Сибмама - о семье, беременности и детях

Александра-Виктория

Добрый день!
прошу помощи, совета, как разобраться в ситуации..
так уж сложилось, что я мама-одиночка. Живу со своими родителями и с дочкой. Дочке 1 год. Когда дочке было 9 месяцев я вышла на работу. (мама на пенсии, сидит дома. Отец на пенсии, но работает. Здоровье подводит). Получилось так, что мама неоднократно "капала" мне на мозг: "отец будет увольнятся, он не может работать". Соответственно я вышла на работу. Даже на новую должность. Складывается почти все замечательно... НО! Участились ссоры с мамой. Мы и раньше дружно не жили. А сейчас это все хуже и хуже. Сегодня уже даже с отцом поругались. Обычно ругаемся изза дочки. Т.к.меня вечно критикуют- им нн нравится как я воспитываю. Больше всего бесит когда приходят и забирают у меня ребенка. Как вещь.... еще упрекают что я "вечно где-то шляюсь". А я на работе. С утра до 17 вечера. После работы СРАЗУ домой. И никуда больше. Только работа- дом. Ребенок в такой обстановке становится капризный. Когда мы с дочей одни- все прекраснр. Ребенок-ангел. Мы чувствуем друг друга. Когда кушать. Когда спать..нет ни слез ни капризов. И я даже домашними делами успеваю позаниматься.. но такое бывает и крайне редко.
В последнее время участились случаи агрессии к дочке. Вроде все ровно, а потом раз и бесить начинает. Хочется ударить ее.. не просто ударить а избить..ии понимаю что нельзя так..аа желание рчень сильное...мне страшнр. Я люблю дочку..помогите..как найти общий язык с родителями? Как еще им объяснить, чтобы они не вмешивались в наши с дочкой отношения когда я дома? Что это моя дочь и мне решать как воспитывать.. понимаю, что когда я на работе - воспитание моей мамы никуда не денется. Но когда я дома... и что делатьлать с тем, что они просто приходят и забирают у меня ребенка. Без каких либо слов. Ребенок уже конечно к ним тянется... и как быть с агрессией?
Заранее благодарна за ответ

АнечЬка

Добрый день!

Александра-Виктория

Добрый день! Спасибо Вам за ответ.
идеальные (ппочти идеальные) отношения Я представляю так: с родителями:
они обычные бабушка и дедушка, а не "пуп" Земли. Советы - да пожалуйста. Я рада их выслушать, но не надо меня заставлять их выполнять. В доме прекращается критика. Мир и покой. Уважение. Уважение мнения другого члена семьи, несмотря на его возраст. Компромиссы. Здоровый юмор. И все таки соответствующее поведение - если я мать малышки, то и мне собственно решать каким методом воспитывать ее. А родители просто принимают этот метод и не перечат. Желательно даже поддержать. Но не обязательно. Хотя бы не противоречить. и наверное внимательность друг к другу. Если матщь занимается ребенком, то не надо молча уносить ребенка, забирать (ккак вещь).
Приблизительно так. Да я работаю, но это не моя прихоть, а нужда всей семьи (мамы, папы, меня и дочки). Пока я на работе мама следит за малышкой. Просто бабушка. Ничего сверхъестественного. Когда я пришла с работы ребенком занимаюсь я. И бабушка посвящает время себе, супругу (ээто уже ее дело). Можно конечно и с нами побыть, но уже не давить своим авторитетом. А просто быть рядом. Обсудить день. Поделится впечатлениями эмоциями, новостями. В выходные так же - я мать, соответственно я с ребенком . Они чем хотят тем и занимаются, только не ставят себя главнее перед ребенком и впринципе главнее всех. Ведь все мы обычные люди.

С ребенком. Думаю если наша конфликтная ситуация с родителями разрешится, то моя агрессия пройдет (ххотя я не уверена). Может у меня характер взрывной? Если я не справляюсь, то очень сильно нервничаю. Отсюда можеь и агрессия появляется. Я не хочу чтобы мой ребенок знал меня как агрессивную или черезчур строгую маму. Я хочу для дочки бытшь другом, которому она может доверять, чтобы она видела во мне защиту.

А вообще самые идеальные отношения с ребенком (по крайней мере их начало) это быть с ней рядом. До 2 лет хотя бы..самой кормить, самой играть.. но это мечта. Лишь несбыточная мечта...

Как то так. Может неверно мыслю??

Знаете, может я уже накрутила себя.. но слышать каждый день "пока ты живешь с нами ты обязана жить по моим (ммаминым) правилам"...яя больше не могу..яя не согласна..

Мне очень стыдно что я жалуюсь... мне очень стыдно перед ребенком. ..ппростите

АнечЬка

Добрый день!

Александра-Виктория

Добрый день!
Меня с детства учили и воспитывали уважать. родители - априори должны уважаться детьми. как мне говорят сейчас родители, то я их не уважаю. Но это не так. Я люблю, ценю и уважаю их. но у меня есть свой взгляд на воспитание моей дочери. И я стараюсь отстоять этот взгляд. сейчас я и сама мать, мой статус немного изменился, и хочу чтобы уважали и меня и мою точку зрения. И принимали ее таковой. А не давили на меня своим "возрастом, опытом".

Итог- да, я уважаю своих родителей (хотя и очень зла на них (нельзя так...они же меня вырастили, дали все возможное)). Они меня - не знаю. Не уверена. Они до сих пор считают меня маленькой ни на что не способной девочкой, у которой нет своего мнения. Да и в принципе этого мнения быть не должно и в расчет оно не берется. И как пояснил мне старший брат - скорее всего не доверяют мне воспитание моего ребенка

Условия - честно не знаю. Я знаю только что отец всегда на маминой стороне. А мама мной вечно недовольна. (Даже когда я получила новую должность, карьерный рост - она фыркнула и все..)

Добавлено спустя 12 минут 7 секунд:

Вчера все усугубилось. Они решили загнать меня...не знаю куда..настаивают на размене жилья. Просто я то понимаю к чему это приведет. Они хотят спокойной старости и в этом я их прекрасно понимаю. А я им только мешаю. Если мы разменяем жилье - мне придется взять ипотеку. Бросить работу тк с ребенком сидеть будет некому...итог? А кто б его знал..страшно даже думать об этом...но мама говорит, что это единственно верный вариант. Так будет лучше для всех. Вроде как живя отдельно с годовалым ребенком с ипотекой и без работы я быстрее мужа сеье найду..так то они на дороге не валяются...непонимаю ее...не знаю что делать..я впервые в такой ситуации..

Раньше когда не было дочи я могла уйти к друзьям на пару дней. Родителям и мне разрядка..а теперь...нет друзей..нет мужа.. и родители не единомышленники...

Простите...я опять жалуюсь..просто кипит внутри все..

АнечЬка

Добрый день!

Возможно, Вы различным образом понимаете уважение. Давайте это проверим.

Когда Вы говорите: я уважаю родителей ,что Вы имеете в виду? По каким признакам, особенностям Вашего поведения они могут это понять?

Уважение родителей к Вам: каких слов и конкретных действий Вы могли бы ожидать в рамках уважительного к Вам отношения?

Предложение о размене квартиры как-то соотносится с уважением для Вас?

Александра-Виктория

Добрый день!
Уважение на мой взгляд с моей стороны-
я никогда не оскорбляю родителей, уважаю их свободу. Признаю их опыт (но это не значит что можно все за меня решать и не принимать мой опыт в расчет). Признаю их старшинство.
действия? Я проявляю интерес к их жизни, здоровью, искренне переживаю и волнуюсь за них. Стараюсь следовать их "пправилам"(еесли они не противоречат моим, или не мешают развиваться и т.д).

Уважение от родителей? Прекращение оскорблений в мой адрес. И прекращение обсерания моей дальнейшей жизни и моего выбора. Принятие моего выбора. Понимание что я уже не 5 летняя и абсолютно беспомощная и абсолютно подчиняющаяся им, а уже какая никакая (какой бы плохой не была, хоть и веду себя как ребенок порой) женщина и мать. И у меня могут быть свои взгляды и они имеют право существовать. Хотя бы существовать. Хочу чтоб меня наконец слышали. И как то принимали мои решения относительно моего ребенка.

Размен. Я не думаю что это неуважение. Нет. Мне кажется это какой то очередной мамин бзик.
здесь два варианта-либо они решили просто на старость лет пожить одни (и это приветствуется. Одно только не понимаю..раз хотели одиночества в старости - чего ж замуж то оотговорили?!)
Либо это такая изощренная месть. Сделать мне еще больнее.

Из истории: когда была маленькая, лет 7-8, с мамой ощень сильно поругались, дело дошло до рукоприкладства. Беда в том что (спустя много лет мама призналась) - я получила ни за что, у мамы был психоз. Так вот после ссоры я написала записку вникуда и никому. Просто выплеск эмоций. Дневников я сроду не вела. А тут просто выложила всю свою горечь на бумагу. Приятного там конечго ничего не было. Даже была фраза "нненавижу свою мать". Сосбственно написала и забыла. думала выкинула. Но мама нашла эту записку. Был очередной скандал. Теперь при каждом удобном случае (аа это каждый день) она вспоминает мнн ту записку. Я уже объясняла ей что это было написано сгоряча, не все то что там есть нужно воспринимать как истину. Миллион раз просила прощения. Бесполезно. Она припоминает и еще больнее пытается сделать. Придумывает то чего нет. В общем не простила она меня. А мне стыдно за эьу записку. Опять же получается, что после ссор она каждый раз шла жаловалась папе, папа ее защищал. А я одна. Мне поговорить то даже не с кем было.

По поводу брата: вряд ли это можно назвать уважением. Они его скорее боятся. он с самого детства очень вспыльчивый, агрессивный. Зависит от настроения и с какой интонацией ты с ним разговариваешь. Каждый раз мама боится с ним разговаривать. Он может накричать ни за что. Просто потому что такое настроение. Но на него она не обижается и не дуется никогда! Перед ним она как будто пресмыкается. С папой брат на равных, но никогда не ругались. Брат говорит-ппапа для меня авторитет. Я хотел бы быть как он.

Карьера. Вряд ли будет рост. пока мы с мамой - никакого роста. Она чуть ли не раз в неделю стабильно звонит мне на работу "ссрочно бросай все, мне не с кем ребенка оставить". А у меня то закрытие периода то еще что. Приезжаю, а у нее то посиделки, подружка приехала. То вдруг срочно в магазин за мясом надл ехать то еще что. Заранее предупредить не судьба. На работе уже косятся на меня, что часто отсутствую.

Размен- мама требует чтоб я этим занялась сама и немедленно. А я не делаю. А она давит и напоминает. Только я знаю что так будет хуже. Чтоб разменять нужно еще и дачу продать. А без дачи они потеряют смысл жизни и зачахнут...

АнечЬка

Добрый день!

Конечно, маму не красят оскорбления Вас и Вашей жизненной модели, и припоминание Вам событий двадцатилетней давности, тоже.

Однако взгляните на это с другой стороны, с ее стороны: Вы родили ребенка и по экономическим причинам вышли на работу, а сидеть с ребенком теперь предстоит ей.

Маленький ребенок круглосуточно в доме с пожилыми людьми вполне может восприниматься как испытание. Это к вопросу об уважении границ родителей. При текущем положении дел они оказываются нарушенными. В ответ мама, может быть, не вполне сознательно, активно нарушает Ваши границы, например, дергая Вас с работы. Она считает, что вправе это делать - она же сидит с Вашим ребенком, позволяя Вам быть на этой самой работе, значит ,когда у нее возникает реальная или мнимая нужда в том ,чтобы оставить ребенка, она с полным правом требует Вас, где бы Вы ни находились, чем бы ни занимались.

Мамино желание разъехаться ,вполне возможно, что-то вроде жеста отчаяния: так устала от всего этого, что любые шаги в этом направлении представляются мне адекватными. Ей не хочется думать, как Вы будете платить ипотеку, содержать себя и ребенка, имея ограниченные возможности для зарабатывания денег. Ведь объективно родить ребенка было Вашим решением ,в реализацию которого она сейчас вовлечена, я так понимаю, гораздо интенсивнее, чем ей хотелось бы изначально, возможно, против этого мама и бунтует.

Видите ли Вы пути компромиссного решения в такой ситуации? Пути, где могли бы учитываться и Ваши желания, и мамины в большей степени?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Александра-Виктория

Добрый день!
да, Вы правы. Я тоже стала понимать что мама от отчаяния это все говорит и делает. Опять же - заранее это все обговаривалось и решалось. Ее никто не заставлял. С мамой - наблюдаю внимательнее за нашими отношениями и понимаю - она не успокоится пока мы не будем разделены. Она хочет спокойствия, быть единственной хозяйкой в своем доме (неоднократно мне повторяет что два медведя в одной берлоге не живут). Как бы я не подстраивалась под нее- никогда заранее не угадаю чего она ждет от меня в данный момент- самостоятельного принятия решения или тотального подчинения.

Ну и конечно мне очень хочется научится спокойнее реагировать на ее высказывания какими бы обидными они не были..научится не обращать внимания на ее цеплялки..

Опять же замечаю, что когда мы поссоримся и живем как чужие - претензий много меньше. Т.к. от обиды она ко мне не подходит и не лезет ко мне и моей малышке. И ведь прекрасно мы справляетсямся. И кушать готовим и стираем и убираем и играем и не плачем. (Но если ребенок чуть заплакала - все, я боюсь..уу меня паника. Я боюсь что сейчас прибегут и будут меня отчитывать что дочка плачет, что я отвратительная мать, мне нельзя доверять детей. Либо просто заберут ребенка).

А выход видимо только один - размен жилья. Мама будет абсолютно удовлетворена. Я -частично. Т.к. возникнут проблемы - не с кем оставить ребенка. (А если оставлять с мламой - то смысл размена??).. но ведь это уже мои проблемы. И никого они волновать не должны..

АнечЬка

Добрый день!

Александра-Виктория

Добрый день!

Заранее обговаривалось на "семейном совете" что она мидит с ребенком. это не легко. Что я не смогу уже бросить работу. на что она ответила - я справлюсь.

А обиды в моих словах нет. Это просто действительность. Это мои проблемы. Они не должны никого волновать. Решать их только мне.

Только как найти общий язык я не знаю. Не получается. Полностью быть подчиненной маме и быть безвольным существом?! Я так не могу...

АнечЬка

Добрый день!

Александра-Виктория

Добрый день!

когда обговаривался мой выход на работу - мама согласилась сидеть с ребенком. сказала, что справится, что ничего страшного в этом нет.

о пересмотре обязанностей она ничего не говорит. а если я предлагаю ей пересмотреть - "меня все устраивает, все хорошо, ничего не надо". ощущение, что "догадайтесь сами что мне надо, а я пока пообижаюсь и нервы всем потреплю". не идет на контакт.

только вот сидит она с ребенком как то странно. очень странно... в голове ее поступкам найти объяснения не могу. не могу понять. и брат не может понять (он вообще в шоке!).

буквально вчера произошла неприятная ситуация (кстати, впервые, о чудо!!! мне удалось сдержаться и не поругаться с мамой):

мама по утрам ездит на лечение (воспаление _________). в какие то дни с утра с ребенком сижу я, а потом еду на работу, а в какие то жена брата (Света). 02.03.15 поставили ребенку манту. в среду вечером оставляю маме указания на четверг: "вечером с 17 до 20 принимает педиатр. необходимо к этому времени подойти в процедурный, показать манту, после процедурного зайти к педиатру - забрать анализы и возможно еще какие то рекомендации" Справишься, или мне отпроситься? - справлюсь!
мама в поликлиннику пошла со Светой. Итог - в процедурном показали манту, им сказали- идите к педиатру, т.к. у вас увеличена манта. что делает мама? собирает ребенка и идет домой! потом спрашиваю - почему? "ну Света уже и так устала наверное нас ждать, я подумала, что жалко Свету и мы пошли домой. потом сходим к врачу. ах да! я погуляла уже с собакой" - "а кто с дочей был?" - "ну мы пришли домой и я попросила Свету, чтоб она еще на 40 минут задержалась, и тем временем погуляла с собакой".
сказать что я в диком шоке и была очень возмущена - ничего не сказать!!
то есть к педиатру зайти - Света устала ждать (5 минут), а с собакой гулять (40 минут) - она не устала?!!! к Свете вопросов вообще нет - ей спасибо огромнейшее. но чем думала мама?? учитывая, что ей в процедурном сказали (НЕ Я!) подойти к врачу. все что мне ответила мама: "ну завтра с утра сходим". с утра?! как?? кто?? она с утра едет на лечение, я на работу. Света пойдет к врачу?? опять?? дурдом! ситуация конечно разрешилась. пришлось на полчаса экстренно отпрашиваться с работы, мчаться на всех парах домой, собирать заново ребенка и идти в поликлиннику, пока принимал врач. успели даже еще одну прививку поставить. но факт остался фактом - собака важнее ребенка? или назло? или старческий маразм? что это??

на данный момент я живу с родителями, но у нас 2 семьи - мама+папа, и я +дочка. маме я отдаю всю зарплату, не оставляю себе ни копейки(кроме как суммы на месячное питание дочке и немного на продукты - в общий "котел"). за то что она сидит с ребенком она получает деньги! быть полностью послушной - я не могу. у меня свои взгляды на вещи (при чем она сама призывала меня все детство чтоб у меня были свои взгляды, чтоб я была самостоятельной, сама принимала все решения). да, взгляды не всегда правильные, да, я не до конца самостоятельная, все таки есть зависимость от родителей. НО! с ее стороны уже не замечания звучат а диктаторства. а если не подчиняюсь - истерит, бесится, что я вышла из под ее контроля и мы ругаемся.

АнечЬка

Добрый день!
Ситуация, конечно, неприятная.

Получается ,что формально Вам есть на кого опереться, но по существу, Вы не знаете ,в какой момент эта опора рухнет. Такая жизнь на пороховой бочке, что не позволяет Вам концентрироваться на работе, следовательно затрудняет Ваш карьерный рост.

Александра-Виктория

Добрый день!

Про деньги:

не знаю как она на это смотрит, но когда я отдаю ей деньги - обозначаю, что я их отдала. на ее вопли: "ну зачем ты мне их отдаешь, что у нас денег нет?! оставь себе! это твои деньги", каждый раз отвечаю - это за ребенка. То есть не молча отдаю, а за ребенка. но как уже она там на это смотрит - не знаю. Порой мне кажется, что она вообще не обращает внимания на то, что я говорю.

"удалось не поругаться":

я не знаю как это получилось. возможно потому, что перед разговором с мамой я уже выговорилась, "выплеснула" свои негативные эмоции. Дело в том, что домой мы едем с братом (рядом работаем). Естественно по дороге я рассказала ему всю ситуацию. Рассказала ему как я была расстроена, недовольна, ошарашена. Брат, честно сказать, сам был в шоке от нашей мамы. Да и разговаривать на эту тему с мамой уже было не время, поздно. т.к. перед поликлинникой - некогда было, а после... а смысл возвращаться к тому, что уже прошло? ну парой слов то все равно перекинулись, но мне было уже все равно.. ситуацию уже не вернешь. Только обида осталась в том, что она даже не поняла, что она не так сделала. Она до сих пор считает что поступила правильно.

"самостоятельность":

нет. мама отказывается это замечать. Даже мысли о том, что ее дочь хоть когда то может стать самостоятельной - отвергает, не допускает. если она видит, что я принимаю самостоятельные решения, без ее участия и (не дай Бог) ставлю ее перед фактом - взрыв! очередная ругань скандал без причины. Просто крики, психи, без оснований. Сама себе оценку я адекватную дать не могу. Но окружающие люди (брат, знакомые..знакомым я могу не верить, но брат то врать не станет) говорят, что я - стала самостоятельной. Вполне. Только мама пытается манипулировать мной, подрывать мою самостоятельность, чтоб потом же ткнуть носом - "ты нифига не самостоятельная и ни на что не способная! и муж у тебя будет алкаш!". до беременности, если я на работе - значит где то шляюсь целыми днями. Собственно и сейчас так же. Если принимаю самостоятельное решение, а ее ставлю перед фактом - она его не принимает, оспаривает, ссоримся, ругаемся до тех пор, пока я не пойду на уступку. она - диктатор.
пробовала сменить тактику. при принятии решения, чтоб не ставить перед фактом, спрашиваю ее - какое бы ты приняла решение на моем месте, если б тебе пришлось принимать такое решение?". ответ убивает всю семью - "я откуда знаю. тебе надо - ты и принимай решение. ты уже взрослая, сама решай. тебе же надо". семья в шоке. я соответственно принимаю решение, озвучиваю - ее не устраивает. зачем ты такое решение приняла, оно не верное (при этом какое бы я не приняла - без разницы. всегда одно и то же). вот и вся самостоятельность. т.к. живу с родителями (хоть и не могу постоянно быть послушной) приходится идти на уступки.. да и попробуй не пойди.. либо актерство начинается - что ей резко плохо стало, пока ее не пожалею. при чем тут же встанет и побежит как ни в чем не бывало. либо задавит своим "опытом".

естественно возвращаюсь "под контроль", т.к. мне еще жить в этом доме.. только мне это далеко не в радость, меня это очень сильно напрягает. Собственно видимо изза этого напряжения я потом и срываюсь на ребенке...