Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 18.07.12 Сообщения: 4613 В дневниках: 533
Добавлено: Сб Фев 11, 2017 0:54
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю, что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12733 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Сб Фев 18, 2017 23:52
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
Добавлено спустя 55 секунд:
Со стороны казалось, что Леночка думает.
На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал:
"Что делать-то, что делать?"
***
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
***
— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".
***
– Боже, не могу поверить, что это было прилеплено к моей спине весь день!
– Что было прилеплено?
– Кровать.
***
Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
Добавлено спустя 38 секунд:
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками,
пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12733 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вт Май 09, 2017 20:00
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет? 100 грамм и лимончик.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба...
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Приходит сатана к Богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков, опрокинул все котлы, затушил все костры, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Главные женские грабли: диеты, каблуки и мужики. Знаешь, что будешь мучиться, но всё равно на что-то... НАДЕЕШЬСЯ...
У меня конфисковали самогонный аппарат.... скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
Как делают кораблики в бутылках? - Берут бутылку, бросают в неё щепки, бумагу, нитки и клей. Тщательно трясут... Чаще всего выходит херня какая-то, но иногда получаются кораблики!
-Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить? Ведь вы спите в разных комнатах!
-Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонечко свистит!
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"
Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
- Алло, Фира, от меня ушёл Боря! Он меня оскорбил! Плюнул в борщ, сказал, что пройдёт к продажным девкам, хлопнул дверью и ушёл. Фира, я умру! Он не у тебя?
Шмуль:
-Настоящий мужчина должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
Циля:
-Таки да! Чтобы другому Настоящему мужчине было где переночевать.
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?....
- 20 кило не вашего дела!
- Софочка! У тебя новый "Porsche"! И где взяла?!
- Наотдыхала!
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Хотел вытереть бабе слезы - случайно стер ее брови.
Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в циничной форме."
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
- Танька! Ты была у психиатра?
- Да была, была!
- И что он сказал?
- Сказал - ничего страшного, просто весёлая дура!
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12733 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Ноя 09, 2017 9:44
Жить нужно так, чтобы не стыдно было сказать свой вес.
***
А что, если люди, которые пялятся на тебя — путешественники во времени,
вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?
***
Послушайте, друзья! Нельзя же в самом деле передо мной так преклоняться.
Я такой же, как и вы все, только лучше.
***
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.
***
Гиппопотамус — участок мозга, отвечающий за чувство голода.
***
Что вы постите в свои подзамочные инстаграмы?
Запрещенную еду? Себя в леопардовом белье?
Только что мой коллега на работе встал и сказал:
"Там в космосе чёрные дыры затягивают пространство, сверхновые взрываются,
звезды гаснут, рождаются и умирают галактики, а мы тут на работе сидим",
после чего взял портфель и пошел домой.
***
Воздушные шарики такие странные...
С днём рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал...
***
вторую чашку допивая
я начинаю понимать
что ты когда позвал на кофе
то кофе и имел в виду
***
придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж
***
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
***
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
***
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти туфли.
А с похмелья — это когда их находишь.
***
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотят зарплату.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах