Сибмама - о семье, беременности и детях

RitaBonita

Впечатляет работа и психолога и ДваКрыла :in_love:

Вот так почитаешь, и создается впечатление, что это очень все легко... а на самом деле - очень сложно.

_________________
Сдам дом на Алтае:
https://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=1018576
Цигун. Телесная терапия. Палсинг-массаж.

Alekol

В действительности всё совсем не так, как на самом деле

Дв@крыла

Все дело в том,что не каждый психолог - в действительности, Психолог. Анонимность,конечно, влияет на степень откровенности,но после этой беседы могу сказать точно: не так легко было переживать те механизмы в своей душе,которые помогал запускать Александр. Зато теперь легко..

Дв@крыла

Здравствуйте,Александр. Если честно,не думала, что еще вернусь к этой теме,но не совсем получается работать над собой самостоятельно, иногда теряюсь и снова возвращаюсь к тому, с чего начинала. Возможно, "не доработала" где-то, но истинная проблема сокрыта еще глубже,я знаю точно. Я многие процессы четко ощущаю, когда пытаюсь бороться с различными внутренними противоречиями. Но иногда я так сильно "застреваю" в глубинах сознания, что появляется мерзкое чувство бессилия. Как бы я не старалась жить"здесь и сейчас", меня часто тянет назад, но не для того, чтобы еще раз пережить и прочувствовать неприятные ситуации. Здесь другое. Конкретно, это проявляется трансом,из которого я не то, чтобы не могу или не умею выходить - я не хочу. В такое состояние сознания я погружалась в детстве. Сейчас снова началось. Похоже на "замирание" во времени. Смотришь в одну точку, мысли отсутствуют, четко ощущаешь себя и совсем не чувствуешь окружающий мир, случается это,как правило, в тишине, уединении. Иногда мне это необходимо,точно так же как человеку необходимо заснуть,когда подходит время. Основное, что ощущается в этот момент: абсолютное одиночество, невесомость, отсутствие взаимосвязи с миром. Как пример: ребенок нуждается во внимании матери, ее действиях и словах, но не получает этого, образуется некий пробел в развитии, ребенок не имеет элементарных знаний о мире. То есть сама "матрица" психики(если можно так выразиться), неполноценна. Потому и дальше не происходит созревания человека как личности.... А затем наслаиваются все проблемы. Что-то похожее. Мне кажется, что это присутствовало в моей жизни, сейчас я чувствую себя, как неправильно сложенный кубик-рубик. Поэтому пытаюсь решить проблемы на поверхности. Я не знаю причины, в прошлое не вернешься, но знаю точно, что тот самый "пробел" в получении информации от мира у меня присутствовал всегда, и есть сейчас. И не дает покоя,я не знаю, чем его сейчас восполнить. Именно поэтому(я так думаю) жизнь, как-будто, носит "абстрактный характер". Главные знания о любви, которая составляет основу всех остальных добродетелей, я получала в абстрактном виде: книги, фильмы, наблюдение со стороны, где-то придумывала сама. Возможно,кто-то восполняет свои" пробелы" в душе посредством творчества, кто-то проживает жизнь своих детей, кто-то просто всю жизнь самоутверждается за счет других. Александр, если Вы все же прочитаете этот текст, ответьте мне на вопрос: как еще можно восполнить пробелы в взаимоотношениях с внешним миром? Так, чтобы жить не абстрактно. Так, чтобы хотелось жить. Мне нужен толчок, помогите, пожалуйста. Я не хочу,чтобы жизнь проходила мимо. Я этого очень боюсь. Сейчас с горечью понимаю, что те самые "особые ощущения", про которые Вы говорили, я действительно ищу и не нахожу. Но никакие они не "особые". Это главные и нужные ощущения - те самые,которые должен познать каждый человек, чтоб подарить их другому.

Alekol

Я правильно понял, что чувство бессилия порождается бесплодной борьбой с внутренними противоречиями, а реакция на бессилие, или форма его проявления - трансовое уединение? А с какими противоречиями Вы боретесь и зачем?
Про абстрактную жизнь: она такой представляется лишь в той степени, в которой не доверяешь своим чувствам и ожидаешь от себя каких-то таких чувств, которые должны, по твоему разумению, выполнять роль любви. Но любовь - не чувства, не какие-то конкретные чувства. Это принятие того, что есть и выражение его при этом - как есть. Это существование. Осознанно существовать - значит быть. Можно быть, а можно выяснять отношения с существованием. Вы сами сделаны из любви, на её основе, она и есть та матрица, о которой Вы говорите. Она может быть деформирована, но неправильной она быть не может, потому что, хоть и деформированная, но это всё равно любовь. И именно поэтому она способна к самовосстановлению, если Вы ей доверяете и доверяетесь. Она расправляется, когда её уважаешь, бережёшь и выпускаешь в мир в своём поведении. Она не передаётся от родителя к ребёнку, мы все и так из неё "сделаны", от родителя к ребёнку передаётся лишь отношение к этой матрице и всегда на основе выборов, которые делает ребенок. Поэтому он всегда может изменить отношение к ней, выбрать другое, если нынешнее его не устраивает. Другое дело, пользуется ли он этой возможностью. Так чего Вам не хватает, чтобы жить не абстрактно?

Дв@крыла

Значит,пока ты не принимаешь себя,таким,какой есть-проблемы отношений с миром будут бесконечными. И,значит,никаких "пробелов" по сути не может быть,всегда пустота внутри чем-то заполняется,каждую секунду.Вы говорите про борьбу с внутренними противоречиями. Нет,противоречия были раньше,когда не умела принимать свои эмоции. Сейчас я всё чётче понимаю и чувствую,чего хочу,как жить,как самовыражаться и это пугает,т.к.хочется все в жизни поменять и, вроде как, поздно. Трансовое уединение представляет собой "отдых" души,когда ты свободен от мыслей и чувств. Про абстрактную жизнь: я сделала вывод,что я ярко выраженный интраверт и по-другому я не умею,вся жизнь внутри. Принять это как особенность характера?всю жизнь я и мои близкие боролись с этим,будто это плохо-быть погруженным в свой внутренний мир,а ведь в нем мне хорошо и спокойно. Проблемы-то возникли с того момента,как я стала это отрицать,"переучивать" себя,как "правильно" жить, с тех пор,жизнь стала как будто "не моя". ( это длидось с подросткового пнриода и до этого момента,пока пишу. Как быть счастливым интравертом?в чем залог счастья человека,который не так активно взаимодействует с миром,но проживает жизнь вполне гармонично внутри себя,берет от внешнего мира лишь то,что ему необходимо,чтобы чувствовать себя комфортно и отдаёт ему ровно столько,на сколько хватит желания,фантазии,любви?Просто быть тем,кто ты есть? Этого достаточно?

Alekol

Дв@крыла

Дв@крыла

Почитала другие темы, нашла близкую проблему. С вашего позволения, скопирую:

Alekol

Да, отделение зёрен от плевел - благодарная работа. И необходимая. Ваше чутьё не подвело Вас и на этот раз.
Вы написали, что у Вас нет чёткости в представлении, кто Вы, поэтому описали чёткость, как иллюзию. Но и здесь стоит отделить зёрна от плевел: Вы и не утверждали, что знаете, кто Вы, какая Вы. Вы постоянно стремитесь ухватить этот образ, завершить его, видимо без этого Вам беспокойно в самоопределении. И Вы злитесь на старый образ себя, который стал очевидно мал осознаваемым в себе чувствам о том, чего Вы хотите, как жить, как самовыражаться. Чувства задают направление, но не образ. Если следовать за чувствами, они приведут к образу, а Вы будто хотите наоборот: сначала увидеть финиш, а потом к нему стремиться. Вы будто хотите заменить доверие чувствам, ведущим в жизни через изменчивые формы воплощений, гарантией знания кто Вы "на самом деле". А ведь никакого этого "самого дела" и нет. И гарантии тут невозможны. Так возможно, Вы не себя не принимаете, а отсутствие для Ваших чувств ориентира в виде утвержденного образа "Я"? Так никакой образ "Я" и не является для них ориентиром, если Вы об этом. У чувств свой ориентир, глубоко заложенный в их инстинктивную природу и по определению не могущий быть выражен никакими образами. Потому что это та самая настоящая жизнь, живая и подлинная, непрерывно меняющаяся, а любой её образ - лишь мимолётная фотография, причём только с одной стороны. Вот на этот внутренний ориентир и стоит положиться. И здесь доверие этому ориентиру важнее понимания и оформления в образы. Как вера в Бога важнее любой иконы, изображающей Его.

Дв@крыла

Дв@крыла

Возможно, "груз" сам по себе развеется, когда в моем настоящем произойдут изменения, когда будет больше энергии, когда я найду смысл жизни, исправлю свои прошлые ошибки по отношению к себе. Понятно, что это зависит только от меня. Но уж очень сложно строить диалог с самой собой. Допустим, одна часть меня в диалоге это и есть тот самый "груз"( сомнения, страхи, обиды, сожаление), вторая часть - "Любовь к себе" (как к части природы, как к человеку,как к личности,как к женщине) слабо мною ощущается ( в результате "хронического самоподавления"), потому сам процесс внутреннего диалога не дает мне достаточной энергии, чтобы поверить в лучшее. Под выражением "любовь к себе" можно понимать очень многое, можно даже примерять к себе и пытаться тренировать в себе позитивные чувства, но инстинкт "любовь к себе" постепенно угас, и за счет абстрагирования, жалости к себе, переключение на "не свои" цели, сейчас я имею много проблем, которые пораждают новые неприятности, ситуация напоминает опухолевый рост клеток. Поэтому я и говорила про петерю "ориентира" - подразумевая то, что не чувствую, что нужно делать.

Добавлено спустя 34 минуты 4 секунды:

Александр, такая схема работы над собой будет иметь успех?

1.Если начать с работы над собой с уровня "Любовь к себе как к части природы", это принятие своих чувств, эмоций, давать им выход независимо от последствий
2. На уровне "Любовь к себе как к человеку" это.......удовлетворение своих потребностей в познании мира( более активные действия)
3. На уровне "Любовь к себе как к женщине"........здесь мне сложнее, нет знаний, много пробелов в прошлом, это доставляет наиболее сильный дискомфорт
4. На уровне "Любовь к себе как к личности".........предполагаю,но не уверена......

Я так понимаю, что главный уровень здесь, от которого все зависит это уровень "любовь как к части природы", если его освоить, остальное освоить будет проще?

Дв@крыла

По разделению смыслов на "свои" и"не свои":
Процесс происходит с трудом. Открыла для себя, что большую роль для меня играет такой аспект жизни как удовольствие.С одной стороны, здесь все понятно. Но есть такая проблема, как смещение чувства удовольствия в сторону изменения пищевого поведения, а также в сторону сексуальной зацикленности (т.к. муж воспринимается как друг с самого начала отношений). Как переключиться на поиск других видов удовольствия, чтобы не циклиться на еде, как на одном из главных источников приятных ощущений?Как перестать думать о том, что муж не вызывает сексуальных желаний и интимные отношения у нас "для галочки"? Переедание привело к набору веса (за последние 3 года набрано 10 кг). В детстве я вообще редко испытывала такое чувство как удовольствие, поэтому понять сейчас, что может доставить мне приятные ощущения очень сложно. Такие вещи как удовольствие от ухода за собой и удовольствие от приятных телесных ощущений, мне почти не знакомо, более того, меня всегда ругала и одергивала мама, когда я смотрелась в зеркало или примеряла одежду. Мама всегда видела во мне соперницу и поэтому никогда не пыталась развить во мне женственность, напротив высмеивала любые мои попытки проявить женственность, поэтому моя естественность медленно чахла. В семье всегда приоритет отдавали интеллектуальному развитию, это привело к "ложному смыслу жизни", который меня преследует и сейчас: стремление к карьерному росту, неважно при этом люблю ли я свою профессию или нет. А на данный момент я вообще никак профессионально не реализовываюсь, занимаюсь детьми.....Отсюда депрессия.. Сейчас я временно не стремлюсь работать по специальности, хочу понять себя. Мечтаю я заниматься совсем другим делом, поэтому буду пробовать себя как профессионал в другой области.
Другое удовольствие в моей жизни это творчество. Я знаю, что умею писать музыку и рисовать картины( мнение окружающих). Но что-то постоянно меня отвлекает от этих занятий. То ли неуверенность в своем таланте, то ли ложные приоритеты. Если начинаю заниматься творчеством - редко заканчиваю свою работу. В процессе творчества чувствую себя в своей тарелке. Но если процесс затягивается - сбиваются мысли, начинается паника, теряется интерес к этому занятию. В голове много идей, а руки не настроены создавать. Хочу научиться правильно настраиваться на рабочий процесс, не думать о том, концентрироваться на идеях, образах, красках и, конечно, эмоциях.
Еще одно удовольствие, которое мне недоступно уже долгое время в силу разных обстоятельств, это ощущение своей привлекательности Я считаю, что у мужа проблемы с мужскими инстинктами( так же, как и у меня с женскими). Безразличие мужа сильно бьет по моему самолюбию, поэтому хочется искать внимания среди других мужчин и женщин. Когда я нахожусь в обществе - мне спокойнее, не смотря на то, что раньше страдала социофобией. Оказывается, без людей, дома я страдаю еще сильнее, зациклившись на семье, где я могу реализовать себя только как мать и хозяйка. А остальные мои женские стороны дремлют где-то глубоко в душе. И чтобы их разбудить, нужно не только желание, но и какие-то очень важные знания, которые от меня всегда были скрыты, которые приходится искать в этом огромном мире, постоянно сбиваясь с пути, возвращаясь "на дно" своей души, впадая в депрессию, теряя веру в себя, просто теряя себя, переставая ощущать, выдумывать "ложные смыслы жизни" и просто медленно исчезать. Иногда так глубоко оказываешься "на дне" души, что начинаешь бороться и только тогда ощущаешь свое "зерно" , свою суть. Это радует, но снова боишься упустить этот настоящий образ себя.....Обещаешь своему Я, что никто и никогда не помешает ему проявиться в жизни и становится так тепло, уютно и комфортно в своем теле....Меня радуют все эти процессы, но настораживает то, что не имея знаний, процесс проявления моей женственности во внешнюю среду происходит очень медленно, как будто не хватает еще какого-то стимула...
Другой смысл жизни, который я открыла для себя - способность сливаться с силами природы. Много лет назад я делала это легко, после такого общения с природой я испытывала мгновения истинного счастья. Помню, как трепетало все тело,а на лице появлялась улыбка, в глазах блестели слезы радости. Потом как-то одномоментно все прекратилось. Сразу после замужества,не могу понять, в чем именно была причина. Длительное время в голове крутилась мысль, вернее, в душе мелькало чувство, что я сделала ошибку, изменила самой себе. А теперь, простить себя не могу. Пытаюсь сейчас вытащить из себя былые ощущения с большим трудом. Думаю, что брак с мужем, мне не дал главных ощущений, из-за меня самой, конечно же.
Пишу о разных "смыслах моей жизни" и такое ощущение, что все эти смыслы - это нечто одно единое целое, которое я пытаюсь собрать по кусочкам.

Alekol

Стоп-стоп-стоп! Погодите заходить в дебри, Дв@крыла. Кстати, приятно Вас видеть снова

Вы давно перечитывали нашу переписку от 31 мая 2015 г.? Там Вы находите всё необходимое для счастья и очень легко. И своё от чужого разделяете просто:

Дв@крыла

Александр, спасибо. У меня есть на сегодняшний день одна самая главная мысль по поводу моих проблем. В жизни единственная причина существует, которая способна испортить человеку жизнь: страх ответственности за свое естество. Этот страх рождается в минуты, когда начинаешь верить больше чьим-то словам, чем своим чувствам. А когда одновременно теряешь опору в жизни, тут начинается.....Жизнь наполняется теми самыми чужими, извращенными и неестесственными смыслами. Чем дальше, тем больше, т.к. приходится жить в социуме, где действуют другие законы, без намека на свободу. Всю переписку я "работала над собой", смотрела со стороны на свою жизнь, но...хочу признаться, по большей части эта моя работа проходила на поверхности, но ведь никто не знает, где у каждого человека его глубина. И вы знаете, я с Вашей помощью все же нашла глубину своей душевной истории.... Это то, о чем писала выше: страх ответственности за свои чувства и - как осложнение - перекладывание ее на других людей( муж, дети,родители, общество и т.д.), списывание на разные причины, а причина одна. Просто духа не хватило признать это. Проще было жалеть себя. Проще было представить себя каким-то незрелым человеком и обвинять себя по привычке за слабость. Или же представлять свою жизнь в виде схем.....Какая ошибка. Ошибка, порождающая многие другие. Больше всего меня поражает то, что целый год во мне был стимул во всем этом разбираться, чтобы дойти до глубины....Вы простите, но я посмотрела другие темы, эта консультация, кажется, самая длительная. :oops:

Искренне благодарна, за то, что были со мной на этой "глубине". Я уже не хочу сравнивать себя с кем-либо, оценивать свои жизненные достижения, опора найдена спустя многие годы "жизни во сне". Опора, какой я раньше не чувствовала. Такое ощущение, что легче жить, приятнее смотреть в будущее. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, отношениями с людьми - близкими, чужими, разных поколений, значимые/незначимые для моей души в один миг исчерпали себя. Так непривычно жить, когда нет беспокойства.... :vesna:

.Но так свободно, когда есть опора внутри под названием Любовь или, может,это....... Бог, Вселенная. По-моему,все одно). Слов мало, чтобы выразить сейчас свои мысли по этому поводу)Может быть, так и приходит вдохновение)