Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ольга садовод]

Много афоризмов. Есть юморные, есть философские. Извините, нумерация не по порядку, так как некоторые убрала

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился...
Жизнь даётся один раз, а удаётся гораздо реже.
Счастье есть общая сумма несчастий, которых удалось избежать.

1. Забываешь за минуту, а вспоминаешь часами.
2. Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
4. Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
6. Своё надо брать, пока оно ещё ничьё!
7. Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...
8. - У тебя есть мечта? - Есть. Хочу бросить пить. - Ну так брось. - Да? А как потом жить без мечты?
9. Для того, чтобы жить и радоваться, нужно всего 2 вещи: жить и радоваться.
10. Москвичи - как зубы : с каждым годом всё меньше коренных...
11. После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - видеть мужа насквозь, не глядя на него.
12. Что русскому мат, то китайцу фамилия.
13. Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
14. О наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают разные вещи! Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать ...
15. Вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались.
16. Совесть не может быть женского рода, потому что она постоянно молчит.
18. - Дай 500руб до зарплаты. - Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!..
19. Российские учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
20. Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
21. Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь закончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.
22. Есть 2 вида подарков : которые на фиг не нужны и которые фиг кто подарит.
33. - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив.
34. Только у нас на вопрос : "Чем занимаешься?" можно услышать:" Да ничем, работаю".
35. Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
36. У врачей в поликлинике только 2 диагноза : "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и " А где ж ты, дорогой, раньше-то был?"
37. Бабушка - внучке : - Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надёжного...
38. - Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было необязательно!
39. Улыбайся ЧАЩЕ - и ЧАЩА улыбнётся тебе!
40. Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности (умер от счастья).
41. О, сколько нам работы чУдной готовит ум начальства скудный!
42. Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
43. Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
44. Два пенсионера. - Как живёшь, Петрович? - По системе три ДЭ: донашиваю, доедаю, доживаю...
45. Целлюлит - это когда человек долго пытается думать попой и на ней появляются извилины.
46. Женщины - как пули со смещённым центром тяжести : попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
47. Я чувствую, что ты чего-то не договариваешь. - Нет, это ты не дослушиваешь!
48. Вскрытие показало, что пациент спал.
49. Закон жизни : если можешь - воруй, не можешь - вЕруй.
51. Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
52. Вор должен сидеть в тюрьме. И только ЧЕСТНЫЕ люди могут позволить себе купить футб. клуб " Челси".
53. Новый прокурор заступил на должность со словами: " Я вам покажу, как воровать!.."
54. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
55. Картина " Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".
56. Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "дыхните".
57. Чтобы нравиться женщинам, надо быть умным, красивым, богатым или КОТом.
58. На экзамене в школе милиции препод отбирает шпаргалку. Студент от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответсвующих нормативных процедур!.. Препод, грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
62. - Доктор, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Да. - Значит, давление снизится? - Да. - Именно это мне и нужно! - Послушайте, но всё равно потом сосуды сузятся! - А вот этого я уже не допущу!
63. Женщина - частному сыщику : - Проследите за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, ЧТО она в нём нашла...
64. Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку.
65. Вами управляет тот, кто вас злит.
66. Зачем мне ваши советы? Я всё прекрасно испорчу сама.
67. Женщина без шубы всегда считает себя голой.
68. Сверхобщительность - это раскрутить эхо на вопросы.
69. Испуг - лучший стимул для подвига.
72. В детстве был так упрям, что отказывался не только становиться в угол, но и выходить из него.
73. Люди делятся на 2 категории : на тех, кто умеет преодолевать трудности, и на тех, кто умеет их создавать.
74. Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
75. Лень - это чьё-то нежелание делать то, что нам от него нужно.
76. Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.
77. Чтобы не потерять авторитет, каждая зима обещает быть холодной.
78. Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад.
79. Без приглашения садятся только батарейки.
81. Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.
82. Все мужчины одинаковые и только жёны у них разные.
83. Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.
84. - Я толстая? - Нет, ты - равномерная.
88. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что стакан уже не тот.
91. Люди маленького роста позднее других узнаЮт, что начался дождь.
92. Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть не разогнулся ли я...
93. Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.
94. Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
95. Химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в
водке.
96. Национальные богатства России делятся на несколько основных типов. 150млн не основных в дележе не участвуют.
97. - У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится!
98. Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
99. Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
100. ДорОги, которые мы выбираем, всегда упираются в Пороги, которые мы обиваем.
101. Мужчина пьёт в 3-х случаях : когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
102. Неправильный опохмел может привести к запою.
104. Кризис помог мне снова встать на ноги : банк отобрал мою машину за долги по кредиту.
105. Мечта любого россиянина, - чтобы государство перестало его обворовывать и чтобы никто не мешал обворовывать государство.
107. Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!
108. - Надо бы завести кота... - Заглох он, что ли?!
109. Хороший врач с больными не связывается.
110. Окончание современной сказки : " они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны..."
112. Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
114. Нет такой глупости, которой нет!
115. Мать утром будит сына : - Вставай, пора на работу! - А сколько уже? - 35лет уже!
116. Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
117. Плохо жить ЛУЧШЕ ВСЕГО в Израиле.
118. Разбилась рюмка - к счастью. Разбилось счастье - к рюмке.
119. Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
120. Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.
121. Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
122. Наличие серьёзных аргументов в споре - дело десятое, главное, пауз для возражений не оставлять.
123. Воспитанный муж на лай жены должен мяукнуть...
124. Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Иван.
126. Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов : " Зря мы это делаем..."
127. Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
128. Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
129. Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
130. Ненавижу прогресс. Смартфоны становятся всё тоньше и умнее, а люди наоборот...
131. Неправда, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
132. Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!
135. Вы зря думаете, что я добрый! Просто у меня ЗЛА на вас НЕ ХВАТАЕТ !
136. Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
137. Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.
138. Он сжёг мосты, но лодочку оставил.
139. По пятницам я прихожу домой в субботу!
140. Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
141. Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.
142. Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
143. Ложечку за маму, ложечку за папу - так и приучили жрать за троих...
144. Так подорожали лекарства, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
145. Летом подарил жене море цветов... Вывез в поле, сказал: - Всё твоё, собирай!
146. Такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будет безработным.
147. Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...
149. Супружество суровее ипотеки - долг отдаётся ДО дефолта.
150. Разговор женщины с весАми : - Ну всё, щас доем последнее пирожное и раздавлю вас!
151. Одна из самых больших слабостей человека - позволять эмоциям властвовать над собой.
152. Дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
153. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
154. Когда-то спортивную форму носил с собой. А теперь в неё надо приходить...
158. А сыплется из меня вовсе не песок... Это не сгоревший в молодости порох.
159. Жёны бывают двух типов : неверные и верные, наверное...
160. Только НАШ человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их ещё не украли.
161. Всё пройдёт...прихватив с собой здоровье и годы!
162. Если вы не имеете своего мнения, то вас имеют те, кто его имеет.
163. Главное - научиться расслабляться и восстанавливаться. А взбадриваться научит жизнь...
164. Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - ещё раз сказал!
165. Смотрю я и думаю : здоровый ты шкаф, Вася. А антресолька-то пустая.
166. Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, козла, переживаю...
167. Дома я как бог - никто меня не видит и не слышит.
168. Солнечный зайчик три часа бил кота об стену.
169. Кувыркающаяся зебра может загипнотизировать весь зоопарк.
172. Не умеешь держать ответ, умей держать удар.
173. Не отметай опыт - дворником станешь!
177. Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с зАпахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
178. Ну и коллектив! Один притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
179. Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
181. Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
182. Чтобы Великой Октябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
183. Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и ...растворяются.
184. Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что? - Не знаю, наверное, под сокращение попал.
185. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал : я - взрослый лев!
186. Для того чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.
188. Мужская примета: начал причёсываться по утрам - пора стричься.
189. Один- другому: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь. - Так ты выпей. - Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
190. Жена - мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно поеду с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
191. Я хотел в спортивную секцию, но родители боялись, что я получу травму и отдали меня в музыкалку. Оказалось, что в нашем районе музыканты получают травмы чаще, чем спортсмены.
192. Культурный шок - это когда приходишь в театр оперы и балета, а там концерт Любы Успенской!
193. Родители, помните, что всё, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
196. Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.
198. Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск её смысла.
200. Самое приятное в работе - собираться домой.
201. Настолько жадный, что даже глупостями не делится.
202. Авария - исключение из правил дорожного движения.
206. Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
207. Гематоген - это бульонный кубик для вампиров.
208. В кошки-мышки любят играть только кошки.
210. Только русский человек на вопрос: - Ты куда? - отвечает: - Сейчас приду.
211. Нетерпеливая моль начала есть песца ещё при жизни.
212. Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.
213. В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат ГУБы .
216. Намедни из Франции был выслан русский логопед, ТАЙНО отучавший детей картавить.
217. Почему евреи всё время воюют с арабами? -Таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти...
218. У богатых деньги идут к деньгам. - А у бедных? - То же самое -ИХ
деньги идут к деньгам богатых.
219. Жениться или нет? Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...
220. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
221. Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
222. Пусть у всех будет хорошо, а у меня лучше.
225. Зарабатываю я хорошо, просто получаю мало.
226. Ты сильная, ты справишься!- Я умная - я даже не возьмусь!
227. То,что молодость проходит, - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
233. Чтобы убедиться, что наше общество серьёзно больнО, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.
234. Женщины стараются тратить деньги с умом. В результате - ни ума, ни денег.
235. С тех пор, как в рекламе стали говорить, что Газпром- НАЦИОНАЛЬНОЕ достояние, большинство россиян крепко задумались, к какой же НАЦИИ они принадлежат.
237. Бог создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
238. Ради демократии можно пойти на любые нарушения прав человека.
239. Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты не зависит.
240. - Смелость городА берёт! - Ага, а глупость - кредиты...
241. - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет, блин! Групповое фото!
243. Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть ПРАВДОподобной.
244. Порой надпись на колбасе "Не содержит сои" означает лишь то, что производитель сэкономил даже на ней.
245. Как дела? - Хуже, чем ты выглядишь...
247. Мужчин деньги не портят ДО ТЕХ ПОР, пока у них есть женщины, которые могут снимать эту порчу.
248. Во время диеты сало надо есть без хлеба!
249. Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
250. Каждое утро один и тот же замкнутый круг : чтобы сварить кофе, нужно проснуться, а чтобы проснуться, нужно сварить кофе.
251. Зарплата учителя - это такая месть ЧИНОВНИКОВ за ИХ отравленное детство.
252. Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что всё наоборот.
253. Когда я ем, я глух и нем. А вот когда я пью, я гораздо коммуникабельнее.
254. В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, и чего мне в садике не жилось?!
255. Жена - это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
256. Последнее слово в семье всегда за мужчиной. И это слово - "хорошо".
259. Иван слушает свою жену с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

_________________

[RUSO]

Прикольно. Половину незнакомых обнаружила.. Остальные - с бородой

_________________
Шикарные праздники с изюминками - детям любого возраста!
РЕШИТЕ, ЧТО ВЫ ИЩЕТЕ - ПРАЗДНИК ПОДЕШЕВЛЕ, ИЛИ ПОИНТЕРЕСНЕЕ?
Если нужно наполнение ИНТЕРЕСНЕЕ, чем где-либо - ЭТО К НАМ! Если нужен бюджетный вариант - тоже решаемо.

ПОДТВЕРЖДАЙТЕ ЗАКАЗ НАКАНУНЕ
8913-789-32-89, 381-66-50

[vasiliso4ka]

Борода не мешает иногда взглянуть на них по-другому) Отличная подборка)

[galchenochek]

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

[galchenochek]

Если перед тобой великая цель, а возможности твои ограничены, — всё равно действуй, ибо только через действие могут возрасти твои возможности.