Сибмама - о семье, беременности и детях

[!СЛАДКИЙ!_!Сахар***]

Здравствуйте! Помогите разобраться!
С каждым годом отношения с мамой приобретают отдаленность и основываются на моем чувстве долга…
У меня было счастливое детство – полная семья : папа, мама, старшая сестра и я. Жили ни в чем не нуждаясь но и не шикуя. Папа работал и подрабатывал (по своей воле не из нужды) мама занималась домом и детьми. Не все было гладко и ссорились родители иногда и с бабушкой (свекровью) мама язык иногда не находила, но вобщем все было хорошо. Детство вспоминаю с теплотой. Потом школа- институт….тут все началось. Точнее со старших классов моей сестры. Характер у нее плохой и тяжелый. Меня она никогда не любила в детстве старалась обмануть, отвертеться чтоб не брать меня с собой и т.п. Мама ни на чем не настаивала – она всегда была усталой и вымотанной бытом. Папа всегда был на работе и не вникал что происходит дома. Родителей сестра «не праздновала» даже позволяла себе обзывать маму, говоря что это она на меня так сказала. Мама и это ей спускала с рук.
Теплых отношений с сестрой у меня не вышло. Доверительных отношений с мамой-тоже. Когда я хотела с ней разговаривать, просила чтобы она погладила меня, обняла она отвечала, что устала и хочет просто посидеть у телевизора и ничего не делать. А когда ей вдруг хотелось узнать нравится ли мне кто-то в классе например – тут уже я закрывалась и не хотела с ней об этом разговаривать (отчасти потому что знала что потом она расскажет это папе, сестре они будут язвить и высказывать свои мнения).Папа был на работе всегда или очень часто.
Потом сестра поступила в институт выбрала специальность юриста очного отделения в городе не было поэтому училась заочно.
Через 4 года пришла моя пора выбирать я выбрала специальность в ВУЗе другого города. Родители не возражали. На каникулах мы с мамой поехали на подготовительные курсы папа дал денег на гостиницу, но жили мы в комнате у алкашей (в целях экономии – мама всегда экономила, особенно на себе). Потом были болезненные вступительные экзамены. На курсах я была лучшей – меня приводили в пример и я была уверенна, что поступлю на бюджет, но незадолго до поступления выяснилось что среди абитурьентов добрая половина «блатных». Мама пыталась папе сказать, чтобы он прошелся по своим связям и попробовал достать мне целевое направление (он действительно знал многих влиятельных людей города), но папа птица гордая и ничего просить не стал. После экзамена оказалось что «блатные» набрали по 90 баллов а я 50. Сказать что я была шокирована- ничего не сказать – я была убита такой несправедливостью. Хотела поступать на следующий год, но родители сказали – учись.
В деканате пообещали, что если буду отличницей – переведут на бюджет. Училась я всегда хорошо, специальность мне нравилась и я поставила цель быть отличницей и перевестись, чтоб не напрягать родителей. В общагу они меня тоже не отпустили и какое-то время я снимала квартиру у бабушки у которой периодически «ехала крыша» и она обвиняла меня что я не заплатила ей или украла ее пенсионное или привезла грязные простыни из дома чтобы постирать вручную у нее в тазике с холодной водой и т.д. и т.п.
Через пол года родители продали квартиру (которую раньше сдавали) и купили мне квартиру в городе где я жила. Она была в плохом районе (заводы, пьяницы, наркоманы), но это было счастье!! Мысли привести туда кого-то даже не возникало( я очень ценила то что сделали для меня родители и чувствовала себя обязанной) жила почти отшельницей.
В это время (как выяснилось позже)сестра закатывала им истерики, что они тянутся только на меня, что все лучшее мне – очная учеба, квартира в другом городе, передачки и вообще красивая жизнь, жизнь с алкашами , поиски, мытарства, нервотрепки, страх – не всчет) выплескивалось это все на маму в форме матов а позже и драк.
Родители прониклись такой несправедливостью и отправили ее ко мне (она перевелась). Приехала на все готовое, но и это ее не устроило – ей нужно было задавать правила. Например мне утром вставать к первой паре а она спит до обеда, а потом бодрствует до 2-3часов ночи. Когда мама приезжала она делала вид что она так измотана учебой и то и дело понукала – чтобы мама прибралась, постиралась, наготовила и молчала – не мешала читать или писать диплом. Меня это все бесило я вступала в перебранки – она потом мне мстила – рвала мои конспекты, обливала водой кидалась на мать. Вобщем в таком ужатнике прошло больше года. У меня каждый день кололо сердце я не хотела идти домой каждый день я существовала – не жила. Потом было еще много нервов мама уехала домой. Потом сестра уехала туда – начались обвинения что они ее опять обделяют – вернули ее ко мне…вобщем когда вспоминаю «лучшие годы своей молодости» руки трясутся и слезы наворачиваются.
Вобщем с горем пополам разъехались по разным квартирам и городам. Мама когда звонила всегда говорила что скучает, что ей одиноко и тоскливо и папа по прежнему дома бывает редко.
Я нашла работу, вышла замуж. Сестре любая работа не по душе – то не по специальности, то далеко , то мало платят. Она родила ребенка без мужа – мама при ней год сидела как слуга она ее унижала и била. Каждый раз мама приходила ко мне в слезах, забитая с оцарапаным лицом. На все мои предложения позвонить в полицию или сдать сестру в психушку она отвечала резким отказом, что даже если я это сделаю – она не подпишет, что это ее дочь и тп. И мы с папой должны на нее повлиять, поговорить, попросить, помочь, ВЫВЕСТИ ЕЕ ИЗ УГНЕТЕННОГО СОСТОЯНИЯ (сестру). И так было всегда!!! Всегда мама звонила МНЕ – МЛАДШЕй и говорила чтобы я помогла сестре найти работу, найти мужчину, помочь, накормить, помочь с племянницей и т.д. и т.д. На все мои возражения, что мне никто не искал работу, за меня никто не поступал в институт,меня никто не знакомил с мужчинами всегда были «веские» аргументы: мне было легче найти работу ведь я училась на очном и у меня красный диплом, я увлекалась спортом и у меня больше друзей поэтому я бываю в обществе и у меня больше возможностей найти вторую половину….. и так до бесконечности! Очень обидно все это слышать.
После моего замужества (племяннице на тот момент был 1 год) все более менее улеглось. Мама уехала домой, хоть звонки с наставлениями помочь сестре и о том как маме одиноко и тоскливо одной дома, что ей не надо было меня отпускать на учебу в другой город, что жили бы и жили все вместе, а теперь все врозь и все одиноки…и т.д продолжаются, но я хотябы не вижу на ней синяков и царапин.
Суть вопроса: Я смотрю на других людей – у всех есть проблемы разного рода и с родителями в том числе, но большинство общаются. А я себя практически всегда заставляю звонить маме потому что НАДО, ДОЛЖНА, а вдруг что… Я пыталась ей объяснить – но она не слышит или обижается. Говорит что она никому не нужна, что нужна только как прислуга, что я с ней не разговариваю, что не рассказываю ей ничего, хотя все наши разговоры сводятся или к тому что она рассказывает мне теле-страшилки о том что есть вредно, пить вредно, жить вредно, дает наставления что непременно нужно сделать, видит во мне болячки которые надо полечить, а то что я рассказываю забывает или потом перевирая события спрашивает у меня продолжение «сериала» который сама себе придумала из нескольких сказанных мной предложений. Или просит в очередной раз что-то сделать для сестры, или сетует на то что наверное меня муж обижает и я живу тут в одиночестве и непонимании и ей ничего не рассказываю. Вобщем мне тяжело! Тяжело с ней общаться, пытаться улыбаться (потому что я каждый раз жду какого-нибудь поручения, наставления или диагноза) говорить на какие-либо темы потому, что это обязательно какой-нибудь бред, потому что она лучше знает. Она сидя дома лучше знает как мне сходить в ЖЕУ и добиться горячей воды в кране, как попросить прибавки к зарплате, как разговаривать с врачем, мужем, свекровью. Вобщем какую тему не затронь – она будет советовать а не беседовать. И мне тяжело с ней общаться от этого и не общаться я не могу. И все наши разговоры сводятся к ее упрекам и моему раздражению. Иногда обрываю ее на полуслове – предчувствуя что тема идет к сестре и помощи, кричу. Потом жалею что сорвалась, знаю что она плачет, переживает. Только особенность в том, что она поплачет и забывает (так и ссестрой было всегда – та ее обзавет, оскорбит, мама заплачет, обидется, а через пол часа персонально зовет ее обедать или еще что-то) а я не могу так – я в себе ношу, долго переживаю.
Не знаю как поменять ситуацию, как начать общаться нормально, чтобы не мотать друг другу нервы. Она когда звонит – у меня сердце опускается – думаю щас поручения или слезы будут. Сама по 3 дня собираюсь и настраиваюсь позвонить и вести себя спокойно.
Я хочу чтобы родители переехали в наш город, но жили отдельно, хочу быть рядом для их и своего спокойствия, но когда мама говорит, что приедет – мной овладевает страх – на сколько? Когда обратно? Уедет ли? Повторится ли опять ужас с побоями и слезами?
Не знаю как мне быть.

_________________

[Катя К.]

!СЛАДКИЙ!_!Сахар***, здравствуйте.

[!СЛАДКИЙ!_!Сахар***]

Катя К.
Да, правильно. Я бы хотела общаться спокойно, без взаимных претензий, без упреков, обвинений и попыток залесть в душу, неправильно понять и утверждать только свою точку зрения. Я бы хотела чтобы общение проходило само собой без обязанности говорить следующую реплику, как другие общаются. Вот муж допустим...мы приезжаем к его маме -за ужином какие-то разговоры, потом что-то из области кто умер кто родил из знакомых, что-то о работе, как у нас дела и дальше муж идет в другую комнату смотреть телевизор или вообще засыпает. И никаких претензий к нему нет - приехал показался, сказал что все хорошо, жив, здоров и ладно.
Когда же мы приезжаем к моим родителям (в основном подразумеваю маму) ей нужно обязательно поговорить со мной БЕЗ присутствия мужа рядом, оона постоянно ищет такую возможность, если выдается такая минутка что он вышел сетует что вот мол, так наедине и не пообщаемся толком. Мне от этого некомфортно, я чувству себя предательницей мужа. При этом мама ждет от меня каких-то рассказов как мне плохо живется на чужбине (видимо подсознательно хочет услышать о своей нужности...или не знаю) А мы живем нормально. Я по натуре не конфликтный человек мне хочется спокойствия душевного.
Да,есть. именно это ощущение фона и есть преграда, даже когда все относительно спокойно. Всегда есть напряжение, ощущение того, что следующим предложением мама скажет что приезжает и скоро начнется кошмар, или вот-вот она скажет что ей плохо, что она плачет, что ей слова не кому сказать...что она не знает когда мне и позвонить - все не вовремя - на работе боится отвлечь, дома боится муж будет подслушивать. Вобщем кругом я получаюсь виноватой - в том что мама одна осталась, в том что поступила в другой город, в том что не хочу с сестрой общаться (с целью самосохранения) и постоянное чувство вины что я что-то сделала не так и испортила маме жизнь, что она теперь такая несчастная и одинокая. Чувство обиды, вины и обязанности - вот основное. и еще ощущение что что бы я не сказала - в этом сейчас увидится проблема, предложится единственный верный вариант как я должна ее решить, а потом с меня спросится сделала ли я так и посетуется что ее никто не слушает. Например: звонит она мне в 7-8 часов вечера, разговариваем, потом спрашивает дома ли муж, я отвечаю - на тренировке (он после работы идет в тренажерный зал,работает до 6) начинаются причитания на тему что я такая клуша домашняя, а он такой раздолбай дома не бывает, и деньги тратит на тренировки - лучше бы по дому что-то сделал и закончится еще тем что он там другую найдет. И спорить с этим мнением, доказывать что-либо бесполезно - она пожила она знает - еще приведет пару тройку примеров из жизни и телевизора. Мне тяжело слушать такие разговоры поэтому я раздражаюсь, прерываю или вообще ничего не рассказываю такого чтобы не прийти к такому же развитию событий

_________________

[Катя К.]

!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Ага, хороший пост, прозрачненький : пара моментов - как на ладошке.

1) Ваши запросы, формулировка того, что хочется, сводятся к "хочу, чтобы было не так". Единственное слово Я бы хотела общаться спокойноупотребляется в "положительном" значении, не от противного. В результате Вы все время "таскаетесь" с историей ваших с мамой отношений и новые отношения хотите строить, отталкиваясь от старых. Каверза состоит в том, что, хоть Вы и пытаетесь оттолкнуться от старых отношений, они все равно станут основанием новых. Оно Вам надо? Попробуйте абстрагироваться, "забыть" вашу с мамой историю: всё, есть только Вы и мама, есть Ваши к ней чувства, есть только суть и ничего лишнего. Как в этом случае будет звучать Ваше "хочу"?

2) Перечитайте свой последний пост несколько раз внимательно. К кому обращены Ваши чаяния? Вы хотите сама измениться или уповаете на то, что мама от Вас "отстанет"? Я вижу именно второе: Вы, вроде, и начинаете говорить о том, что Вам лично тяжело, что чувствуете вину и т.д., но потом быстренько уходите в описание маминых "приставаний". Посмотрите сама, перечитайте честно. А потом вновь предлагаю "отодвинуть" маму: принять, что ее поведение по отношению к Вам - это ее дело и заняться СВОИМ. Представьте, что мама никогда не переменится в отношении к Вам, к сестре... чего Вы ОТ СЕБЯ хотите?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[!СЛАДКИЙ!_!Сахар***]

Катя К.
Если честно, то никогда и не задумывалась, чтобы "обнулить" отношения и забыть то что было ДО. Потому что
во-первых я вроде человек не злопамятный и очень часто было так что мама мне что-то обещала допустим что сестра уедет от меня или что мама не позволит ей с собой так обращаться и т.п. обещала твердо и уверенно. я верила, надеялась что так и будет, собирала последние силы, терпение и надежду чтобы поддержать маму, помочь.... а она ничего кроме обещаний и не делала (вот допустим даже сейчас я прошу чтобы мама не приводила в мой дом сестру(без мамы она не приходит) потому что до этого были инцинденты, когда у сестры были ключи и она без меня приходила, когда я вернулась домой у меня просто была истерика - кажурки от семечек были везде - в зале, на подлокотниках, на спинке кровати, продукты валялись надкусаные, в кружках была наплевано (буквально) в раковине гора грязной посуды - на обоях подтеки подсолнечного масла... так вот я прошу маму не приводить сестру потому что она обязательно что-нибудь сломает, обхаит и в лучшем случае испортит настроение. а мама обещает что конечно ни-ни. что она понимает что сестра свинья и истиричка, что ей стыдно что она ее дочь и потом приходит вместе с ней со словами - ну она же тоже человек, ей тоже хочется пообщаться ) так было часто и каждый раз я искренне верила, потом было обидно.........а потом перестала верить и в ее словах и обещаниях я не вижу правды и искреннего намерения как-то повлиять на ситуацию.
во-вторых такого переломного момента ДО и ПОСЛЕ и не было все как-то тянется давно, долго и то совсем невыносимо, то стихает и когда стихает - очень страшно что вот-вот начнется опять"невыносимо" ...
Вы правы что я больше хочу не от себя а от какой-то неведомой силы - образумить маму, стереть из моей память все подлости которые были изменить или окончательно вычеркнуть из моей жизни сестру... Но думаю у меня есть оправдание - я всю жизнь старалась вести себя ПРАВИЛЬНО, не брать лишних денег от родителей, всего добиваться самой, не говорить им о своих печалях - беречь, в то время как сестра делала с точностью да наоборот- обвиняла, тянула деньги... все что покупали маме - если ей было в пору забирала себе. Несколько лет назад я почти насильно купила маме шубу....она потом плакала (ее была уже совсем старая, но она отказывалась покупать другую)....Ну я не к тому что я хорошая...обиды много накопилось- хотелось справедливости что ли какой-то, чтобы хотябы отношение ко мне было лучше. а отношение если не одинаковое - то наоборот. Сестра - винит во всем маму- мама чувствует свою вину и сестре ничего не говорит - зато видит что у меня все хорошо (потому что о плохом я не говорю) а значит я виновата - раз у них все плохо а у меня все хорошо.
Вобщем что-то не то написала наверное. От себя хочу наверное терпения и спокойствия больше в отношении с мамой, может пофигизма и пропускания всего мимо ушей, но тогда пострадает принцип все делать ПРАВИЛЬНО.

_________________

[Катя К.]

!СЛАДКИЙ!_!Сахар***

Вы меня не услышали и услышали - не меня: обнулить и забыть не предлагаю, а предлагаю увидеть, что есть, кроме обид и боли. А чтобы увидеть, нужно "отодвинуть" вашу драматическую историю отношений и посмотреть, что ЗА ней находится, что лежит В ОСНОВЕ Ваших чувств к матери. Понимаете? На время отодвинуть и посмотреть. Все . Потом назад все поставите, если хотите .

[!СЛАДКИЙ!_!Сахар***]

Катя К.
Про "отодвинуть" поняла попробую.
Про суть жалобы)... так получилось что я верила-верила, терпела-терпела а меня обманывали и обманывали и я закрылась, намертво, как ракушка захлопнулась и теперь умом то понимаю, что надо открываться, а душой боюсь что опять наплюют.
Попробую "отодвинуть" все плохое и остаться при принципах

_________________

[Катя К.]

!СЛАДКИЙ!_!Сахар***

[!СЛАДКИЙ!_!Сахар***]

Спасибо! Буду пробовать. Остаться при принципах,значит не включить безразличие и пофигизм, чтобы не принимать близко к сердцу, а попробовать вести себя ПРАВИЛЬНО но не натужно..

Добавлено спустя 40 минут 11 секунд:

Если в теории отодвинуть, то она моя мама, она воспитала меня по большей части, много отдавала времени и сил я ценю и уважаю это. Мне хочется отвечать заботой, исполнять свой дочерний долг, но не хочется, чтобы на меня при этом свешивали посторонние проблемы взрослого человека (сестры) под видом того что это и есть мамины проблемы и ее только это и беспокоит...
А на практике получается вроде, пока мама заходит ненадолго.

_________________

[Катя К.]

!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Как у Вас дела? Что-то пробовали? Что выходит?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[!СЛАДКИЙ!_!Сахар***]

Катя К.
Дела вроде лучше, спасибо! Стараюсь звонить почаще вроде ненатужно, вроде даже какая-то ответная реакция положительная есть. Если речь начинает заходить про сестру стараюсь перевести тему. Пока все достаточно спокойно протекает...

_________________