=0
Сопоставил с тем, что Вы написали здесь и увидел там ответы на те вопросы, которые Вы задаете сегодня. Скажите, а Вы перечитывали эту тему и, если да, то почему не продолжили ее, а завели новую?

[O-Kiss]

Alekol
Здравствуйте, Александр!
Я искала темку, но поисковик мне её не выдал по моему нику
Так-то конечно проще продолжить написанное...я прочитала нашу прошлую переписку..и думаю, что ответа я для себя ещё не нашла..
Понимаете, я очень хочу сохранить семью, ведь столько сил уже потрачено на это..но груз прошлых обид давит, и время от времени дает о себе знать...я устала, я как выжатый лимон, я живу как на качелях, то хорошо, то плохо...
Я знаю как должна выглядеть настоящая семья, я чувствую это в глубине своего сердца, но реально я не знаю как это воплотить в нашей настоящей жизни..вроде как нужно взять себя в руки и начать собирать по кирпичикам нашу семью, но обиды...из-за них опускаются реально руки..мы очень много перенесли обид, злости друг на друга..
С мужем несколько дней назад поговорили серьезно, я сказала - что хочу развода, спокойным серьезным голосом, я всё обдумала и пришла к такому выводу.. муж как услышал об этом, изменился в лице, он заплакал сказал, что не сможет без меня, что очень любит, и что не знал, что оскорбления настолько болезненны для меня хотя я это повторяла из года в год..сказал что будет себя сдерживать впредь всеми силами... Я ничего особо не сказала на это, только чувствую, что перестала его целовать так как раньше... Раньше я его постоянно целовала и обнимала, я очень любвеобильный человек, а сейчас нет...я испытываю к нему до сих пор чувства, но целовать его почему то не могу
Я боюсь наверное, развода, я очень хочу иметь одну семью на всю жизнь, хочу чтобы у моих детей был один родной папа, хочу теплые вечера в кругу семьи, радостные голоса детей, треск камина...
Мы с мужем много всего пережили, и во многом реально изменились, как он так и я, и я это очень ценю, он стал другим человеком..но как вернуть былые чувства и нежность я не знаю..
К нам в гости приходят наши друзья, которых мой муж считает образцом, и иногда у меня от обиды сердце сжимается, из-за того, что у нас все далеко не так идеально как у других..у нас все утопично просто Я так хочу быть любимой, единственной, самой-самой...а чувствую, что муж был бы рад жениться на образцовой жене своего друга, ведь она так идеальна во всем, чего не коснись...я ревную иногда, да..и он не понимает, что это любовь делает людей лучше, они стараются друг для дружки, они не запятнали свои чувства и хранят их уже много лет!! А между нами уже столько *авна, что ложками не разгрести..
Как быть? Как можно простить и отпустить или как можно сохранить семью и вернуть былые трепетные чувства? Я очень хочу хорошую настоящую семью, где мы друг для дружки будем всем миром, и будем во всем друг другу помогать и поддерживать

[Alekol]

Здравствуйте, Катя, Вы как-то уже обнаружили, что уважение себя - штука Важная. И когда Вы сами себя уважаете, тогда Вы есть и муж Вас чувствует и уважает, когда исчезаете - начинается прессинг. Вы уже расставались с мужем и потом поняли, что он Вам дорог и в своем последнем посте это подтвердили. Более того, Вы обнаружили, что не смотря на оскорбления и даже рукоприкладство муж Вами тоже дорожит. Взаимная она у Вас, любовь. А уж что Вы с ней делаете, каждый по-своему, это другой вопрос. Можно и ...авно месить, если от любви и от достоинства отвлекаться. И чем больше отвлекаетесь, тем больше любовь в ...авно превращаете. Много любви превращается в много ...авна А если хоть кто-то один от любви и достоинства отвлекаться перестает, вся ситуация сразу меняется и то, что раньше было ...авном становится любовью, и суть, и вид и запах меняет.
Вы расставались со свекровью, полагая, что чуть ли не в ней главный корень зла и не представляя себе изменения отношений с ней. Сейчас у Вас с ней все по-другому. Сколько было ...авна, как Вы пишете? И где оно все теперь?
Когда Вам становилось лучше в жизни? Когда Вы переставали заниматься отношениями с мужем и занимались отношениями с собой: ближе к себе становились и надежнее. А теперь в центре Вашего внимания опять оказались отношения, некий образ иделальной семьи, которого Вы хотите достичь, но Ваша ли эта дорога? Вам кажется, что она ведет в ту же сторону, что нужно лично Вам, а на самом деле по пути к идеалу семьи дорога все дальше будет уводить Вас от самой себя со всеми вытекающими отсюда последствиями. И с Вами всегда происходит то, чего Вы достойны. Были бы недостойны - не происходило бы. Не нравится - посмотрите, сколько у Вас сейчас достоинства, насколько Вы сами себя цените? Например, в ситуации с женой друга. Проблемы не столько из-за того, что муж Вас с ней сравнивает, сколько из-за того, что Вы себя сами с ней сравниваете. А сравниваете потому, что маленькой себя чувствуете и вместо подтверждения Вашей значимой величины от мужа находите подтверждение того, в чем уже находитесь - малости своей. Так выходит с малости все и началось, разве не так?