Сибмама - о семье, беременности и детях

[Н.В.]

[Gerson]

Н.В.
Вот. Меня беспокоит деструктивное поведение ребенка. Не чужого ребенка. Я со стороны вижу некоторое искажение восприятия реальности в его семье, из-за конфликта между бывшими супругами. Все эти люди мне небезразличны. Я бы прекратила общение с неадекватным пацаном со двора, но тут это не тот случай. Такой период в их жизни.

Я конечно поговорю с ними, но там правда у всех накопилось слишком много эмоций, и чуть что - они лезут. У меня нет агрессии или негатива, вы зря, только тревожность за свою неспособность контролировать ситуацию.

[Н.В.]

Gerson, поскольку эти люди Вам небезразличны, Вам имеет смысл поставить условие для дальнейшего общения - признание ими возникшей проблемы, а именно, деструктивного поведения ИХ ребёнка. Эта та граница, которую Вам сейчас нужно в отношении них восстановить. Они её проломили, а Вы этого даже не осознали. И гнев свой тоже не осознаёте. А зря. Именно он помогает защищать границы и возвращать своё. Пока Ваш гнев направлен не туда. Вы мечтаете о ремне для ребёнка и доказываете нам, что Вы вовсе не разгневаны

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

[Gerson]

Н.В.
Мои бы получили если не ремня, но весомых люлей, вне всякого сомнения. Это не агрессия, а метод установки этих самых пресловутых границ.

Я раздаю люлей детям в двух случаях: если ситуация угрожает жизни, и если идет намек на криминал (воровство например). Ремнем ни разу не била, но демонстрировала крайнюю степень неприятия, трясла, в угол ставила силой, демонстрировала свое физическое превосходство.

[Н.В.]

Gerson, признание (если состоится) будет выражаться в том, что они возьмут на себя существенную долю ответственности за произошедшее, допустят мысль, что они в этом участвуют и от них зависит, что будет дальше, станет возможным сотрудничество, какие-то договорённости. А если нет, то сотрудничества не получится, придётся разойтись по домам.

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

[Настя]

[Gerson]

А вот у бабушки третья точка зрения на причины безобразий. Она считает, что дома ему очень много запрещено из того, что у меня разрешено. Поэтому у меня он делает вместе с моими детьми то, что им можно, а ему нельзя, что его провоцирует двигаться дальше в область "нельзя", не осознавая, что это "нельзя" уже другого порядка. То есть излишняя строгость дома (слишком узкие границы) не дает ему видеть границ "разумных". Из узких границ он выходит сразу же, а потом уже его несет.

[ТЕАМА]

Gerson, да, у меня тоже возникла мысль о том, что мальчик просто не очень понимает ваши границы, они у вас другие.

_________________
Дочка- три сыночка - дочка
Spiro ergo amo, amo ergo vivo!

[Gerson]

ТЕАМА
Я вижу, что у Вас огромный опыт, и Вы можете мне посоветовать.

Скрытый текст: Показать Смотрите: у мальчика дома много дорогих хороших игрушек, ему нельзя громко орать, ломать игрушки и пачкать окружающую среду. У меня подход фактически противоположный: у нас есть одна дорогая игрушка, и формально она принадлежит папе, поэтому с ней надо аккуратно и не ломать, спрашивать разрешения и играть отдельно от всего остального. В остальном мои дети играют преимущественно мусором (тряпочки, бутылки, коробки, бумажки), самодельными игрушками, или относительно антивандальными конструкторами. Обычные игрушки тоже имеются, но они не очень дорогие, и я за них не трясусь. Краски, бумага, фломастеры, клей и ножницы в свободном доступе. Они все время что-то там ваяют. Орать можно, творческий беспорядок не возбраняется, убирают сами. Мальчик играет у нас с удовольствием, у него много затей. Но что он конкретно сделал, что заставило меня завести эту тему. В течение вечера сделал много странного: выкинул в окно не только папину гирю и детали от той самой папиной игрушки за 20 тыр., но еще и все любимые игрушки моей старшей дочери, ее как раз не было дома (ее красивую брошку, ее коллекцию пуговиц, которую она собирала 3 года, коллекцию игрушек от киндеров, ее куклы и одежду, в частности которую она сама им сшила и связала, кое-что из детской обуви и большую книжку. Я дважды заглядывала за это время и видела, что он возится с игрушками у окна, согнала его с подоконника, когда увидела, что он пропихивает в окно (на вентиляции, окна у нас на замках) дочкин корсет (у нее сломана спина). Не поняла, что это масштабное действо, просто подумала, что он что-то за окном хочет им подцепить. Сказала, что так делать нельзя, он спрыгнул, сказал да, конечно, ну и все. Масштаб бедствия обнаружился после его ухода. Все это происходило на лоджии, там у нас детское логово, под конец еще рассыпал там ровным слоем землю, которая под цветы заготовлена. Вот у меня вопрос: можно ли подобное объяснить простой шалостью и тем, что границы попутал? Можно ли это объяснить тем, что у нас вечно все на ушах? У старшей дочери была жуткая истерика, отпаивали валерьянкой. Долго копались в потемках с фонарем в дерьме под окном, собирали пуговицы и игрушки от киндера, весь день мыли и стирали игрушки и вещи, потом еще лоджию прогенералили. Младшая находилась с ним, и потом пыталась рассказать, что он выкинул игрушки в окно, он сказал ей, что это секрет. Честно, мои бы дети скорее всего-таки получили за это ремня. Хотя ни разу не получали, но и не делали пакостей такого масштаба. Скрыть

[ТЕАМА]

Gerson, знаете, что я думаю?

Скрытый текст: Показать Он вам всем завидует ужасно. У вас все хорошо, весело, много разрешено, в наличии и папа, и мама. К тому же интересные вещи дочкины - не его, и у него наверняка никогда таких не будет. Я знаю историю (уже не с моим), когда мальчик лет в 6 утащил из бабушкиной квартиры кучу бижутерии - бусы, клипсы... Явно ему не надо было, но завидно. Скрыть

Честно скажу: если бы у меня дома хоть какой родной гость так себя повел - разборки были бы громкими и ужасными. Это просто жесть какая-то. И то, что ребенок так долго мог безнадзорно хулиганить - тоже, кстати, считаю недопустимым. Не знаю насчет пенделей (наверное, то, что ребенок не мой, остановило бы в моем гневе ), но вышвырнут был бы из дома надолго, до принесения глубоких извинений мне, дочке и папе - как минимум. Надеюсь, перед вами извинились? Или вы замяли?...

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Ребенку нужна помощь психолога, да - у него явно травма. Но вы не должны это спускать! ради него даже - чтоб он мог понимать, что в социуме допустимо, что нет.

_________________
Дочка- три сыночка - дочка
Spiro ergo amo, amo ergo vivo!

[Gerson]

ТЕАМА
Реакция моего мужа была громы и молнии и хватание за ремень.
Мы долго обсуждали с мужем и дочкой ситуацию, советовались с родственниками, и в итоге выставили мальчику такие требования:

Он нанес нам ущерб и обязан его возместить:
1. Принести извинения.
2. Сделать полноценную уборку в дерьме под нашим окном, он нас опозорил перед всем двором таким действием, должен все убрать.
3. Возместить дочери ущерб: отдать что-то из своих ценных игрушек взамен испорченных.
4. Он на неопределенное время отстраняется от нашего дома, поскольку мы не можем ему доверять.

Однако пока со стороны его и его родителей все тихо. Уборку они сделали под окном, но туда вышла моя дочь, и сама собирала ценные ей вещи. По сути, он просто покопался в мусоре, нашел изоленту и еще какие-то интересные ему вещи. Изоленту отдал нам, хотя она не наша. Извинился. Ну и все. Пока так.

Что касается длительного хулиганства, то да, я сама удивилась. Я заглядывала в комнату не менее двух раз за это время. Я не заподозрила ничего. Мне такого в голову не могло прийти. Дети играют тихо на лоджии, дети целые, не орут, за острое не хватаются, моя бдительность молчит.

[Н.В.]

Gerson, ну не шалость это, и не границы попутал. ИМХО. Он получал вполне внятные сигналы от Вас, что делает что-то за гранью, да и наверняка от других детей, которые не присоединились к нему, и как минимум недоумевали, возможно спрашивали - что ты делаешь?. Обычный ребёнок, попадающий в среду, где границы шире, интересуется у друзей, у хозяев, можно ли нечто делать. Скорее ребёнок-хозяин превысит полномочия, стараясь заслужить одобрение, чем гость (вспоминаем "Бобик в гостях у Барбоса"). А вот если гость границ не видит и наносит очевидный ущерб, то это именно агрессия, претензия на доминирование. Картинка очевиднее, если представить себе подростков. Не самый уважаемый в компании парень приглашает всех к себе, когда "предков нет дома". И ему разносят всю квартиру, причём делают это ребята более высокого статуса в иерархии, проверяющие тем самым лояльность к ним, а затем теряющие башню от ощущения безнаказанности и идущие в разнос.

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

[Gerson]

С этой ситуацией мы, как я считаю, разобрались. Только надо отследить выполнение наших условий, но его родители не очень идут на контакт, по крайней мере, не проявляют инициативу. Мне тоже им звонить не хочется, такой вот возник конфликт.
Мне хочется, чтобы конфликт между взрослыми разрешился.
Скорее всего, я приму его у нас дома снова через время. Мне надо решить, как мне с ним дальше быть. Муж говорит, что возьмет его к нам домой только с условием, что его можно пороть. Пороть его не разрешат, факт. Короче, что дальше я не знаю.

[Н.В.]

[Gerson]

Н.В.
Это невозможно. Мы все предельно заняты. Обычно всех детей берет кто-то один, остальные бегом летят по своим делам. Этот кто-то обычно моя мама, бываю я, бывает мой муж, бывает сестра, в той семье дети играют значительно реже, но тоже иногда бывает. Они оба работают в городе по вечерам, работа с людьми, они не могут бросить людей и поехать полтора часа назад. Оставление детей у меня - это необходимость. Вечером няню найти почти невозможно. Перепихнуть чужого ребенка подруге? У меня все подруги при своих детях и живут не в шаговой доступности. Никак.
Кроме того, поскольку родители там в разводе, ребенок обычно только при одном родителе, он и с ребенком, и крутится по работе. Сейчас оба родителя на месте, сейчас проще. Но так не всегда бывает.