Сибмама - о семье, беременности и детях

[БЕБА]

Добрый день! Мне очень нужен совет психолога!
Сыну 4 года. Ребенок изначально ассоциирует себя с неудачником. С измальства любил сказку про семерых козлят. Но т.к. рассказывать ее по несколько раз в день надоедало, сочиняла на ее основе различные истории.
Например: сын не мог построить башню из кубиков. я рассказывала, что старшие козлята любили строить башни из кубиков, а у младшего козленка никак не получалась башня, кубики падали. Но он тренировался изо дня в день, очень старался и башня становилась все выше и выше. И в один прекрасный день он построил самую высокую и красивую башню!
Но сын говорит, что у него никогда не получится! и даже пробовать не хочет... Подрастает, башня начинает получаться в силу возраста и улучшения координации движений. Находится новое дело, которое не получается и новая истерика. А разговоры о том, что вот, например, башня раньше не получалась, а теперь строишь ее легко, не убеждают ребенка. Он твердо уверен, что ничего он не умеет, заранее знает, что ничего не получится и даже пробовать не стоит.
Любое занятие сводится к тому, что сделай мама/папа, а я помогу. Но помощь в итоге выражается только в просмотре того, что делают родители. Просьба реально помочь вызывает очередную истерику - у меня ничего не получится, сделай сама!
Меня это очень расстраивает! На спортивных тренировках опять капризы - я никого не перегоню, я буду последний! В саду мальчик стукнул (драчун), я говорю не давай себя обижать (папа показывал, как ставить блоки руками, чтобы не дать себя ударить) или стукни в ответ. Сын - если я стукну, меня стукнут сильнее! Знаешь, какой он сильный?
При этом дома иногда может проявлять агрессию - стукнуть деда или бабу со всей силы. Знает, что дедушка простит, а бабушка пообижается и тоже простит. Мы с папой этого не позволяем! Но когда гостит у бабы/деды, частенько слышим об агрессии со стороны внука.
Дома максимум, что я себе могу позволить, легкий шлепок по попе в исключительных случаях! Если сильно начинает истерить, прошу уйти в свою комнату и успокоиться в одиночестве. Объясняю это тем, что мужчина может себе позволить слезы, но их никто не должен видеть.
Стараюсь хвалить за любое проявление самостоятельности и за любое достижение, даже если оно сомнительное (смотри, как классно у тебя получилось! Раньше не получалось, а теперь, смотри, как здорово! )
Перед НГ хочу устроить небольшую беседу сына с Дедом Морозом один на один. Но не знаю какие слова вложить в уста ДМ, чтобы попытаться убедить сына, что нужно соревноваться только с самим собой и если будет стараться, то все у него будет получаться! А также хочу научить его достойно проигрывать, а не бросать дело после любого проигрыша (так у нас сейчас происходит). Помогите найти нужные слова, чтобы достучаться!

[АнечЬка]

Добрый день!

[БЕБА]

Добрый день!

[АнечЬка]

Добрый день!

Позволю себе предположить у ребенка стратегию уклонения.

Дети со стратегией «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Но наша жалость по отношению к ребенку оказывает ему медвежью услугу. Потому что, чувствуя жалость по отношению к себе, ребенок все больше и больше убеждается в своей слабости и никчемности.

Постепенно это ощущение приобретает все больший и больший размах: в конце концов, какой смысл что-то вообще делать, если все равно у меня не получится, - думает такой ребенок, становясь все более и более пассивным. Следовательно, необходимо немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно может сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением.

Далее необходимо изменить свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: Я не могу, я не знаю…Но именно этот путь способен вновь вселить уверенность в маленького человечка, который постепенно проникается ощущением силы по мере того, как у него получается самостоятельно выполнить все новые и новые подзадачи. Здесь важно ребенка поддерживать и хвалить, за каждый, даже минимальный результат.

Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Трудно найти все слова-признаки в тексте, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты очень аккуратно написал это предложение, красиво подчеркнул слова-признаки! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный! Через несколько дней или недель уже не потребуется такой дробной постановки задачи. Ребенок будет способен сам сконцентрироваться и от начала до конца выполнить домашнее задание по предмету, потому что теперь он точно знает, что ему эта задача по плечу, а также, что вы в него верите - поддерживаете его, а не жалеете.

[БЕБА]

АнечЬка
Благодарю за ответ! Стараемся следовать предложенной вами стратегии! Первые результаты уже есть!

[АнечЬка]

Добрый день!

Есть ли у Вас возможность рассказать о результатах подробнее. Ваш рассказ может быть полезен многим УФ.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно