Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Это - что называется "щелкнуло" где-то, и начался иной каскад чувств и мыслей - в одной упряжке. Опущу подробности бытовой и личной жизни. Поняла одно: если что-то не так в жизни, и ты это чувствуешь, или не согласна с чем-то или кем-то, например с отношением к тебе других людей, с тяготами семейной жизни, с тем местом, которое ты занимаешь в обществе, и т.д. - надо всего лишь определить для себя "а как надо?" - Как, чтобы мне было хорошо?"А дальше все решения за мной. В какой форме будет непринятие той или иной ситуации выражаться, это уже зависит от индивидуальных особенностей. Я, вроде, нашла свой ручей потока эмоций. Ручей, а не реку, потому как это моя особенность характера. И мне это очень многое дает. Каждый день. Это, как Вы говорите, нашла "способы взаимодействия с миром". Но оказывается, мне весь мир и не нужен, лишь некоторые его маленькие составляющие,которые дают ощущение счастья.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Сб Дек 12, 2015 23:28
Обстоятельства всегда безупречны. Они складываются всегда наилучшим образом, которым ты вписываешься в мир в текущем состоянии и в данном месте. Ты лишь выбираешь свое отношение к ним, выбираешь на что смотреть, что для тебя главное. Твой выбор определяет дальнейшую динамику "вписывания в мир". Не понимаю, о чем ты говоришь, описывая неприятие ситуации. Может, расскажешь? И как тебе плывется в твоем ручье? Сложноватая для меня метафора, поясни еще раз. Ты из всего потока эмоций выбираешь только приятный ручей, или как? А остальной поток куда девается?
Ты лишь выбираешь свое отношение к ним, выбираешь на что смотреть, что для тебя главное. Твой выбор определяет дальнейшую динамику "вписывания в мир".
Всегда это знала, но не знала, что это настолько правда.
Про неприятие: здесь я имела ввиду любой негатив, который появляется на пути. Важно его распознать и правильно отнестись к нему. Для меня это всегда было проблемой, чувствовала себя беспомощной в некоторых ситуациях, которые сейчас я вижу издалека: любые отношения с людьми, которые меня напрягают, любая несправедливость и из ряда вон выходящие события. Любое внутреннее несогласие по поводу всего, с чем сталкиваешься. Почему акцентирую внимание - слишком много невыраженного несогласия из прошлого породили хроническое самоподавление, от которого я только начала избавляться. Или это признак чего-то коварного, если я анализирую все происходящее со мной? Это непроизвольно происходит. Другое дело, считаю ли я это проблемой или чувствую ли я дискомфорт при этом. Если честно, то да, меня это тормозит, т.к. эмоции - они любят выброс, любят силу, наверное, а у меня по-другому. Вы спросили - и я засомневалась, действительно ли мне комфортно "плывется". Пожалуй, нет, наверное. По сравнению с прошлым, да - это наиболее комфортно, но снова не то. Когда же будет ТО... Думать на эти темы мне легко. А говорить об этом сложно. Сложно быть искренней. Я бы сказала, невозможно - быть с кем-то откровенной. Таких людей не существует, не смотря на то, что я не одинока, у меня много друзей и близких. Такой, какая я есть, знаю себя только я - где-то глубоко внутри и Вы немного. Скажу, как есть, мне страшно. Поэтому ручей, а не река. Если под рекой понимать состояние естественности и искренности. Настолько я этого боюсь, что сумела себя переубедить, что и не существует никакой меня настоящей, " лучше создать что-то новое, с чем легче обращаться". Я создавала новое Я из того, что написано в этих постах, одновременно проецируя это в реальную жизнь. Еще раз повторюсь: я никогда не была такой, какая я есть. Поэтому блуждаю в себе, как в пустом замке, пытаясь ухватиться за что-то, что подтвердит мне мое существование, то, что я реальна. И, что странно: я знаю, как это прекратить .Просто быть собой, я это слышала много раз....Но как-будто тема закрыта для меня самой же. Поэтому ручей, а не река. И вот это все: Вера,свобода чувств, безусловная любовь к себе - мне очень нужно и важно,но достичь этого трудно. Вера, понятно, - она помогает сконцентрироваться на желаниях. Любовь к себе - неуловима, но она решает многое в жизни. Свобода чувств. С этим большая проблема. Потому как есть то внутри, что ценно. И это хочется упрятать подальше, поглубже от чужих глаз и ушей.
Снова повторяется ситуация:
Цитата:
В жизни единственная причина существует, которая способна испортить человеку жизнь: страх ответственности за свое естество.
Это единственно живое и настоящее во мне, но оно живет само по себе, так тихо и незаметно,потому как напугано,наверное, что иногда я теряю из вида эту самую живую жилу. И тогда "включается"нечто чужеродное, холодное, но сильное, реальное, активное, которое хочет в очередной раз изменить мою жизнь "к лучшему", "вразумить", "заткнуть источник эмоций"...И я этому "чужому" целиком отдаюсь, не слушая свое сердце.
В жизни это выглядит так( если вдруг непонятны мои метафоры): я закрыта от любых отношений, где подразумевается нарушение эмоциональной дистанции между мной и кем-то еще, в отношениях с мужчинами это чувствуется острее. Настолько острее, что чувственных отношений не было никогда, я не знаю, как это. Все это печально. Но хочется быть собой не на уровне своих иллюзий и грез, а в реальной жизни. Как мне поступить с этой дистанцией, которую я устанавливаю с людьми? Можно ли ничего не делать с ней и оставить, как есть? Я не смогу. Ведь для этого нужно доверие, а я никому не доверяю и вряд ли смогу. И даже мужа своего я условно называю "другом", определяя некие границы отношений. И это печально. Ведь в жизни моей отсутствует что-то важное, как будто вырезали. Мне хочется быть собой - той, какую я себя знаю и люблю. Хочется, чтобы и люди или, хотя бы, один человек, полюбил меня такой. Тогда бы, наверное, я нашла отклик внутри, мое сердце согрелось бы. А сейчас я живу во лжи, потому как сама себя обманываю изо дня в день. Для кого-то, возможно, это считается нормальным, кто-то просто живет,не задумываясь, у кого-то и вовсе нет внутри ничего. Но я не умею так и даже пробовать не буду. Это мое переживание и я хочу отнестись к нему не снисходительно, не с поддельным вниманием, а серьезно - с осознанием того, что оно существует. Если я так же отнесусь ко всему остальному, что во мне есть, то может быть, тогда я не буду чувствовать себя столь напряженно?
P/S: мне это писать все нелегко. Вживую не стала бы обсуждать то, что на душе. Спасибо, что могу Вам доверять.
Последний раз редактировалось: Дв@крыла (Ср Дек 16, 2015 2:02), всего редактировалось 4 раза
В предыдущем посте я задела тему искренности, её роль в ощущении гармонии. А также подняла тему напряжения в общении с людьми. Хочу уточнить: в самом акте общения видимых проблем нет, и сами люди меня особо не волнуют,я понимаю,что быть открытой с каждым "прохожим" совсем необязательно. Напряжение я испытываю по жизни,когда осознаю,что так и не нашла близких по духу людей.И,конечно,вижу все причины в замкнутости.....хотя такой меня вряд ли кто-то когда-нибудь считал. А причину замкнутости вижу в том, что....
Скрытый текст:
.....у меня очень хрупкая и нежная душа, очень. И мне неудобно об этом говорить, т.к. это очень глубокие ощущения( Вы -человек, хорошо разбирающийся в самопознании, поэтому мне не сложно быть откровенной с Вами). Цель этого откровения - показать истинное к себе отношение и я об этом не кричу на каждом углу. Я сама себя лечу всю жизнь,когда нужно, сама себе помогаю Верой,поэтому так долго держалась,пока не пала духом, как последние 2 года. И, хочу подчеркнуть, что это самоощущение не связано с теми негативными событиями и разочарованиями, что когда-то доставляли боль и страдания, это разное. Не это я берегу... а свой мир, который не смотря ни на что остался во мне,как бы прикрытый ангельским крылом. Все пережитое осталось в прошлом, более того материализовалось в творчество. Сейчас я ориентирована на настоящее, поэтому никакого "избегания", которое могло бы по логике быть, нет. Нет и "запрятывания" негативных эмоций, максимум, что присутствует, это страх незащищенности и страх одиночества, ведь по сей день не было в моей жизни еще такого человека, которому я была бы рада там, у себя )))
Меняться я не хочу, не вижу в этом смысла, с меня довольно насилия над собой. По крайней мере, не буду подавлять то, что мне дорого в себе - то, что я боюсь потерять. Потерять и открыть кому-то свой внутренний мир это в моём понимании два эквивалентных действия.
Есть в моей жизни такая особенность: люди тянутся ко мне с непреодолимой силой, не осознавая этого как-будто, многие из них признаются, что сами не понимают, почему их тянет ко мне. (А дети,чужие, едва знакомые, так вообще....это надо видеть......липнут, не оторвать....вот это приятно))))))) При этом, я никогда не стремилась первой устанавливать с людьми отношения, не проявляла интерес и никому не давала надежд на дружбу/любовь/спасение. Я очень устала от такой модели взаимоотношений. Иногда я чувствую, что меня используют для удовлетворения своих моральных потребностей. Потом ощущаю пустоту внутри и упадок сил
Когда вы рекомендуете прожить эмоции, у меня их как-будто нет, особенно сейчас. Совсем нет....Вместо отчаяния я всегда ощущала совсем другое. Радость и надежду мол "все будет хорошо", когда-нибудь, с кем-нибудь я буду счастливой, любимой и любящей. Мой "максимум"проявления эмоций это грусть. Если честно, я считаю это нормой для себя. Только вот,попадая в социум,ощущаю тревожность,будто мне смотрят в самую душу. Но я думаю,будет все хорошо,как только я перестану быть врагом для себя)как только навсегда окунусь в своё естественное состояние, каким бы оно ни было-грустным, тихим, плавным. Я понимаю, что это грозит пожизненным одиночеством. Но попытаюсь подобрать щадящие способы взаимодействия с окружающим миром.....и, может, довериться интуиции и быть открытой хотя бы с теми, кто вызывает во мне приятные эмоции. Даже это сложно для меня. Интуиция выключается в такие моменты. Значит не нужно этого, иначе снова выглядит как насилие над собой
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Чт Дек 17, 2015 16:38
Цитата:
Меняться я не хочу, не вижу в этом смысла, с меня довольно насилия над собой.
Цитата:
По крайней мере, не буду подавлять то, что мне дорого в себе - то, что я боюсь потерять...
Потерять и открыть кому-то свой внутренний мир это в моём понимании два эквивалентных действия.
Можете сформулировать: что именно Вы боитесь потерять, как произойдет эта потеря чего-то, если Вы откроете свой внутренний мир? Можете привести самый значимый в Вашей жизни пример такого открытия и потери?
Похоже, что фраза ниже описывает один из вариантов процесса открытия и потери?
Цитата:
Иногда я чувствую, что меня используют для удовлетворения своих моральных потребностей. Потом ощущаю пустоту внутри и упадок сил
Цитата:
Когда вы рекомендуете прожить эмоции, у меня их как-будто нет, особенно сейчас. Совсем нет....Вместо отчаяния я всегда ощущала совсем другое. Радость и надежду мол "все будет хорошо", когда-нибудь, с кем-нибудь я буду счастливой, любимой и любящей. Мой "максимум"проявления эмоций это грусть.
Вот как раз здесь очень похоже на включение чего-то властного, чему Вы отдаетесь, забывая про голос своего сердца. Один из примеров того, как работает Ваша защита от осознания своих чувств. Вы описываете эффект эмоционального онемения - "нет чувств", когда чувства выпадают из фокуса внимания и дальше мыслительный процесс самоувещевания, уговоров с эмоциональными реакциями уже на него.
Итак, Вам одиноко и это заставляет Вас тащить себя из ракушки, в которой прячете себя настоящую, чтобы сократить эмоциональную дистанцию с окружающими. Хоть с кем-то, пусть с самым доброжелательным, с кем побезопаснее. И гарантом в таком сближении могло бы выступить:
Цитата:
Мне хочется быть собой - той, какую я себя знаю и люблю. Хочется, чтобы и люди или, хотя бы, один человек, полюбил меня такой. Тогда бы, наверное, я нашла отклик внутри, мое сердце согрелось бы. А сейчас я живу во лжи, потому как сама себя обманываю изо дня в день.
То есть, чтобы Вас ИЗВНЕ полюбил, принял такой, какую Вы СЕБЯ САМИ знаете и любите. Тут бы и встрече близкой случиться. Но это, если бы все сказанное здесь было справедливо и не противоречиво. Однако, ниже у Вас находим:
Цитата:
Но я думаю,будет все хорошо,как только я перестану быть врагом для себя
Так Вы любите себя, или враг для себя? Если, все-таки, по факту враг, то как Вы можете вообще почувствовать любовь к себе настоящей, отличить ее от другого отношения к себе, если Вы не знаете любви к себе настоящей, не имеете осознанного опыта такого отношения к себе? Люди Вас зовут наружу, тянутся к Вам, а не к фантомам "Я", которые Вы создаете, а Вы их зов воспринимаете, как хватание за руки-за ноги и вытаскивание на белый свет из ракушки, потому что для Вас в принципе процесс выхода из раковины невыносим и уже одно только приглашение воспринимается, как насилие. Пока нет любви к себе, любовь к Вам со стороны других людей будет восприниматься Вами болезненно и Вы от вполне подлинной любви или приглашению к ней будете шарахаться, как черт от ладана. Ведь любовь - это прикосновение к подлинному существу, а оно от прикосновений в ужасе. И поэтому любые отношения с любым потенциалом будете сами сводить в формальные, максимально безболезненные. А дальше начинается игра: спасите принцессу в высокой башне, которую охраняет дракон. Сколько рыцарей поляжет на этом деле, но решится ли принцесса сама выйти из своей башни?
Цитата:
Это мое переживание и я хочу отнестись к нему не снисходительно, не с поддельным вниманием, а серьезно - с осознанием того, что оно существует. Если я так же отнесусь ко всему остальному, что во мне есть, то может быть, тогда я не буду чувствовать себя столь напряженно?
Вполне возможно. Признание правды, пусть даже небольшое, всегда уменьшает напряжение в душе.
Цитата:
...как только навсегда окунусь в своё естественное состояние, каким бы оно ни было-грустным, тихим, плавным. Я понимаю, что это грозит пожизненным одиночеством.
Одиночеством Вам грозит только Ваша спрятанность. Вы что, боитесь какого-то своего эмоционального или морального уродства, что опасаетесь одиночества в своей открытости? Вы устали как раз от своего искусственного донорства в роли "доброй девочки". Утомительное насилие над собой, как я понимаю, именно в самоподавлении себя настоящей, в самопрятании, то есть. Но Вы ведь можете отличить тех, кто искренне реагирует на Вас, от тех кто хочет к Вам морально присосаться. И их станет меньше, как только перестанете играть маскировочную роль. Какую подкормку бросаете - такая и рыба собирается. Другое дело, что Вас, похоже, саму пугает то, что Вы от других прячете. Что это? Атомная бомба? Гремучая смесь гнева и разврата под давлением 100 атмосфер, накопившаяся за годы морального использования?
Цитата:
я никогда не была такой, какая я есть. Поэтому блуждаю в себе, как в пустом замке, пытаясь ухватиться за что-то, что подтвердит мне мое существование, то, что я реальна. И, что странно: я знаю, как это прекратить. Просто быть собой, я это слышала много раз.
Похоже, что для Вас это не просто слова, а именно знание. То есть, понимание того, что делать. Другое дело, что Вам именно страшно действовать. Вы будто уповаете на полную открытость и существенного эффекта ожидаете именно от полной и окончательной открытости. Но в жизни разве так бывает? Крайне редко. Вам заметен результат от тех осторожных периодических приоткрываний, которые Вы делали и делаете. Понятно, что это на ручеек, а не на реку. Хотите большего - рано или поздно решитесь высунуться из ракушки подальше обычного и получите больше обычного. И это случится тем скорее, чем меньше Вы будете обесценивать то, что получили сейчас и чем больше будете ценить то, что открываете благодаря своим ручейковым движениям. Ведь в этом и есть любовь к себе, любовь к тому, что есть.
Цитата:
Но попытаюсь подобрать щадящие способы взаимодействия с окружающим миром.....и, может, довериться интуиции и быть открытой хотя бы с теми, кто вызывает во мне приятные эмоции.
Да, примерно об этом я и говорю: уважать скорость своего раскрытия.
Цитата:
Даже это сложно для меня. Интуиция выключается в такие моменты. Значит, не нужно этого, иначе снова выглядит как насилие над собой
Насильничать над собой, конечно, не надо. А для этого не нужно тащить свою внутреннюю девочку из ракушки, выкручивая ей руки, а руководствоваться своим интересом и желанием доверять в том объеме, в котором Вы их у себя находите. Тогда интуиция останется с Вами. Будете поливать эти росточки своими телесными откликами, поведением - они будут расти.
Последний раз редактировалось: Alekol (Вс Янв 17, 2016 17:40), всего редактировалось 1 раз
Я вот думаю..... отвечать ли на эти очень важные вопросы, ведь я снова начну уводить себя от сути. Вы меня к ней подводите, а я .....Мне проще блуждать и натыкаться на "как-будто, важные" открытия в себе. Потому и "меняться" не хочу, что проще так себя ощущать. Ведь это тоже личный выбор каждого, как себя воспринимать?Тогда почему я именно так себя воспринимаю.....Пытаюсь упрятать атомную бомбу...? Ну видимо вот это: неуверенность в себе, безволие и отсутствие чувства собственного достоинства. В те моменты,когда это показывается наружу - я испытываю всю палитру психологических и физических страданий. Это и прячу под маской " особенного внутреннего мира". Да, я обладаю романтическими чертами характера и тонким мировосприятием, но приписала сюда и то, что не совсем "чисто" и время от времени рождает внутренний резонанс. Превращаю свои страхи в свои достоинства, т.к. остальное - не так ярко внешне, не так заметнее. Это остальное так долго ждет, чтобы я зажила своей жизнью.....Тогда как поступить - 1. развеять страхи всевозможными "щадящими" методами,
2. дать более свободный выход тому, что долгое время не хотело выходить,т.к. было в одной упряжке с чужеродным?
Цитата:
Можете сформулировать: что именно Вы боитесь потерять, как произойдет эта потеря чего-то, если Вы откроете свой внутренний мир? Можете привести самый значимый в Вашей жизни пример такого открытия и потери?
Да, могу привести пример. Я доверилась мужчине, он меня предал. Тогда взяли свое вышеупомянутые чувства неуверенности в себе, в своей женственности. Я задавила эмоции в тысячный раз. Сейчас готова их пережить,готова быть откровенной перед собой и даже, возможно, перед тем человеком.
Цитата:
Одиночеством Вам грозит только Ваша спрятанность.
....как тяжело писать только суть. Но дальше уже некуда. Скажу, как есть: у меня нет желания жить. Без причины. Но это чувство занимает 90% моего сознания. 10% - это, соответственно, способы ухода от этого чувства и от самой реальности в виде поисков чего-то другого, за что можно ухватиться. Не знаю, может еще глубже что-то есть. Я готова узнать, но на этом - контакт с внутренними ощущениями сходит на нет. Как есть,так и пишу нет желания. Пассивный процесс,мыслей о суициде нет. Я не знаю как это - хотеть жить, т.е. эмоционального отклика нет внутри.
....да нет.....за неуверенностью тоже прячется кое-что. Теперь четко чувствую. Вот оно меня и пытает всю жизнь. За неуверенностью в себе - уверенность в своем превосходстве над другими, над серой массой. За безволием - готовность переступать некоторые грани ради своей цели, готовность идти на невозможное, а за отсутствием чувства собственного достоинства - нежелание и лень бороться с чужой недалекостью. Веет завышенной самооценкой или манией величия.....но это мое истинное самовосприятие, оно неконтролируемо, т.к. корни его берут начало чуть ли не с рождения. Как будто нет выбора. А я считала, что есть и убегала от себя,думая, что это скверно, быть такой.......Такой меня не принимали. Даже близкие. Приходилось прогибаться, что заслужить любовь и уважение. Дальше все складывалось по этой же схеме. Я окружала себя не теми людьми от внутренней неопределенности. Либо меня "помещали" в те жизненные ниши,где я чувствовала себя впоследствии чужой. Не буду оправдываться, искать причины, мне сейчас этого не хочется. Я остановлюсь тут. Будь что будет. Написала,что не знаю,как это - хотеть жить. Действительно, не знаю, т.к. не пробовала со своим истинным лицом, а начну, - уверена, что жизнь все расставит, научит и даст шанс изменить свое представлении о мире, посмотреть на все с другого угла, если мне это нужно будет. Хотя сейчас я чувствую,что все идет так, как надо. Может быть и тот факт,что я решилась выбраться из болота иллюзий - и есть желание жить. Пусть даже мое истинное самовосприятие порождает одиночество и мизантропию, я именно теперь чувствую себя хозяйкой в своем внутреннем мире. У меня голова освободилась. Я ощущаю эйфорию. Истинную. Похожую на ту, когда возвращаешься в теплый дом, промокнув под холодным дождем.
В таком состоянии "трезвого само восприятия" многие жизненные факты становятся прозрачнее. Легче ощущать себя в настоящем моменте жизни,появляется привычка контролировать свою судьбу,не для того,чтобы уберечь себя от нежелательных эмоций и мыслей,как это обычно бывало, а с тем,чтобы нащупать свою волну в общем потоке жизни. Так становится очевидным, насколько то,что присутствует в моей жизни на данный момент, зависит от моих собственных желаний и решений. Это похоже на прозрение незрячего или на то,когда алкоголик решает бросить пить; внутренняя рутина сменяется на здоровый ход мыслей,на адекватное восприятие жизни в целом. Это именно то,к чему я хотела прийти - "перестать беспокоиться и начать жить..."Все "декорации" моей жизни были тут же сожжены мною самой,настоящее - обрело новые краски,заиграло и наделило меня энергией. В таких условиях я свободнее выражаю эмоции, любые - без напряжения и конфуза. Каждый день меня посещает мысль: вот это да!Все в жизни зависит лишь от меня,от меня одной! Это осознание дорогого стоит. Для меня человека,который все причины своих бед искал где угодно,только не в своем чувстве ответственности за себя.Именно такие находки помогают мне чувствовать себя успешной внутри. Именно теперь я готова жить своей жизнью, есть главное - вдохновение, уверенность в своих силах и желаниях.
А где сейчас и в каком виде находится вот это:
Цитата:
Скажу, как есть: у меня нет желания жить.
на данный момент у меня большое желание жить, потому как чувствую себя сильнее ситуации,ощущаю себя хозяйкой собственной жизни, раньше было иначе, потому и чувствовала себя потерянной в самой себе и в жизни в целом. Ведь в глубине души мне хотелось быть таковой всегда, но боялась проявиться. Сейчас как-будто бы нет преград. Я точно знаю, как вести себя с теми или иными людьми, знаю свои приоритеты. И вот еще что...поняла я, что меня всегда отбрасывало на дно. У меня всегда было много желаний - неозвученных из-за страха что разобьют мечты или не предававшихся значению близкими людьми. Внутри я была зашуганной. Противное чувство, которое я никогда больше не хотела бы испытывать. Сейчас появилась жажда осуществить все задуманное. И когда это с легкостью стало получаться, я впервые почувствовала желание жить.
Цитата:
И вот это:
Цитата:
неуверенность в себе, безволие и отсутствие чувства собственного достоинства.
это как раз относится к вышесказанному. Как только я попыталась быть самой собой, ушли страхи, которые порождали все это
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вт Янв 05, 2016 23:18
Похоже, что Вы сейчас зацепились за состояние, которое, пока Вы пребываете в нем, делает Ваши вопросы неактуальными и их как бы нет. А вот сменится состояние эйфории другим - Вы полагаете, не встретитесь Вы с теми переживаниями и с чувством,
Цитата:
которое я никогда больше не хотела бы испытывать
. Ведь сказать такое - это тоже самое, что сказать своей душе: никогда не хочу больше от тебя этого слышать. А если душе именно так, ей что же - молчать?
И я себе задаю этот вопрос:что будет в той или иной ситуации. Но у меня ощущение,что я не "зацепилась"(это состояние мне знакомо),эйфорию от счастья я могу отличить:совершенно разные для меня эмоции- эйфория это нечто фантомное,счастье создаёт не только поток энергии внутри,но и распростряняет свой свет на жизнь вокруг меня(на данном этапе жизни это касается семьи,новых знакомств,проф.самореализации). Раньше-да,я цеплялась- чтобы почувствовать себя в реальности, "в строю". А теперь я бы назвала это состояние "оживление". И не могу представить себе,какие ситуации могли бы меня снова"опустить на дно"
Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:
Цитата:
которое я никогда больше не хотела бы испытывать
Это не ультиматум ,а поддержка самой себе: "я всегда буду верить своим ощущениям,если нужно будет дам им свободу - и в телесном и в эмоциональном плане"
Дай Бог,чтобы как можно больше людей пришли к тому,к чему я пришла.Дай Бог,чтобы Ваши знания меняли судьбы людей,открывали путь к счастью и гармонии. Это,несомненно, сделает мир лучше и чище!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
